thetransboyd

[thetransboyd]

I would do literally anything for the people I love and care about and it just hurts knowing that they would never even think about doing the same for me and knowing that no one will ever feel that way for me

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yes my overthinking killed my happiness but I was always right.

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Some do drugs, others go out for a run, but at the end we’re all just searching for that tiny space, perhaps a hole, that gives us shelter from the terrible reality of the world.

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I wish I could be good enough for once in my life

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something i realized over the years is that despite wanting to kill myself, i don't actually wanna die. far from it actually. i want to live. i want to experience all the things i always wanted to do. i want to see the world. i want to look in the mirror one day and say "im happy i stayed". i want to get better. i want to live a life free from the shackles this mental illness has kept me in. but sometimes that darkness in my brain just overtakes that hope for a better future and all i'm left with is the thought that it will never get better.

— i want to live, but not like this.

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did i actually relapse or did i just never recover

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Spätestens jetzt weiß ich, dass es nicht an anderen lag, dass sie nicht mit mir umgehen konnten.. Es lag an mir. Schon meine Ex äußerte, dass sie nicht mit mir und meinen Gefühlen klar käme. And there we go again. Denn scheinbar ist es einfach nicht möglich mit mir umzugehen wenn es mir nicht gut geht. Ich weiß auch einfach nicht was ich machen soll. Denn egal wie ich handele, es ist momentan zu anstrengend für andere. Ich fühle mich als ob ich einfach nur eine Last bin. Bin bei Problemen nicht hilfreich, sage nicht das richtige. Stattdessen drücke ich noch mehr Probleme auf. Noch mehr Stress. Noch mehr Anstrengung. Übel nehmen kann ichs keinem. Kann ja kaum selbst mit mir umgehen, wie soll es jemand anderes schaffen. Ich soll über meine Gefühle sprechen, doch wenn ich dies mache falle ich nur noch mehr zur Last. Zu sentimental. Zu sensibel. Zu emotional. Jeder darf es immer sein. Ich aber nicht. Immer wenn ich meine wirklichen Gefühle geäußert habe, wurde ich nicht ernst genommen. Als zu anstrengend wahrgenommen. Deshalb rede ich nie über sie. Sie sind nur eine Last. Ich bin nur eine Last. Nie war es mir so egal was mit mir passiert. Habe das Gefühl ohne mich ist man besser dran. Am liebsten will ich weg. Nicht sterben. Aber nicht existieren. Bis es mir einigermaßen besser geht werde ich leider anstrengend bleiben. Denn ich habe keine Kraft auch zuhause auch nur ansatzweise so zu tun als ob ich okay wäre. Dann das bin ich nicht. Es tut mir leid. Aber ändern kann ich es gerade nicht. Höchstens weniger versuchen zu zeigen. Doch dann wird wieder gesagt ich solle doch reden. Aber wenn ich rede ist es zu anstrengend. Es fühlt sich an wie ein Teufelskreis aus dem ich momentan nicht fliehen kann. Ich möchte keine Last, sondern eine Bereicherung sein. Möchte Unterstützung sein und nicht ein weiteres Problem worüber man nachdenkt. Es tut mir so unfassbar leid.

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i hate myself i wish i was dead

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I’m so fucking tired. I can’t do this anymore.

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I wish i was different i wish it all was different . *cleans and does laundry *

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