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Carta número cinco. Seis y cincuenta y seis del veintiséis de marzo.

A,

Que difíciles han sido estos últimos días, no pretendo que me entiendas pero son muchas cosas las que me agobian. Antes de que me volvieras a hablar todo era muy diferente, mi vida solía ser más complicada y solitaria. Siempre has sido una compañía gigante, normalmente me siento mejor si estás conmigo y las cosas complicadas se vuelven simples, pero con todo lo que has cambiado últimamente me pregunto y dudo de muchas cosas. La verdad me está costando escribirte, quiero ser muy honesta y la verdad no me gusta esta situación, sé que mi posición no debía ser la de enamorarme ni mucho menos la de esperar algo más de ti a pesar de que ya lo hemos hablado y queremos estar juntos románticamente en el futuro.

Es complicado todo, tu me complicas todo. Parece que el deseo de estar contigo me ha llevado creer ciegamente en muchas cosas y no debía ser así. Ahora me doy cuenta que tienes muchas cosas por resolver, que tienes que aclarar tus sentimientos y todo lo que quieres a futuro. Creo que no tienes definido si algún día quieres estar conmigo y eso nos complica las cosas. Yo entiendo que te confundas, pero me parece injusto conmigo que me ilusiones una semana y en la otra me tratas diferente. Necesito alejarme de ti, ya no quiero seguir así, ya no quiero pensar mal de mi, porque al fin y al cabo lo único que quise hacer era quererte, tal vez ese fue mi error, porque creo que tú solo valoras a las personas cuando ya se han ido.

- ya sabes quien

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Carta número cuatro. Cinco y dieciséis del quince de marzo.

Hola, soy yo de nuevo. Siento que aunque no te esté entregando estas cartas estoy sofocándote de alguna manera. Sin embargo, creí pertinente escribir otra carta debido a que las cosas han cambiado. Desde la ultima carta que te escribí ya volvimos a hablar, definitivamente una vez más me demuestras que estás dispuesto a volver las veces que sea necesario y que va a pasar mucho tiempo y muchas circunstancias en las que pasaremos por algo así. Así como también me di cuenta de que estoy dispuesta a esperarte las veces que sea necesario.

Cada día qué pasa siento como mi cariño hacia ti aumenta y algo seguro es que no puedo dejar de pensarte. El hecho de que estás dispuesto a ir a donde sea que yo esté, me deja atónita, y me hace quererte más de lo que ya lo hacía. Tu situación sigue igual pero ahora empecé a orar por ti todas las noches, sé que no es mucho pero tú crees mucho en Dios y creí que sería importante hacerlo. La verdad muy pocas veces le he pedido algo a Dios porque no he pasado por muchas situaciones en las que haya tenido que pedir ayuda, siempre creí que nos llega lo que merecemos y como no creo que te merezcas esto me parece muy importante una intervención divina para ayudarte.

Estoy en espera a volver a verte feliz. Te amo tanto y te extraño tanto que no lo puedo describir.

Te deseo lo mejor de este mundo,

Ya sabes quién

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Carta quien sabe cual. Diez de marzo.

A, 

Se siente raro hablarte sin que estemos cerca, pero quiero aclarar que no es la primera vez que lo esté haciendo. Ayer fue el primer día sin hablarte en casi dos meses y medio, si te soy honesta no sé por qué me estoy sintiendo tan mal si hemos pasado años sin hablarnos y no fue tan complicado como ahora. Se siente como la primera vez, solo que diferente, no he llorado, pero aún duele como la primera vez. Hay muchas cosas que quisiera decirte pero desafortunadamente las circunstancias y mi orgullo no me lo permiten. 

Para empezar, te extraño mucho, no te lo voy a decir a menos que tu me digas que me extrañaste el día en el que volvamos a hablar, porque así soy, no quiero quedar como pendeja expresando mis sentimientos cuando tú no sentiste lo mismo. No tengo ni por qué extrañarte si al final solo ha pasado un día. 

Voy a seguir con tu situación. No soy quien para opinar, decidir, o decir cualquier cosa de tu situación. La verdad no quiero darme tanta importancia como para decir que algo que yo hice te hizo daño porque yo soy insignificante al lado de tus problemas, aún así quiero pedirte perdón si el hecho de haberte hablado de cierta manera te hizo sentir mal. En serio que lo ultimo que necesitas es que alguien te trate como menos de lo que mereces, y lamento haber hecho parte en eso. Lamento no estar ahí para ti aunque sea tu decisión la de alejarte, siento mucho lo que estas pasando y nunca pretendía añadir a tus problemas. 

Estos últimos días me hicieron pensar y reconsiderar muchas cosas. Una de las cosas que me vinieron a la mente fueron que tal vez te estaba dando por sentado, que tal vez ahora que somos cercanos, tomé tu amistad por sentado, nunca debió ser así a pesar de la promesa que nos hicimos. Luego de ese pensamiento se me vino a la cabeza que tú me tomas por sentado, porque siempre pretendes que esté ahí cuando me necesites y vas y vuelves cuando quieres y puedes. Sé que estás mal y no debería andar diciéndote esto en este momento pero probablemente si te voy a dar esta carta y solo quiero ser sincera. 

Luego pensé que soy muy estúpida por ser tan dependiente hacia ti emocionalmente cuando tu estas consciente y dispuesto a irte cuando se te viene en gana, pero a decir verdad cambié de opinión, no dependo de ti, porque la verdad estaría bastante mal en tu ausencia. No es así, no estoy mal, porque en estos días comprendí que no puedo hacer de tus problemas los míos y que no puedo hacer de mis problemas los tuyos por más que te ame. Sé que es difícil, y también fue difícil quitarme la culpa de no poder ayudarte en un momento como este, pero estoy  logrando aceptar tu ausencia cada día que pasa.

Tal vez estoy pensando mucho las cosas, suelo hacerlo entonces discúlpame por la carta tan larga. Estoy empezando asimilar que quizá la distancia no es lo peor que nos ha pasado, cabe aclarar que tampoco es mi situación favorita y que si tuviera opción no hubiera sido la que hubiera escogido, y también quiero aclarar que tampoco significa que no te extrañe. 

Perdóname por todo, por no estar ahí y por causarte más problemas con mis berrinches culos. Discúlpame por esta carta tan estúpidamente larga y sin sentido. Espero de verdad que todo esté mejorando y que puedas conseguir lo que quieres. Siempre voy estar para ti, mi promesa sigue en pie. Te espero. 

Espero estés siendo feliz. Te extraño y te amo.

- N.

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que asco estar tan alejados

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solo quiero que sepas que no dejas mi mente ni un minuto de todos los que hay en el día y que tu cuerpo ha sido el protagonista de mis sueños “explícitos”, que no paro de imaginar tus labios en los míos, y que no puedo dejar de pensar el roce de tu piel con la mía. 

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Eres lo mejor que me ha pasado en la vida

You <3, drunk but still you

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Carta número tres. Una y cincuenta y nueve del veintiocho de febrero.

A, 

Creo que estuve escribiendo mal las cartas anteriores, te pido disculpas por el inconveniente (aunque probablemente nunca vayas a saber que esta carta existe, o las otras en su defecto). Seré totalmente sincera en estas cartas porque al fin y al cabo me di cuenta de que eran una manera de desahogarme de todo lo que quiero decirte y no puedo porque probablemente lo que diga podría herir tus sentimientos y es lo ultimo que quiero, la verdad solo quiero soltar la verdad. Ahora que dejé en claro esto, seguiré con la carta. 

No sé en qué orden tratar los temas que me agobian el día de hoy.  Creo que comenzaré con que estoy un poco confundida, tengo un desorden de sentimientos terrible. En primera instancia me parece importante que sepas que amarte cada vez de vuelve más difícil, creo que eso es lo que más he escrito sobre ti. Aunque la verdad no es algo en lo que tu influyas mucho. No voy a mentir y decir que no me hiere la manera en la que estás viviendo y todo lo que me cuentas. Créeme, mi amor, una de las cosas que yo más quiero en la vida es verte feliz, sea como sea, sea en donde sea y sea con quien sea. No te imaginas lo mucho que quisiera ayudarte, ayudarte con cualquier cosa que necesites. Ya quiero salir de aquí para poder ayudarte. 

Te amo, perdóname por hacer tu vida más complicada de lo que ya es.

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Carta número dos. Seis y ocho del ventidós de febrero.

No es una carta para ti, o tal vez, aún no lo he decidido. Últimamente si te escribo cartas es porque imagino cómo te sentirías si las vieras. Pero si leyeras esta te sentirías abrumado, quizá este proyecto me ayude con lo que no puedo decirte por miedo o porque no quiero hacerte sentir mal y siento que tampoco puedo seguir adelante con este sentimiento impidiéndomelo. No lo sé, en el fondo quiero contarte como me estoy sintiendo pero no veo el porqué ¿sabes? No veo por qué siento la necesidad de contarte cosas por las que no puedes hacer nada al respecto, ni siquiera siento que yo pueda hacer algo al respecto. Sin embargo, aquí estoy, dejando mis sentimientos por escrito porque hay algo en ello que me hace sentir mejor, que me tranquiliza de una manera u otra.

Últimamente me siento hundida, como si no pudiera ver la luz al final del túnel. Me siento más sola que de costumbre, es una soledad que me deja sin aire, una soledad que lloro cada día en el interior. Una soledad que al final del día me deja tan cansada que cuando despierto me siento peor. Y sé cuál es la causa de todo esto, es ella, es quien controla mi vida como si fuese Dios mismo. Es quien me hace sentir inútil, sin valor, y sobretodo horrible todos los días de mi vida. Normalmente ese tipo de relaciones tóxicas se cortan y no vuelves a saber nada de ellas, pero esta no, esta es para siempre. Y sé que me agobiará hasta el fin de mis días o quizá los suyos.

Eso es todo lo que tengo para decir, perdóname porque esto no fue algo que te subió el ánimo. Pero solo quería contártelo. Recuerda que te amo siempre, por sobre todas las cosas.

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Carta número uno. Cinco y doce del veintiuno de febrero.

Son las cinco y doce, madrugada del domingo en el que me dijiste que me amas por primera vez en un audio, la primera vez que escuché salir de tu boca esas palabras. Nunca pensé que eso de perder el sueño por una persona fuese real hasta que te conocí, o quizá hasta hoy. Realmente si te pienso todo el tiempo, todos los días cuando abro los ojos eres mi primer pensamiento, pero Amor, dormí escasamente dos horas y me desperté porque no puedo dejar de pensarte. Definitivamente no hay cosa que me arda más que el hecho de amarte y no poder estar contigo, es un dolor que nunca se va, un dolor continuo. Y tus palabras a demás de darme esperanza me provocan una tristeza inmensa que no puedo controlar. Amarte tanto es lo más bonito que he hecho, y lo que he hecho mejor en toda mi vida, pues sin mentirte por los últimos cinco años he dedicado mi vida a amarte. Probablemente nunca vayas a leer esto, es entendible, pues soy amante de escribir cartas que sé que nunca te daré. Hay tantas cosas que quisiera decirte pero simplemente no tengo ni las fuerzas para escribirlas, simplemente quiero decirte que te amo y que no pasa un día de mi vida en el que no te piense constantemente ni uno en el que no te extrañe. Amarte es algo que no puedo describir, debido a que es un sentimiento entre dolor y felicidad, que a pesar del dolor, definitivamente es algo que disfruto, te amo. Te amo tanto que no lo puedo describir en palabras.

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Cartas que nunca te enviaré pero que tienen cosas que quiero decirte. Cartas que probablemente escribiré hasta el día en el que podamos estar juntos. Cartas que me duele escribir. Cartas que se basan en una cosa muy simple, el hecho de que te amo. Te amo.