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07/04/2023

Quem adivinha o que vim contar e quão nada surpreso ficou com essa notícia?

Sim, passei a noite na casa do Funny! 

Fui com a intenção de um jantar entre amigos, afinal somos meio que amigos há anos, mas o tempo todo algo lá dentro me dizia que não ia dar certo e que eu tinha consciência disso, mas fui igual. Por um bom tempo deu certo, até que algumas palavras mais doces, conversas bobas e gestos meio que acabaram me amolecendo.

Por que deixo isso acontecer?

Ainda ouvi um “tu não acha que se tu ficar solteira, a gente pode virar um casal?” QUEEEEEEEE? e como uma bobinha, que nem está interessada mas gosta de ouvir coisas açucaradas de qualquer forma, lá foi a noite do jeito que não planejei.

Pior parte? Não foi nada ruim, talvez até tenha sido a melhor vez em que passamos juntos. A sinceridade era maior, sei lá, só sei que foi uma boa noite. Mesmo que tenha terminado com uma pílula do dia seguinte e um ‘vou jogar video game’. ô situação, viu?

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09/03/2023

Então,  sei que só apareço aqui quando estou triste, confusa e perdida. Mas foi essa a razão de ter criado este espaço, não?

No momento estou totalmente perdida, mas não é o motivo de minha visita (assim como também não o é a tristeza).

Hoje avisei ao Funny que não pretendo encontrá-lo de outra forma que não amigável apenas. Eu sei que faz anos que não o vejo, de qualquer jeito, mas algo dentro de mim está há muito tempo querendo dizer isso e nunca encontrando a forma ou o momento certo para tal.

Bem, finalmente disse.

E aí ele conversa como gente comigo, fala que nunca foi apenas por sexo os nossos encontros e brincou que não resisto ao seu cabelo de emo.

Eu achei que estava tudo bem, até ele falar que iria ficar de olho para o caso de algum dia meu namoro terminar e a posição ao meu lado estiver vaga (sei que de fato ele não irá, mas qual é?!). E também ele ter dito, de brincadeira, que não resisto ao cabelo de emo não ajudou (até por nunca ter conseguido ficar com ele com esse cabelo, já que sempre ele cortava. E lá se foi a chance).

E essa é a confusão em mim. Minha mente e meu coração sabem que o certo é dar fim ao errado. Mas também minha mente e meu coração (além de outras partes) querem continuar na palhaçada.

Acredito que as coisas ficarão finalmente apenas amigáveis, mas QUAL É?!

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18/08/2022

Dessa vez apareço não para reclamar (quem diria!).

Encontrei Funny no ônibus após mil anos. Honestamente, eu não estava sentindo falta alguma dele, de verdade.

Mas aí estar ao lado dele, sentindo seu perfume, dando um abraço de alô, o jeito que ele toca no meu nariz, o beijo na bochecha de despedida...

Como é possível gostar tanto dessa parte?

Me sinto tão errada, coisa que não deixo de estar.

No entanto, uma boa parte de mim gostaria de estar nesse momento deitada nos braços dele.

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13/03/2022

Já pensei tanto aqui que talvez nada me reste a dizer. Acabei viajando com Mr. Blue e aparentemente a gente briga o tempo inteiro e eu legitimamente não sei o motivo!

Toda hora ele diz que estou sendo ignorante, mas eu não percebo nada!

E de nada ajuda o fato de que depois que a parte ruim passa, eu já nem lembro mais o motivo da briga ou o que foi dito. Aí depois quando por algum motivo se resolve conversar, eu só apareço como a errada, ignorante reclamona e, a nova, insuportável. Sim, ele me chamou desse jeito.

A única coisa que eu lembro é que não gostei de ele me tratar como criança.

Mas tô escrevendo mesmo pelo motivo de que talvez eu seja realmente tudo isso e nem saiba. Mas como vou ser culpada de algo que nem noto que acontece? Como vou ser capaz de arrumar isso se eu nem percebo?

E é assim que todo mundo me vê? Como uma reclamona ignorante com quem não dá pra ficar muito tempo?

É por isso que eu sinto que estou completamente sozinha? Por que no fim de tudo eu que sou a pessoa insuportável?

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03/10/2020

Então, eu tenho estado na casa do Mr Blue durante o isolamento. Aqui todo mundo está levando a sério e tomando realmente as medidas necessárias.

Só que agora eu consegui um estágio, em um lugar onde vou poder colocar no currículo que finalmente atuei em determinada área de fato. O salário é baixo, mas dá pra se virar e ter alguma experiência, coisa que não sei se terei a oportunidade tão cedo.

Só que agora parece que eu não posso continuar na mesma casa se for trabalhar. Vim para cá por não ter internet em casa e precisar dela para a faculdade.

Mr Blue já disse que por ele eu ficava,mas que não pode garantir que tudo continuará ok mais para frente. E eu sei que as coisas já não estão ok, posso sentir sempre que alguém diz algo.

O surpreende é eu ter a capacidade de ficar triste com isso, sendo que durante todo esse tempo só me senti uma intrusa aqui, sem ter um lugar para estar e sem poder viver com essa ideia de estar atrapalhando todo mundo.

A verdade é que embora tudo seja difícil aqui, estive em tempos tão bons com Mr Blue que não gostaria de me afastar dele. Mas parece que se continuar aqui, terei que dormir no sofá de qualquer forma.

Tô me sentindo muito além do triste, sabe? E é como se eu não tivesse o direito de sentir de tal forma

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22/08/2020

Eu me sinto tão infeliz com a ideia de que não sei se alguma coisa vai mudar na minha vida. Nada parece que vai melhorar, que algo vai acontecer.

Parece que eu tô no mesmo lugar, completamente estacionada enquanto os anos passam. Não sei como vai ser o amanhã, mas já não espero que seja diferente. Eu quero que tudo mude, sim. Mas querer e esperar são coisas diferentes.

Quero me formar na facul, mas sei que qualquer coisa pode acontecer e ainda que me forme já não espero atingir o patamar que gostaria.

Quero conseguir um emprego, mas já não espero que algum dia eu alcance nem mesmo a área que sonho.

Quero me mudar e viver uma vida ao lado do Mr. Blue, mas esperar que isso aconteça é viver em decepção.

Aí no meio de tanto querer e esperar, eu só consigo visualizar que estou sozinha. Eu e minha consciência que nem sabe mais o que está fazendo. É quase um desperdício de tempo. Desperdício de vida.

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18/04/2020

Hoje cheguei a uma conclusão que nem sem explicar direito de como ou por quê cheguei nela (além de ter assistido Encalhados pela trigésima vez).

Eu preciso de uma mudança. Sempre desgostei delas e sempre fiz o possível para que nada mudasse, pois eu sempre gostei da minha vida.

Pois saca só: tua vida mudou faz tempo!

Sim, eu sempre gostei da minha vida. Mas essa vida, cheia de idas às casas dos amigos pra jogar videogame e virar noite assistindo filme ficaram há quase uma década de distância. E há 11 anos tenho vivido faculdade, poucos amigos e meu namoro.

No final das contas, as mudanças passaram há muito tempo e agora tenho vivido em uma vida parada na qual não sou verdadeiramente feliz.

Nós sempre temos nossos momentos faceiros, não importa a escuridão à nossa volta, mas feliz mesmo fui lá em 2016 e nos primeiros 2 meses e meio de 2017.

Depois disso foi só queda a baixo e as únicas mudanças que tive foram perder minha mãe e conseguir um estágio de dois anos.

Perder minha mãe certamente me abalou e ainda estou lutando durante cada segundo de cada dia para melhorar levemente isso, mas é tão difícil e a dor é tão profunda que tudo só parece piorar a cada dia.

E sobre o estágio, foi legal no primeiro ano e virou um inferno no final. Fiz amigos, o que sou eternamente grata, principalmente pq estaria mais sozinha do que estou, já que não tenho mais a So What por perto.

E como o filme disse "Relacionamentos são sobre mudanças" e o meu continua exatamente de onde parou 8 anos atrás. Nada mudou. Até transar aconteceu duas vezes e ficou claro que só aconteceu por que eu queria. E foi um sentimento horrível, ficou claro pra mim que aquilo nunca mais vai acontecer de novo.

Preciso de uma mudança de verdade, pois continuo namorando e cheguei a ouvir que meu namorado não pensa em ter um futuro comigo ( o que eu acho bem estranho já que estamos juntos há 8 anos. Ok, n tô falando pra morarmos juntos agora, mas nem pensar um pouquinho nisso? Como alguém quer que eu não me sinta sozinha?). Voltei a não ter emprego e continuo na faculdade eternamente. Cheguei a me inscrever para um concurso no ministério público, mas o isolamento social me tirou isso. A verdade é que as chances eram realmentes pequenas, mas a sensação de possibilidade me fez feliz pelo pouco tempo que durou.

Sinto como se minha vida tivesse mudado a atriz da protagonista e não tivesse dado certo.

A verdade é que é tanta coisa guardada aqui dentro que nem sei se algo faria sentido. Eu só tô pelo chega e pelo vamos nessa. Tô cansada da mesma vida que não tem ido pra frente.

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14/04/2020

Então, faz mais tempo do que eu gostaria que não escrevo. Esse tipo de coisa me ajuda a desabafar e queria que fosse mais fácil manter ativo. 

Não lembro direito onde parei e etc, mas o que posso contar e que estou atrasada com as coisas da faculdade (para variar). Estou em isolamento social (como praticamente o mundo inteiro) por causa do covid-19 e infelizmente tenho que ficar na casa do Mr. Blue por que não possuo mais internet em casa e a faculdade continua EAD. 

Nesse estado em que me encontro. Menos de um mês após meu aniversário, triste, com saudades de minha mãe, preocupada com minha família e me sentindo presa. É complicado estar na casa de alguém, ter que obedecer certos limites em que consistem pisar em ovos o dia inteiro.

Acredito que eu tinha mais coisas para escrever, mas na verdade por mais que eu queira desabafar, tbm estou cansada disso tudo. Só quero tentar fazer o que tenho para fazer e seguir em frente. 

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24/08/2018

Fiquei quatro meses sem escrever, isso por que a faculdade ficou incrivelmente num ritmo frenético. Até tive mil momentos que poderia contar aqui, mas a real é que não iria conseguir contar o que eu senti, seriam apenas lembranças distorcidas. 

Posso dizer que as coisas com ‘Funny’ foram além e que pude concluir o que desde início eu já sabia: eu não tenho interesse nenhum nele, nem me emociono ao pensar nele. A questão toda era a aventura, a emoção. Desconfio que até mesmo cheguei a usá-lo como forma de me punir. Como assim? Pensa que em nenhum momento senti que queria ele, mas eu continuei simplesmente por ser errado e assim poder me culpar por algo que é extremamente errada e absurda. E a cada dia que passa eu mais tenho motivos pra querer que ele fiquei bem longe de mim. Agora eu lembrei o por que da frase ‘É o Funny, né’. 

‘Mr Blue’ e eu continuamos igual, só que ao mesmo tempo parece que nenhum dos dois se importa de verdade. É uma coisa estranha. Sinto que ou será assim pra sempre ou a gente tá próximo de terminar. É estranho por que eu até gostaria disso, em partes, mas ao mesmo tempo não consigo imaginar a minha vida sem ele. Tudo mudaria de forma tão extrema. Sem contar que eu literalmente estaria mais solitária que nunca. 

E tem uma pessoa, ‘I love rock’n roll’, que por algum motivo anda mexido comigo. Eu sei, eu sei! Sophia, para com isso! Mas é algo que eu não consigo evitar. Pequenas paixões, aventuras. Por mais errado que isso tudo seja, parece que se eu não estou entre essas confusões, não estou vivendo.  De qualquer modo, ‘I love rock’n roll’ é mais velho, deve me achar uma jovem idiota que não para de falar, mesmo que não com ele. Deve realmente me achar sem graça e doida por estar sempre olhando pra ele quando o mesmo passa pela porta. Sem contar que ele escuta Archienemy, e eu não gosto de músicas do gênero. Idiota o comentário? Definitivamente. 

O resumo é que estou cansada, pra variar. Mas vamos esperar que pare de fazer bobagens.