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Estoy cansada

Que frustrante es haber tenido una buena semana y que todo se desmorone otra vez, que todo vuelva a pesar y a doler otra vez.

Como les explico que me toma trabajo caminar, pestañear incluso; que quiero estar bien pero no puedo.

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Mis alas están rotas.

Desde pequeña me nacieron alas, unas que nadie parecía ver pero que me protegían cada vez que necesitaba, que me hacían más fuerte y resistente ante el mundo.

Siempre me tacharon de fuerte, sin saber que no era por mí, sino que mis alas hacían todo el trabajo, incluso me daban los abrazos que siempre parecía necesitar después.

Pero algo pasó y se rompieron, fue tan fuerte el impacto y sin aviso que no pudieron hacer más. Ahora sangran y se ven como fantasmas de los que eran tras mi espalda, temerosas de que algo más las golpee... y ya no soy fuerte

Los abrazos ya no están, esa coraza se rompió, ahora todo me golpea sin barreras ni cuidado. Siento que estoy en el piso y no puedo pararme, por más que lo intente, mientras solo veo como la gente a mi alrededor porfin ven quien soy tras esas hermosas alas y me juzgan por no resistir más, por ser tan débil.

Que vergüenza que me hayan descubierto, no se como curarme y volver a esconderme cuando parece que me desangro sin poder evitarlo. Solo quiero retroceder el tiempo y desaparecer.

-solo una niña de alas rotas-

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No quiero más, por favor

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"Eres mi sol, sin tu brillo no se que hacer"

Mamá, cómo decirte que me estoy apagando

-solo letras-

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Siempre duele

Hay meses que pasan tan rápido que ni se sienten, pero este mes, diciembre siempre se siente y siempre duele.

-Dar’s

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Es el amor más fuerte que el dolor?

O es el dolor que viene desde el amor el sentimiento más fuerte que existe?

Siento que se me abre el pecho, que mi garganta se desgarra con gritos que exigen explicaciones a nadie, mientras mis lagrimas dejan grietas por donde pasan, como ríos nuevos.

No creo que haya sentimiento más fuerte que el dolor como consecuencia y precio de amar, ese que viene cuando sabes que debes dejar ir pero nunca estarás preparada, ese que aceptas de lleno porque entiendes que es lo mínimo que puedes hacer por quien te entregó todo lo que tenía...

En unos días tengo que despedir a quien aun no me veo capaz de soltar, pero se lo debo por todo el amor incondicional que me ha dado sin pedir ni una mísera cosa a cambio y sin juzgar; he tenido que tomar la decisión de dejarla partir como un acto de amor, intentando devolverle al menos una migaja de todo lo que siempre le deberé.

Y es que cómo dejar ir si para hacerlo necesito que me consuele, es una paradoja que tendré que resolver. Espero que algún día pueda entenderme, que me vea desde algún lugar y sepa cuanto la he amado, tanto que estoy dispuesta a pagar con este dolor que me desgarra el alma solo por ayudarla y recordarla.

De más esta decir que ese tipo de amor nunca se olvida, que siempre estarás en lo más profundo de mi corazón como quien me escuchó llorar y me eligió cuando nadie lo hizo, quien me enseñó que se puede amar incondicionalmente, que uno debe defender con garras y dientes si es necesario a veces pero que eso no te hace malo, sino fiel y maravilloso.

Te ame desde el momento en que te vi, te amo hoy tomando esta decisión y recibiendo este dolor sangrante y te amaré siempre en recuerdos felices, esperando que nos reencontremos (ojalá antes de ir yo, quizás en otra forma, piénsalo).

-solo una niña triste-

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- no sé qué reclamas, es que acaso tan diferente eras?

-Si, era diferente, no te das cuenta? Antes me preocupaba por mi, tenía mis límites claros, tenía metas y me proyectaba... me apagué... De un momento a otro dejé que todo comenzara y terminara en ti, tu dolor se convirtió en el mío. ¿En serio no me ves diferente?

-Si, si lo veo, tienes razón. Pero no te obligue.

- Entonces, cómo me explicas que lo permitiste? Lo ignoras porque te conviene como están las cosas ahora? Cuánto tiempo más tengo que esperar para que las cosas cambien y te preocupes de mi al menos un poco? No entiendo como me puedes ver llorar y llorar por ti, una y otra vez, para solo decir que perdón por hacerme pasar por eso y que no puedes evitarlo, cuando yo todo el tiempo camino sobre cáscaras de huevo para no dañarte. Explícame por favor, que no entiendo cómo es que me amas.

-solo letras-

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Te extraño o te olvido?

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" El amor lo puede todo "

Me gustaría que sintieras toda la rabia que me da cuando me dices eso, mirándome como si no fuera capaz de entenderte o no tuviera un amor tan capaz como crees que es el tuyo.

No logras ver tras mis ojos todo lo que tuve que pasar para concluir que esa frase es mentira. Yo también creí por un momento, cuando todo problema era pequeño al estar cerca tuyo, cuando no podía evitar sonreír al mirar tu sonrisa o cuando me perdía en tus ojos cada vez que se unían a los míos, que esos momentos podían con todo, que sentirme asi 5 minutos era suficiente para luchar lo que hiciera falta, valían la pena, la rabia, el dolor, porque ese sentimiento que nos unía era suficiente.

Pero no.

Cuando más quise que esa frase fuera correcta la vida me demostró que no lo era, que no todos los amores son suficientes, que a veces necesitamos más (o menos incluso), que mucho amor también daña.. que mi amor no era suficiente.

No ves eso en mis ojos? Esa historia compartida que tenemos siento que solo la llevo yo y que cada vez se vuelve más pesada. Cómo me pides que te crea el que el amor lo puede todo cuando vi en tus ojos que no era así, que te amé tanto (incluso dejando de lado mi amor propio) para ver si esto podía sanarte y convencerte de quedarte, pero veía como igual te marchitabas entre mis brazos sin poder hacer más que amarte y sostenerte. Cómo me pides creerte, cuando se que no fue suficiente, que no lo pudo todo, que no fue capaz de consolarte, de motivarte.

No puedo creerte, cada vez que lo dices recuerdo cuando te miraba con tanto amor, mientras tu me devolvías una mirada desenfocada y una voz plana diciéndome que me amabas, que era suficiente, que te hacía feliz.. mientras no podía parar de llorar al saber que no era así.

No me digas que el amor lo puede todo, porque ya no lo pudo y creo que sostenerlo es egoísta, que mi amor te hace daño... quizá no es el sentimiento, sino la persona.. yo si te amaba pero no fui suficiente.

-solo letras-

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Ya se me quitó el complejo de salvavidas,

Ahoguense en su propia m i e r d a todos.

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Silencié al mundo para escucharte, para que me dijeras todo lo que callas, lo que sientes, con la esperanza de que en el silencio puedas escucharte...

-solo letras-

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"Todo pasa, todo tiene solución menos la muerte"

Esta frase tiene razón, pero puede ser utilizada con un sentido más profundo. El tiempo cura porque trae consigo otros recuerdos y el olvido, pero cuando algo muere dentro de ti no hay solución. En esos momentos, cuando hay muerte, algo cambia y no se vuelve a recuperar..

Todos me dicen que todo pasa, que no me agobie porque de nuevo sale el sol y que todo tiene solución si no se relaciona con la muerte, pero no ven que una parte de mí murió después de tanto?

-solo letras-

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Te extraño y me duele

Me siento como una niña, con esas ganas inocentes de llorar fuerte para que alguien venga a abrazarme.

Quiero gritar, enojarme con todo el mundo y con la vida, para que vean de una vez por toda lo rota que estoy, con la fe ciega de que alguno de esos abrazos sabrá reconstruirme.

Te extraño, quiero estar frente a ti y gritar todo lo que pasa por mi mente, todas las cosas que te quiero decir y que me guardé pensando en no dañarte, pero que sigo sintiendo. Quiero llorar, hasta que ya no me queden más lágrimas, para aferrarme a ti sin que nadie me diga nada, sin tener que alejarme o correr a otro lugar.

Necesito volver a esos días donde las cosas eran más simples y superficiales, disfrutar una noche contigo, abrazados, mientras me haces cariño y me dices al oído lo mucho que me quieres, que todo estará bien, que por esas horas nada importa, que tú te harás cargo para que descanse. Me encantaría estar cerca de ti y que nuevamente eso haga que mis pensamientos se apaguen un segundo, pero no puedo ignorar el hecho de que últimamente solo los hacías más ruidosos y confusos...

Quiero estar contigo, pero sin ti, volver a conectarme con todo lo que me enseñaste a sentir, hasta agotarlo por completo y así obtener fuerzas para avanzar, incluso si eso significa dejarte atrás.

-solo letras-

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Nunca seas la curita de alguien, porque cuando la herida sana ya no sirve, o incluso te arrancan sin pensarlo cuando ven en el cajón que tienen otra más limpia que da la impresión de que ayudará a sanar más rápido.

Yo fui su parche por un tiempo, comencé a serlo en el momento en que su herida más sangraba, tanto que, pese a mis esfuerzos, no podía contener todo y me salpicaba por completo.. pero no le reclamé.

Esperé, me quedé, me aferré, con miedo de que si me iba no habría nada ni nadie que detuviera el desastre, pero llegó un momento en que me di cuenta de que tu mismo eras quién todas las mañanas se abría más la herida, eliminando lo que tanto me había costado sanar y cuidar, como si no hubiera esfuerzo en ello.

Ahí decidí dejarte, para que tu te dieras cuenta de que si nadie hacia esfuerzos por curarte tendrías que tú hacerlos, pero te derrumbaste y me miraste de lejos como quien no entiende, juzgando mi decisión de irme como un acto de cobardía y egoísmo.

Te vi nuevamente tambaleando y decidí quedarme cerca para atraparte y evitar, como siempre te prometí, que tocaras el suelo, incluso si tenía que ponerme yo primero para lograrlo... lo hice, me hice responsable, te cuidé, me enfrenté a todo quien decía que te quería pero no veía lo mucho que te dolía vivir, tomé decisiones por ti arriesgándome a tu enojo cuando te dieras cuenta, porque siempre me dijiste que nunca permitirías que te obligaran a hacer nada... pero lo hice.

Y hoy, cuando ya hice todo lo que estaba en mis manos, incluso un poco más, cuando ya te puse en frente de todos y les mostré que necesitabas algo más que a mi, es cuando dejaste de retenerme, me apartaste porque yo te recordaba y te obligaba a volver a ser quien eras, persiguiendo un recuerdo de ti que ya no está más, cuando lo que más necesitabas era reconstruirte.

Entiendo que me hayas dejado en un costado, porque me conoces y sabes que no sería fácil para mí quedarme mirando mientras tu descubres quien eres y lo que quieres, con la incertidumbre constante de no saber si yo estaré entre tus gustos o si yo quiero seguir con alguien a quien no reconozco.

Aprendí que en la vida las personas vienen a enseñarnos cosas, así como nosotros a ellos, entonces sé que estuve en un momento en que tú necesitabas alguien que te acompañara a sentir, mientras que tu llegaste a mi vida para mostrarme que dejar entrar a alguien vale la pena y que soy capaz de amar. Pero también me di cuenta de que quizás nuestro tiempo terminó y ahora necesitamos otras cosas, tú por ejemplo necesitas moverte, experimentar, vivir, pero a mi siempre me han dado más miedo esas cosas, encontrando mi felicidad en los paisajes, conversaciones, caminatas tranquilas, cierta certeza y compañía que me de la confianza para avanzar y alcanzar mis sueños.

Quizás es momentáneo y nos volvamos a encontrar de forma distinta, siendo nosotros distintos, pero ya sé que el tiempo y la forma en cómo hemos vivido se terminó, no volveremos y no es culpa de nadie, solo es el tiempo y la vida dejando su huella.

Solo sé que duele porque me voy extrañándote, queriéndote, con muchas ideas de lo que nos faltó; pero un día dejará de doler, dejaré de buscarte alrededor, de preguntarme por ti y de recordar los momentos que vivimos porque no lo necesitaré o porque serán reemplazados por otros.

Pero con el amor que me llevo en las manos al momento de despedirme, quiero desearte tranquilidad, calma y que pronto puedas reconciliarte contigo, con quien eres y con la imagen que proyectas al mundo. Espero que descubras quien eres y lo defiendas hasta el final, sin importar lo que piense el resto; que puedas aprender a vivir con esa falta tremenda que tienes en este momento, ocupando ese amor y esos recuerdos como un motor que te dé ganas de vivir y no lo contrario; que mires hacia atrás con orgullo de lo que superaste; qué entiendas que uno en la vida no se sienta a esperar que llegue lo que tenga que llegar, ni tampoco elige las cosas como si alguien te lo debiera, sino que nos debemos esforzar, fracasar y volver a intentar para poder alcanzarlo y así las victorias son más satisfactorias, son propias; que puedas mirar a tu alrededor y seas agradecido con la gente que se ha quedado, con quienes te quieren de verdad, sin interesarle si les das algo a cambio; que veas el mundo y la vida con ojos amables, sorprendidos; que aprendas a escuchar, que respetes los límites de las otras personas y que entiendas que no siempre las cosas saldrán como quieres, que tu manera no siempre es la correcta; pero sobre todo, que te des cuenta de que a veces las personas valen la pena, pero hay que esforzarse para mantenerlas y que el hecho de que no hagan, digan o te quieran de la forma en la que crees correcta, no quiere decir que no lo hagan con todo su corazón y con las mejores intenciones.

Espero que quien llegue a tu vida tenga la mejor versión de ti porque tu mereces que la vean, te queda mucho por vivir y me gustaría que lo disfrutes, que la vida te enseñe que vale la pena vivirla, que quien diga que te ama te haga sentir amado.

-solo letras-

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Hoy duele

Es el cuarto día y siento que dejo un rastro por donde camino que le grita al mundo que ahí va un corazón descongelandose.

Aún no se me viene todo encima (todo el tiempo), pero ya comienzo a sentir en momentos, al mirar el paisaje o escuchar canciones que describen lo que siento.

Me haces falta, te extraño, pero es una sensación agridulce y resignada, porque no quiero que vuelva el que dejé atrás en esa plaza mientras me iba con la cara empapada en lágrimas pese a tener que dejar una parte mía contigo, sino que extraño lo que fuimos, a la persona de la que me enamoré.

Después de escucharte no se si fue una simple ilusión, el conjunto de expectativas o algo real, pero de buena o mala manera no pude evitar amar a quien me mostraste que eras, para que luego se difuminara todo y me miraras desde la altura esperando que no dijera nada, que solo aceptara que no volverías a ocultarte, juzgando mi amor si no me gustaba.

Y es que me pedías de un día para otro que amara a alguien que nunca conocí, cuando mi corazón le pertenecía a otro, esperabas que me sintiera cómoda con tantos cambios porque para ti era tu normalidad. Que dolorosas fueron las gotas que salieron de mis ojos en contra de mi voluntad, esperando encontrar la respuesta de quien me amaba para toparse con alguien que miraba el fondo con indiferencia, como si no se le partiera el corazón con cada recuerdo que dejábamos atrás ni pudiera sentir un poco del dolor que tenía "la mujer que ama", muy diferente a como yo me deshacía con él cada vez que lloraba..

Te dije que te amaba, que por lo mismo a mi me dolía y sufría cada vez que tu lo hacías, te dije también que la persona que conocía no se hubiese quedado ahí y reaccionado como tú al verme tan vulnerable, pero aun así no vi luces de ti y supe que era la decisión correcta, que él no lo sabía pero que entre los cambios que hizo estaba yo, pero le daba miedo admitirlo.

Tenias razón, yo sería quien terminaría contigo porque tu nunca has sido capaz de tomar una decisión aunque estuvieras de acuerdo porque prefieres que otros lo hagan por ti, lo que me hace pensar que todo lo que pasó este último tiempo (o la mayoría) eran con la intención de que me eligiera y me defendiera. Y aquí estoy, con el corazón en las manos, sosteniendo una decisión que me duele pero que me debía, a pesar de que nuevamente entre las razones no esté yo, sino que tu bienestar.

Es tan triste saber que estos días te has sentido mejor pese a que ya no estoy; que sigues pensando en ti y hablando de tu felicidad cuando yo supuestamente estaba en ella; que sales con amigos y amigas, disfrutas, mientras que yo me pregungo cómo estás, con quien estás, si ya me olvidaste...

Te vi tan mal, casi en el suelo al que nunca te permití caer porque siempre puse mi espalda primero, cargándote a pesar de que no quisieras moverte, te escuché perdido, desenfocado, pero días después de dejarnos te escucho mucho mejor, más claro, más libre y motivado, tanto así que me alegra tanto como me hace sangrar.

Si ya no eres tú, no podemos ser nosotros, solo que no lo sabes aún o quizás solo esperabas a que me diera cuenta. No seré yo quien te oculte otra vez o te ate a ser quien eras, pero tampoco me quedaré esperando, siendo tu punto seguro y estable al que llegas de vez en cuando luego de explorar la vida cada vez más lejos, aguardando a que me digas que encontraste otro más lejos y que ya volver cansa.

Ya son 4 días desde que no estamos juntos y que no te he visto pero he sabido de ti, duele un poco más, pero tendré que seguir sola este camino hasta que un día deje de sangrar.

-solo letras-

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Primera noche sin ti y tengo miedo.

Esta es la primera noche sin ti (pero contigo) y no siento, estoy tan fría.

Tengo miedo de como vayan a explotar las cosas, los sentimientos, me asusta pensar en el momento en que todo se me vendrá encima y veré la realidad de lo que acaba de pasar.

Intento pensar en esta mañana y todo lo veo borroso, como si hubiese sido algo que solo vi desde fuera. Me esfuerzo en recordar las palabras que salieron de mi boca, pero muchas se me escapan o ya no las entiendo, pero sí recuerdo tus silencios y mi desesperación por encontrarte dentro de tanto caos para que me dijeras que todo iba a estar bien.

Recuerdo muy bien haber buscado tus ojos, para que me vieras realmente, como estaba desecha sentada en esa banca sin entender como las cosas cambian tan rápido, pero solo me encontré con una mirada desenfocada, de esas que simulan que te ven y te ponen atención, pero que realmente sirven a una mente ocupada con otros asuntos. Fue en ese momento que entendí que, aunque dolía tanto, tenía que seguir firme ante mi decisión, porque tu te acostumbraste a que yo las tomara y porque comprendí que las cosas cambian cuando duele cada vez que cruzas miradas con alguien que te miraba con tanto amor y atención, pero que ahora parece que no te enfoca (y no le interesa).

Aun así no puedo llorar, creo que lo hice mucho estos días.. no sé cómo cumpliré mi promesa sin destruirme en el proceso, pero encontraré la forma de hacerlo, confiando o mintiéndome con el hecho de que pude salvar algo de mi antes del desastre, antes de que me traicionara más a mi misma.

Intento otra vez pensarte para abrazarte, pero no te encuentro en el proceso, siendo tu recuerdo opacado por todo lo que ya no eres y que empiezo a pensar que no fuiste nunca.

No dudo que me quieres, yo también lo hago y es por eso que tomé esta decisión, porque me duele cada vez que tu sufres y no puedo ser yo una parte más de esas razones, pero tampoco soy capaz de seguir como si nada cuando tus palabras y acciones me hacen sangrar.

Intentaré dormir, para que pase rápido la noche y extrañarte mañana un poco más..

-solo letras-

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Otra vez me cuesta sentir

Es que siempre tendré que mirar a mi alrededor con el objetivo de aprender cómo se supone que se debe sentir vivir?, sintiéndome una extraña y una mentirosa cuando intento ser reflejo de las expresiones ajenas...