thiehri - Tumblr blog

[thiehri]

Debería comenzar a dormirme temprano, eso de dormir a las 4, llorando y despertar a las 9 me está matando.

[thiehri]

Tantas versiones

y yo me enamoro de ti en todas tus formas.

El primero me conquistó el corazón,

el segundo me hizo explotar en el sexo.

El tercero me destruyó

en muchas cosas

y arreglo otras

Ahora tú.

Tú estás siendo todos,

me armas y me desarmas.

Quedó enamorada,

cuestión de no admitirlo.

No puedo, tú no eras para mí

y se te vio obligado a estar aquí.

En ocasiones quisiera odiarte,

quisiera irme, quisiera golpearte.

Quisiera gritarte todas esas cosas que me duelen

o que siento que están mal.

Cuando siento que no me escuchas,

que no me amas,

que no me proteges,

que no me piensas

y que no me buscarás.

Las veces que me has dicho que me amas

he mirado a tus ojos a través de la pantalla

deseando que sea tan cierto

como está en mi cabeza.

Me haces explotar,

me haces querer morir un poco más por ti

y vivir dentro como un pedazo de tu alma.

Eres lo que me descompone y me recompone.

Cada cosa que se quiebra se arregla con tu aliento,

con unas simples palabras,

con solo mirarte

y no poder suspirar de amor por ti

¿Será que te pasa igual?

aunque estás acostumbrado a algo

mucho más palpable que yo,

yo no puedo darte calor,

ni puedes oler mi aroma,

no puedes toparte conmigo al despertar o al dormir

y por eso pienso que un día al abrir los ojos

te volverás a ir otra vez.

Una persona egocéntrica como tú

que me vuelve loca,

te deseo, te amo, te extraño y me desespero

pero no quiero confesarte que me tienes

que me tienes así, en tus manos

¿Que haré si supieras que con una simple palabra me puedes destruir?

No quería, pero

me termine enamorando por 4ta vez de ti

o quizás por una eternidad más.

[thiehri]

Me han llamado «soberbio, egocéntrico y cruel» por expresar mis sentimientos, por atreverme a hablar desde la frustración que causan las heridas que se me han hecho, por defender mis derechos y mi individualidad. Me han tachado, señalado, escupido y juzgado por el simple hecho de escribir lo que llevo en las entrañas; lo que me duele, lo que me arde, lo que me entristece y enoja. Pero, entonces… ¿Qué es ser un escritor? ¿Es ser un alguien que escribe sólo palabras hermosas que acarician egos que se creen almas? ¿Es aquel que calla sus dolores, su ira, su decepción para no ofender a quienes lo lean y así evite ser crucificado? No entiendo a la gente que defiende al delincuente, mientras a la víctima se la acusa de «soberbia y cruel» por decir su verdad, por hacer uso de su oficio para tratar de defenderse. No entiendo ni entenderé la falta de empatía, la ausencia de sentido común y raciocinio, la nula capacidad de análisis. Yo aquí soy el ofendido, ya que he sido víctima de algo que, por ser constante en las redes (ya ni qué decir en el mundo), se toma como algo “normal”. Cualquiera puede robarte las letras, apropiarse de tu identidad, hacer fechorías bajo tu nombre ¡y yo me lo tengo que callar! ¡Me lo tengo que tragar para no ofender, para no lacerar, para no caer mal! Ah, porque si lo digo, me dicen «soberbio, cruel y egocéntrico». ¿Qué pasa en este mundo? ¿Qué sucede en realidad? ¿A quién se está defendiendo y bajo qué argumentos? ¡Síganme diciendo igual! ¡Soy soberbio, cruel y putamente egocéntrico! ¡Y lo seguiré siendo mientras se trate de defender con la sangre de mis venas lo que amo! Porque, yo no sé ustedes, pero yo escribo de manera seria, no lo hago como pasatiempo. Basta ya de proyectar sus inseguridades ante los que se atreven a amarse, defenderse y creer en ellos mismos ¡carajo! Si les duelen mis letras, váyanse en silencio, no tienen que escupirme a la cara su opinión y, si quieren opinar, háganlo como lo hago yo, en su bendito espacio enfrente de sus benditos seguidores, pues para eso se tiene un lugar propio para expresar lo que se tiene en la puta alma ¿a mí en qué me va a ayudar su opinión si es para señalarme lo «cruel y soberbio» que soy? Yo escribo en mi espacio y soy libre de hacerlo, como ustedes son libres de opinar en sus espacios lo que no les guste y dejar de seguir a quien les incomode con su franqueza.

I have been called "arrogant, self-centered and cruel" for expressing my feelings, for daring to speak out of the frustration caused by the wounds that have been inflicted on me, for defending my rights and my individuality. I have been branded, singled out, spit on and judged for the simple fact of writing what I carry in my guts; what hurts me, what burns me, what saddens and angers me. But, then... What is it to be a writer? Is it to be someone who writes only beautiful words that caress egos that believe they are souls? Is it to be someone who keeps silent about his pains, his anger, his disappointment so as not to offend those who read him and thus avoid being crucified? I do not understand the people who defend the offender, while the victim is accused of "arrogance and cruelty" for speaking his truth, for using his profession to try to defend himself. I do not and will not understand the lack of empathy, the absence of common sense and reasoning, the null capacity of analysis. I am the offended one here, since I have been a victim of something that, for being constant in the networks (let alone in the world), is taken as something "normal". Anyone can steal your lyrics, appropriate your identity, do misdeeds under your name and I have to keep quiet about it! I have to swallow it so as not to offend, not to hurt, not to be disliked! Ah, because if I say it, they call me "arrogant, cruel and egocentric". What is going on in this world? What is really going on? Who is being defended and under what arguments? Keep telling me the same thing! I am arrogant, cruel and fucking egocentric! And I will continue to be so as long as I try to defend with the blood of my veins what I love! Because, I don't know about you, but I write seriously, I don't do it as a hobby. Enough of projecting your insecurities before those who dare to love, defend and believe in themselves, for fuck's sake! If my lyrics hurt you, go away in silence, you don't have to spit your opinion in my face and, if you want to give your opinion, do it as I do, in your blessed space in front of your blessed followers, because that's why you have your own place to express what you have in your fucking soul, how is your opinion going to help me if it's to point out how "cruel and arrogant" I am? I write in my space and I am free to do so, as you are free to express in your spaces what you do not like and stop following those who bother you with their frankness.

[thiehri]

Sentía dolor, rabia, decepción y a la vez me negaba a ver la realidad, me negaba a creer que él, el que decía ser el amor de mi vida me había engañado, se había cagado en todo el amor y la confianza que le di y si, preferí cegarme y creer cada estúpida excusa que me daba, era menos doloroso vendarme los ojos que aceptar la realidad, que aceptar que a él no le había importado destruirme.

[thiehri]

Una vez que sueltas a la persona que querías que fuera el amor de tu vida, a la persona que anhelabas que se quedará a tu lado por siempre, a la persona que más amaste en el universo... Una vez que sueltas a esa persona, dejas ir a cualquiera.

[thiehri]

En el café de sus ojos, encontré un bosque frondoso en el cual perderme; en la canela de su tez, encontré un templo al cuál admirar; en tu rizos interminables, encontré que escondían un gran tesoro que me asombraba cada vez que pronunciabas una palabra... Supongo que al fin encontré a alguien que sí vale la pena.

[thiehri]

El cadáver de la novia

2005 ‧ Fantasía/Musical ‧ 1h 17m

[thiehri]

“𝑪𝒐𝒏 𝒆́𝒔𝒕𝒂 𝒎𝒂𝒏𝒐 𝒚𝒐 𝒔𝒐𝒔𝒕𝒆𝒏𝒅𝒓𝒆́ 𝒕𝒖𝒔 𝒂𝒏𝒉𝒆𝒍𝒐𝒔; 𝒕𝒖 𝒄𝒐𝒑𝒂 𝒏𝒖𝒏𝒄𝒂 𝒆𝒔𝒕𝒂𝒓𝒂́ 𝒗𝒂𝒄𝒊́𝒂, 𝒑𝒐𝒓𝒒𝒖𝒆 𝒚𝒐 𝒔𝒆𝒓𝒆́ 𝒕𝒖 𝒗𝒊𝒏𝒐; 𝒄𝒐𝒏 𝒆́𝒔𝒕𝒂 𝒗𝒆𝒍𝒂 𝒂𝒍𝒖𝒎𝒃𝒓𝒂𝒓𝒆́ 𝒕𝒖 𝒄𝒂𝒎𝒊𝒏𝒐 𝒆𝒏 𝒍𝒂 𝒐𝒔𝒄𝒖𝒓𝒊𝒅𝒂𝒅… 𝒀 𝒄𝒐𝒏 𝒆́𝒔𝒕𝒆 𝒂𝒏𝒊𝒍𝒍𝒐 𝒚𝒐 𝒕𝒆 𝒑𝒊𝒅𝒐 𝒒𝒖𝒆 𝒔𝒆𝒂𝒔 𝒎𝒊 𝒆𝒔𝒑𝒐𝒔𝒂.” 🥀

[thiehri]

De el extraño mundo de jack aprendí que:

Es bueno ser honesto contigo mismo, que debo aceptar y enorgullecerme de mis logros, de las cosas para las cuales soy bueno, ya que todos somos especiales a nuestra manera.

De frankenweenie.

Que la ciencia se debe ver como algo maravilloso y no con temor, que el amor hacia los animales nos hace más humanos.

Del cadáver de la novia.

Que muchas veces dejamos en libertad a la persona amada porque sabemos que su felicidad está en otro lugar y que al inicio nos cuesta entender pero si lo aceptamos eso termina por liberarnos.

Gracias Tim Burton

Sneysi

[thiehri]

4 años sin Mac Miller...

[thiehri]

físicamente en mi cuarto, mentalmente en la noche en q nos desvelamos cuando apenas nos estábamos conociendo

[thiehri]

César Ortiz

[thiehri]

¿Qué opinan sobre el suicidio?

Estoy muy segura de que he pasado ya varias semanas enteras rodeando la idea de suicidarme, días en los que la oscuridad no me deja y todos los pensamientos que tengo me empujan hacia esa única salida.

Todo empieza como una salida rápida de tu dolor y tus problemas, contemplas cálidamente la idea y anhelas dejar de existir, si DEJAR DE EXISTIR. ¿Porque? Cada uno tiene sus razones pero específicamente escribo dejar de existir porque es lo que quiero, un suicidio sin todo el drama de la sangre y la muerte, de mi familia destrozada y mis amigos preguntándose qué pasó.

Es difícil convivir con el deseo de terminar con tu vida, es algo punzante, ensordecedor, no puedes evitarlo o ignorarlo, está ahí, día a día encuentra la manera de encontrarte y recordarte que no vale la pena seguir, que tu vida no funciona y que todo lo que haces está mal, incluso encuentra la forma de mostrarte lo miserables que son tus amigos, quienes apenas si perciben que hay algo mal en ti.

Tú no quieres llamar la atención de nadie, no quieres las preguntas incómodas y las caras largas de decepción que ponen cuando tocas el tema del suicidio un poco, tampoco quieres sentirte débil y susceptible todo el tiempo, anhelas estar bien y por eso te sumerges cada vez más en los momentos felices que tuviste, esos en lo que estabas a plenitud y te sentías perfecta, completa, resplandeciente; por alguna razón esto solo termina deprimiendote más.

Vuelves a casa y al ver a tu familia y a tus mascotas solo puedes pensar en como tú “trágica partida” les afectaría y como se destruirian, entonces decides seguir un día más por ellos, aún sigues deseando que todo esté bien para los demás ¿Cuándo lo estará para ti? Es obvio que nadie se fija en cómo te ves, en que tu sonrisa es falsa y que tu mirada está vacía, que tus ojos están un poco hinchados por las lágrimas que se te han salido durante el día, entonces tus amigos solo se preocupan porque estés en línea y tú familia porque regreses a casa.

Te preguntas día y noche qué pasó y desde cuándo estás asi, quieres llegar a la raíz de todo para acabarlo, pero siempre que crees haber encontrado el principio te acuerdas de algo anterior a eso hasta que estás completamente confundida y aún más deprimida. Tienes miedo de pensar casi cualquier cosa porque siempre encuentras el camino para desear suicidarte.

Tú existencia se vuelve completamente banal, nada te hace sentir viva, la música es aburrida, los besos son insípidos, las personas son aburridas, los días son iguales, el clima es un asco, la comida sabe igual todos los días, aunque lo intentes no puedes reconectarte con tus emociones porque ya estás muerta por dentro, nada te conmueve, ya no sientes nada, nisiquiera decepción, que usualmente es lo último que recuerdas haber sentido.

Cada día te sientes más sola que el anterior, cada día hay más problemas, cada día las cosas salen peor, cada día sientes esa presión en tu pecho que solo se alivia si imaginas pasó a pasó tu suicidio, si imaginas que escribes tú nota suicida y te despides de cada una de las personas que te importan, de repente te das cuenta que estás sonriendo, si, pensar en que te vas y no tienes que aguantar más esto te hace feliz, te recuestas en la idea de descansar por fin.

Pasan las horas, los días y los momentos y tú ya te encuentras en otro mundo, tú mente ya te ha matado por dentro, de repente siempre te encuentras en ese mundo donde ya no existes, dónde ya te fuiste y por fortuna nadie notó tu ausencia, dónde solo una noche te quedaste dormida y no volviste a despertar, donde el aire es más ligero y tú cuerpo no es pesado, dónde puedes ver los colores y sentir el viento entre tus manos, dónde tus pulmones se llenan extasiados de emoción y tú corazón late fuerte y rápido, es auténtica felicidad y es que por fin estás dónde siempre has querido estar, te haz ido, haz dejado atrás todo el peso que llevabas, todo parece perfecto, hasta que de nuevo es solo un sueño y te despierta la alarma que te avisa que ya debes ponerte de pie para ir a clases un día más.

Te das cuenta de que no va a ocurrir por sí solo, tienes que hacerlo tú o no va a pasar y entonces te encuentras leyendo sobre medicamentos y métodos, encerrada en el baño con una cuchilla totalmente dispuesta a cortarte profundamente las venas, pero siempre algo te detiene … Tu vida es más miserable de lo que parece, no puedes suicidarte, no eres capaz, no resultó tan fácil y entiendes que aunque todos te hayan dicho que era el acto más cobarde, realmente se requiere de valentía para hacerlo.

-Internal Problems

[thiehri]

Quiero sentir.

Quiero sentir, quiero sentirme viva otra vez.

Quiero que llegue la persona que me saque de toda esta mierda, que me haga sentir algo, que me haga vibrar con palabras, que el roce de su piel me haga erizar.

Que sea tan intenso, que si al final me rompen el corazón haya valido la pena.

Quiero conocer a alguien que me haga cuestionarmelo todo, otra vez.

Siento que me rompieron, que me usaron, y ahora nadie me va a querer porque estoy rota.

Y que culpa tengo yo? Yo me enamore de un hijo de puta, no fue suficiente castigo? El corazón roto era muy poco?

Y quiero, en ese momento, tener el valor y la seguridad de lanzarme.

No siento nada.

Solo inseguridades.

Quiero amar de nuevo, quiero ser correspondida esta vez. Quiero que llegue el momento donde yo vuelva a enamorarme.

Pero, ¿Quién querría algo roto? ¿Quién amaría algo roto?

[thiehri]

Me preguntas que si soy feliz sin ti? Quítale el pincel y pregúntale a Dalí.

[thiehri]

Eres poesía para un ciego, filosofía para un sabio, eres libertad para un esclavo.

[thiehri]

Hoy me corte, prometí no volver hacerlo, hace tiempo no lo hacía, más de 2 años, pero aquí estoy, con el brazo lleno de sangre, con heridas abiertas en el corazón y en mi cuerpo, simbolizan que nuevamente caí, que ya no se si podré levantarme, estoy en el suelo y más abajo aún, perdón, soy una mierda.