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Dia 45!

Se fosse algo passageiro, eu já teria ido embora. Se fosse por carência, eu já não estaria mais aqui. Se fosse só desejo, não teria chegado tão longe.

Tem algo em você que me puxa, me faz querer ficar. Não digo sobre precisar, mas sim sobre querer. Quero estar perto, quero dividir a vida, quero segurar sua mão e ter certeza de que não preciso de mais nada. Se eu estou aqui, é porque você vale a pena. Estive pensando algumas coisas e me dei conta que posso esquecer tudo, mas sei que nunca esquecerei como eu cheguei em casa feliz e tendo a certeza de que ia te amar para sempre depois de ter saído com você pela primeira vez.

As vezes penso que faltam palavras para descrever tudo que senti e sinto desde aquela sexta feira. Você é meu céu do céu, a pessoa que eu quero comigo até o último segundo de vida. Todo tempo que tenho nessa vida, será seu. E na próxima vida espero te encontrar e dar todo o tempo para você de novo, mas talvez em uma circunstância diferente.

Sempre que falo de você eu falo sobre a melhor coisa que a espiritualidade me deu, porque você é isso. Nos meus melhores dias me lembro do som da sua risada e isso me faz continuar tendo esperança de que a vida é boa e nos meus piores dias lembro dos seus olhos me contando que o amor que você sente é real e verdadeiro e assim continuo com força para lutar por dias melhores.

Meu coração sempre levará você para todos os lugares, porque bom, eu te amo mais do que ontem e menos do que amanhã para todo o sempre e além dele também.

Temos mais 522 dias e eu tenho certeza que continuarei amando você, mas talvez seja silenciosamente.

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Eu queria voar com você, mas não posso te obrigar a querer o mesmo. Então voe alto e seja feliz sem mim. Te amarei para a eternidade mas agora em silencio.

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Cada segundo com você me parece pouco, porquê sei que quando está longe de mim a saudade é muito maior do que o tempo que ficamos juntos anteriormente. E chega a ser engraçado que quando estamos juntos eu já consigo sentir a saudade antes mesmo de ir embora.

Passar o dia com você sempre me fez querer passar uma vida inteira junto, o que é estranho vindo de alguém que nunca quis dividir verdadeiramente a vida com ninguém. A vontade verdadeira do meu coração hoje é viver uma vida inteira dividindo tudo com você, desde a minha rotina agitada até a paz de dormir junto.

Espero o dia em que a vontade do meu coração será realizada, e eu poderei dividir tudo isso e um pouco mais com você, porquê você coloriu minha vida cinza, amor.

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Destino!

"Quando a gente ama, brilha mais que o sol." Essa frase nunca tinha feito sentido para mim, até você chegar na minha vida. Foi o exato momento que eu entendi que: O amor faz a gente transparecer nossa melhor versão, a essência mais pura e bonita que temos e somos, faz a felicidade transbordar e todos perceberem que isso aconteceu pelo amor. Você foi o que eu precisava, no momento que eu menos esperava e agora segue sendo a coisa mais esperada e a que eu mais preciso, que ironia desse destino.

Você é aquela pessoa que todos olham e pensam "depois que ele chegou, ela mudou completamente", mas no sentido bom da frase sabe?! Quando aconteceu de eu ouvir que eu estava mais sorridente, eu percebi que muito ou tudo disso vinha através de você. Não é como se minha felicidade dependesse de você, está mais para algo como "você me mostrou a felicidade de uma versão minha que eu havia esquecido". Você trouxe o sorriso largo, me arrancou os mais sinceros sorrisos e a mais bela calma.

Você é o amor que nasceu para mim, que fez a vida voltar a ser colorida, trouxe a felicidade de uma versão minha que eu tinha esquecido e se isso não for obra do destino mais lindo eu não consigo saber o que poderia ser.

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O tempo!

Se vocês estiver pensando em mim, saiba que penso em você todos os dias e ainda acredito que tenhamos tempo para entender e aprender a viver o nosso amor. Mas penso também em contra partida que se o que você quer é seguir sua vida, me desculpe meu amor mas eu terei que partir também. Não que eu vá me envolver com outra pessoa só para tentar preencher o vazio e a saudade que você deixou em mim, porque por mais que eu tentasse fazer isso jamais conseguiria. A dor da saudade de ter você comigo é tão forte que na maioria das vezes escorre pelos olhos, é quase uma dor física. Mas se o melhor for a nossa vida se separar, eu respeitarei e deixarei bem claro que nunca foi o que eu quis. Não vou ser egoísta, espero que encontre logo esse amor que precisa para que não se machuque muito no caminho. Mas se não encontrar, eu ainda estarei aqui. A verdade é que: Ainda estou aqui, esperando o tempo que o tempo precisa para chegar, pois ainda te desejo como meu, como amigo, como refúgio desse mundo tão caótico que vivemos. Mas também não sei por quanto tempo esse amor vai me ajudar a suportar o tempo.

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Amar é saber que o verdadeiro amor às vezes está na renúncia, e ter certeza que, se em algum momento a felicidade do outro não for estar ao seu lado, então você o deixará ir…

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A verdade!

A grande história disso tudo aqui, se deu por um relacionamento que veio através de um erro(como o mesmo me disse uma vez). Mas foi um erro tão bom(pelo menos pra mim) que eu não quis saber de mais nada além dele. E sinceramente, não me arrependi nem um dia de ter feito as coisas que fiz, da forma que fiz ou qualquer coisa do tipo.

Quando tudo começou, eu jurava que seria mais um caso normal com o fim sem sentimentos nenhum para resolver depois. Mas foi tudo diferente, o amor chegou rápido, o desejo aumentava a cada dia que passava e a única coisa que eu realmente queria era que o que tínhamos não chegasse ao fim. E vou contar que eu fiz de tudo para durar, mas acho que o que precisava eu não tinha como fazer.

Será que ele sabe que eu odeio som de respiração, mas amava ouvir e sentir a dele perto de mim quando estávamos abraçados? Ou que eu nunca gostei de andar de mãos dadas e com ele era a coisa mais gostosa que tinha? Hoje eu me pergunto muito se foi real ou somente fantasia que eu criei. Eu sei que o amor que eu sinto é sincero e verdadeiro, mas já não tenho mais essa certeza do que ele sente.

Ele diz que o erro não veio de mim. Mas como vou acreditar nisso se ele está vivendo bem o que queria e eu estou me matando a cada dia que passa, chorando e sentindo cada dia que tudo faz menos sentido? Eu sempre soube também que o coração dele não me pertencia, bom pelo menos não 100%. Talvez nem 50% era meu, mas a questão é que eu sabia e ponto. E mesmo assim eu tentei até onde eu pude e quando eu não pude mais, eu ainda assim continuei tentando.

Eu só nunca entendi como ele pode não enxergar o mundo que eu queria dar, a felicidade que eu estava disposta a dar. Moveria tanto e tanto por ele, para ele estar bem e tudo dar certo entre nós. Realmente, eu sempre pensei muito nele, só não sei se ele tem essa noção de verdade.

Tudo para mim se resolvia conversando, qualquer assunto que ele precisava falar era só chegar e a gente resolveria juntos e conversando. Nada de briga, porque ali eu só queria a paz e a tranquilidade de um ambiente seguro. E assim foi, por muitas vezes com assuntos que me rasgava o peito, pois como eu falei eu tinha certeza que o coração dele não me pertencia. Mas eu acima de tudo quis ser a pessoa que ele se sentia seguro para falar e se acalmar sempre que precisasse. Eu o abracei quando as lagrimas que caiam do rosto dele era por motivos de ciúmes e indignação de ver quem ele ama com outra pessoa, o abracei e o acalmei quando se sentiu perdido; e faria mais quantas vezes fosse necessário.

Muita coisa aconteceu e muita coisa me matou, mas o momento mais doloroso que eu tenho dentro do meu coração guardado - e falo isso com muito pesar e tristeza, porque não queria esse sentimento em mim -, foi 14/12 uma das datas mais complicadas do ano para mim. Era para ser mais um dia tranquilo, eu até fui trabalhar para não ficar sozinha e pensar besteira mas o final do dia fez tudo ficar pior. Trabalhei, cheguei em casa e passei parte da tarde e noite dormindo agarrada com ele, e não sei em qual momento ele decidiu que tinha que ir até ela para "resolver" as coisas. Esse "resolver" custou meu dia, minha noite e depois uma manhã de domingo complicada.

Já imaginou, no pior dia do ano para você a pessoa que você ama e "está" junto resolve levantar da cama no final da noite e sair de casa para ir ver a pessoa que ele claramente ama? Ali o mundo colorido deixa de existir, eu só não quis aceitar que aquilo era o maior aviso do fim de tudo. Mas doeu tanto que eu achei que fosse morrer, infelizmente eu não morri. Acordei e tinha uma casa inteira com raiva e chateação pela situação que existiu.

Mesmo assim, eu tentei de tudo. Mesmo assim eu insisti até mais do que o limite. Mas ouvi que eu só estou tornando as coisas cada vez mais difíceis. Acho que a pior hora sempre vai ser a da despedida, porque nunca estamos preparados para o fim de nada que é bom.

Muita coisa aconteceu, e muita coisa que me fez mudar cada vez mais. Hoje eu não posso nem mais falar com ele da forma que eu gostaria, perdi um amigo, um amor, um presente e no final, me perdi também. Eu sabia que uma hora esse dia ia chegar, mas não queria que chegasse nunca, e eu tentei por tempos adiar essa chegada.

A verdade, por pior que seja tende a libertar e eu sempre prezei a verdade entre nós. Por isso nunca reclamei de saber a verdade do que estava acontecendo. Vê-lo se afastar hoje em dia, me destrói. Saber que ele vive tranquilo sem se importar com nada que acontece do lado de cá, me deixa tão surpresa. Parece que eu conheci uma pessoa e hoje, outra pessoa vive naquele corpo.

Essa nova pessoa eu não conheço, mas também não quero mais conhecer ninguém. Talvez um dia chegue o meu amor que cura, mas eu ainda quero tanto que ele melhore e seja ele a cura.

Ainda há muito a falar, mas ficaremos para outra hora.

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Eu vou te amar até a ultima batida do meu coração, e na próxima vida, eu te amarei novamente.

Mais do que ontem e menos do que amanhã. Para sempre!

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percorreria oceanos para te encontrar, mares de amor por você.

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Que merda, cara! Você largou tudo, fez parecer que era mesmo isso que queria e agora volta pra tudo que tinha deixado pra trás. Porque fez isso? Porque fez isso com você? Porque fez isso com a gente? Porque fez isso comigo?

Nem sei qual dia é hoje, mas sei que é mais um dia doloroso. O sentimento que fica sempre é o de não ter sido suficiente e eu me pergunto porque sinto isso. Já que eu fiz tudo, eu tentei de tudo.

Queria mesmo falar mais, porem hoje eu nem tenho forças. Amanhã tento de novo.

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Depois que eu perdi você, eu ja nao me importo mais com o que ganho ou perco na vida. Porque depois que eu perdi voce, eu perdi tudo.

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Indignação.

Hoje o sentimento é de indignação, mas por saudade mesmo. Desde que te conheci, nunca havia pensando que um dia precisaria te esquecer, ou viver sem ficar de papo furado com você o dia todo. Que merda de fase

Não te tenho e tambem nao deixo de te querer. É um sentimento de insuficiência sabe?! Parece que por melhor que eu seja, eu não sou o suficiente. E caramba, eu dei tudo de mim, eu me dei 100%, como pode isso não ser o suficiente?

Talvez eu tenha me apegado demais a você, porque pela primeira vez, eu senti que alguém estaria aqui sendo meu porto seguro. Mas agora que você se foi, eu me sinto mais perdida que nunca.

Eu falei que não escreveria mais, que não faria mais texto e nem nada relacionado a isso tudo. Mas porra, como faz se tudo em mim tem você? Eu lembro de você em tudo, eu queria dividir todos os momentos que tenho vivido com você.

Eu sinto tanto a sua falta, que o peito aperta, a respiração falha e o olho se enche de lágrima. Ta foda por aqui sem você viu?! Eu ainda te espero voltar e me dizer que agora é para sempre de verdade.

P.s: era pra ter muita raiva e indignação seria aqui, mas escrever pra você é só amor, a raiva vai embora.

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Ironico né?

Tentando te esquecer

E esperando você voltar.

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Eu fico aqui pensando, que eu quis tanto que fosse você.

Eu pedi tanto para que fosse você. Minha ultima cartada, a ultima jogada ensaiada, o ultimo golpe. Mas eu perdi.

Com você eu infelizmente aprendi a perder, mas é que eu tinha tantos planos sabe?! Eu imaginava tantas coisas para nós, que poxa é até dolorido falar como se eu já tivesse esquecido tudo isso.

As vezes vejo que você segue tão bem com tudo isso, que me deixa em duvida do que realmente você quis um dia. Eu já ouvi você dizer que ia fazer a parte dificil e ia embora, eu ja falei também que ia embora e no final os 2 voltam como se nada tivesse acontecido. Não sei até onde isso te afeta ou se afeta, mas sei que aqui doi muito

O que me deixa chateada não é você não querer nada comigo. É que um dia você demostra que quer e no outro é como se não se importasse com nada. Isso que mata, a porra de um sinal amarelo.

Hoje é a porra do 8° dia e eu não consegui te esquecer, e talvez eu nem tenha tentado dia nenhum também. Porque eu nunca quis esquecer você. Eu não queria ter que pensar nisso, mas caralho cada dia que passa eu penso mais em onde isso tudo vai levar a gente.

Olha, eu espero que você seja muito feliz e falo isso de verdade. Do fundo do coração, eu só quero que a felicidade chegue e fique, independente de ao lado de quem você esteja.

Ontem eu reli algumas coisas, e lembrei que eu falei pra você ir atras de onde estava seu coração. E uma unica vez você ouviu e seguiu o conselho, eu deveria estar muito mais feliz com isso, nao é ?! Que a sorte de um amor calmo e tranquilo esteja ao seu lado, hoje, amanhã e para sempre; pois você merece viver dias maravilhosos.

Eu acho que é hora de me despedir de você também, não quero ir com a sensação que poderia ter me despedido antes. Não gosto da ideia de não poder dar o último abraço ou o último beijo, entretanto talvez a melhor opção seja apenas um até logo. Sabemos que nunca nos desprenderemos totalmente um do outro, mas por enquanto essa é a ultima carta e o último texto.

Existem mais 559 dias, mas esses eu estarei o mais longe que eu conseguir. A frase que eu mais consigo definir tudo agora é: os dois atenderiam, mas nenhum dos dois ligariam.

Eu te amo com toda a minha alma, menino.

Eu te amo mais do que ontem e menos do que amanhã. Para sempre!

Tente não se esquecer disso nunca.