theonlyway20

[theonlyway20]

За дверью.

Одиночество - хорошая штука, когда есть кому сказать, что одиночество - хорошая штука. Мне всегда нравилась эта шутка, потому что была близка и понятна запечатанная внутри неё печаль.

Я не знаю, где в этом городе можно встретить человека, который подхватит твою жизни с другого края и понесёт ее дальше, как свою. Кажется, всех «нормальных» уже давно разобрали. Свидания напоминают собеседования, времени на долгие раскачивания мало. А на пустые душевные страдания так и вообще нет. Как и сил. Я знаю, что когда все вокруг выходят замуж, рожают детей и, взявшись за руки, эмигрируют в лучшее будущее, кажется, что партия проиграна, и все упущено, хотя, на самом деле - вы ещё даже не садились за игровой стол.

Не слушайте того, кто причитает и предсказывает бедную одинокую старость в сорок три. Ведь у вас на руках сейчас даже не како��-то там козырь, а целый джокер: ясное понимание того, что вам действительно нужно - от себя, от работы, жизни и того, с кем будет хотеться просыпаться в ближайшие несколько десятков лет. Вместе с наличием не менее важного знания о том, от чего ради всего этого вы готовы отказаться в самой себе.

Я искренне верю, что к счастью встретить в этом мире «своего» приговорены все. Если вы не высаживаете по литру водки каждую пятницу и не жрете пачками наркоту, вы не безнадёжны. Скажу более: даже если вы все это делаете, вы тоже не безнадёжны, особенно, если хватило мозгов осознать, что лучше все это прекратить и заняться чем-нибудь полезным.

А в том, что «своих» хватит на всех, - даже не сомневайтесь.

[theonlyway20]

«Давайте уже встретимся и напьемся, а? Как раньше?» — убеждает друг по телефону. Я соглашаюсь. Надо оповестить еще пятерых старых друзей. Кто будет звонить? Проблема. Надо же дозвониться, кого-то нет дома, кто-то с женой ругается. Друг занят, я тоже. Наша романтическая идея растворяется в осеннем воздухе.

Проходит лет десять. За эти десять лет мы много раз говорили друг другу: «Давайте уже встретимся, а?» За эти десять лет у каждого появились не только дети, но и мобильные телефоны. И теперь дозвониться — нет проблемы. Но почему-то не звоним. Не встречаемся.

Еще проходят годы.

Мы встречаемся на похоронах. Одного из нас уже нет. Потом сидим за длинными столами, вспоминаем покойника. Каким он был славным, веселым, заводным. Со дна рюмок всплывают истории беспечной юности. Когда собраться для нас — было вопросом часа. Никакого повода не требовалось. «Встречаемся? Где?» И никаких мобильных, вот ведь чудо какое. И находили друг друга. Иной раз просто заваливались к другу домой: «Подъем! У нас собой пиво». Друг удивлялся: «Ну вы даете! Ладно, выхожу».

Когда бродили целую ночь по городу, на рассвете покупали горячий батон, прямо у грузчиков возле булочной. Разламывали его на всех. Смеялись. Впереди была интересная, загадочная, бурная жизнь. Мы были очень счастливыми дураками.

И тут кто-то из нас обязательно говорит: «Слушайте, так нельзя. Надо встречаться. Мы же совсем не видимся». Все соглашаются. Кто-то роняет слезу на малосольный огурец. Расставаясь после поминок, клянемся друг другу: «В следующую субботу — обязательно!»

Проходит следующая суббота, а затем еще лет десять. За это время мы похоронили еще одного. Зато теперь у всех социальные сети. Привет, френды! Может, встретимся? «Надо бы… — вяло отвечает один. — Но я в Питере». «А я в Америке», — пишет другой. Нас разнесло. Нас развезло.

Вдруг хорошая новость: прилетает друг из Америки. Теперь — точно встречаться. Теперь — не отвертеться. Когда, друзья? Следующая пятница? «Прекрасно! — отвечают все. — Напьемся, как раньше!»

Наступает пятница. Никто никому не звонит. Никто никому не пишет. Да, надо бы. Нас ведь на двух меньше, надо держаться, надо сплотиться. Когда-то мы лихо заваливались друг к другу, смешные нахалы. Кричали снизу «Выходи!». Танцевали брейк-дэнс под окнами, изумляя соседей. Теперь сделать звонок — уже нравственный подвиг. Да, мы договорились на пятницу… друг прилетел… радость. Но в пятницу — кино с женой, пиво с коллегами, а то и просто шоу «Голос». Как пропустить шоу «Голос»? Никак нельзя пропустить.

Да, стыдно и малодушно. Но теперь мы даже побаиваемся этой встречи. Наш теплый батон зачерствел, рассыпался в крошки, их склевали шустрые воробьи. У нас есть социальные сети, зачем встречаться? Смайлик с подмигиванием.

Мы очень любим друг друга, у нас была общая юность, безумства, драмы. Но вот так — вдруг взять и встретиться? Прям ни с того ни с сего? С бухты-барахты? Вот я, скажем, выгляжу не очень. Нет, я не девушка, вроде какой пустяк: выгляжу не очень. Это же родные люди, свои. Но мой большой живот мне не нравится. Мне теперь вообще мало что нравится. Кроме наших юношеских бледных фотографий, которые я изредка рассматриваю. Особенно та, где мы в задрипанных куртках, все щуримся под мартовским солнцем. Когда мы еще не знали: интересная и бурная жизнь у нас именно сейчас, в эту минуту, когда фотограф наводит объектив своего «Зенита». А потом будет просто жизнь. Обычная. Как у всех.

Проходит еще несколько лет.

И все-таки мы встречаемся. Чудо случилось. Наступила весна, взыграло в жилах старое пиво.

Вечер. Кафе. Стол на четверых. Приходит первый, смотрит по сторонам, брюзжит: «Неуютно тут… Ну дайте меню. Есть постное?» Приходит второй. Не сразу узнает первого: «Вот ты разжирел!» Первый хмурится: «А ты лысый совсем!» Приходит третий: «Мужики, я на полчаса всего, извините». А четвертый вместо себя присылает смс. У него что-то с движком, срочно надо в сервис.

Никто не пьет. Один постится, второй за рулем, третий зашился. Все трое достают смартфоны. Один пишет в вотсапе любовнице, второй отвечает по мейлу юристу в Бостоне, третий строчит в фейсбук: «Встретился с друзьями юности! Какая радость!»

Молчание. Пальцы клацают по смартфонам. Изредка: «А как там Танька, нормально? Уже бабушка, надо же…» Да, мы любим друг друга. Но уже друг другу неинтересны. Через час нам приносят счет. Тут я восклицаю: «Может, общее селфи?» Двое других отмахиваются.

Мы выходим на улицу, кутаемся в плащи и шарфы. «Хорошо посидели, да? Надо бы еще…» Все кивают. Зевают. Скучают.

Мимо проносится компания молодых ребят, в узких джинсах, с пивом в руках. Они смеются, они будут гулять всю ночь. Они еще не знают, что это лучшая ночь в их жизни. Пусть думают, что потом будет лучше. Счастливые дураки.

Автор: Алексей Беляков

[theonlyway20]

Я ненавижу нетактичных людей.

Откровенно-считаю, что это бич общества. Спасибо судьбе, что сталкиваюсь я с ними редко, но, к сожалению, все же приходится.

Жизнь странная штука, у каждого она складывается по своему. Кто-то болеет прошлыми отношениями, кто-то сложными проблемами в семье, а кто-то серьёзным заболеванием. И для каждого эта проблема - она важнее других. Что есть общее в этих вопросах? Однозначно - необходимость ощущать поддержку. Чувствовать, что все нормально, и ты не отличаешься от других. Что все так же, как у всех, и «когда нибудь пройдёт». На подсознание мы всегда хотим верить в лучший исход, просто в каждой ситуации он очень свой.

Я ненавижу людей, которые не знают сочувствия и понимания. Которые не следят за словами и могут обидеть осознанно. Мне плевать, хватает или не хватает им мозгов понять, что есть вещи весомее и важнее, чем их «фу», если родители или окружение не смогли дать им основ - это их проблема, и отношусь я к этому жестко.

Как бы мы не хотели отличаться друг от друга, увы, все мы одинаковые по своей сути. И мы не имеем права ущемлять других в их нуждах, которые, порой, от них и не зависят.

[theonlyway20]

Мне всегда были интересны темпераментные мужчины. Такие, у которых глаза за секунду вспыхивают огненным пламенем, которые в порыве злости, словно в агонии, превращаясь в зверя, способны крушить все, что попадается под руку.

Особый интерес вызывало то, что с таким мужчиной никогда не будет легко. А трудности меня всегда притягивали как магнитом. Такие мужчины невероятно яркие и обладают сумасшедшей энергетикой, зажигают все вокруг себя и неосознанно заставляют тебя включаться в их бешеный ритм, от которого кровь застывает в жилах.

Но я говорю о мужчинах, которые злятся и выпускают пар, а не истерят, подобно женщинам, выкрикивая ломающимся голосом всякие грубости.

Такой мужчина никогда не падает до мерзких оскорблений или рукоприкладства по отношению к женщине, он иначе воспитан.

Он не будет кричать на тебя, выливая тонну слов, он скажет лишь одно, но так, что тебя словно током ударит и его голос эхом ещё долго будет гулять внутри твоей головы и тела.

Эту энергию невозможно обуздать ни ему самому, ни тебе, потому что такова его природа.

А может прав был Есенин, когда говорил, что похабничал и скандалил, для того, чтобы ярче гореть, и это позволяет мужчине снова и снова чувствовать себя живым?

[theonlyway20]

Вечная проблема.

Твоя женщина всегда будет нравиться другим мужчинам, хочешь ты этого или нет! Если ты выбираешь красивую женщину, то будь готов к тому, что и другие представители сильного пола будут наслаждаться тем ароматом, который доставляет тебе удовольствие. Нюхать цветы в чужом саду - это не приступление, к тому же многим цветам нравится, когда ими наслаждаются со стороны, упиваются, когда о них думают и запоминают их запах, пусть и на мгновение, - оттого они ещё лучше цветут и великолепнее пахнут. Женщины - цветы, и, поистине, они цветут для всего мира, а готовы принадлежать только одному ценителю их прелести!

Не ругайте свою женщину за ее красоту, ведь хотеть - не значит иметь, нюхать - это не значит срывать, а запоминать - не значит присутствовать рядом. Разве песню наказывают за то, что она прекрасна? Если ты выбрал красивую женщину, то будь, пожалуйста, сильным! Ведь ты вправе был выбрать и чахлую, никому не нужную розу, в чьём саду не бывает зрителей, чей аромат не радует обоняние, чьей красотой не восхищаются другие.

Но ты выбрал ее, ту мелодию, которую слушать хотят, чьим звучанием наслаждаются. Наоборот, тебе должен доставлять удовольствие тот факт, что рядом с так��й женщиной идёшь ты. Разве рядом с такой женщиной ты не раскрываешься по другому? Не ревнуй. Ревность - это опухоль на любви, она подобна раку. Не стоит беспокоиться, твою красотку никто не отберёт у тебя, если ты сам от неё однажды не откажешься. Женщины - цветы умные, их можно украсть, только если они этого захотят сами. Уничтожить женскую красоту, лишь бы ею не восхищались другие мужчины, - это может каждый, мой друг. Знаешь, сколько в этом мире увядших, когда-то красивых, вызывавших восторг всего мира цветов? - Много.

И очень мало тех, которые давно уже кому-то принадлежат, но до сих пор выглядят так обворожительно, будто они свободны. Не стоит губить прелесть свою, лишь бы на неё не обращали внимание, лишь бы ей не восхищались другие. Возможно, стоит научиться получать удовольствие оттого, что эта прелесть растёт в твоём саду. Понимаешь?

[theonlyway20]

Спасибо....., я скучала.

В диалоге с жизнью важен не её вопрос, а наш ответ. «Дождись человека, который поцелует тебя в лоб и скажет, как он за тебя переживает и как ему повезло, что ты рядом». Для каждого - свой правильный человек. С неправильными нам просто нечем зацепиться, потому что смотрим по-разному. Получается, будто сквозь друг друга. А своего человека увидишь в любой толпе, не ошибёшься. И если ты сейчас один - это здорово. Потому что мало кто сейчас понимает важность одиночества: не бегство от людей, а гармонии с самим собой, «Единочество». Подумай над этим, порасти пока сам. А после придёт время расти вместе - и учиться чему-то вместе. Не волнуйся. Мир помнит про тебя и про вас. Тот, второй - он тоже там растёт. Когда-нибудь вы встретитесь, чтобы решать другие задачи.

[theonlyway20]

В первый день осени

Мы ожидаем, что жизнь станет лучше, когда нам исполнится 18 лет, когда мы поженимся, когда получим лучшее место работы, когда у нас появится ребенок, второй.

Потом мы себя чувствуем уставшими, так как наши дети растут медленно, и думаем, что, когда они вырастут, мы почувствуем себя счастливыми. Когда они становятся более самостоятельными и у них начинается переходный возраст, мы жалуемся, что с ними тяжело ладить, и когда они пройдут этот период, станет легче.

Потом говорим, что наша жизнь станет лучше, когда мы, наконец, купим дом побольше и машину получше, сможем пойти в отпуск, выйдем на пенсию.

Правда в том, что лучшего момента почувствовать себя счастливыми не существует. Если не сейчас, то когда?

Кажется, жизнь вот-вот начнется, настоящая жизнь! Но всегда на пути существует одна проблема, одно незаконченное дело, один непогашенный долг, которые нуждаются в первостепенном решении; и вот после этого жизнь начнется. И если мы присмотримся, то увидим, что эти проблемы бесконечны. Из них, собственно, и состоит жизнь.

Это помогает нам увидеть, что пути к счастью нет, счастье – это и есть путь. Мы должны ценить каждый момент, особенно, когда делим его с кем-то дорогим, и помнить, что время не ждет никого.

Не ждите, когда окончится школа или начнется колледж, когда вы похудеете на пять килограмм, когда у вас появятся дети, когда дети пойдут в школу, женятся, разведутся, нового года, весны, осени или зимы, следующей пятницы, субботы или воскресенья, или того момента, когда вы умрете, чтобы быть счастливыми. Счастье – это путь, а не судьба.

Работайте, как будто вы не нуждаетесь в деньгах, любите так, как будто вас никогда не ранили, танцуйте так, как будто вас никто не видит.

[theonlyway20]

Почему ты одна?

Вот вопрос так вопрос. Всем вопросам вопрос. Пока я принимала всё на свой счет и за чистую монету — я в своем умственном развитии спускалась до уровня школоло. А потом я научилась не отвечать и просто мило заканчивать разговор/переводить в другое русло/отвечать по-хамски и прямо в лоб. Помимо этого, я постепенно узнавала жизнь, и всё становилось более менее ясным. Я - одинока, никому не нужна? Нет, ребят, просто я себя уважаю.

Почему ты одна? Вариант 1. Потому что до настоящего момента я встречала только слабых мужчин. Мужчин - тряпочек. Мужчин - коровьих лепёшек. Ну я вот прям закрываю глаза и вижу, что мне придется всю жизнь отбивать его от кучи вредных привычек, друзей/подруг, пива, мамы.

Вот вижу, что будет ни бе, ни ме, а только сплошное кукареку. Зачем мне это? Я не тягач и не бульдозер. Проще быть одной и отвечать только за себя. Отшкрябывать и отколупывать своего родненького от всех его притязаний, несовместимых с совместной жизнью, я не горю желанием.

Почему ты одна? Вариант 2. Потому что начиная встречаться с мужчиной, я вижу, что он -малой, мелкотравчатый, мелкокалиберный. Даже если в паспорте у него далеко за 25, а ему всё только бы прогулки под созвездием Девы, смехуёчки, потрахушки, пьянки и прочие увеселения, и семьей там и не пахнет - запах перегара перебивает. Ну не интересно мне пару долгих лет следить, чтобы не повторялись комплекты белья, чтобы не приелись мои ляжки, чтобы не угасали "чувства" - ну впадлу мне. Не нагулялся - гуляй, при чем тут я?

Почему ты одна? Вариант 3. Потому что меня не устраивает его характер. Да, я вижу легкие оттенки тирании, стиля Отелло, жуткого нудотства, лени, глупости, которые со временем только разрастутся. Буду ли я счастлива, перебарывая своё желание его убить? Я - не воспитатель.

Почему ты одна? Вариант 4/5/6. Потому что мне и так зашибись.

Потому что я ещё не избавилась от мысли о том, кто успел проскочить в моей невинной юности и оставить на моей душе следы от протекторов. И это будет мерзко, как в фильмах, где под транслированием на русский слышится язык оригинала.

Потому что я хочу так, чтобы нас обоих осенило, что мы не хотим отныне друг другом делиться ни с кем, хотим видеть его/её лицо и утро, и ночью, и вечером, и днем, Делиться с ним/ ней деньгами, временем и настроением и чуть позже - клетками организма.

Полным-полно красивых серьезных женщин, без приколов и дури, которые одиноки. И когда я вижу охрененную бабу рядом с мужиком сортом пониже, то он кажется лишним. Хочется убрать его рядом и добавить такого, какой был бы ей под стать.

[theonlyway20]

6:40 утра. Поезд, уезжающий в даль, раздаёт прощальный гудок. Перон почти пустой. Только какой-то очень грустный мужчина в руках с цветами, наверное, ждал кого-то. Кого-то, кто уже не придёт. И ещё где-то очень далеко стояла парочка, крепко-крепко держась за руки и не отводя глаза друг от друга. Может быть, это их первое совместное путешествие - подумала она. Когда-то у меня тоже будет настоящая любовь и дочка. Интересно, как её будут звать? Лиля или Роза? Ей нравились цветочные имена, потому что Маша и Катя, это такая банальщина.

Она прижала к себе покрепче своего Бубу, игрушечную собачку, которую ей когда-то давно подарила Мама. Ей было грустно от того, что она не рядом, и они не смогут обнять другу друга целый месяц, потому что ей не дали отпуск на работе. Она знала, что будет очень скучать и вспоминать о ней ночью, когда проснётся от шума за открытым окном.

Морской ветерок уже запутал ее волосы, а солнечные лучи так беспощадно светили в глаза. Это будет беззаботный месяц в любимой Хосте. Море, солнце и виноградники. Что может быть лучше для пятилетнего ребёнка? Она протягивает свою маленькую ручку бабушке. Та улыбается и проводит своей тёплой ладошкой по голове девочки.

- Даша, ну ты идёшь или нет? Сколько можно спать на ходу?

- Да, пап, иду. Иду.

Это будет незабываемый месяц с папой и бабушкой, ага...

[theonlyway20]

Екатерина Квитко «Коля»

Прочитав отзыв на эту книгу в Инстаграм, я точно решила, что должна ее купить, потому что эта книга написана молодым писателем, что в наше время, конечно, не редкость, но так сложно найти толковый и интересный слог.

Честно признаюсь, читая книгу, я 10 раз меняла мнение о том, вижу я в ней себя или нет? Вижу! Определенно что-то в ней есть. С первых страниц меня заинтересовала Колина история. Я как-будто разговаривала с ней лично, на кухне, а на часах почти 4 утра.

Думаю, каждый из нас найдёт в себе отражение Коли, ее больных отношений с собой, с молодым человеком, взгляды на жизнь. Правда не каждый такой смелый и решительный, не каждый сможет вовремя остановиться и сказать себе «стоп», а потом ещё долго разгребать последствия.

Спасибо за открытость и искренность, спасибо за эту историю. Спасибо за неподдельные эмоции и переживания. Спасибо!

[theonlyway20]

Не о вас!

- какие твои любимые цветы?

- одуванчики.

-одуванчики? Но почему?

-потому что они свободные и не продаются!

[theonlyway20]

Всего лишь сон... всего лишь.

-Привет!

Я обернулась.

-Это ты? Привет!

Увидев тебя, мое сердце забилось сильнее. Не улыбайся, даже не вздумай показывать, что ты рада его видеть.

-Как ты?

Одновременный вопрос с двух сторон. И наши голоса смешались. Ты улыбнулся.

-Я хорошо.

-Я тоже. Тишина

-Почему не пишешь, не звонишь?

Он спросил это так искренне, что у меня пересохло во рту. Неужели, он переживает, неужели, ему не все равно.

-Да как-то нет времени.

Говорю я, отводя взгляд. Ложь, и я это понимаю. И он, кажется, тоже.

-Ты так изменилась, но как и прежде отводишь глаза. Что нового?

Я стою, опустив глаза, больше невозможно держать улыбку в себе, ведь он стоит рядом. Такой настоящий, и такой родной.

-Все хорошо, правда, нового, особенно, ничего. Все как прежде. Вот только тебя в моей жизни нет.

Последнюю фразу додумываю в голове, не говоря в слух. Но он ее, кажется, улавливает.

-Ммм, понятно. А я влюбился.

-Класс.

Меня всю передергивает. Пожалуйста, больше не надо.

-И кто же она?

На самом деле мне не хочется этого знать.

-Ты ее не знаешь.

-Думаю это к лучшему.

-Что?

-Что?

-Даш.

Я молчу.

-Даш. Послушай, я думал между нами все в прошлом. Я не хотел тебя обидеть. Ведь ты единственный человек, которая всегда меня понимала и поддерживала, я думал, что все в прошлом.

-Так и есть. Извини.

-Просто, когда ты мне так была нужна, я не нужен был тебе. А сейчас, выходит, все наоборот.

-Выходит, что так.

Я больше не хочу стоять перед ним. Я хочу уйти. Зачем вообще нужны все эти неожиданные встречи.

-Иди сюда.

Он подходит ещё ближе. И я чувствую его руки на мне. Он обнимает меня так крепко, что мои руки опускаются, и я держусь из последних сил, чтобы не заплакать. Я никогда не плакала при нем.

Минута, две.

-Мне надо идти, прости!

-Конечно.

Нет, пожалуйста, давай ещё постоим.

-Я напишу тебе или позвоню. И помни, ты не последний человек для меня. И ты всегда можешь на меня положиться. Но она меня уже ждёт.

-Ага.

Я поднимаю руку, чтобы помахать. Но резко опускаю. Мимолётная улыбка. Куда я шла? Где мои ключи? Я захожу в подъезд. И забываю ещё один день в моей жизни.

[theonlyway20]

А мне почти 21

В один момент, как-то резко отпустило, и стало все равно на то, что было так важно мне последнии несколько лет. Я засыпаю с чистыми мыслями и с такими же просыпаюсь. Я больше не думаю о людях, которые когда-то меня оставили, ушли из моей жизни спокойно, молча, либо со скандалом. Я не жду никакого чуда, не надеюсь на судьбу, и не верю ни в какие «так сошлись звезды». Я поняла, что все зависит только от нас самих, а мне уже почти 21.

Странно, оказывается, в моей жизни было столько запретов, и слов «стоп», которые я придумала. «Тебе не стоит идти туда, тебе не стоит говорить это, тебе не стоит так думать о людях». Теперь же, я делаю, что хочу. И мне от этого в 100 раз легче. Я больше не навязываюсь людям, если не вижу в них даже капли взаимности. Я не думаю, о чувствах людей, и не боюсь их обидеть, если они не думают о моих.

Я не доверяю людям, как раньше. Потому что, это больше невозможно. Теперь я живу здесь и сейчас, не загадываю в будущее, и уж тем более не возвращаюсь в прошлое. И конечно же, больше нет никаких мимолётных давно забытых встреч, разговоров на вечер, от которых становится дурно на пару месяцев, и веры в то, что когда-то тебе принадлежало, от тебя не уйдёт.

Как говорит Олечка «Мои люди со мной» и на данный момент 23.04.18 я счастлива.

[theonlyway20]

Пустота

Ненавижу это чувство, когда тебе грустно, но ты понятия не имеешь почему. Ты чувствуешь какую-то пустоту, но ничего особенного для этого не произошло. И все вокруг видят это, и спрашивают тебя, о том, что случилось, но ты не можешь объяснить им это, а некоторые даже не спрашивают. Я не знаю, что это. Такое чувство, что я скучаю по человеку, которого никогда не видела, с которым не знакома. Как-будто мне нужен кто-то, кто во мне не нуждается. Одиночество, спокойствие, умиротворение. Но меня это не волнует. В один момент, я хочу, чтобы меня оставили в покое, и в это же время, чтобы меня кто-то обнял и был рядом. Я просто ненавижу это чувство. Чувство, когда ты, сам не знаешь, что чувствуешь.

[theonlyway20]

Теперь ты знаешь меня больше

В моем плейлисте в основном только грустная музыка. Моя любимая песня «Болевая» kavabanga&depo&kolibri. Я пью перед сном кефир. Это привычка со мной с детства. Я мою руки 10000 раз в день. Я люблю болтать по телефону, даже если у разговора нет никакого смысла. Я не пью газировку. У меня часто болит живот, кажется это знают все. Побольшей части, я это сама себе придумываю и верю. Я ненавижу беспорядок, пыль, грязь, вонь. Я никогда не даю деньги, людям на улице, потому что считаю, что если у человека есть руки и ноги, то он может все. Я не живу по часам, могу не спать всю ночь, могу спать весь день. Я выключаю телефон, и не отвечаю на звонки и смс, если не считаю нужным. Я могу питаться одними фруктами, но это плохо сказывается на моем организме. Я пью воду из под крана, и до сих пор жива. Я люблю ходить одна по магазинам, это у меня от мамы. Я могу первая лечь спать на любой тусовке. Я нахожу общие темы с любым человеком, даже незнакомым. В первый день знакомства могу рассказать все о себе и своей жизни, потом жалею. Могу не есть сутками, потому что не хочу, или есть целый день, потому что не чувствую сытость. Могу спокойно начать общаться с человеком, которого не переносила 10 лет. Я искренни боюсь темноты, пьяных людей, незнакомые подъезды. Но самый большой мой страх это такси. Да, да я ненавижу такси, особенно ночью. Ещё я очень сентиментальная, это пришло с возрастом, меня очень легко растрогать и довести до слез. Раньше, я никогда не могла нагрубить человеку, ответить за себя, сейчас же, я с лёгкостью скажу все в лицо, тем более не дам себя в обиду. Я очень люблю читать, но у меня всегда нет на это времени. Я хочу, знать три языка, или даже больше. Я изучаю словари, как самые интересные книжки. Я люблю пить простую воду с трубочки. Я обожаю гладить, пылесосить и мыть полы. Я люблю, когда трогают мои волосы, и ненавижу, когда меня трогает чужой мне человек. Моя слабость это поездки в машине на дальние расстояния. А ещё я люблю собирать чемодан, и ненавижу его разбирать. Я пишу письма себе в будущее. Я не верю в любовь, но верю в случайности. Считаю, что все в этой жизни не просто так.

[theonlyway20]

Иголка в сене

Я уважаю себя. Уважаю себя настолько, что не позволяю себе быть пыльной гитарой, которую достают раз в полгода, чтобы развеять скуку. Не позволяю себе быть «под настроение» и «время от времени». Уважаю себя так сильно, чтобы не быть закуской на чужом празднике жизни. Поверь мне, лучше «свой стакан воды, чем чужой виски, налитый грязными руками». Уважаю себя и не позволяю быть третьей лишней. Я стираю номера тех, кто не оценил меня однажды, не даю людям такие драгоценные шансы, которые нужно вымаливать на коленях, а не давать на них годовой абонемент. Уважаю свои нервы, своё здоровое и свою жизнь. Иначе ее скомкают, как газетную бумагу. Шлю к черту всех, кто заставляет меня подвинуться в собственном самоуважении и в принципах. Уважаю себя и не меняю свои драгоценные годы в ответ на липкий поцелуй и холодную постель. Для меня лучше чистая пустота, чем толпа, которой плевать!

[theonlyway20]

Как. И. Мы. С. Тобой.

Мой хороший, ты знаешь, сколько боли человек испытывает за всю свою жизнь? И я сейчас не о физической. Душевная. Сердечная. Называй ее, как хочешь. Сколько раз ты терпел неудачи? Сколько раз ты ссорился? Сколько раз тебя предавали? Подумай, за все это время, ты пережил столько событий. Каждое важно по своему. Каждое учит, позволяет тебе понять суть, найти смысл. А сколько ты пережил? Послушай, я знаю, в твоём мире были катастрофы. Я помню все твои рассказы. И я переживаю за тебя. Даже сейчас. Мое сердце разрывается, потому что ты грустишь. Как ты справлялся? Хотя нет, как ты остался в строю? Как ты сдерживал всю боль? Позволь я отвечу сама. Время. Только не та фраза, в которой оно лечит. Нет. Оно уносит. Забирает с собой. Позволяет забыть. А мы глупые, ха, какие же мы глупые, держимся за все это. Хватаемся за эту боль. Думаем, что она когда-нибудь прекратится и за ней последует что-то хорошее. Иллюзия, вот что это такое. Мой милый друг, все, что мы делаем в своей жизни, к сожалению, незначительно. Но очень важно, чтобы мы это сделали. Для каждого из нас оно драгоценно. Я всегда знала это, но сейчас, я на секундочку задумалась. Мы с т��бой несчастны. Ты это и сам знаешь. Это ведь так сложно, правда? Любить, но понимать, что все напрасно. Любить, но знать, что ты стучишься в закрытую дверь. Мне так плохо. И нас не лечит время и осознание важности наших действий. И никто не в силах успокоить. Умоляю, не пиши, что все будет хорошо. Ты ведь и сам все знаешь. Послушай, во вселенной так много звёзд и планет. Так много созвездий. Но мы смотрим на одну. Одну единственную. Солнце. Оно такое красивое, правда? Но оно одиноко, потому что к нему никто не может приближаться. Все прекрасные люди несчастны. Как и мы с тобой. Как. И. Мы. С. Тобой.