thepreviousme

[thepreviousme]

Cuối cùng mình cần những gì, từ từ mình đã rõ. Chỉ cần được theo những giá trị mình theo đuổi. Được sống trong sự an ủi của thiên nhiên, sự yên bình của gia đình, sự đảm bảo của môi trường và cuối cùng là sự thấu hiểu của người mình thương. Mình cần một người để lắng nghe. Ngay lúc này sẽ không có ai và một thời gian nữa cũng vậy. Hôm nay, mình nghe cõi lòng mình rất rõ. Rất sâu. Mình sẽ từ từ từng bước. Gấm nhấm cái nỗi cô đơn này, vực bản thân dậy khỏi cú ngã, sự xa lánh, sự đơn độc để đạt sự mãn nhãn đến từ bản thân. Mình sẽ làm được. COn sẽ mãi mãi trách bản thânmình vì những giây phút thiếu nghị lực và yếu đuối. Nhưng hôm nay, mình tìm được sự cố gắng.

[thepreviousme]

Good Night!

[thepreviousme]

Đêm nay mình thấy lo mà không ngủ được.

Không biết có về Việt Nam không, Và không biết có sống cuộc sống mình mong muốn một cách trọn vẹn khi về Việt Nam không. Tất cả nhung mình thấy bây giờ là cảm giác hy vọng kèm với đau đớn vì những lúc tủi thân khi ở đây mà không thể đếm xuể. Cảm xúc rối bời đến mức mình không ngủ được. Bây giờ đã là 3:42 sáng rồi. Thấy vì cứ nhìn lên trần nhà và cố gắng nhắm mắt đi ngủ. Mình thà mở laptop lên và ghi xuống những suy nghi trong tâm trí.

Nhà là gì?

Scene 1: lying on the bed

Món cá lóc: sao cũng ngồi ăn một mình như mọi khi nhưng hôm nay mình lại thấy vui một cách kì

cá không cá đông lạnh

tự moi ruột rồi cạo vảy

vị thì chuẩn cả mẹ.

phải rồi món này mẹ mình làm mà.

ôi xíu nữa mình quên mình đang ở nhàaa

đám cháu chạy ngang

mẹ la ồn quá và mở loa tv to lên

mình tiếng ồn yêu thích của mình đây mà

ào, mình đang ở NHÀ

vậy là mình có thể an toàn ăn cho thiệt ngon rồi

scene 2: mình dang o nha

NHÀ

Phân đoạn khác:

nhà với mình là cái cảm giác thoải mái và tin tưởng hơn là không gian vật lí.

Mình nhớ chén phá lẩu NTH

Mình nhớ đĩa bò bía Ba Vân

Là được ngồi nói chuyện liên tùi ti không ngời vời những đúa bạn thân dù hơn một năm trời không gi. LÀ những khoảng im lặng kì hoặc được thay thể vào những cuộc luyên thuyên thâu đêm. Là khi bạn không phải cố gắng tìm câu chuyện để nói trong những bữa ăn hoàn toàn là im lặng, không phải buổi gặp gỡ mà smảtphone luôn trên tay, selfie story liên tục. Đây là Thoa, mỗi lần gặp nó là mình là bỏ quăng ngay cái điện thoại vào cặp. Những con người dù không gặp bạn thường xuyên nhưng họ luôn chủ động chạm tới bạn và lắng nghe bạn. bạn không fai sợ điều gì khi đi với họ. Ở đây chỉ có những mối quan hệ tích cực, cho bạn thêm năng lương chứ không phải bòn rút năng lượng. Họ hen hò với bạn là để nghe thêm về bạn và kể cho ban nghe chứ không phải vì chán nản và muốn giết thời gian. cuối cùng nhà là nơi bạn có biết có người thương bạn vô điều kiện sẽ luôn chấp nhận bạn dù mình có phạm sai lầm gì. 

[thepreviousme]

Nhà Giả Kim

Một vài câu bản thân tâm đắc sau khi đã đọc hết cuốn sách nổi tiếng từ bấy lâu nay.

- Vì hình như ai cũng tưởng mình biết rất rõ mọi người khác phải sống như thế nào cho đúng, trong khi lại mù mờ về cuộc sống của chính bản thân.

- Rằng con người không có khả năng lựa chọn lấy vận mệnh của mình. Và kết thúc rằng ai cũng tin vào cái điều bịp bợm nhất thế gian.

- Nhiệm vụ duy nhất của mỗi chúng ta là thực hiện con đường mình đã chọn. Tất cả chỉ là một. Rồi khi anh quyết chí muốn điều gì thì toàn vũ trụ sẽ chung sức để anh đạt được điều ấy.

- Con người nhận thức rất sớm họ sống trên đời để làm gì Có thể chính vì thế mà họ lại bỏ cuộc sớm. Đành thôi.

- Ta sợ sau khi đã đạt được ước mơ rồi thì không còn gì thúc đẩy mình tiếp tục sống nữa.

- Hãy luôn nhớ tới điều cậu muốn đạt được.

- Khi đã quyết định rồi tức là ta trôi nỗi trong một dòng sông cuồn cuộn chảy; nó cuốn ta theo đến một nơi mà lúc lấy quyết định ta không hề dám nghĩ tới.

- Nếu ta lúc nào cũng ở trong hiện tại được thì ta là người hạnh phúc.

- Đừng để nỗi sợ áp chế mình. Bằng không câu không thể trò chuyện với tim mình được đâu.

- Bất kể giàu hay nghèo, sang hay hèn, ai cũng đều có một vai trò chính trong lịch sử thế giới. Có điều phần nhiều người ta không biết đó thôi. 

- Đúng là cuộc đời rất hào phóng với người nào chịu theo đuổi vận mệnh mình.

[thepreviousme]

Tôi muốn đi tiếp, một mình.

Tôi muón bỏ lại anh để sống thực sự là tôi. 10 tháng đã là quá đủ khi tôi phải cố gắng yêu anh, tự lừa dối bản thân rằng mối quan hệ này cho cả hai bên hạnh phúc. Ngay từ đầu anh đâu có dành cho tôi. Cớ sao tôi cứ giữ dù biết ngày chia li không sớm thì muộn rồi cũng sẽ xảy ra. Yêu anh mà lúc nào tôi cũng nghĩ tới việc chia tay, yêu anh mà tôi luôn phải yêu trong nghi ngờ, lo sợ. Tôi không biết đó là do anh hay do tôi. Liệu có phải tôi đa đánh mất bản thân khi yêu anh để tôi thấy cạn kiệt năng lượng ngay lúc này. Khi bắt đầu yêu anh, tôi đã bắt đầu khóc sau 2 tuần. Cho đến bây giờ, tôi biết tôi đã phải khóc rất rất rất nhiều vì anh đến cả vạn lần. Tôi khóc vì mối quan hệ tôi mong chờ đã khiến chính tôi thất vọng. Tôi khóc vì người tôi thương không làm tôi thấy đủ đầy. Tôi khóc khi thấy tôi cố gắng hết mình, dành hết tâm tư vì anh nhưng điều anh có thể làm chính là yêu bản thân anh, vì sự nghiệp của anh. Biết bao nhiều lần, anh luôn lí do cho việc vô tâm của mình. Tôi là người con gái tự lập, chưa bao giờ tôi cần sự quan tâm, giúp đỡ từ ai ngoài chính bản thân tôi. Tôi lại càng không cần trong bất kì mối quan hệ nào để khiến bản thân cảm thấy đủ đầy. Tôi chỉ bắt đầu khi tôi muốn. Đúng vậy, tôi yêu anh. Tôi muốn chúng mình bắt đầu mối quan hệ lành mạnh gắn kết cả hai. Ai cũng có thể sống tốt một mình nhưng khi đã trong mối quan hệ rồi thì điều tuyệt nhất khi hai hơn một là gì. Ai cũng nhận ra những điều đó để quý trọng và cố gắng. Tôi thương anh nên hy vọng rất nhiều. Điều sai thứ nhất của tôi khi tôi đã điểu bản thân hy vọng quá nhiều trong mối quan hệ này.  Cuối cùng, tôi đã quên đi sống như thế nào là cho bản thân vì tâm trí tôi, suy nghĩ của tôi đổ dồn về anh. Bây giờ, ở thời điểm tôi nhận ra tôi không là gì của anh. Anh sẵn sàng và hoàn toàn có thể từ bỏ tôi thì tôi nhận ra mình đã cạn kiệt năng lượng. Sự chân thành của tôi là vô nghĩa. Tôi khong biết mình cố gắng vì điều gì nữa. Mong cho tình chúng mình hạnh phúc hay sao. Anh có thể hạnh phúc với bạn gái cũ trong 2 năm nhưng với tôi chỉ trong vài tháng và sau vài tháng sau đỏ chỉ là miệt mỏi, cố yêu, ráng yêu cho đến lúc bức bối, bất lực chia li.

Tôi thầm nghĩ tôi đã chân thành thì tại sao cuối cùng tôi thấy đau khổ. Sao tôi lại trách bản thân đã không thể sống hạnh phúc như bao người trong mối quan hệ của họ. Tôi so sánh bản thân vơi bạn gái cũ của anh. Tôi nghĩ anh thương cô ấy hơn tôi vì tình cảm 2 người vốn dĩ sâu đậm rất nhiều. Ít ra đã trải qua giai đoạn cố gắng vì nhau nhưng chúng ta thì không. Anh để tôi một mình cô đơn trong mối quan hệ này. Sự có mặt của anh không làm cuộc sống của tôi bớt gánh nặng. Tôi vẫn là chỗ dựa của chính mình. Vậy sao cứ giữ lấy anh làm gì khi tôi nhận rõ hai đứa không dành cho nhau. We are not meant to be together. I hold on you. I become miserable. This pain hurts me as deeply as the way I love you. For such, I have to set me free from this pain. I need to love myself. I had deeply loved you but you never felt the same for me. So I now let you go to love myself deeply wildly sincerely. Why I have to stay being miserable while I have given you all the best I can and you are now truly fine after all. There are so many people behind truly love me, being there for me, supporting me. I cannot let them disappointed. You are just a stranger bumping into me in 10 months ago. Now you passed me and we still remains strangers. I have been in rock bottom lately. I need to work on myself, I am not really proud of myself. Truly speaking, I am not confident in myself at all. I lose my passion for my self-development journey. I want to be healed, and to be better. To be the person I always want to become. You suddenly appeared on the path I walked. I felt for you, I stopped loving myself and started loving you. It is my mistake. But for you, you actually do not know how to love yourself as well. I can be happy alone like before we met but honestly you cannot. That is why you cannot make your loved ones happily. I see your face and I feel for you. There is anything behind that cold face that I need to love and to care for. You never open for me to be there for you. I opened for you and you judged. You are my first love. You have hurt me so deeply. It is the fact that now you lost me not I lost you. I have tried all my best to love you til I lost myself. Now there is nothing I can do for you. I drained in our relationship.

I let you go like the way you let me go. I don’t know you are going to live while we are being apart. I know you will be fine because you did not love me that much. I have been through lots of emotions from anger to empathy. Now it is the pandemic Covid-19 time. I will have a lot of time for myself and I will spend time to love myself. I will accept the thing that I have been hurt by you. I was honest with you and you took that for granted without valuing me. You have lost me.

I will live for myself from now. Truly for me, for every teardrops I had for you, for everything.

K.

twentytwo.3.2020

[thepreviousme]

Be mindful!

I am 22-year-olds and next year, I will turn 23. It is said you will know how to make the most of your age when I get older each time. It is said when you turn twenty, you will figure out how to be eighteen and seventeen (The Perks of Being A Wallflowers). WHY? You have a chance to do things again and this should be done well as it is no longer your first attempt. We failed, we learned along the way, We regretted, we blamed ourselves for being such a weak person. The B.S self-talks make us miserable. We know it is all about our choices. Happiness is a choice, such a common statement in every inspirational speech.  Well, in specific bad times, how many people are really conscious about the choices. Hard feeling beats us, and we are in the midst of noise. We can choose to be happy in the chaos, and we can choose to believe or listen to what is good for our selves, “A Growth Mindset”. To be honest, I know all thing pretty much. When I’m desperate, I’m searching for solutions and answers everywhere, whatever it takes I need to do something to get myself out of this mess because I feel so miserable at the moment. I listened to podcasts, the cheesy so-called inspirational speeches; I watched youtube vlog about personal growth. Well, it worked.... and just for a few days. I’m stuck in inspirational gap. Guess what, I didn’t do anything then I stayed unmotivated once again. I failed again, I was stuck. Now, writing all my thoughts down, what I am trying to do is to give myself to a moment to think through my problems.

At some point, I can’t tell everything here but I wasn’t the person that I can count on. I was depressed, unconfident about myself, my life. I was disappointed for not being the best version of myself and letting my loved one down. When I was not happy from inside, I can’t make people around me happy. And once I see my friends are happy, I was envious. I was asking myself what made you so miserable and unsatisfied with life while others were able to pull things together. I don’t want that. I need to do something. Here, I started doing things differently. I wanted to change. I chose to let go of my destructive thoughts and told myself that this too shall pass and you need to be fully focused and do my best. Maybe, when you are in the midst of a battle with yourself, it is hard to see things through, to know what is truly valuable to you in your life. My answer is TIME. Please give yourself time. This may sounds cliche but Don’t be too harsh on yourself. You are enough, you are beautiful and you are deserved to be happy. Going through some downtime, now I want myself to be fulfilled more than ever. I make a commitment that I will focus on what I have not what I don’t have and want to have. You have your goals to achieve things, everybody does. I am not an exception. Please be gentle and kind to yourself.

I am supposed to graduate at this age. I am supposed to finish my primary education ( earning a bachelor's degree) and able to be independent. I now must have a job and make my parents proud. But it is not going to happen. For some reason, I started all over again my study and still in a first-year program. I am still fighting with my destructive thoughts every day while trying to the best among others in my major. I am an international student. My language skill is not that proficient, compared to native speakers. I was behind. Now I just want to keep encouraging myself to move forward not to look back. It will take time. I will keep believing. Unless I am devoted, there is nothing that makes me feel regretful. I am trying my best and I need to be mindful in everything I do. I am grateful for what I have. Because I am not good at a point so that I have a chance to know what I am not good at and spend time to improve. I am grateful for all the band things happened so that I can appreciate all the good things entirely.

Thanks be to God!

Keep moving forward!

[thepreviousme]

Xin được viết xuống

Chúa ơi,

Con là một đứa luôn muốn đi tìm câu trả cho mỗi điều xảy ra với con. Dù đó là tốt hay xẩu thì con vẫn muốn biết tại sao nó lại diễn biến theo cách này mà không phải cách khác. Ngay bây giờ, con đang ơ Canada chính xác là thành phố Vancouver xa Việt Nam gia đình thân thương của con nửa vòng trái đất. Từ lúc mới qua, khi mới bắt đầu con một người tràn đầy hy vọng và động lực đã cố gắng hết mình vượt qua mọi khó khăn và buồn tủi lúc đầu. Giờ thì cũng gần 1 năm trôi qua, mình có được vài thứ và đánh mất vài thứ. Và điều đáng nói là con đang thực sự không ổn về tinh thần. Hầu như ngày nào con cũng khóc nhưng con không biết lí do chính xác tại sao. Cứ nói về những điều yếu lòng trong bản thân thì con lại khóc. Con không biết làm như thế nào ngoài việc đi kiếm câu trả lời mà thay đổi bằng nhiều cách. Nó có thể  đi lễ, cầu nguyện hay tìm lời khuyên từ những người được cho là đi truyền cảm hứng qua các video hay podcast trên mạng. Nó thực sự có tác dụng, con có thể nói là ngay lập tức. Nhưng rồi con lại cảm giác trống vắng, lạc lõng và sợ hãi. Con nhận ra con đang không sống tốt cuộc sống đầy đù một cách may mắn mà con được ban cho. Con hay bảo bản thân sống trọn vẹn và trân quý từng khoảng khắc xay ra xung quanh con (mindfullness) nhưng con lại luôn thấy buồn và cô đơn vào ngày. Cảm giác phải làm gì tiếp cho gì đó đôi khi làm con thấy nặng nề. Con nhớ gia đình dữ lắm, nhớ vô cùng. Họ là tất cả những gì đáng quý nhất trong cuộc sống của con. The best of my life. Con nhớ những phút giây con tháy vui và hạnh phúc khi ở Sài Gòn. Nhà là gì. Hạnh phúc là gì. Những điều bạn đã gằn bó hết 20 năm cùng với những kỉ niệm gắc mác hạnh phúc. Nay rời ra nơi ấy, bạn liệu có thể sống tốt tiếp và cảm thấy tròn đầy. Lạy Chúa là Chúa chúng con, hôm nay như bao ngày xảy ra trước đó con cho bản thân dũng khí nhìn lại mọi thứ. Con muốn có câu trả lời nhưng đôi khi lại không tìm được, con chất vấn mọi thứ khiến nghi ngờ tồn đọng trong tâm trí rồi hành động với cái nghi ngờ bám đuôi phía sau một cách vô lý và tổn thương người khác. Human connection là gì. Con yêu cuộc sống con. Con yêu người. Con mong bản thân tìm được điều đáng quý trong cuộc sống để bám vào. Chứ không phải những lo sợ đang nhấn chìm con mỗi ngày. Bắt đầu từ từ, từng chút. Đúng là không dễ dàng nhưng thôi, hãy tiếp tục cố gắng. Mỗi ngày sống với niềm tin vào bản thân và trở thành người bản thân tự hào hơn. Xin Chúa hãy có con niềm tin và sức mạnh để vượt qua giai đoạn này. Đôi khi sẽ tốt hơn nếu con không có được trả lời nhưng con có thể cảm thấy trọn vẹn trong chính cuộc sống của mình. Sẽ không còn cảm giác chênh vênh nữa. Hôm nay tới đây thôi.

31.10.2019

Con cảm ơn Chúa và biết ơn Chúa vì những gì Chúa đã ban cho con. 

[thepreviousme]

A Person I Don’t Want To Be

Cái cảm giác này sẽ giết mình chết đi từng chút một. Mỗi ngày trôi qua là một sự tạm bợ, cực hình với mình. Mình phỉa chiếnn đấu với nội tâm là mình không dược bỏ cuộc, là cuộc sống của mình bây giờ là đặc ân và mình phỉa cố gắng hết mình để khiến bản thân xứng đáng vơi snhững may mắn có được. Nhưng mình đã thực sự mất đi ý chí tiếp tục chiến đấu trong ngọn sóng lớn này. Nhìn kĩ thì giai đoạn này không phải sự kiện sống còn để mình phải như vậy. Nhưng, lần đầu tiên, đây là khoảng khắc mình cảm thấy mông lung về con người mình sẽ trở thành trong thời gian tới. Mình thực sự không cảm thấy trọn vẹn và hạnh phúc. Mình đang làm gì thế, mình không dám nhìn thẳng đối diện bất cứ vấn đề gì. Mình không dám bớt ra khỏi vòng vây thoái mái của mình.

Thời gian gần đây, mình có sao nhãnh và lười biếng dẫn đến kết quả học tập tệ nhất mà mình có thể thấy sau 1 năm mình qa đây. Ngay giây phút này lẽ ra mình phai thực sự tập trung cho điều mình cần làm nhưng mình lại chọn trì hoãn vì nó không dễ và thoải mái chút nào. Hãy nhớ rằng ko có gì là dễ dàng, đừng nghĩ tới những vấn đề khác mà hãy cố gắng, tập trung tiếp tục những điều mình tin, mình làm. Mình phai tin mình, tin vào những điều mình làm, tin vào bản thân. 

Phần này con xin được nói chuyện chân thành với Chúa. Chúa ơi, chỉ Chúa biết rõ tâm hồn, tinh thần con cảm gì, nghĩ gì, và trải qua điều gì. Giây phút, con thực sự không ổn. Lại lần nữa Chúa nhỉ, nhưng không phải lần nào cũng như lần nào và lần nào thì con thấy kinh khủng hơn bao gi hết. Khi con biết những điều con làm là không đúng và con biết cần phải làm gì nhưng con chỉ ngồi đó và trì hoãn một cáhc đầy sợ hãi và tuyệt vọng. Cảm giác này tệ nhất từ trước đến giờ. Có gì trong đó trong con chống lại con trong việc trở thành người bản thân mong muốn hoặc nói cách khác trong việc con muốn đóng góp thêm giá trị tinh thần cho cuộc sống của con để con vững vàng hơn trên hành trình đầy chông chênh và đau đớn. Con ghét bản thân con bây giờ, một cá thể tồn đọng suy nghĩ mà con thể chấp nhận mình có được. Từ trước đến con cố gắng, tích cực ntn trên hành trình thấu hiẻu bản thân và trở thành người con tự hào nhất. Nay con đi ngược với những giá trị cốt lõi của con và con không có sức mạnh để chống lại nó. Con thật hèn nhát và yếu đuối. HÈN NHÁT. Con hiểu cảm giác thế nào là tuyệt vọng, khi nhìn những người con yêu thương nhất nhưng con lại không làm được cho họ ngoài và chỉ đem lại thất vọng vì sự yếu kém của con. Vài ngày qua, con nhận được tin Sulli tự tử vì trầm cảm. Cũng nhiều tin nhung người nổi tiếng tự tử vì trầm cảm mà con biết trồi nhưng lúc này đây con tự nhiên thấy hiểu hành động đó rất nhiều hơn là trách họ vì không đủ dũng khí để vượt qua và tiếp tục sống. Con ngay lúc này đây đã không có sức mạnh để thay đổi dù chỉ là khó khăn nho nhỏ của cuộc đời. Chỉ một lớp viết tiếng anh và lớp viết lịnh sử nghệ thuật. Con hiểu họ, nếu ai may mắn sẽ tìm được tia sáng để bám víu và hy vọng. Có những người không và cuộc sống là quá đau đớn với họ. Câu nói sống không bằng chết có lẽ đúng lúc này. Con biết tự đi tìm cái chết khi chưa có sự cho phép của Chúa là tội trọng, lớn kinh khủng khếp khi Chúa sẽ không chấp nhận huống chi nghĩ tới việc lên Thiên Đàng. Nhưng giây phút là con người chúng con có thể làm được gì đây Chúa ơi. Chúng con là những linh hồn yếu đuổi, mỏng giòn xin Chúa cho con sức mạnh để tìm thấy hy vọng cũng như niềm tin để chúng ta nhìn thấy mọi thứ bằng ca trái tim và linh hồn được Chúa rọi sáng, để chúng con minh mẫn mà mạnh mẽ hơn trong những hành động của mình. Cám dỗ, khó khăn sẽ luôn xuất hiện, con xin Chúa cho con niềm tin để con luôn nhận thức được giá trị mà con phải bán vào và bảo vệ.Con yêu gia đình con. Con rất biết ơn họ đã cho cuộc sống ngày hôm nay. Xin Chúa nhận lời chúng con, cho con vượt qua vấp nhã tinh thần lớn nhất từ trước đến giờ của con. Xin Chúa nhậm lời chúng con. Xin Chúa nhậm lời chúng con.

10.17.2019

[thepreviousme]

A quick 10′ journaling before class

Mình sẽ vội viết những điều này xuống rằng dù có như thế nào, hãy bắt đầu bằng những thứ mình yêu thương nhất. Những điều làm lòng mình rao rực, làm mình muốn tồn tại. Đừng nhìn vô những thứ làm bản thân buồn lòng, nhuc nhí, phải biết cố gắng và tích cực mỗi ngày vì mày là niềm tin của mày. Mình đnag sống cuộc sống một mình đầy may mắn và đặc ăn. Và hãy nên hãy cứ cố gắng thôi. Mình còn nhiều thiếu sót, điểm yếu nhưng nếu cứ nhìn vào những điều đó thì mình hoàn toàn không thể tiến bộ dc mà cứ sẽ dặm chân tại chỗ. Xin mình hãy bình tĩnh biết nhìn vào những điều cần thấy và đặt niềm tin đúng chỗ để làm chỗ dựa cho bản thân và có động lực cũng như niềm vui để hoàn thành nhiệm vụ này.

[thepreviousme]

‘The Dip’

Brief in hashtag with some hooked phrases

#don’t settle to be average

#forward progress

#opportunity waste

[thepreviousme]

[thepreviousme]

[thepreviousme]

[thepreviousme]

[thepreviousme]

muoisau.6.2019

Chọn một người để yêu.

Ngày hôm nay, một đứa mới yêu dc 2 tháng và là lần đầu biết yêu như tôi quá rối bời với suy nghĩa của mình. Yêu của tôi từ trước đến nay mang ý nghĩa đi tìm loved one - người mà thực sự dành cho tôi từ nghĩa đen lẫn bóng và tôi thực sự dành cho họ. Tôi sẽ yêu họ điên cuồng và vô cùng và giữa chúng tôi luôn có một chemistry nồng cháy mỗi khi nhìn thấy nhau, cười với nhau, đi với nhau, trò chuyện với nhau. Liệu đây có fai là fantasy, 20 mươi năm tôi không quen ai thực ra là không muốn quen và không có ai xứng đánh thực sự để quen. (Ah quên tôi muốn viết xuống hôm nay để tôi không fai nghĩ thêm chút giây nào nữa vì cs của tôi còn rất rất nhiều vấn đề để bận tâm) Tôi biết điều tôi nghĩ là fantasy nhưng tôi vẫn hy vọng và chờ đợi, chờ đợi trong hy vọng. Một ngày nào đó sẽ có ai đó xuất hiện và thực sự dành cho tôi. Điều tôi cần làm bây giờ là fai tập trung phát triển bản thân thật tốt, enjoy việc sống một mình. Rồi thì cái gì đến sẽ đến.

Rồi thì.

Ngày mà tôi nghĩ sẽ xảy ra nó cug xảy ra. Tôi tìm được người yêu tôi và tôi cũng yêu người ấy. Nhưng tôi lại cứ question bản thân rằng đây có fai lực chọn đúng đắn của tôi, if he was the one. Liệu đây là có đúng là những giây phút t mong muốn, nó đến thật như vậy sao. (Sao mà nhanh thật với tuổi đơn và những hoài bão tôi đặt ra cho bản thân để đạt được). Nghĩ hết đủ mọi lí do rằng có khi t yêu quá nhanh, tôi yêu ngay lúc bản thân cô đơn và yếu đuối và rằng anh ấy không có cùng cảm xúc với tôi. Anh ấy không thực sự open với tôi và hiện diện trong từng câu chuyện của tôi. Tôi thấy cô đơn. Thực sự mà nói, chúng tôi chưa bao giờ có một buổi nói chuyện nào mà quá là nội tâm của 2 đứa. Buổi nói chuyện của chúng tôi chỉ gói gọn vô những câu chuyện phím rồi đến những câu chuyện hơi hơi gọi là liên quan đến người đó ở hiện tại rồi đến hỏi han nên không ngạc nhiên thì thời lượng mỗi cuộc nói chuyện cũng chẵng lâu. Tôi ước những buổi nói chuyện đó được chất lượng hơn, tôi ước chúng tôi có thể nói chuyện deep với nhau. Tôi ước chúng tôi có thể sống trong câu chuyện của mỗi đứa và thu nhặt dc cái gì value cho cuộc sống với nhau. Đó là tình yêu tôi mong muốn, chứ tôi không muốn hẹn hò bình thường lấp đầy khoảng trống gì đó cho hết cô đơn như những lời nói chung chung phổ biến bây giờ.

Đêm nay tôi viết xuống đến nghĩ lại tới mối quan hệ chúng tôi. Trên hết, tôi nghi tôi cần tỉnh táo và lý trí hơn. Đừng sống tc, bị lụy khóc lên xuống vì những hụt hẵng vụn vặt. Tôi yêu anh và điều này làm tôi sợ, chúng tôi không bền lâu và rằng chia ly sẽ xảy ra. Điều mà tôi rất sợ và cũng lí do ngại yêu hay chấp nhận ai đó bước vào cuộc đời mình. Ai mà t đón nhận ròi thì tôi chỉ muốn giữ họ bên cạnh, vì họ đang làm nên một phần con người bây giờ. Mất họ là tôi đánh mất bản thân. Không ai bên cạnh nhắc nhở tôi điều đúng sai cho tôi nữa cả. Đó là cs tôi không mong muốn. Đây là quan điểm sống của tôi bây giờ. Và tôi muốn sống như vậy. Tôi chưa biết xảy ntn với anh nhưng t cần mạnh mẽ và tỉnh táo hơn. Tôi cần thời gian và thời điểm để xác định suy nghĩ của mình để bảo bản thân làm những gì là cần thiết cho hạnh phúc của tôi.

Tôi ước tôi của lúc đó thật sáng suốt để đưau ra những quyết định.

Dù như thế nào thì đó phải đúng với quan điểm sống mà tôi đưa ra cho bản thân từ xưa đến nay.

Hôm nay đến đây thôi.

[thepreviousme]

[thepreviousme]