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"i wonder if we ever think of each other at the same time."
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Dentro de poco será tu cumpleaños y desearía poder estar ahí haciendo de tu día especial. Me dolió leer ese tweet donde mencionabas que tu cumpleaños tiene otro significado por otra persona. Probablemente debí de haberme esforzado más para hacerlos más bonitos, probablemente no fue suficiente y nada de lo que hacía lo fue. Me siento tan estúpida.
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Me siento muy vulnerable, muy chiquita, tan rogona por amor, me siento estúpida por permitirme sentir tan tarde, por poner mis sentimientos tan expuestos. Me duele mi corazón, me duelen los ojos de tanto llorar. Me pesa la cabeza, me duele mi nariz, me duele todo y te juro que no sé cómo repararme de esto. Estoy sufriendo en silencio porque no tengo con quien hablarlo y con la única persona que lo hice fue con mi papá, lloré tanto cuando me mencionó que no quería que cometiera los mismos errores que él y que hiciera de todo por recuperarte. Supongo que ya es muy tarde para hacerlo.
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Me arrepiento de todo lo que ha sucedido hasta el día de hoy pero prefiero que me digas con el corazón que realmente ya no quieres nada y que mucho menos me quieres cerca, me siento evadida de mil formas y eso duele porque yo nunca te ignoraba por horas.
Perdón por ser un desastre pero solo veo hacia atrás y me doy cuenta de que yo soy el problema. Probablemente nunca vuelva a amar de la misma manera y mucho menos sentir, nunca encontraré a alguien que se asemeje a ti de ninguna manera. Por el momento solo seré yo cargando mi cruz.
Son casi las 5 am y yo estoy escribiendo esto, no puedo evitar llorar por la situación, por rompernos y me duele tanto saber todo lo que tuvo que pasar para terminar acá sin ti. Me siento estúpida por no haber sido lo suficientemente madura para tomar las decisiones correctas y ahora que me siento en la disposición, ya es tardísimo.
No me imagino una vida sin ti, Liz. No sabes lo mucho que deseaba poder compartir tu cumpleaños contigo ahora que había posibilidad, poder sentirte, poder abrazarte como siempre lo había anhelado, poder darte felicidad así lo tú me la diste a mí. Espero que en otra vida se nos haya dado de lo más bonito y hayamos cumplido cada propósito. Por ahora solo te veo en mis sueños y supongo que solo ahí será.
¿Sabes? Eres el amor de mi vida aunque tú ya no me consideres el tuyo, me hiciste sentir tanta paz hasta cuando no podía controlarme, me escuchaste, me amaste, me cuidaste y eso lo agradeceré siempre.
Gracias por iluminar mi vida y cambiarla, me cuesta creer que habrá un “despues” de ti porque nunca estuve preparada para este momento, me rompe tanto. Pero tu tienes que continuar y ser feliz.
Aún sigo enamorada de ti, así como lo fue desde el primer mensaje, la primera llamada, el primer “te amo”, la primera vez que dormimos juntas, la primera canción que nos dedicamos porque siempre estarás en cada una de ellas.
Me gustaría poder arreglar todo aquello que rompí, yo sé que aún vives con ese reproche de todo lo que hice en su momento pero no se como demostrarte que realmente puedo. Se que hice mal en el pasado pero de juro que me gustaría poder remediarlo. No puedo entender el por qué estoy aquí mendigando amor.
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No sé cuanto tiempo me tomé el superar, probablemente las famosas 500 noches y los 40 días tratando de entenderlo.
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¿Cómo puedo olvidarte? ¿Cómo puedo borrarte? ¿Que tengo que hacer para dejar de sentir esto? ¿Debería dejar la puerta abierta? ¿Debería de irme?
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Es chistoso porque no te stalkeo, tus tweets llegan a mi pero lo que sí me pone mal es leer que con él encontraste suerte, que con él te sientes feliz, que la vida te dio el perdón. Me pregunto tantas cosas: ¿fuiste feliz conmigo? ¿realmente no sirvo para una relación? Me siento tonta.
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Estoy perdiendo al amor de mi vida o puede que ya la perdí totalmente.
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Te alejas cada vez más y eso duele. Por más que intento acercarme, apenas cruzamos palabras pero se que tratas de evadirme al igual que evades muchas cosas que he dicho. No sé qué hacer.
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Te perdono por el daño que me hiciste porque entiendo tus razones, fui una mentirosa, te engañé y nunca te merecí. Odiaba pelear, odiaba discutir y solo quería que todo eso acaba pero no contaba que todo eso nos arrastraría hasta aquí. Espero que tú también puedas perdonarme.
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¿Te olvido? ¿Me quedo? ¿Te espero? ¿Me voy? Esas cuatro preguntas me tienen la cabeza bien jodida.
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Otra vez yo y mis pensamientos invadiéndome, no he podido dejar de llorar cada noche y no te miento, me gustaría que solo fuera un sueño pero no lo es, supongo que son las consecuencias de mis actos.
¿Ya es tarde? Bueno, aunque venía pidiendo una oportunidad a principios de año y solo me siento estúpida por esperar, mi miedo más grande es entrar en ese bloqueo emocional que estuve por dos años y al parecer se volverá a repetir.
Sin mentirte, no me veo enamorada de alguien más y no veo a nadie en mi vida más que a ti, no entiendo por qué estoy escribiendo esto y al mismo tiempo llorando. ¿Eso me hace una tonta?
Tengo tantas preguntas y ninguna respuesta, lo cual eso me termina de matar. Mi corazón me duele, pero como dicen por ahí “nadie muere de amor” tal vez es hora de que me elija a mi misma y supongo que estaré bien con eso.
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Siento como si estuviese en medio del mar y una ola me va arrastrando hasta ahogarme.
Estoy escribiendo esto mientras estoy en el aeropuerto, no tengo palabras y mucho menos se por dónde comenzar. No me imaginé que eso sucedería, claro que me duele pero tampoco te puedo obligar estar conmigo porque me di cuenta que mi esfuerzo no valió la pena.
Solo no logro entender cómo unos días antes decías que me extrañabas pero también me decías que no estabas lista para volver, eso me a entender que conmigo ya no es y es algo en lo que sí desearía que fueras directa. Me pesa el corazón pero asumo que eres feliz y yo jamás podría quitarte eso.
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