tomypersonstaff

[tomypersonstaff]

почему-то вспомнила свою бывшую подругу. скорее, даже не подругу, а старшую сестру..?

она была со мной, когда у меня была первая попытка самоубийства, и она ушла, когда я была очень близка ко второй. ушла, потому что знала, что я и правда способна на убийство себя, и она предпочла уйти, чем видеть мою смерть. я не осуждаю её ни в коем случае

а ещё каждый день за нашего год с лишним общения начался с «доброе утро» и «спокойной ночи». если я ушла спать слишком рано – она спросит, всё ли у меня хорошо, а если я проснулась слишком рано – спросит, почему. она замечала малейшее изменение в моем поведении и спрашивала, интересовалась, заботилась

мне очень этого не хватает. этой внимательности и заботы

[tomypersonstaff]

иногда у меня ощущение, будто парень встречается не со мной, а с другом блять. я токсик какой-то

окончательно сформировалось такое ощущение, потому что вот я уехала в другой город, и парень будто вообще обо мне забыл. первый не пишет, постоянно (вот рил 24/7, если не спит) играет со своим другом в дискорде. не понимаю, как ему не надоедает. ещё вот сегодня пишу ему, мол, бухая возращаюсь домой, и он сначала долго не читал (обычно читает сразу), и он не спросил, как я и чего, дошла ли вообще (в тот момент, конечно же, играл со своим другом снова). сравниваю с прошлым нг, когда он спрашивал как я там, добралась ли, сняли ли линзы перед тем как спать уйти и прочее. а сейчас такого нет

когда парень тусит у меня, то все ок, он как-то жил у меня несколько дней и все внимание уделял мне. а когда мы отдельно друг от друга (и ещё хуже, когда я вот уехала), то всё, онли друг, а меня будто и не существует больше :(

[tomypersonstaff]

вчера с бабушкой вместе готовили (точнее, я только помогала немного), и она рассказывала мне, что папа меня очень любит и сильно по мне скучал (учусь и живу отдельно от него, приезжаю пару раз в год). и вообще говорила, что я для них с папой ценное золото и большое счастье, что они мной очень гордятся, а для родителей своих я – единственный лучик света (родители у меня не очень хорошие именно в качестве родителей, но вот так)

🥺🥺🥺. верю ей. было очень приятно это слышать, но грустно, потому что вчера поставила себе условие, что если до моего дня рождения желание уб#ть себя никуда не уйдет, то я наконец это сделаю. а теперь и думаю, как папа без меня будет

[tomypersonstaff]

каждый год одно и тоже

вчера, 30 декабря, отец снова забухал. и бухал всю ночь, мешая мне спать и разбудив меня в 8 часов утра. я кое-как уснула к 10, проснулась в 15 часов. отец по-прежнему бухает, ведя себя неадекватно. кричит на бабушку, которая пытается его успокоить, кричит просто так

чувствую себя очень неуютно. напрочь отсутствует это ощущение праздника и семьи, банальное чувство комфорта. мне тут плохо, меня трясет, все мои ментальные проблемы просыпаются с прежней силой. я хочу домой

а с другой стороны – какие у меня ещё варианты отметить Новый Год? парень сегодня весь день играет с другом и, как я думаю, отнюдь не в его интересах это менять. готовить кучу салатов, следуя традиции, я не хочу. остается набираться компанией с другими людьми, но этих людей надо найти

в общем, терпеть это дерьмо вокруг себя помогает только осознание, что сегодня вечером я напьюсь в стельку :)

ну и напутствие себе на год грядущий: https://vk.com/wall-168738446_89819

[tomypersonstaff]

🌿 30 вопросов к самому себе накануне нового года 🌿

❄️самый лучший момент года — это...

слишком долго думала над этим вопросом, но так и не нашла тот самый идеальный момент. Наверное, это тот, когда мы с парнем проснулись и пошли в магазин за продуктами. Шли вместе, о чем-то болтали, вместе выбирали самые лучшие овощи. Вот такие маленькие радости жизни тт

❄️что меня особенно вдохновляло в этом году?

хмм.. наверное, это поддержка окружающих меня людей, стремление не разочаровать и быть способной помочь. мне очень нравится помогать людям, которых я люблю, и мне хочется, чтобы мною гордились. также я зачастую приступала за дела только чтобы не думать, делать что-то и отвлекаться. способ побега, но тогда у меня не было времени на нормальное выражение эмоций в видел слёз и необходимой апатии, поэтому вот так

❄️главная новость года

то, что мы с парнем поедем в Питер? или то, что я купила себе новый SSD-шник и оперативку для ноутбука? обе новости довольно значительны для меня

❄️гимн года

сегодня переслушивала трек Twenty One Pilots – Shy Away, и в голову пришла мысль, что я могу назвать его треком года. он отвлекает меня от проблем, бережно накрывает пледом и вселяет прочную уверенность в том, что все будет хорошо. а ещё бережно пинает проявлять себя, спрашивая, «don't you shy away?» (конечно же, смысл не в этом, но я интерпретирую эту строчку именно так)

❄️самые важные люди в моей жизни.

определено, мой парень. он всегда меня поддержит и старается помочь, он делает для меня очень много и рядом с ним я становлюсь лучше

затем, конечно же, одногруппница. я очень рада, что мы оказались с ней в одной группе. она очень поддерживает меня, как-то выделяя меня и подчёрки��ая мою ценность

как ни странно, это также Баг Чан – лидер группы Start Kids. именно он показал мне, как выражать свою любовь к другим людям, поддерживать и заботиться. он вдохновляет меня своим упорством и целеустремленностью

не могу не отметить родителей и родственников. это всё

❄️что мне далось труднее всего?

пожалуй, вынесение уроков из ситуаций и становление лучшим человеком. было тяжело не закрываться в себе, не осуждать и не ставить на себе крест, а выносить какой-то опыт, быть открытой, анализировать что пошло не так и как я могу это исправить. также было тяжело на учебе, было тяжело не срываться на окружающих людей. было тяжело оставаться поддерживающим человеком, который всегда светится и излучает что-то хорошее (у меня и не вышло, но я старалась, правда). тяжело стремиться сохранять свое эмоциональное здоровье, заботиться о себе, поддерживать, когда на первом плане – учеба и только

❄️какого цвета был этот год?

голубой? под цвет альбома Twenty One Pilots «Scaled and Icy», хоть и вышел он ещё в мае 2021 года

❄️какое событие этого года мне хотелось бы запомнить навсегда?

хм.. возможно, это наша поездка в Питер с парнем и те эмоции, которые я испытала от сдачи зачёта по компьютерной графике :). а также то, как мы вместе проходили чек-лист дел за жизнь – кажется, он и правда считает меня дорогим человеком

❄️какое слово я чаще всего произносил?

«ты справишься с этим, только держись, пожалуйста» самой себе

❄️моя самая нелепая покупка этого года.

возможно, это 12 банок энергетиков Burn. я их купила парню, а оказалось, что вкус не тот... :(

❄️пожалуй, не стоило экспериментировать с...

я очень жалею, что около 3/4 периода наших отношений с парнем я вела себя очень глупо, вызывала в нем ревность, дабы почувствовать себя любимой. это ужасно с моей стороны, я чувствую себя виноватой. так не надо делать, и в будущем я постараюсь вести себя более разумно

❄️этот год был прекрасным, потому что...

наши отношения стали только крепче. ну и потому что мой внутренний стержень стал только крепче, я больше полагаюсь за себя, знаю, что смогу за себя постоять. чувствую себя гораздо.. устойчивее? и увереннее в себе

❄️какую внутреннюю проблему я успешно решил?

проблему потребности в чужом внимании (ладно, решила не до конца, но уже что-то). также я стала относиться к себе более.. человечнее, общаться с собой не как с куском мусора, а как с полноценным человеком. это самое главное

❄️какие дела я отложил на следующий год?

чистку ноутбука от мусора :). а также уборку дома + экзамен, который я могла закрыть ещё во время зачётной недели

❄️чего я хочу добиться в новом году?

не хочу ничего планировать. хочется, чтобы все было хорошо и я чуствовала себя также устойчивой и не переставала полагаться на себя

[tomypersonstaff]

почему я создала этот блог?

недавно у меня случился небольшой эмоциональный срыв, и вот как. мой парень в шутку обиделся на кое-что и отвернулся. меня это по какой-то причине сильно задело, у меня выступили слёзы. а вследствие того, что во мне был комок из усталости и невыраженных эмоций, едва заметные слёзы стали спусковым крючком для истерики

в итоге я около часа сидела и плакала. парень пытался убедить меня, что всё хорошо, он рядом и готов мне помочь, что я заслуживаю отдых, что я большая умничка. (мне по-прежнему очень жаль, что меня накрыло как раз тогда, когда парень был рядом. так не должно быть)

после этого случая во мне что-то щёлкнуло, и захотелось резко вот так ПоМеНяТь жизнь (как раз новый год на дворе), снова вернуться к ведению дневника (= этого блога), вернуть в свою жизнь дневник благодарности. и вообще начать как-то фиксировать течение своей жизни, а то не могу избавиться от ощущения, что она проходит мимо меня

вот так этот блог и начался. надеюсь, всё будет хорошо