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VOID

Sozinha e diante do espelho me vejo como sou. Vejo o que ninguém mais vê. Me vejo nua, mas não de corpo. Nua de alma, despida de todas as máscaras vestidas diariamente para conseguir sobreviver. Observo meu olhar, que já teve muito mais brilho, e as marcas em meu rosto que contam vivências (felizes ou tristes, em sua maioria) que me fazer ser exatamente quem sou. E eu amo cada pedacinho de mim.

Mas ainda há algo… sempre houve algo, lá no fundo… algo quebrado que nunca consegui consertar. Algo que talvez não seja simples de resolver. Algo que talvez esteja mais intrínseco no meu ser do que simplesmente uma única vivência. Algo que eu não consigo encontrar uma explicação, uma motivação, mas ainda sim existe e me acompanha desde que tenho consciência de quem sou. Algo que nunca verbalizei a ninguém, talvez por receio de algum julgamento indevido. Vejo nos meus olhos as dores da minha alma. Vejo o vazio que nunca consegui preencher, vejo a angústia que, sem que ninguém saiba, me consome há tanto tempo que não encontro outra escolha a não ser fingir que ela não existe. Vejo a dor que me acompanha sem motivo aparente. O vazio, uma dor quase física, invade meu peito e me tira o ar, me sufocando com uma mão invisível que nem ao menos consigo entender porque está aqui. Talvez um dia eu descubra, talvez um dia isso seja sanado, mas até lá… quando estou sozinha me permito deixar que as lágrimas rolem e aliviem um pouco do peso que trago, sem motivo aparente, dentro de mim e isso tem me bastado. Resta saber por quanto tempo mais.

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Tomorrow comes today

Ocasionalmente me pego pensando se estou trilhando o meu caminho corretamente, como o esperado. Evito pensar no que esperam de mim e tento focar no que estimo dentro do meu próprio ritmo, minha realidade. Por vezes me sinto ultrapassada, mas então recordo tudo o que passei e por toda a jornada que já percorri e vejo uma vencedora. Nada menos, nada além.

Talvez nada tenha saído como eu queria ou como me esforcei para que acontecesse, talvez a vida tenha tomado rumos tão distintos que por vezes me pergunto se ainda vive em mim alguns sonhos que um dia foram meus maiores objetivos e hoje se encontram tão distantes que eu nem ao menos me lembro deles conscientemente. Talvez a garota sonhadora tenha amadurecido diante de uma realidade menos colorida e tenha tido que mudar a estratégia, mudar o percurso, para não naufragar no seu próprio oceano de projeções e expectativas sobre o futuro.

Logo eu, que sempre temi e ansiei o futuro, hoje me vejo a deriva, vivendo um dia de cada vez, tentando entender meu papel nesse mundo caótico e instável, e buscando ser sempre a melhor versão de mim. Não sei se amanhã errarei ou acertarei, não sei se terei a mesma opinião ou mudarei completamente meu ponto de vista, não sei qual caminho seguir... Tudo o que sei é que não posso controlar nada além do meu próprio pensamento e, assim, tentar deixar os dias mais fáceis mesmo em meio ao turbilhão de eventos diários.

Enquanto buscava o controle, me coloquei em uma prisão mental vigiada pela angustia de não poder prever cada acontecimento ou guiada pelo medo de não saber agir em determinadas circunstâncias inéditas, sem um preparo prévio, prisão essa que me adoeceu durante muito tempo.

Só quero permanecer na paz de espírito que encontrei em saber que o futuro é incerto e está tudo bem. Está tudo bem errar e buscar o acerto. Está tudo bem não saber lidar com tudo todo o tempo. E está tudo bem não estar tudo bem também.

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Menina, mulher

Ora o encanto de menina, de riso frouxo, jeito meigo e brilho nos olhos. Mesmo nos piores dias, ainda sim gentil e solícita, uma busca eterna pela aprovação de quem importa. A doçura de quem trás um ar de ingenuidade, que quase sempre é genuíno. Carinhosa, dedicada e caridosa. Ajudará a todos sempre que puder, independentemente de quem for, da melhor forma possível. Uma boa ouvinte, ouvirá seus maiores pecados e sempre será um lugar seguro.

Ora um furacão, intensa, madura e decidida. Conhece suas qualidades e sabe usá-las ao seu favor. Inflexível, não aconselhável confrontar. Com uma certeza do valor que tem e o que merece. Não aceita menos, não ouse ofertar se não puder entregar.

Confusa, cativante e viciante. Não sabe receber prerrogativas negativas, tem o que quer e quando quer, pois é estrategista de natureza na arte de conquistar o que deseja, leve o tempo que precisar, em todos os aspectos da vida.

A mistura de ambas em uma proporção perfeita a faz com que possa decidir como será com cada um a sua volta, sem que isso a faça perder sua essência. Ela é como é e será sua melhor versão com todos. Não se trata de falsidade, é sua própria natureza que lhe permite ser quem ela quiser. Seus sentimentos são sempre verdadeiros e transparecem em sua linguagem corporal, sejam eles bons ou ruins. Sua melhor versão sem demagogias e sem metades. Impossível ser metade quando se é completa.

If you can't handle a heart like mine, don't waste your time with me.

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"Dor.

Dilacerante, que rasga a alma. Que arrebata todos os outros sentidos. Nada além da dor.

A dor da incerteza, dor de um milhão de pensamentos, dor da lembrança associada a mágoa, dor de estar sentindo a própria dor. O desejo de sumir, ir embora, abandonar tudo.

A certeza da insuficiência. Da falha. Do fracasso. Não conseguir expressar nada além de lágrimas num choro incessante que ninguém virá acalentar. Absolutamente imersa, ouvindo em looping o fator causador da dor, como se cada vez doesse mais, sem entender realmente o que aconteceu. Se mereço. Se causei. Só sei que o sentimento é vivo e a tortura de não conseguir digeri-lo é real também.

Nunca soube lidar com o enfrentamento desse pesar... A enxurrada de sentimentos ruins é forte demais, é preciso recuar para desabar e acalmar. Me chame de fraca, se quiser. É após a tormenta que organizo os pensamentos... O vazio amargo em minha boca. Os olhos pesados, cansados. O estômago retorcido num nó de desespero. Absolutamente perdida em pensamentos instáveis e cruéis."

- Samantha, 01 de maio de 2023.

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Burning Desire

"Palavras não ditas perdidas na imensidão dos pensamentos, cogitando milhares de possibilidades em realidades diversas...

O temor em verbalizar muitas coisas que não devem passar de puras fantasias numa mente turbulenta. As consequências de observar tanto, sonhar muito e viver pouco.

O desejo de viver situações impossíveis, ocultas e enterradas, secretas e cativadas por uma versão sem controle de mim.

A punição sobre meus pensamentos, as consequências de um desejo proibido e quiçá pecaminoso de algo passageiro e impossível de controlar. Sabendo que não há chances de tornar-se real, guardo no local mais profundo de minha consciência a vontade irracional de viver situações improváveis, impossíveis e incontestavelmente prazerosas sendo motivo de julgamento de mim mesma.

Julgo e condeno-me. Culpada pelos desejos sordidos de minha mente."

- Samantha Cassal, 18 de abril de 2023

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"Todos querem amar sem saber o real significado desse sentimento. Todos queremos sermos amados de forma pura, genuína e sem quaisquer intenções que não seja a de dar e receber afeto por nossa pessoa preferida no mundo.

Todos queremos um amor épico, o frio na barriga, as borboletas no estômago, o coração disparado, o suspiro apaixonado... Mas poucos estão dispostos a enfrentar o que isso realmente significa."

- Samantha, 16/04/23

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"Pessoas são egoístas.

Digo isso pois, conscientemente ou não, nos relacionamos por interesse o tempo todo. Amor, amizade, sexo, dinheiro, não importa a motivação... O fato é que sempre há uma. O caos acontece quando temos um conflito, afinal nem sempre o interesse é o mesmo das pessoas envolvidas e isso pode ser decisivo se aquela relação prosseguirá ou não...

A vida é feita de ciclos e percebo um certo padrão para alguns que se iniciam e se encerram em minha vida. Será que sou a culpada ou deveras ingênua para não ver coisas que, muitas vezes, estão bem diante dos meus olhos?

A frustração é constante e a cada começo, prevejo sempre o mesmo fim. Quisera eu estar errada. Quisera eu estar sendo apenas presunçosa. Substituível é uma palavra forte demais?

Talvez eu só me doe demais para quem não quer receber, sinta demais por quem devo deixar ir e busque muito onde não há nada... Nada que me agregue o bastante, que valha a pena ficar, e assim o universo se encarrega de seguir seu curso.

Sei que no fim das contas não estou sozinha, mas as vezes "saber" não é suficiente.

O fato é que não mudarei minha essência. Quem precisar ficar, ficará. Quem precisar ir, irá. Assim, sempre terei ao meu lado quem realmente deve fazer parte da minha vida. E isso deve bastar."

- Samantha, 17 de fevereiro de 2023.

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Enjoy the silence

"A solidão sempre foi minha melhor amiga. Aprendi a gostar mais de minha própria companhia do que de qualquer outra devido a todos os pesares da vida. Ser solitário não é um problema quando você torna isso leve de forma que seja suficiente para você mesmo, mesmo que em alguns momentos sinta falta de um outro alguém. Perder-se no seu próprio universo, sem preocupações, opiniões ou julgamentos, fazer o que quiser e ser simplesmente você, é indescritivelmente uma das melhores coisas que há. A partir do momento em que aceitamos a solidão e aceitamos a beleza da nossa essência, conseguimos aceitar e amar também a companhia de um outro alguém completamente diferente, que trará um outro universo para agregar ao seu.

Hoje sei que independentemente do que o futuro traga, sou suficiente e me basto. Sempre disposta a ‘pegar a solidão e dançar’. Há anos cansei de lutar contra isso porque, no fim das contas, sou a única que não posso ir embora. A única a permanecer aqui quando todos se forem, como sempre vão... E de nada adianta me revoltar com a vida e com seus caminhos enigmáticos, pois sou incapaz de entendê-los.

Há paz no silêncio. Saibamos aproveitá-lo."

Samantha Cassal, 20 de novembro de 2022.

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"Todos os dias, em todos os detalhes, penso em você. O que estaria fazendo, o que estaria sentindo, o que estaria descobrindo desse mundo colorido e curioso que com certeza você adoraria brincar. Penso em como você estaria, quais roupas usaria e quais seriam seus brinquedos preferidos. Imagino como seria sua doce voz e o som da sua risada. Como seria o seu abraço e seu jeito de ser. São tantas nuances de um futuro que nos foi roubado por motivos que talvez um dia eu entenda, mas não cabe a mim julgar. Vai além da minha compreensão. Se eu soubesse que hoje não teria você ao meu lado, teria aproveitado mais cada segundo que tive, teria guardado muito mais recordações e teria declarado meu amor muito mais vezes, embora você saiba disso muito bem.

A saudade que carrego em meu coração é surreal e eu jamais imaginei sentir algo parecido. Me encho de felicidade ao falar e pensar em você e jamais você me trará tristeza. A carne é passageira, mas a alma é eterna e nossos caminhos estão unidos para sempre, eu sei disso, porém alguns dias são mais difíceis que outros e vou seguindo. Preciso. A vida não para e sei que você tem orgulho de quem me tornei. Prometo não decepcioná-lo, afinal não deixaria que tudo isso fosse em vão, mas hoje eu peço sua compreensão. Às vezes preciso desabafar a falta que você me faz... Espero que me entenda, simplesmente não posso conter as lágrimas, mas não é por mal, não se preocupe comigo. Continuarei forte como preciso ser. Como você me ensinou a ser.

Eu te amo, meu raio de luz. Daqui até a eternidade."

Samantha Cassal, 20 de novembro de 2022.

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"É possível acostumar-se com coisas dando certo sem significar que seja o que você quer? Admitir e aceitar a graça recebida, sabendo que o coração não está feliz?

Como um tilintar de sinos, a voz suave da sabedoria me esclareceu uma dúvida que há muito me importunava: a grande chave para todas as questões que me rodeiam sou eu mesma. É uma verdade dolorida que me custou aceitar, mas é impossível negar. Parece clichê e talvez seja, mas é assim que as coisas são.

Me brilha aos olhos o que é novo, o que é fresco, a adrenalina do desconhecido, do 'talvez'... me cativa toda a imensidão das possibilidades que o futuro trás. O medo me excita e provoca questionamentos enquanto vou tentando buscar respostas sem sucesso. Porém quando as encontro - e é aí o grande problema - já não são mais tão interessantes assim. A vida se esfria mais rápido aos meus olhos do que seria saudável e aceitável.

Se fantasio com realidades em que gostaria de estar, é presumindo que isso um dia mude. É imaginando que quando tudo estiver redondamente do meu agrado, enfim encontrarei a paz, mas a voz da sabedoria me diz o contrário. Me diz que nunca estarei satisfeita se não estiver disposta a focar no presente, independentemente do que for.

Nada é tão colorido quanto na minha mente inquieta e continuarei vendo dessa forma aconteça o que acontecer. É por isso que vejo a vida passar por mim com grande frustração. Preciso sempre de algo me lembrando que estou viva. Preciso que a imprevisibilidade se torne rotina e preciso ser constantemente surpreendida: isso me atiça e me trás objetividade para seguir.

Talvez minha absurda necessidade por controle seja meu caos e ter esse controle arrancado de mim seja o que preciso para encontrar a paz.

Quando encontrar o equilíbrio entre o que desejo e o que posso ter, talvez comece a me alinhar com o universo e traçar a longa jornada do autoconhecimento com os pés firmes às minhas raízes e tendo a certeza que tudo isso ajudará não só a mim, mas também à aqueles que quiserem estar ao meu lado nessa caminhada."

- Samantha, 01 de novembro de 2022.

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“She didn’t need to be saved. She needed to be found and appreciated for exactly who she was.”

— j. iron word

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“...E o meu coração selvagem tem essa pressa de viver.”

Sempre surpreendida pelas reviravoltas que a vida dá, me questiono quais serão as opções que o destino me trará para que, aos poucos, minha mente encontre a paz que precisa na turbulência do cotidiano. Busco suprir de outras formas a insatisfação que atualmente o rumo das coisas se leva, mas aprendi a ver brilho até nos dias mais opacos. Sei que são necessários para que, quando tudo estiver como deve ser, saiba valorizar o que me foi permitido ter por merecimento.

Há uma batalha diária de dois lados: o que implora para que eu caia no marasmo e na comodidade de aceitar que nem tudo é e nem nunca será da forma como eu desejo; e o que grita para que eu continue persistindo, que me agarre a qualquer fio de esperança e não desista, pois mereço mais do que posso imaginar.

Confesso que é indigesto pensar que todos os meus esforços são em vão e não consigo aceitar a ideia de que uma vida de luta se resuma a tão pouco conquistado até agora. Me queima a alma imaginar estar estagnada com tanto a fazer, tanto a crescer... Não posso me diminuir tanto para caber numa caixinha que não me pertence. Sonho alto, sonho grande e a esperança que nutre essa força é uma chama que arde em meu peito e a cada dia que passa ela só aumenta. Quanto maior a frustração com tudo o que vivo, maior a vontade de lutar.

Por outro lado, minha mente me diz que talvez eu nunca tenha visto as coisas da forma que deveria e superestimo minha capacidade. Talvez eu devesse aceitar que mereço uma vida mediana e que meus sonhos infantis de mudar o mundo são inúteis e ridículos. Sendo racional, há argumentos bem relevantes que me levam a crer há uma grande possibilidade disso estar acontecendo. Teria eu acreditado tanto na ideia de um futuro brilhante que não vi que já atingi o ápice da minha trajetória? Espero que não, mas só o tempo dirá quem tem razão... - Samantha, 29 de outubro de 2022

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"Prisioneira da minha própria vida, me pergunto o que fazer pra acabar com esse vazio que sinto no peito. Nada é suficientemente bom o bastante para durar muito tempo. O que me fazia rir, hoje não tem mais graça. As borboletas no estômago voaram para longe.

Qual é o objetivo em viver sem sentir a vida? Qual é o objetivo em continuar lutando sem saber exatamente o porquê? O que fazer quando a razão não bate com o que a emoção fala e tudo vira uma bagunça?

O medo de arriscar destruir tudo o que já conquistei me isola numa rotina exaustivamente monótona, que não me trás mais alegria de viver. Cansada de estar no piloto automático, queria que tudo se resolvesse num estalar de dedos... sem magoar ninguém, sem danos colaterais. Soa utópico demais.

A vida simples que tanto quero está longe de existir. Todas as minhas certezas, hoje são dúvidas. Quando choro, não é mais de tristeza pelo outro e sim por mim, pelo que me tornei, pelo que a vida me levou a ser.

Choro pela criança que um dia sorria com a leveza de não conhecer as dificuldades do 'crescer'. Choro pela garota que um dia sonhou ter mundo em sua mão e fazer grandes feitos. Choro pela mulher que, mesmo frustrada, sempre manteve a esperança de que tudo uma hora iria mudar. Choro pelas mil versões de mim que eu abandonei e foram enterradas tão fundo que provavelmente nunca mais vou encontrar.

Convivo hoje com o medo de admitir que as coisas saíram de controle. O medo de admitir que algo dentro de mim mudou e também o medo da mudança. O medo do próprio medo... Quando é que tudo isso vai mudar?"

- Samantha, 06 de outubro de 2022.