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Ayer por la noche falleció mi abuela, una de las mujeres más importantes en mi vida..

Abuela: “Duele decirte adiós.. parece imposible pensar que ya no estás, que no compartiremos más, no habrá más palabras, ni más rezongos. Ni siquiera el cansancio podía con tu fuerza, ni con tu humor, tu capacidad de sonreir por algún pequeño detalle a pesar de todo. Costaba pensar que algún día te irías, siempre estabas ahí, en tu casa, pasara lo que pasara tu permanecías. Creo que las cosas suceden cuando y como deben suceder, entendamos o no entendamos, queramos o no. La vida no es algo que podamos controlar, sólo podemos vivirla y encontrar la felicidad en aquellas cosas que a cada uno nos hagan despertar, nos hagan sentirnos afortunados y afortunadas de estar vivos y vivas. Los pequeños detalles de nuestras vidas, los momentos, el compartir y las sonrisas. Me has enseñado a respetar el momento vital de cada persona, sus circunstancias, no sentirme con el derecho de poder cambiar a los demás, ni juzgar su manera de vivir. Me has enseñado a aprovechar cada momento de mi vida con sus características, a vivir profundamente sabiendo que nada es para siempre, que todo cambia. Ójala yo algún día también pueda enseñarlo. Perdón, quizá porque cuesta despedirse, porque te queríamos aquí y cuesta aceptar la vida tal cual viene. Perdón por pensar que estarías siempre, por resistirnos a soltarte lo aprenderemos con el tiempo.. Has emprendido un viaje que nosotros no podemos entender, que solo podemos respetar, respetar los ciclos y la vida. Pero como cada persona que queremos en nuestra vida seguirás aquí, permanecerás entre nosotros, no solo en los recuerdos, en nuestra mente, sino también aquí, en nuestro cuerpo, en nuestro corazón. Solo queda agradecerte por todo lo que nos enseñaste, por cada rezongo cada vez que metíamos la pata, por cada abrazo y sonrisa sincera, gracias porque somos diferentes por haberte tenido en nuestras vidas, gracias por ser una segunda mamá para nosotros, simplemente gracias por haber sido parte de nuestra vida. Fuiste la mejor abuela del mundo.“ Te amo🤍🕊️

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Tengo, del mismo modo,

que confesarte de una manera dulce

que te he olvidado,

que tus fotos son una caricia del pasado

pero en mi mañana ya no te miro,

que he aprendido que recordarte

no es más que un beso a mi herida

para que no se sienta tan sola

como yo cuando me la hiciste,

que aquí hace tiempo que ya es primavera

aunque haya días de tormentas torrenciales

pero mírame: he aprendido a bailar

-quién lo diría, amor,

con esta vida que llevo tan llena de tropiezos-.

No sé dónde estás

pero sé que en el lugar que sea

estarás orgullosa de mí por olvidarte.

Te he olvidado,

amor roto.

Pero no tengas miedo

a que nadie te recuerde:

la poesía jamás te olvidará.

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El que yo decida esto, no quiere decir que ya no exista más el aprecio que te tenía.

Eso no se va de la noche a la mañana, pero es que yo tampoco quiero seguir intensificando este sentimiento cuando creo que no tiene sentido o con un fin de ser algo más.

Y tampoco es que esté molesta, simplemente es que no quiero continuar en lugares en donde sienta que de cierto modo no pueda ser yo.

-mensaje que nunca envié-

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Tercer año juntos.

Quisiera empezar esta carta con una cita, que coloque en la primer carta del primer aniversario. 

“Las cartas de amor se escriben empezando sin saber lo que se va a decir y se terminan sin saber lo que se ha dicho.” - Jean Jacques Rousseau

La verdad ya no se con que finalidad escribo esta carta, en parte por desahogarme, ¿Sigue siendo esto una carta de Amor?, ya ni siquiera sé, ya no sé…

¿Te sigo amando? Claro. Siempre seras el amor de mi vida, solo que sigo pensando en que no era el momento, no fue el mejor momento.

Hace un día que llegaste de vacaciones con tu familia y al menos yo no me perdí un solo estado, una sola historia, nada. Me gusto ver que salias a respirar nuevos aires, que gente cercana a ti estaba contigo. 

Si te fuiste de fiesta, si conociste o viste chicos guapos, si probaste comida nueva, si tus ojos vieron esos hermosos atardeceres cuando el sol parece que se sumerge en las profundidades del mar. Todo eso, yo no lo sé… No sé lo que pasaba por tu cabeza esos días.

Solo se que escribo porque siento que no nos despedimos de la mejor manera, dije cosas que no sabia a ciencia cierta que sentía y me calle cosas que de verdad tenia que decir y que sentía.

En el ultimo año de novios, pasaron relativamente cosas significativas, nos habíamos recuperado de una pelea que nos alejo unos meses, después de darnos cuenta de que aun había mucho amor por sacar a flote apostamos por estar juntos una vez más, tal y como otras veces habíamos decidido.

Yo ya venia sintiendo estas inseguridades desde hace mucho tiempo y fue un error de mi parte no contarte. 

Cada día que pasa me convenzo más en que tu padre tenia razón cuando nos dijo que estábamos muy jóvenes para estar juntos y yo abogue por ambos diciendo que sabíamos que nos queríamos.

Pero sabes, en el amor casi nunca es suficiente. 

Vi las fotos que subías a todos lados, tus tweets, tus reblogs, tus historias, tus estados… Vi muchas palmeras, te sigue gustando tanto fotografiar la naturaleza, eso amo de ti, amas lo verde, amas esas formas de vida, a las plantas que hacen más llevadera la vida con su color, sus formas y sus tamaños. 

Son como tener una fabrica de felicidad en pequeño y las hay de todos colores y para todos los gustos, para la gente ocupada y solitaria están los catus; para la gente creativa están los girasoles, las enredaderas, etc. Y para la demás gente algo común como los helechos, las rosas; pero tú, te fascinan todo tipo de flores y plantas. Recuerdo como deje de subir fotos de naturaleza a mi instagram, porque prefería decirte, “Mira mi amor, todas estas bellas fotos las tome pensando en ti, sube las que gustes” y lo hacías. Era hermoso saber que apreciabas mi arte, arte que tu inspirabas.

Créeme cuando te digo que desde que termine contigo no ha pasado un día que no este pensando en ti y de manera discreta hablando con amistades para ver como estas. 

Mi madre me dijo que hablo contigo y que ya no le contestaste, hable con ella y le explique lo sucedido, entendió, aunque te extraña. Y tu madre, ella tambien hablo conmigo, debió verte algo decaída, siempre que te veía mal ella hablaba conmigo, sabia que yo te hacia entender, sabia que yo te hacia feliz. Y ahora, no supe que decir, por primera vez le mentí a tu madre, le dije que todo estaba bien, que estaba ocupado, que por lo mismo no habíamos hablado. Me sentí tan mal. 

Y si lo quieres saber mi vida no ha mejorado nada desde que te fuiste, es y sigue siendo una mierda todo. Baje el promedio, perdí mis privilegios, en el trabajo me va bien pero me quita mucho tiempo ya no se que hacer y tu que eras lo único que me daba paz hice que te fueras.

Pero sabes lo hice por miedo, miedo de que te hundieras conmigo en este barco mio llamado vida, donde yo soy el capitán, un capitán inútil, este barco lleno de cosas miserables de cosas que aunque no sirven para nada, no me dejan ir, no me dejan avanzar, hace ya 2 años que me siento varado, estancado. 

Me di cuenta de que no soy un buen tipo, no se tomar buenas decisiones, no se llevar el rumbo de mi vida, no tengo amor propio, no me gusta mi trabajo porque no se hacerlo bien, ya no se que hacer con mi vida. 

Cense algunas veces en el suicidio, pero soy tan cobarde que jamas lo haría, seria mas fácil para mi pudrirme en el abandono que matarme.

Tuve una infancia difícil lo sabes y siento que es la raíz de todos mis problemas, aunque claro el responsable de las decisiones soy siempre yo. Yo decido si dejarme vencer, yo decido si dejarme morir o no, yo decidí dejarte… y debo vivir con eso.

No sé cuando paso, pero todas estas cosas a las que la vida nos enfrenta me cambiaron, deje que las personas me señalaran y dijeran que no era útil, que soy muy pequeño para cosas grandes y cuando intentaba destacar en algo, fallaba. Y cuando se volvió duro empece a juzgar y señalar a la gente como una sombra. 

Veía a todos con sus novias salir de vacaciones, ir al cine, salir a solas, estar juntos y yo no. Amigos casándose, saliendo, viviendo, siendo “Felices”. Y yo quería todo eso, yo quería que tu estuvieras conmigo, poder ir a verte, poder darte regalos cuando quisiera, poder llevarte a comer, poder hacer de todo contigo y nunca pude tener eso y ver a gente que si podía me hundió.

Después veía a parejas haciendo copla, que se ayudaban entre si, que estudiaban y se esforzaban por ser lo mejor de cada uno y la verdad yo tambien quería eso. Quería graduarme y que me vieras triunfar y yo quería lo mismo para ti, pero nunca tuviste tanta pasión por eso como yo.

El día que terminaste tu secundaria me sentía tan orgulloso, casi al borde de las lagrimas, lo habíamos conseguido, estaba tan feliz, un peldaño más, poco a poco. Pero después de eso nos volvimos a enfriar.

Ideas malas empezaron a llegar a mi cabeza, gente que me decía, tu eres un chico preparado deberías buscarte una novia igual que tu ó todavía te gusta esa niña si solo se anda pintando las uñas. etc. Y poco a poco esas ideas empezaron a sonar dentro de mi mente.

Me sentí sumamente hipócrita exigiéndote cosas que no podías ser aun, quería que te cuidaras, que fueras como las otras chicas, que te arreglaras, que crecieras tan rápido y estaba mal, no se en que demonios estaba pensando, yo no hacia nada para ti, yo no me cuidaba, yo tampoco le “echaba ganas” ni al ejercicio, ni alimentación, ni trabajo, ni a la escuela, ni a nada.

Si es cierto tal vez nunca serias doctora o abogada, licenciada, ingeniera o como fuese, pero yo así te amaba porque sabia que me querías, porque sabia que era el primero, porque sabia que eras sincera y porque sabia que tenias un amor que en ningún otro lado iba a encontrar. 

Pero al final cambie, conocí malas personas, malas ideas, malos hábitos, perdí mi sentido de responsabilidad, me hice mas flojo, me descuide en sentido físico, ya nada me importaba, perdí a varios amigos que pensé que eran fuertes, que resistirían y no lo hicieron, veía a otros vivir de una manera tan sencilla, parecía que todo lo que hacían les salia bien. Y a mi no, me enojaba ver  a gente que no lo merecía manejar buenos autos, tener una linda novia, que les fuera bien en la escuela, que la vida les diera todo en bandeja de plata. Gente que a mis ojos no lo merecía.

Si, mi corazón se lleno de envidia, odio, resentimiento, maldad, pesades, depreción, cólera y ardor. Y ya nada, ni siquiera tu pudiste salvarme de eso, porque claro no podíamos estar juntos.

Habían dos posibilidades, estar juntos y que cambiaras conmigo para bien o estar juntos que yo te echara a perder de la misma manera. Oh la salida que yo tome, dejarte. Lanzarte de mi barco para que te salvaras antes de hundirte y morir conmigo. 

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Tal vez sea una referencia bastante cliché pero me sentía como en la película de Titanic, tú eres Rouse y yo era Jack, tu venias de una buena familia y yo no sabia ni de donde venia, ni a donde iba. Tu te conducías por lo que mejor dictara tu papa o mama y yo al igual que mi padre cuando era joven solo me dejaba llevar, tu lo tenias todo y yo no tenia nada, tu tenias a alguien y yo a nadie, tu eras dulce, tierna, sencilla y con los ojos rebosantes de vida y yo solo era un cualquiera que sobrevivía como podía, con amigos y enemigos, con malos y buenos hábitos, si se les puede llamar así, un tipo cualquiera que buscaba como todos la felicidad sin un guía, un pasajero de tercera clase, un chico sin rumbo con un corazón lleno de ilusiones.

Y ahí estábamos juntos en el mismo barco, tal como el día que nos conocimos, y aunque al inicio no me querías, poco  a poco fuiste cambiando de parecer y seguiste estando conmigo pero no seria fácil, en tu familia al inicio casi nadie me quería, solo tu madre vio bondad en mi. Tu padre me odiaba, tu hermano daniel tambien y cesar me trataba con respeto aunque siento que nunca le termine por caer bien, pero es un gran chico tiene un buen corazón. 

Al igual que en la película cuando Jack come con la familia y amigos de Rouse en 1ra clase, con un traje prestado y los pocos modales que la calle le enseño, así me sentía yo en tu casa, tratando de quererte, de mantener la postura, de tratar de ganarme a tu padre y a tus hermanos, pero la verdad es que yo no encajaba ahí, yo no soy como tu familia y lo siento por eso. De todas formas no creo que tu te sintieras muy a gusto con la mía, son sencillos, gente común, con virtudes y problemas como todos pero gente común al final.

El resto de TITANIC muestra como se jugaban el todo por el todo, muestras de amor, romance, felicidad, locura, peleas, llanto y demás cosas es a lo que se enfrentan Rouse y Jack, así como tu y yo. 

Al final es la hora de despedirse y Jack se queda en el agua helada mientras salva a Rouse de morir de frió en el agua. ¿Sabes porque siento yo que Jack jamas subió a la tabla aunque si había espacio para él? 

Por que creo que tenia miedo, si, miedo así como lo tengo yo, miedo de saber que en el barco el podía ser quien fuese, pero una vez llegando a tierra volvería a ser el mismo, rufián, vago, viajero, irresponsable, apostador y vividor que siempre había sido. Por que las personas no cambian, siempre se es así, no se renuncia tan fácil a lo que nos hemos convertido.

Jack muere de la mejor manera, siendo un héroe y un amor eterno, a los pies de la mujer a la que ama, salvandola de él mismo, salvadola de una vida que tal vez nunca hubiera funcionado. Y de la misma manera yo te quiero salvar a ti, dejándome morir, porque se que no puedo cambiar, se que aunque lo intente es muy duro esperar. Ver que somos de mundo diferentes, ver que tu papa nunca podrá aceptarme, ver que me esperas paciente hasta el día que yo llegue y me case contigo, pero siento decirte que no creo que llegue ese día, porque… 

No soy tan bueno como piensas, jamas te lo dije pero, ya me atrase un año en la carrera, me volví mas vale ma***, soy flojo e irresponsable, me he vuelto mas grosero, materialista, me falta ética, no soy honesto ni conmigo mismo, no ayudo a los demás, me volví orgulloso, me volví todo eso que nunca quise ser, me volví como mi padre lo fue cuando joven. Me volví el mal ejemplo que nunca quise ser, en pocas palabras “Me volvi el hombre con el que jamas quiero que una mujer como tu termine casada”, y aunque jamas te fui infiel, y eso estoy orgulloso de decirlo, esto días sin ti han sido muy pesados porque, como dijo Saint Pablo, cuando quiero hacer lo bueno, lo malo siempre esta presente. Mensajes, solicitudes, propuestas y demás cosas de mujeres no me han faltado, pero a pesar de todo sigo pensando en ti.

Déjame morir en el agua fría…

Te salvo de mi, porque la verdad no creo mejorar, te salvo de mi porque mereces a alguien mejor, te salvo de mi porque nunca me hiciste nada, al contrario era yo siempre el que peleaba, te salvo de mi porque eres el mas grande amor de mi vida, te salvo de mi porque no quiero ser quien lastime de una manera irreparable a una chica como tu, te salvo de mi porque no te merezco, te salvo de mi porque mereces un buen amor, te salvo de mi porque soy un mal chico, te salvo de mi porque mereces una buena vida, te salvo de mi porque eres una buena chica, te salvo de mi… porque te quiero.

Así que por favor se una buena chica como siempre lo haz sido, no subas esa clase de fotos sugerentes a twitter, tu no eres así, sabes de que foto hablo (bikini) ¿Que quieres mostrar? No seas como las otras chicas, los chicos que la vean pensaran muchas cosas malas, no quiero que gente así se te acerque, no me quites esa idea que tengo de ti, porque you’re a good girl and you know it   :( 

Tu vales mucho más, no tienes que demostrar nada, eres una linda pingüinita, siempre seras mi pingüina. <3

Tus cosas están en el mismo lugar, tu reloj en mi muñeca, tu disco en mi librero, tu taza en mi alacena, tu pingüina en mi escritorio, tus fotos en mi cartera, tu voz en mi mente y tus besos en mi corazón.

No me olvides por favor porque yo nunca te olvidare, perdóname por no cambiar como te prometí y cambiar para mal.

Perdóname por enamorarte, por hacer promesas que no cumpliré, por jurarte amor eterno y no hacerlo realidad, perdóname por no poder hacerte feliz todos los días tu vida, perdóname por no darte los hijos que querías, perdóname por ser un pendejo, perdóname por tener miedo, perdóname por fallar, perdóname por ser un chico común y corriente, perdóname por irme del lado equivocado, perdóname por todas las lagrimas que me has llorado, perdóname por tantos males y tan pocas cosas buenas.

Y gracias a ti por tanto, jamas podre pagártelo, tanto tiempo de tu vida que me diste. 

Solo espero estés bien, que Jah cuide cada paso que des, que lo tengas siempre presente y que la vida no sea dura contigo mas adelante, que encuentres el amor verdadero, que hagas tus sueños realidad, que encuentres lo que conmigo jamas hallaste, que nunca te falte nada y que tu vida de ahora en adelante sea mejor y llena de bendiciones. 

Recuerda que - En mi corazón tatuada, te llevare hasta mi muerte - <3 

Gracias por ser 3 capítulos completos de mi vida. Y te pido perdón de todo corazón por ser demasiado imperfecto. 

Seguiré buscando mi camino… 

Firma: S A M U E L 

@viryvr​

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“He estado recordando tu boca antes de dormir he tenido una especie de placentero insomnio a veces cuento cada una de tus pestañas pero eso no lo sabes, simplemente me dieron ganas de conocer todo de ti le he dado batalla a tus demonios pero cuando parece que los derroto van llegando nuevos como si los enviarán de otra legión voy recorriendo tu cintura queriendo quedarme en tu cuello queriendo fundirme en tu respiración a veces siento que me quieres y otras te siento tan distante a veces te alejas tanto y luego vuelves y yo no sé qué hacer creo que me sabes tuyo y eso puede confortarte pero no hay necesidad de venir cada que me extrañes yo he aprendido a disfrutarte pienso que cuando estás conmigo me notas fantasioso y sincero y recuerdas que el amor te sigue dando miedo”

— Blues de madrugada, Quetzal Noah (via quetzalnoah)

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Entre tantas idas y venidas,

aprendí a soltarte,

fue de repente,

muy despacio,

poco a poco,

dejaste de doler,

cada vez que te ibas,

mientras que el brillo en mis ojos,

al mirarte desaparecía,

ya no le temía a tus despedidas,

me estabas preparando sin querer,

para cuando llegará el día,

en el que realmente te irías,

pero eso lo entendí,

ese viernes por la noche,

en aquella esquina del parque,

bajo aquel poste,

cuando me alejé de ti,

prometiendo llamarte,

ya lo sabía,

sería la última vez que te vería,

ya lo sentía,

pero cariño ya no dolía,

porque está vez me iría yo.

Nuestra despedida; Javanaise

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Gracias por hacerme sonreír

Gracias por abrazarme cuando me sentía triste

Gracias por cuidarme cuando estuve enfermo

Gracias por creer en mi

Gracias por dejarme conocer a tus hijos

Gracias por dejarme conocer a tus padres

Gracias por decirme que mi comida estaba rica

Gracias por dejarme acompañarte al trabajo

Gracias por tus mensajes de buenos días

Gracias por quedarte conmigo aunque estuvieras enojada

Gracias por querer ser mejor persona

Gracias por las veces que me invitaste a comer

Gracias por elegirme a mi

Gracias por todos los días que pasamos juntos

Gracias por quedarte en mi casa

Gracias por las veces que me preparaste el desayuno

Gracias por las canciones que me dedicaste

Gracias por llorar conmigo

Gracias por hablar conmigo de todo eso que te hacía daño

Gracias por tus besos

Gracias por esa forma de mirarme

Gracias por las veces que me tomaste de la mano

Gracias por la seguridad que me das

Gracias por tratar de arreglar las cosas

Gracias por llegar a mi vida

Gracias por tus besos en la frente

Gracias por no rendirte

Gracias por quedarte conmigo aunque tu familia no esté descuerdo

Gracias por darme la oportunidad de conocerte

Gracias por cada foto que nos tomamos

Gracias por tus notitas de voz

Gracias por cantarte cuando estamos en llamadas

Gracias por tu confianza

Gracias por la forma en que me haces no querer rendirme

Gracias por no irte

Gracias por hacerme sentir grande

Gracias por no dejarme cuando no tenia nada

Gracias por apoyarme

Gracias por querer compartir nuestras vidas juntos

Gracias por esas veces que me hiciste ver que era bueno aunque todos dijeran que no

Gracias por recordarme la persona increíble que soy

Gracias por quedarte a pesar de la distancia

Gracias por respirar

Gracias por tu bendita vida

Gracias a Dios por dejarte conocer

Gracias al camino que tome porque te encontré

Gracias por amarme

Gracias por tus mensajes bonitos

Gracias por hablar de mi a tus amigas

Gracias por hablarle a los niños de mi

Gracias por no Alejarme

Gracias por todo

Gracias por hacerme sentir especial

Gracias por calmarme cuando nadie me soplaría

Gracias por los días bonitos

Gracias por quedarte en los días malos

Gracias por darme espacio cuando lo necesito y aún así sentir que estás conmigo

Gracias por nuestros videos juntos

Gracias por tus detalles

Gracias por bailar conmigo

Gracias por aceptar hablar cuando estamos mal

Gracias por hacerme ser mejor persona

Gracias amor por ser tan bonita conmigo siempre ♥️

De: Eli

Para: Mi N perfecta 💌💕

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Si existe el multiverso, ojalá que mi otro yo haya podido estar contigo.

Loquesemeocurraescribo

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GILRAEN.

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Mi amor cuidará de ti siempre, y la energía que creamos te cuidará a donde sea que vayas.

Así como a mí, esa es mi promesa.

Who's On the Line

– 𝑩𝒓𝒂𝒏𝒅𝒚 𝑬𝒏𝒄𝒂𝒏𝒕𝒂𝒅𝒐.

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DESPEDIDA

Terminemos, pero no con reproches, ni con insultos, ni con gritos, terminemos, <SÍ>, porque el amor mermo. Pero vamos hacerlo con el respeto de quiénes se amaron .

Acabemos sin dañarnos con palabras o actitudes que insulten. Acabemos en silencio, ese silencio que sabe que aún hay amor, pero tal vez no el suficiente para perdonar y enmendar.

Sigamos con nuestras vidas con un recuerdo amable, con un final, quizás no esperado, pero que sea feliz en lo posible. Feliz por agradecer lo vivido en el tiempo que coincidimos.

Quiero ser feliz cuando te pienso y no te veo, pero sabiendo que tienes lo que quieres. Espero lo seas tú, sé que lo serás, con quién elijas.

Acabemos sin reprochar nada, ya no viene al caso. Te digo algo: aprendí mucho de ti, construi por ti, soñé por ti, me ilusione por ti. Deseo lo mejor para los dos, si bien cada quien por su camino, tampoco alejados cual enemigos o extraños desconocidos.

Terminemos, con el respeto de quién sabe dio lo mejor y recibió lo mismo, lo mejor, pero que por algo no nos fue suficiente.

Te amare siempre.

Vi Bo

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Tú predijiste nuestro futuro, tú sabías que no íbamos a terminar bien.

Tus miedos te llevaron a cumplir tus premoniciones, a hacernos daño, si ahora yo decido irme es solo por el bien de ambos.

Que te amo, de eso no tengo dudas, si me amaste, aún no me ha quedado muy claro.

Si hoy quiero irme, si hoy quiero dejarte, es porque aún estamos a tiempo de ser libres, de voltear al pasado y ver lo felices que fuimos.

Intense

[thesedayswithoutyou-c]

Me doy cuenta que no puedo ser libre a tu lado. Que te aferras a mí como un surfista que ve una ola gigante a punto de derribarle y aún así se lanza al remolino. Me doy cuenta que nos ha faltado madurar. Sucede que me extraño un poco, que necesito de mí, que quiero un poco de mi soledad sin que suene a reproche. Ya sabes, como ir solo a beber una cerveza sin estar pensando en que te molestarás porque necesito conversar con mis pensamientos porque me entretengo mucho haciéndolo o poder disfrutar en el cine una película porque a veces solo necesito una pequeña porción del universo donde surja el eco de mi existencia. Sin embargo no es así. Te lo tengo que pedí como si fuese un permiso para viajar a otro país y siempre tengo que remorderme la consciencia por creer que soy egoísta por pedir un momento del día exclusivo para mí. Yo sé que tú no eres de salir de compras sola, de ir por un café sola, de dar una larga camina sola y eso me preocupa de ti porque exige una reserva extra de lo que me queda de soledad. Tú no sabes estar contigo y al creer eso das por sentado que yo tampoco. Libertad sólo se trata de darle su espacio al otro, una invitación sin recelo a perderse en sus propias fantasías, a darse un hedonismo culinario o un atardecer en la terraza de un par sin mensajes molestos de reclamo. Suena ridículo pedirte algo que por naturaleza me pertenece. Que aunque te cueste aceptarlo mi individualidad fue algo de lo que te enamoraste. Me da migraña toparnos los rostros todo el día. Rozarnos al reproche ante la más mínima de las discusiones porque uno quiere exclusividad y el otro un respiro en solitario para no ahogarse, para seguirnos soportando. Me doy cuenta que quien no sabe estar solo no puede ser libre junto a alguien.

La canción que nunca escribí , Quetzal Noah

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"Hay un límite en eso de amar. Y cruzarlo puede llegar a ser peligroso".

Windkjoon

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Volar o caer, pero hagámoslo juntos.

Alexander Alay - Ghost.

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Solía creer que sí, pero no.

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Me quiero disculpar por las cosas que hice para mantenerte cerca. Por hacer que te sintieras culpable, por obligarte a cumplir tus promesas, por llorarte tanto y tantas veces, por las llamadas tarde, por no comer, por impedir que te fueras porque yo te necesitaba, por hacerte responsable de mí. También, pido perdón por todo lo que me hice a mi misma con tal de que te quedaras.

Ya te puedes ir.