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2024.12.17 Happy Birthday to myself.

今日是自己踏入35歲的日子。35歲了。

不經不覺，自踏入從30歲後已經走了5個年頭。

生日，和自己說聲生日快樂，也不錯。也是這樣一路走過來的。

身體健康，真的。身體健康最重要。

淡然一些，看開一點，心境也開闊一些，就讓光從那空隙處溜進來吧。

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Mist

2024.8.26

很可笑地，對上一篇才剛說到翻開新的一頁，說時遲那時快，只不過一個半月的時間，就被換掉了。十年人事已幾翻新，適應不了，未磨合得了，還想堅持多一下的，只不過被淘汰了。

又再短暫的重回自由，但看回年初自北歐回來的記錄，說過這句：雖然結束不似預期，但不失去一些東西又怎會找到另一些東西，塞翁失馬焉知非福。

時間雖短，但的確合則來不合則去，自有安排。

又碰巧找了份新工作，也是回舊公司，不何又會是如何的風景？

路還是要走下去，放寬心胸，向前走吧。

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Begins

2024.7.2

來了，即將翻開新的一頁。自2月尾掉了工作之後，距今有4個月了。當初決意兩三個月要找到新工作，但又怎能盡如人意。回想這段日子，有好的，有難熬的，也有幸運的，也有平淡的。

這段日子也是咬緊牙關過，自北歐回來，花了大筆儲蓄，即使沒有了收入，生活還是得要繼續。

即將踏入新的公司，面對新的工作，新的人事。10年過後，再度踏回同一間公司，但十年人事已幾翻新，還是得要好好適應吧。

今晚，請造個好夢。

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Way

2024.5.23

2024年幾近過了一半，都說了每年的頭半年一定過得特別飛快。

現在的狀態？仍是失業的我，每每別人問起，都說在做freelancer，看似擁有浪費的自由，說穿了其實即是失業。哪裡有freelance做呢？

失業了差不多3個月了，積蓄也幾近乾涸，做了的那一兩個freelance的人工也在一拖再拖，很是困窘。

如果有人問是否會後悔，於年初時去北歐用了一大筆的花費，我會說一點也不後悔。34歲人了，也沒甚麼規劃，很是失敗吧？

可能上天也知道我的狀態，剛好於上個月安排了突如其來的一個工作（旅行）機會，於是去了一趟韓國。

首次踏足韓國首爾，那天傍晚走在鐘路三街，感覺有點奇妙，明明是失��的我，為何又會走在首爾街頭，彷彿出trip一樣？我是失業的啊。

心態決定境界，是這個意思嗎？在4月中的那個星期，看了展覽，好像回到去年於日本東京的那樣。其實很感激有這個機會，得以從這2-3個月找工作的灰心階段暫且放一放緩。

那個在首爾的最後一夜，獨個兒踏著單車穿梭於首爾街頭，有那麼的一點時候，世界彷彿只剩下我。

有時感嘆時不與我，有時又碰巧剛剛遇上，要是當初不是自己主動搵工作機會，這次也不會得以啟程報導。雖然工作是沒有了，收入是沒有了，但是在黑暗當中，在人性的灰暗當中，還總是抱有那一點點光，也是心中應該保持的那一點點光。

縱使如何困窘晦氣，在節衣縮食的日子，也要好好再作反省，反省再反省，縱使命運控制不了，就像是在挪威的博物館去不了，在冰島的極光也看不了，但是，始終嘗試過。

盡人事，聽天命，自有安排。

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Re: start

2024.3.4

總覺得要寫點甚麼。繞了一大個圈，好像又回到了原點。2024年剛過了兩個月，好多改變，身理心理皆是。

首先，自12月初得知被裁的消息，初時當然不好受，到後來慢慢接受，一直到1月中的北歐之旅，可能旅行真的能沖淡很多，回到現實生活後，旅行加總總突如其來的消息，有一個月沒有回過那張工作枱，自兩星期前才剛回去，此時就被裁走了。雖然早知，但到真正面對時也不是味兒，曾經，我的確有抱著是否有轉機的心境，有抱存過一丁點兒的希望，可惜，人心真的叵測，連那一丁點兒希望也被絕情地削去了。

好像發了場夢。還記得一年零九個月之前，又失業又失戀的自己，於家中的摺檯上又是敲著鍵盤找工作，那一道無聲吶喊的吼叫，那心中滿是不憤和心酸的壓抑，此時回看自己，也是百般滋味在心頭。不過路還是要走下去，不斷的重覆，不斷的輪迴之中，凡事總有因，也總有果。是要承受的，是要去面對的，也必須一一去迎接。

又好像發了場夢。

1月17日，獨個兒出走北歐，有點即興的行程，去到哪才計劃下一步，走走停停，風雪交加，走路迷路，又是成長了不少。自去年3月初預訂去芬蘭的機票，到正式踏足芬蘭的第一晚，於零下-17度的天氣，還記得剛下機的清晨，拖著一大個行李的我，於雪堆中費了很大的勁才將行李拖到酒店門前，經一輪等待，進內攤軟在沙發上的我看著看著窗外的雪，一會兒就倒在沙發上昏睡過去。

到醒過來後，走在Helsinki的街上一片雪白，比我還高的雪堆隨處可見，即使載了手套，手也是僵硬的，風吹時更十分刺痛。Helsinki很寧靜，車輛寧靜、行人寧靜、連廣告燈牌也沒多兩個，配合遍地的雪白，即使只在市中心遊走，也頓時對這個地方著迷。

留了兩晚以後，即轉飛到挪威的首都Oslo，下機後擾攘一輪才上得了巴士，戶外的溫度是零下-18度，寒氣直迫氣管，單是呼吸也有點痛了。在巴士上看著挪威的森林，一片雪白。煙囪的白煙也在空中飄舞，心想果然是石油發達的國家。

在Oslo留了5天，1月20至24日。體會到挪威星期日的全國休息日的寂靜，還有那一夜的Munch博物館，走過那一圈無人的積雪街道，那天於Skimore的單板滑雪之行，那個夕陽，那些在滑雪坡上滾的小孩子，那些年輕導師的笑容，那個紅色的Red Radisson酒店，那些結冰的路面，以及那天專程到Kistefos卻因結冰路面及天色昏暗而不得不原路折返，然後又像個電波少年一樣要在路邊擮順風車，在萬般氣餒又寒又累之際，很幸運地擮到一輛的士，上車後才終於放下心頭大石，終於可以平安順利回去，吃兩個杯麵也是百般滋味。於Oslo的尾聲更終於買了對鞋釘，繫上腳上有如長了對翼。

隨後1月24日，再轉飛到Amsterdam，那一夜才甫出機場，草味即撲鼻而來，在踏上機場巴士往市中心方向時，巴士司機因忙著出車而不收車費也是好笑。走訪了博物館、紅燈區，踏單車遊走阿姆斯特丹，將單車駛進船上過河也是第一次。在這裡也終於有點像樣的食物選擇。有天一早醒來在房間內一個人空肚吃蘑菇，然後落到酒店地面餐廳裡，先是雙腳有股暖流湧上，然後腳的勞累也暫無感覺，手裡拿著的叉也在前後線性移動，看出窗外的地板，線條也在消融聚合。此奇怪也驚奇的體驗，要不是給友人一推，相信也不會吃菇吧。也不得不提那份很好吃很豐富的早餐，好吃的牛角包、太陽蛋、腸仔及咖啡，很令人牽掛。

在Centraal Station穿梭，一天到了Zaandam風車村也真是舒服，風大卻不致困擾，當日下午只有稀少的遊人也真是幸運，好像包下了風車村似的，一幕幕田野與羊隻也令人心境開朗。最驚喜的是臨離開時，在小橋上的我看著那些色彩小屋，突然腳下出現一隻灰黑色的貓貓，竟在我的腳邊伸懶腰，摸摸牠的頭，聊了一會兒（也是我自言自語吧），拍了拍照片，害羞的牠也被拍到了，有著黃黃的眼睛。縱使如何不捨，時候到了也終須一別，此時想起去年通關後的第一次旅行，在田邊的山上，因駕車迷路而巧遇的貓貓。此時於Zaanse Schans跟貓貓道了別，感謝牠的出現，感謝牠的送別，感謝彼此的相遇，感謝彼此互相依偎的溫度。

在Amsterdam停留了最長的6天，然後終於臨出發���兩天才訂了飛往冰島的機票。最後一日的早上，趕及買到梵高博物館的門票，看過後行急怱怱，踏單車飛奔回Centraal Station，再轉26號電車回IJburg。酒店人員已在大堂，才剛召好的計程車司機提議直飛機場，這65歐元也是要付的吧。幸好及時趕上了航班，脫鞋過安檢也是Amsterdam特有的吧。

遇上冰島的火山爆發也沒有擔心太多。在坐在雷克雅未克的航班上，篤見旁邊的女生的手機屏幕，看到了一句"Love Yourself More"。

在1月29日的傍晚抵達Reykjavik，一出機艙門口已經有安檢人員在截查，在機門口外查証件，還真是第一次。首次抵達冰島，這個對我來說到過離家最遙遠的地方，初次感覺這個機場小小的，雖然是傍晚7點多，但機場內的所有店舖幾乎閉店了，還真是寂靜啊。走出機場等巴士之際，又錯過了原先要乘坐的巴士，工作人員說補坐下一班要一個小時後，肌寒交迫之際走回機場內，在那間唯一的便利店點了片pizza套餐，還有重要的Bruneo，這就是晚餐了。

順利坐上巴士，望出外又是雪又是雨，白濛濛的，能見度也低，到站點後再轉小型巴士，個半鐘左右便到達酒店。預先問過司機回程的交通，原來冰島也有24小時的巴士線。

在冰島的5日，面對的天氣狀況可是所有雪旅之中最嚴峻的。雖然氣溫不算好凍，介乎零度到-4度左右，照說相對挪威Oslo的-18度應是小兒科。不過，冰島的那星期實在太大太大風了，雪也落得很大，走在幾乎無人的街道上，那道不斷吹的狂風夾雜雪粒，大粒大粒地打在身上面上，很多時連張開眼睛看路也艱難，第一次會被雪打得眼睛面部也痛，全身已包裏得只有眼部露出，有很多次也要紮行馬，真的很輕易就被強風吹倒，雪打在身上的防風羽絨上啪啪聲響，難怪街上幾乎無人。

一日走上了Reykjavik的教堂頂層，那道風雪交加的強勁，吹得眼睛也通紅，那幕遠距看到的冰川，那個天氣突變的瞬間，雖然很凍很大風大雪，但也真是令我大呼過癮。

愈接近2月，整個旅程也一日一日地倒數尾聲，原是想��著看極光而去的冰島，由第二日開始，因太大風雪下巴士團也不得不取消。接下來的數天就是由每朝的期望，到傍晚又再被取消的失望下度過。不過中段有日清晨起床，參加了一日的Golden Circle也令人安慰，獨個兒坐上旅遊巴士，其他人也是成雙或一家大小，但我已非常習慣了。在冰島公路上飛馳之際從窗外望去，一幕幕的白雪無邊，每一眼都像是大自然的水墨畫。離遠看到了很多一小群的冰島馬，牠們就靜止般動也不動，還以為是木頭，很想他日有機會近距離摸摸牠們。黃金圈很快趕鴨子般過去了，那一幕瀑布、那一幕地熱噴泉，到處都像是水墨畫般，白色的天空與純白的雪地混成為一，再也分不清天與地的界線。

於冰島倒數的最後一夜，原以為極光巴士之旅臨別一夜終於能夠出車，也不敢想能不能看到，出到車已很滿足。可是，由開心到失望只是數個小時，傍晚臨出發往集合點時，又再度得知因天氣關係取消了。事前也想著，不論如何，盡人事聽天命，到過嘗試過，即使看不到極光，但我也得到其他很寶貴的經歷與回憶。

2月3日凌晨4點起床，趕上前往機場的巴士，還以為是否會錯過了，真的要最後看見巴士的一刻才放下心。清晨6、7點的冰島機場比我來的那夜傍晚來得熱鬧，旅客很多，機場人員也很多。原來冰島機場是早起的鳥兒。回程就於幾乎沒睡到兩小時之下飛回芬蘭。

飛抵芬蘭Helsinki已是2月3日的中午時分，踏出機場的一瞬間，再回到那個機場樓層，繞了一大個圈，穿梭了4個國家，乘了5次不同的航班，頓時有種感概，好像即熟悉又陌生。當初到埗的景象，在芬蘭的兩天的回憶湧現。距離再飛回香港的航班還有8個小時，便回到市中心閒逛。出到去見雪已溶了不少，當初的白雪皚皚的震撼不再，奇怪地有了分別心。

逛到已經差不多，便起程再回到機場了。這次是真的回去了，這趟特意預早一點，能安安靜靜地坐下來，於餐廳吧內吃點東西，慢慢回溯消化這段也算長的旅程，一個人在北歐19日的旅程。

那一夜是晚上11點多的航班，安檢關口處也沒有多少個人，揮別芬蘭機場，踏上班機，回來了。

經過12多小時，回港後雖然知道那場鬧劇，但也與我無關了。

旅程過後，回到現實，路還是要走下去。這份工作的這一年半間，身體也是疲憊不堪，經歷腸胃抽筋，又經歷過全身出疹，相信也是��候了展開下一頁。雖然結束不似預期，但不失去一些東西又怎會找到另一些東西，塞翁失馬焉知非福。

盡人事，聽天命，抱著這個信念，擁抱著這19日的回憶，再重新出發。下一站又會是如何的風景？

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限期

2023.12.13

所有的東西都有限期，每一日都可能是最後一日，每一刻都可能是最後一刻。

自11月7日於東京旅行回來已一個月零一星期了，相隔了8年，再一次重訪東京，很多感觸，重訪江之島海岸，重訪那個海灘，重遊那卡電鐵，時間這樣就過去了，走過的路，身邊的變化，有些感概，但更多的是多了坦然。之前想到今年剛好是第一次自己旅行，出走東京的10周年，自2013年到今年2023年，也是年末，想著如果有機會來個東京之旅，作個10周年紀念，那是多有意思啊，誰料到又碰巧遇上了這個機會。

可是 ，今晚收到了一個消息，我再一次被裁員了，昨晚才看了Netflix的此時．此刻。看了男主角被裁員的心理狀態與現實層面，也才想起3年前2020年疫情時自己的遭遇，豈料到自己於一日後就再次經歷了。

無論怎樣，怎樣不公平，如何有自己理由，但撫心自問，問心無愧，對得住自己，對得住份工作，就足夠了。世事變幻無常，一笑置之，一笑置之。

不知前路又會如何，可能最壞的也是最好的安排。

祝還有3日就生日的自己，34歲生日，即使掉了工作，也不要掉了自己，不要掉了信念，也不要掉了生而為人應有的善良。

接下來還有很多挑戰，很多未知，還有一個旅程，還有很多學習，很多的人生課堂。但希望也要銘記，所有的東西都有限期，每一日都可能是最後一日，每一刻都可能是最後一刻。

一笑置之，一笑置之。

Embrace Impermanence

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安排

2023.8.5

過了一年零兩個月，於2023年8月5日傍晚9點多，終於碰上了。

我愈來愈相信宇宙的力量，一切自有安排，自有主宰。原來，3年的相處，所有的經歷，一個眼神就已經道出了所有。

自分手了之後的這一年零兩個月，昨晚是第二還是第三次發夢在淘哭，實際細節不太記得起了，只記得夢中的我又是因為想起她，然後就狂哭起來，哭得十分可憐。時不時再想起以往的一些點滴，她的面容，這份可惜，不過，這一切一切，都給眼睜睜的事實擊破了。

這段時間一直也在想，是否應該聯絡，是否有點太可惜，假如他日在街碰到又會可以給甚麼反應，又或可能沒有反應。原來，只不過是這樣。

不遲不早，就是剛剛好。今晚在apm見到她，她跟一個女性朋友在一起，就在apple store前面。我前去乘扶手電梯之際，不知何故，有一刻自自然然就向著那方向望過去，相距十多米，一望就看見她，還是那個酒紅色手袋，頭髮綁了個圍結，牛仔背心，黑色闊褲，波鞋。我看了她兩到三秒，她也同時望過來。在那不到一秒的眼神接觸之間，我沒有退縮，而她只不過用了個好像看著討厭東西的眼神，在少於一秒之際就將眼神拉扯開，繼續跟她的朋友說笑。

那一刻，我清楚明白了。沒有任何懸念了。這一年，我的身心受創，流過這麼多的眼淚，原來只不過是一廂情願、自導自演的悲劇。沒有，從來都沒有，連一絲的牽掛都沒有。在那一個極短促、閃縮、冷酷而帶點鄙視的眼神中，那個將頭用盡力快速扯開的動作，已經給了我最好最好的解脫。是不敢面對、是不想回想、是討厭，都不重要了，最重要是這個心結是時候鬆開了。

宇宙的力量，一切自有安排。是巧遇、是安排、是宇宙的自然法則，給了我要經歷必需要經歷的。這三年有過多少快樂，亦有過多少傷痛。這年的自己就像是急墮的過山車，左下腹又扯住扯住隱隱作痛，急瘦、抑鬱、腸胃抽筋、皮膚出疹、再腸抽筋，這真的根本不值得。不過，我相信這些都是在這個宇宙中的我所必需經歷的一個過程。

現在已經有一個確確實實的答案。是時候要深呼吸一大口，挺起胸膛向前行。

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一年

2023.6.9

就這樣就一年了。這一年，真的是身心重創。

為甚麼會這樣呢，是這樣才證明有活著嗎？一年前的今日，就是ex跟我分手的那一夜。那個晚上，洗完澡出來突如其來的一個訊息，3年感情甚麼都沒有，甚麼都不剩，好像沒有留下過甚麼。

這一年，很難過。那個難過抑鬱的程度，是以往所有經歷所不能比擬的。被分手一年了，走了出來嗎？坦白說我覺得還沒有。偶然都會想起，想起過往的一些細微點滴，一些相處，無聊的、淘氣的、幼稚的，眼淚自不然就會留下來。我用情有那麼深嗎？我有那麼認真嗎？第一段關係的結束就是那麼傷嗎？早陣子坐地鐵想起一些點滴，緊閉起雙眼的我，眼淚都依然會留下來，沿著面部留下來，將口罩滴濕，滑過喉嚨、流入胸膛。由初時很怕會給人看到，到後來已再沒有太多在意，流下來就讓它留下來吧，讓那些悲傷慢慢釋出來吧。

這一年，也真的沒有怎麼笑過。有的也是皮笑肉不笑，擠出來的那種。有過多少快樂，失去了就要承受回多少悲傷。唯一的小釋放，那就是於2月重回日本關西的那10日的奇妙經歷。

這一年，暴瘦了很多，瘦了差不多20磅，由最初的幾日跌了5、6磅，到一個月跌了10多磅，身體輕了，悲傷卻沒有隨著脂肪減少。不記得食少了多少，食甚麼也沒太多胃口，走路經過那幾家餐廳依然會不想走進去，食得求其，加些心情鬱悶，食甚麼也沒有太多味兒，一個人常買外賣，填飽肚子就可以了。有好幾次照照鏡子，突然驚覺怎麼瘦了這麼多，整張臉也沒有幾多肉似的，比起那時候肉肉的、圓圓的那個幸福相，現在的我都不知道是甚麼。面的棱角又浮現了，洗臉時摸下去面頰也好像只有骨頭。不過，輕盈點好，我又不想累贅。尤其這個階段。

除了瘦，半年多前的腸胃抽筋，要照胃鏡也大嚇一輪，前後間歇又發作，一時感覺腸子在踢自己、一時又到胃部在踢自己。食了腸胃藥2-3個月，一發作又食，醫生說有可能是情緒也是心理壓力導致，這個更難醫治，唯有多注重身體與自己的心。

可惜的是，一波未平一波又起，兩個月前不知何故感染了皮膚疹，也是皮膚病毒的一種，名為玫瑰糠疹，將我嚇個半屎。從來都沒有出過這些東西，更驚嚇我是它是擴散性的，全身前後都是紅疹，背脊更生到像是恐龍皮，原本已抱著傷的我，看著全身的紅疹，情緒更是幾乎跌到谷低。還以為是否差不多時間到，以一種不知名病毒來結束。幸好也沒有太大的痕癢，只是極端地核突。更甚的是，原本醫生說的6星期左右會自己痊愈，初時的確有好轉跡象，殊不如隔一兩日又再出一輪，又是大幅度���軀幹上。心想自己那時沒有發瘋也不容易。目前為止仍然與它搏鬥，期盼早日痊愈。

那麼心傷了又能否有痊愈的一日？一年其實也很長了，要向前行，但不要逼迫自己。讓時間帶它們走到應該走的地方。

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New Journey

2023.2.26

自日本回來已經一個禮拜了，去旅行的時間真的過得很快，眨下眼10日的關西之行就此過去。自疫情以來，3年沒有到過外地，沒有離開過香港，自早陣子收拾行李以來再到起程，沒有規劃太多，再踏入機場的一剎那，感覺既陌生，但是又好熟悉，熟悉的店舖、熟悉的位置。2月10日凌晨時份去追機場巴士、清晨6點多就入到機場，四周人流少了，店舖也關了一些，在機場逛逛，感覺好像沒有隔了3年這麼久，那個啟程的感覺好像又回來了。

說回這趟久違了的旅程，有很多的第一次。原來自己一個人去過這麼多次旅行，也依然會有驚險的事發生。真是沒有一次旅行是平平無奇，可能這是自己一個去旅行的獨特之處吧。

這個久違了的旅程，最大的新嘗試，我相信會是自駕吧。人在異地，一個人自駕遊，說難不難，但也不容易。準備了兩個月，在香港駕了幾次車，考了車牌有10年之久沒有觸摸過軚盤，就是靠著心口一個勇字，出發前說想achieve一點甚麼。就這樣，有驚無險地，有幸，平安歸來了。

說回租車自駕的旅程，某日清晨由大阪坐JR出發，9:30已到達和歌山駅。由和歌山Orix取車，出車後以為autolock是門鎖壞了，開到了市內某個停車場然後又折返。買了初心者貼，解決門鎖問題後最後終於出車，兜了兜後上了高速，借不到ETC，入收費亭也是全新適應。日本的GPS真不算太準，兜錯路來回折返當遊車河吧。

由和歌山駕到田邊已經4小時車程。沿途由日照到入黑，臨尾路段也是只有自己與那部黑色的Honda Fit。原來訂了那間「霧の郷」是在山上，還要是九曲十三彎的崎嶇山路，漆黑一片的山路，只有車頭燈照亮之處能看見，幾經小心、慢駛之下終於上到山。雖然天氣很凍，駕駛路途很累，但入到住宿處是一片溫��的氣氛，那個笑容滿面的男職員、終日拿著結他，用很簡單的英文寒暄了一回，他的那句：You are veli good！真的好笑又窩心，雖然拖著累垮的身軀，但一邊品嘗他們準備好的精緻美食，加上那個結他男的熱情笑容、以及跟那對老夫婦的閒聊，都令人覺得窩心。

但最令人感動的，是名符其實的「霧の郷」的山丘。那朝於清晨時分起床，6點多從房間的門口走出去，在一片白霧中，那個山丘霧景，相信足以難忘一輩子。當日很大霧，吃早餐的時候，外面的雨點已經滴滴答答，原先想著由田邊駕車到熊野的大門坂處，車程約3小時，150多公里的距離，但於這個下雨天又大霧的天氣，心想基於安全與時間考量，一定要放棄這段路了，然後就步行至住宿附近的「熊野古道段」入口。愈往山上走，回頭一望，那個景觀真是不得之了，一望無際的山丘、黃色的田野、綠色的樹、加上煙霧彌漫的氣氛，簡直靚到懷疑眼前的一切是否真實。

不過，自己一個人旅行已經這麼多次，原來都仍然會遇到不少驚險位。在山上因駕車走錯路，駕進了一條又窄又長的單程路，沒有辦法之下再轉上了一條短斜坡，那種窄的程度是僅僅夠部車駛過。一直前進，然後一直在找合適的位置U turn，可是條路真在是太窄太斜了，完全不能夠調頭。在停車又下車察看的情況下，最後決定繼續駕上去，看看夠不夠空間調頭。在幾乎有一個前輪掉下山坡、又有一個後輪剷上了石壆之下，幾經破折，終於駕上了一個比較闊的位置。在還未冷靜下來之際，一停下來望出窗外，突然看見兩隻猫在草叢上同時望住我，相信牠們在好奇：這傢伙在幹甚麼？擾攘些甚麼？剛才在下面那麼吵！

停好部車之後，兩隻貓都好奇地向我走近，其中一隻比較怕生，好奇又不給人摸，另一隻夾雜啡色、黑色與白色毛的貓貓向我走近，很快就跟我打成一片，又撒嬌又喵人。在我回到駕駛座平靜一下剛才的驚慌之際，這隻貓突然間從我打開的車門中跳進來，又上又落於車廂內跳著玩。最後這隻貓走到副駕的腳下位置，捲縮著身軀睡著了。我看著這一幕奇妙的景象，牠睡得好甜，像是在告訴我一切都會沒事的，不用擔心，這裡很安全，你看我睡得多香。看著看著，休息了差不多一小時，貓貓仍在睡，我是���麼的想載牠回來啊。即使如何不忍，也忍痛將猫猫弄醒抱起，放牠出車外了。然後牠慢慢走回木屋，跟怕生貓貓在一起了。此時，我再次發動車輛引擎，原先的焦味已經散去，開車離去之際，再次望出窗外，那兩隻猫猫捲縮著身軀，躺在木屋前，同時又望向我，我又再一次望向牠們，作最後道別了。縱即如何不捨都要開車離去，繼續向前，繼續我的路，這不是人生嗎？我與猫猫相處的時間雖然短暫，原先在想這樣一搞又浪費了一個下午，困在山頭甚麼地方也去不到，不過又錯有錯著，又碰巧轉上了這條路，碰巧遇上了猫猫。有緣於這一輩子中溫暖了彼此，相處了一個多小時的時光。然後，在該說再見的時侯說再見，這就是人生吧。

都說，一個人旅行，能學習的東西實在太多了。

雖然將車輛駕回和歌山還車之際，要報警處理保險事宜，花上了整夜，後來尾班車到京都已沒有了，坐JR回大阪差不多兩小時，到抵已晚上12點多，臨時在大阪訂了晚酒店，轉的士到埗後已1點多。在酒店吃便利商店買回來的「大砲」杯面，還真是勞累的一天啊。

第二次的驚險，是有天坐纜車上了比叡山，一出站望向琵琶湖的景色很美。沿山路行一片白雪，行了一會兒已差不多要回去纜車點了。回程時不知為何又走錯路，走進了一條山路。整地都是雪又斜又崎嶇，愈向前走就愈覺得不像原路，怎樣走都還有兩三公里，天色已開始晚了，在雪山上開始跑起來，路很崎嶇，很怕錯腳掉落山下。然後，在很狼狽之際，一抬頭望，簡直被眼前的景色震懾。此時5點多將近日落，日落映照著一片雪地，眼前是一望無際280度的山峰景色，漸變色的天空，腳下的一片白雪，在樹枝的映襯下，此情此景實在夠難忘一輩子。那時有個女子坐在兩張長椅的其中一張，看著日落。我也不敢發出太多聲響，坐在另一張長椅上看著日落。此時已深知尾班纜車是趕不到了，可能改坐巴士吧。之後起身回去之際，去到巴士站前：大雪停駛。心知不妙了，此情此景又再一次重現，同樣是日本、又是大雪紛飛、又是過了尾班車、又是巴士停駛。怎麼辦呢？那時回想剛才擦肩而過的那位光頭男子，應該是僧人吧，在後悔為甚麼當時不開口問路？又責備自己為甚麼不跟在日落景象的那位女子身後離開？有時只是一念之間，後果真的差天共地。當時氣溫真在太凍，想著走山路來折返大路，但天色已經很黑了，我只有電話在手，沒有街燈、沒有電筒，腳上還只有一對波鞋。向山中走了走更覺不妙，終是便回頭折返到巴士站。

原先準備又在雪山上過夜，有水機，有廁所，有個電話亭可躲避，應不至於會凍屎吧。跟唯一在京都的朋友報告後，便決定報警。又再一次報警，在雞同鴨講之下說了長途半小時，可幸遇上很可愛的女警，很有耐性跟笑容，那句重複又重複的Wakanimazen，輕輕又簡短的問侯：夠夜服嗎？有水嗎？有東西吃嗎？已很能夠溫暖我的心。終於聽到他們會找車來接我，心頭大石輕了不小，終於不用又在冰天雪地上過夜了。接下來就是等待。此時雙手和雙耳已凍得沒知覺，天色很黑了，四周很空曠，抬頭望天上有很多很多星星，很清晰的，遠眺望向山下，燈火闌珊，寂靜的京都很美。但很快地，有個男人開車上到來接我了，他駕的是比叡山延曆寺的車輛，應該可能是寺廟的人員受警方所託吧。然後又跟個朋友於堅田這地碰了面，吃了個拉麵，很令人啼笑不得的經歷啊。

這個久違了3年，歷時10日的旅程，其實也很滿足，沒有甚麼好遺憾了。雖然當中有可惜，那4次與Lia、Sakura、Aye（那首First Love真的這麼巧嗎），那夜的賣醉，吹頭時真的連頭也托不起來，還有最後跟Luna的「經歷」，雖然也未盡如人意。不過，經歷就是經歷了。這次的關西之行，體驗了熊野古道的山林靈氣、達成自駕的achievement又安全還車，於京都又很意外地碰到了落大雪的兩日兩夜，還沒計劃地上了雪山。於大阪的中之島美術館跟店員的一席話，相隔了4年再回來此地。意外地又能夠再次到東福寺站的章魚燒店，說了會Come back。又一次到京都藝術中心的cafe，又一次到三味洪庵看著那條河吃飯，又一次前往東福寺發呆，又一次在京都踏單車，又再於鴨川旁踏單車漫步。在單車上慢走並於京都小巷跟在掃地的女店員對望點頭微笑。在京都河原町酒店旁的花店，能夠跟店員四目對望，雖然大家仍然戴著口罩，但在metro與JR碰過的很多個日本女子，那些眼神，都讓人深深的記在腦海。

不知道，那一夜被拒絕的原因是甚麼呢？她在說的日文到底是在說甚麼呢？我很想知道，很想於不用拔出翻譯機的情況下，聽得懂。

轉眼間10年了，是時侯要踏出那一步了。

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衝擊

2023.1.1

2023年了。終於寫到每年的總結回顧了。

這一年，很艱難。有太多的轉變。2022這一年，我想是這10年來面對過最大的變化。

看回上年的回顧，落差還真的是直插谷底。今年，可以分為兩部份，第一部分是上半年。還是沒有全職工作的我，自去年1月見了工，開始了有5個月都在做freelance的日子，沒錯收入是很少，但也有持績努力幹活，以微薄收入為生。

3月首度確診，身心經歷非常辛苦的惶惑不安。

整年的轉捩點，就是發生在下半年6月開始。

最大的衝擊，就是被分手。4日4夜睡不到，蜷曲在床上痛哭，一星期體重跌8磅，一個月暴跌15磅，目前為止最多試過跌了19磅。東西食少了很多，心情沈重了很多，心開不了起來，也哭了很多很多。這半年哭的眼淚，相信比過往10年加起來的還要多。

然後7月份，讀了個咖啡烘焙。好像開始跟人找回些連結。

第二的衝擊，就是做了激光矯視手術Laser，我沒有近視了，不再戴眼鏡了。當時，被激光射進眼睛時， 心裏唸着：恆星、宇宙。好像感受到宇宙的力量。

第三的衝擊，就是紋上了第二個紋身。在左手肩上的一句”Embrace Impermanence”。

再來的衝擊，就是繼一年零三個月後，8月份再度重投職場。而那個轉捩點就在一個念頭，再接再厲之間。往後身理時鐘與心理都備受壓力，急需調適。

再來的衝擊，11月份，相信是被分手積壓的悲傷情緒，加上返新工個多月又很快地轉另一份新工，急需調���的節奏，人事的壓力，導致先是胃抽筋，再來是腸抽筋。看了很多次醫生。 然後第一次照胃鏡，生吞喉管，喉嚨受了很大折磨。

在33歲這年，年尾終於買了醫療人壽保險。

再來的衝擊，是二度確診。又再閉關一星期，自己照顧自己。

再來的衝擊，是感到痛苦時，不明所以時，有緣可以閱讀到《西藏生死書》，由初時覺得很厚，到幾近看到後段章節了。感激這本書（藏傳佛教）帶來巨大的思想觀念衝擊。

今年生日自己到了慈山寺，第一次手抄了心經，感覺很安寧。抄至第4、5行時，不受控地滴下了三滴眼淚。

再來的衝擊，是幾近5個月的意想對象，真正見面時，整顆心又一次急墜落谷底。對方完全沒有錯，只是自己太入神，感覺好像一個傷口未平，一個傷口又起，再一次經歷二次失戀。

2022這麼多的衝擊。

這半年，原本就不太說話的我說少了很多的話。

原本不太哭的我哭了很多很多。

這一年，最想做到的，就是好好安頓自己的身心。

身心健康。

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In thoughts of... turned 9+7 today! It has been 16 years since 2006!

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Birth

2022.12.17

踏入33歲了，這年的生日又回到一個人過。

以往的生日一向都是平平靜靜自己倒數的，然後這3年有了另一人，捧住蛋糕，唱著歌，忽然就沒有了。

今年顯得特別平靜，以雪糕代替蛋糕，自己和自己吹蠟燭。又回到了原點。

慶幸，還有個人會在12:01跟我說生日快樂。

還好的是，今早轉了一條線，明早終於可以出外走走了。

身體健康是首要，開開心心，簡簡單單，自有安排。

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#Dream

2022.12.15

昨晚又發了一個夢。這應該是自分手半年來第三次夢到她。

今次又夢見了她，好像是不知為何我們又見面，但我是忿怒的。昏黃燈光的背景，她好像是跟我說了些甚麼，而我好像是在向她抱怨，問她為何要這樣對我，然後忿怒得尖叫失聲，最記得是我自己尖叫的一幕，因為叫得太用力，以致音頻高得發不出聲音。

我們初相識的時候，那個傍晚我們在澳門，躺在圍牆上，你說過有一日我會get hurt，我那時並不清楚，原來來真的時候，這麼突然之間的時候，會是這樣的感覺。

我真的有這麼想當面問個她清清楚楚嗎？為甚麼分手已經過了半年，我連發夢仍會想起她？甚麼時候是真？甚麼是假？有時仍會覺得現實周遭的一切好虛幻，分不清是真是假。

在即將踏入33歲的生日，又夢見回她，大叫了一場，感覺好像釋放了些甚麼，終於要放下些甚麼。是嗎？

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Case

2022.12.12

近來不知怎麼的，身體漸漸出了一點問題。

先是月初時，不知何故突然有晚胃漲不適，以為食得太飽，但三數日過去，情況也並未好轉。約一星期後又到腸部位置，扯著扯著的，之後去看了兩次專科，更第一次照了胃鏡，在沒有被通知，沒有被麻醉的情況下，只是打了點鎮靜劑，便被硬生生地吞了支異物，過後喉嚨痛不只，更即時感覺到血味，姑娘說我掙扎，試問沒有被麻醉，在有知覺感覺聽覺的情況下，怎能沒有掙扎。幸好胃部一切正常，醫生說有機會是情緒、壓力所致，導致胃抽筋然後腸抽筋。相信跟新工作、以及之前被分手的抑鬱所致吧。

一波未平，一波又起。前日早上起來有點喉嚨痛，初時不以為然，以為是熱氣但又好像沒有食過甚麼，做了快測又無事。直至今早起床後準備換衣服上班，鼻水倒流及喉嚨痛明顯加劇，做多次快測，又確診了。繼今年2月尾初次確診，差不多10個月後又中，真是的。但轉個念想，這個自我隔離的一星期，可以休息一下，放慢一下，雖然工作還是要做，稿還是要寫，但是也叫作真正一個人靜一靜吧。恰巧又堅持了續租了studio，否則在家隔離的話，耳根相信很難清靜。

今次再確診，可能是有了上次的經驗，個人也沒有那麼緊張，找點藥物食便是了。自己煮飯煲飯的時候，彷彿又回到了3月的日子，那時長達一個月沒有回過家，今次只有一星期，但感覺好像差不多。唯一不同的是，我現在單身一個。心裏有部分好像割掉了似的。

早前聽一個保險經紀說，有些事只要經歷過一次，到下一次再經歷的時候就會知道如何處理。我想也包括自己的情緒吧。有捨才有得，失去的可能會是人家得到的，得到的可能是人家失去的。無論如何，在這個即將踏入33歲的日子，在這個時機點前一星期才來確診，只想兩三日內可以痊愈，在星期六生日可以「自由」，出外走一走散散步，接下來身邊健康才是最重要。

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Dreams

2022.11.7

昨晚發了個夢，自分手以後應該是第二次夢到她。

在這段日子，很多時真假也分不清，這一秒很真、下一秒又覺得好假。

說回夢境，第一次是見到她上來拿東西，好像跟一個朋友一起。而昨晚是見到她跟一個男的在一起，中長卷髮的，戴著文青眼鏡，那個鼻跟她好像，又大又闊。而她的樣兒反而沒有怎記得好清楚。

我好像是跟家姐一起去換電腦甚麼似的，然後就碰到。也沒說話，就是很記得站在她旁邊的那個男的模樣。

究竟是預示嗎﹖還是你已經有新對象了嗎﹖到底我放下了嗎﹖我也不確定。

再早陣子，好像是夢見她的爸爸，在一個好高科技的酒櫃中，稱讚著那個櫃。難道是讚新的那個好嗎﹖那個靚酒櫃是那人的財力象徵嗎﹖

不知道。無論如何，都想你過得開心。

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November

2022.11.6

不經不覺，時間真的過得好快。幾近年尾了。每年的總結回顧尚未寫下，而這篇，只是想抒發一下，也拖了一陣子了，忙忙忙，有時都不知自己在忙甚麼，過下又一日，過下又一日，好像做了些東西，又好像甚麼都沒有做過。

在回服單身之後，每個星期都是自己過，早3個月終於找到份全職，但又可能怡好遇著剛剛，好快地做了個多月又轉了工，新工才剛開始將身理時鐘調節，轉眼間又換了另一份新工作。不知道向錢看的決定是好嗎？想保有自己的空間，如何都要付出的。績租了這裡的決定，自已在這裡的這1年，又會如何，會勾起多少回憶？只好學會去適應。

由個多月前開始看別的單位，到最後一動不如一靜，就好好沉澱一下。

沒有了她分享，話都說少了好多。工作上跟人都沒有太多交流，食方面也少了好多，也簡單求其了好多。反而是運動多了，也算是好事。體重也一直保持自那時起的瘦了14、5磅左右。身體輕盈了，心裡卻空虛了，這是沒得騙自己的。

這些日子以來，多了找舊朋友於假日聚聚，今日朋友問，對上次見他是4個月前，7月份的時候，那時剛被分手失戀1個月，過了一排，眨眼間4個月過去，他問我應該都釋懷了，我答他還沒有，可能是第一個吧，問心，釋懷真的還未完全放下，只是慢慢開始適應，偶爾都會想起她，想起跟她相處的點滴。

不過，人總要向前行，偶爾回望，想起點滴回憶，就好好把這些放進心裡頭。

工作上的快速轉變，無理身理心理上，都令人有點吃不消，唯有盡量調整自己吧。

無論如何，有些人有些事，都總會過去的，包括難過的時候，是吧？

這都終將會過去的。劇本可能早已注定。愈來愈覺得，自做了layser手術以後，經歷的事有時總好像已經在夢中經歷過，好確切的，就是那一刻，突然好熟悉，整個畫面、整個場景。

會不會再聯絡，會不會再見面？沒有答案，走下去看看吧，

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New start

2022.08.03

終於熬到了，終於找到新工作了。

經歷了一年零三個月，足足一年零三個月的無全職日子，終於有個新開始了，明天早上就正式跟失業告別了，那失戀呢？我想還需要一些時間。

好像好突如其來，好像又來得太快，原來，有時真得靠一個念頭，一個行動，原來就真的有轉機，或者這是個微乎其微的機會，但至少都是個機會。可能我已太習慣凡事第一次總會失敗，可能我注定是要走再接再厲這條路，但至少再嘗試，失敗後再嘗試，再嘗試一下，無論如何再不想去經歷的，只要經歷過，體會過，都會有所成長。

期待藉由投入新的工作，能慢慢地將專注力放回工作上，可以慢慢地從失戀的心情走出來。

至少可以慢慢地放下，然後重新出發。