thesisu

[thesisu]

çok özledim seni...

[thesisu]

istemedim ama pes ettim..

[thesisu]

seni seviyorum.

[thesisu]

bazı şeyler düzelir gibi oldu ama sanırım tamamen düzelmemişti. kafamda bazı şeyleri oturtamıyordum, yeterince yorgundum. ona karşı ben de bir şeyler değişmiş miydi? sanmıyorum çünkü onu sonsuza dek seveceğime emindim. bir gün bana yaptıklarını ona yapmaya karar verdim. sanırım benden ona karşı bir şeyler değilde ondan bana karşı bir şeyler değişmişti. her seferinde bizi tekrar hayata döndüren kişi bendim lakin bir kez ondan beklediğim zaman her şey daha kötü olmuştu.

var mıydı ki sizce varsa idi bile hissettirebilmiş miydi belliydi? her şey ilk günkü gibi değildi, hiçbir zaman hiçbir ilişkide öyle değildi ama yalnızca şunu düşünmenizi istiyorum birini seviyorsunuz sizden çok uzakta ben onu daha önce hiç görmediniz ama seviyorsunuz. o da sizi seviyor arada sorunlar oluyor diye sorunlar çoğu zaman peşinizi bırakmıyor diye sevmeyi bırakır mısınız? işte o bırakmak istiyordu. her seferinde tekrar ilişkiye hayata döndüren kişi de sizdiniz, bu durumda ne yapardınız sevmeyi sizde mi bırakırdınız? sanmıyorum. ve ben bunu yapıyordum bu da beni yeterince zor oluyordu.

[thesisu]

neler olduğunu anlatmış mıydım? elbette ki hayır. beni bırakmak istediğini söyledin. artık olmadığını, olamayacağını. kabullenemedim, istemedim. o gün hayatım boyunca aglamadigim ve aglayamayacagim kadar çok ağladım. nefes alamayarak, titreyerek apaçık karşında. o kadar kötü ve zordu ki. düşüncesi, hissettirdikleri, sonrasında ne olacağı fikri beni yerle bir etti. sana sordum:

n'olursa olsun bunu duymak yetmişti. o günün geçip beni sarıp sarmalamani çok istemiştim. o kadar zor geçti ki bana dokunmaya pek yeltenmedin. lakin ben oylesine kirgindim ki. vücudumun her yerine kurşun sıkılmış gibiydi, bedenim üstündeki ağırlığı kaldiramiyor ve kalbim depremin ilk saniyelerinde yıkılan bı bina misali yıkıntı içindeydi, acıyordu. beni bırakmadın ama o cümleyi kurduktan sonra kafamda hala bazı şeyler toparlanmadi. hâlâ şüphelerim var. üstüne gelirken dahi korkuyorum, belki tekrardan benden kopmak istersin diye. istedigim bu değil, istediğim bu korkuyla yaşamak değil. benim isteğim her n'olursa olsun bu adam beni bırakmadı, beni her şeye rağmen sevdi demekti ( bu hala böyle ) zamanı gelirse bu yazılarımı okursan sana söylemek istediğim bı kaç bı şey var;

ben sensizlik nedir bilmem, bilmekte istemem. ilerde başardım, başardık demek istiyorum ben. belki ellerinden tutup dudaklarından öpüp başardık demek. seni sevdiğimi bedenimin sinyalleriyle anlatmak. benim için bazı şeyler hiç kolay değil sürekli bı çaba sarf etmek çok zor. beni sevmesende, istemese de ben sana hep iyi gelmek isteyeceğim. canımı yaksan da depremim, yikintim olsan da seni seveceğim. senin doğru kişi olduğunu biliyorum, buna eminim. belki çok erken tanıdım seni bu bizim sansizligimizdi lakin bu benim umrumda bile değil. seni seviyorum ve yaşadığım sürece sevdiğim adam sen olacaksın, sevgilim..

duydun, dediklerimin hepsi birebir benim dilimden düşen cümleler birebir sana karşı hissettiklerim. n'olur lütfen kötü şeyler yaşamayalım. bedenini, aşkını, her seyinle seni istiyorum.

[thesisu]

Sınavlarıma çalışmıyorum, sanırım yeterince saldım. Sadece boş ve öylesine vakit geçirmek istiyorum. Sıkıcı.

[thesisu]

Bikmisligimin zirvesindeyim. Her şeyin ağır geldiği, konuşmanın bile yordugu bı dönem. Bugün yılbaşı seninle giriyorum. Bundan mutluluk duyuyorum. Bazen sergilediğin umursamaz tavırlar beni yerden yere çarpıyor. Öylesine kapı dışarı ediyor ki. Aramızda 780 km yerine okyanuslar dağlar giriyor sanki. Bunlardan nefret ediyorum.

[thesisu]

Bı gün mutlu bı gün mutsuzum. Bugün bana "başka birini sevecek misin?" Diye sordun. Tuhaftı ama hoşuma da gitmişti. Sanırım beni kaybetmekten korkuyordun. Biraz agresiftin. "Başka biri olucak mi?" Dedin. Başka birinin olması muhtemel miydi? Seninle iken başkasının olabilir miydim? Saçmalık! Bunu ya da bunları elbet bir gün okuyacaksın ve o yüzden iyi dinle. "Sen beni ben seni sevdiğim sürece, kalplerimiz birbiri için attığı sürece 3. Bir kişi asla olmayacak."

[thesisu]

[thesisu]

Minibüsten yazıyorum. Yağmurdan saklandım. Keşke o yağmurun altında beraber ıslanabilseydik. Çok isterdim biliyor musun? İnan bana o yağmurun altında ellerini tutup, dudaklarını öpmek için her şeyimi verirdim. Seninle ilgili ne hayallerim var bilir misin? Ne denli seni düşlediğimi, her hareketimde beni izliyormuşsun gibi davrandığımı biliyor musun? Keşke sevgilim, keşke o yağmurun altında yürüyebilsem seninle...

[thesisu]

Gecesi gelmiştin yanıma. Özlemiştin, sarıldın, sevdin beni. O anın asla bitmemesini diledim. Seninle hep böyle olmayı, hep ama hep sevişmeyi. Kafamı okşadın, gece boyunca sarıldın. Yetmişti, her şeyin acısı bı anda hafiflemişti. Sorunların, başına dert olan şeyler vardı, bilirdim. Üstesinden gelemez miydik? Gelirdik. Gözlerimin içine baktığın ve beni sevdiğini içten şekilde söylediğin her an sana iyi gelicektim. Buna sözüm vardı. Kendime olan sözüm. Bu kadın seni sevicekti, buna emindi. Burdan sana bi sesleniş sevgilim, bu hassas kadın sana yanmaya sönene kadar devam edecek.

[thesisu]

Dün kötüydü, her şey biticekti. Sabahı çok cansizdi. İlerleyen saatlerde ortalıkta hiç yoktun. Kaybolmuş, sanki hiç var olmamış gibiydin. Hâlâ bekliyorum gelmeni. Korka korka bekliyorum. Ya sana bi şey olduysa? Ya başına bı şey geldiyse? Korkuyorum. Geldiğinde bana sarilmamandan korkuyorum. Geldiğinde beni opmemenden korkuyorum. Senden kopmak, senden uzaklaşmak istemiyorum. Sana dokunmadan geçirdiğim onca zamana değsin istiyorum. Pes etmek istemiyorum. Hep çiçeğin olarak kalmak istiyorum. Başardım demek, kollarına atılmak istiyorum. Başka biriyle olabileceğin, başka birini sevebileceğin düşüncesinden nefret ediyorum. Başka birini beni sevdiğin gibi sevmen bitirir beni. Ölümüm olur. Gözlerine başkasının bakması tabutum, ellerini başkasının tutması kefenim, kökünü başkasının alması toprağım olur gömülürüm. Ben biterim. Hiç varolmamışcasina. Sen varsan var, sen yoksan yokum ben.

[thesisu]

Ne kadar uzdugunun farkında bile değil. Bana neler yaptığının farkında değil. Kendimi yiyip bitirdiğimden haberi bile yok. O kadar yoruldum ki artık dayanamıyorum. Kendimi o kadar uzuyorum ki. Bana iyi davrandığı her gün ona karşı o kadar iyiyken bana kötü davrandığı her an kendimi öldürüyorum. Kendimle celisiyorum bu artık beni çok yoruyor. Paramparça hissediyorum, üzerimden tren geçmiş. Rayların üzerine beni seren oymuş gibi. Beni oraya bağlayıp kurtulmami bekliyor gibi. Acittiginin farkında bile değil. Ne kadar yanıp bittigimden haberi yok. Sevgin beni neden acıtıyor, neden? Neden bu denli yanıyor kalbim? Neden tutuşuyor? Bana neden bunu yapıyorsun? Seni sevmekten başka ne zararım var ki sana? Seni sevmekten başka?

[thesisu]

Yeterince açık mı ?

[thesisu]

Her şeye rağmen.

[thesisu]

Selam,

Burda ne kadar nasil duracagim bilmiyorum ama ben bı süre buradayım ;)