torbellinodeletras

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No regresaste por mi amor.

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Ya no me palpitas como antes, cada vez el recuerdo de tu cara se desvanece. Ya no me siento tan sola, pero algo dentro de mi añora algo o alguien.

Ahora sé que no es a tí. Es la idea que tenia de tí. Y que gracias a tí pude quitarme de la cabeza. Aún no entiendo como confundi las cosas. Sin embargo fuiste mi catarsis. Sí, porque cuando me quitaste la venda de los ojos. Regresó a mi mente esa imagen del pasado, donde tambien nació una ilusión que puso mi mundo de cabeza y me inundó en ese plácido mundo de sentimientos y sensaciones. Que ahora entiendo son efectos naturales del cerebro cuando somos jovenes e inexpertos.

Yo pensé y creí que nunca más sentiria las mismas sensaciones. Pero aparaciste tú y ese boton se encendió. Los disfruté todo y lo viví todo yo. Y ahora lo se aunque no fui correspondida como pense en un principio. Empero los bonitos momentos los disfrute y tengo muy claro que todo en esta vida se acaba. Los efectos casi narcoticos que produce una ilusión desaparecen poco a poco. Sin embargo esta vez fue diferente a la primera ve que me pasó. Porque esta vez fui más valiente y al parecer más segura de mi (no como hace 10 años atras), porque exprese mis sentimientos y no los reprimí como en el pasado. Cuando a la primera oportunidad sincerarme con mi ilusión de esa etapa de mi vida. Tome la via que segun yo, fue las más facil. Sin embargo me tomo casi 10 años superar. Pero gracias a que apareciste en mi vida pude canalizar y trabajar en esas cosas que de cierta manera me reprimian y mantenian asustada ante cualquier tipo de relación. Muchas gracias, porque aunque no lo sabias fuiste la catarsis que necesitaba para cerrar un ciclo, una etapa de mi vida que jamás crei superarla. Con estima: Angie.

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Un amor imposible solo sirve para soñar.

El relato de una vida equivocada.

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Han pasado tantos años y la frialdad de mis pensamientos respecto al amor me ha dominado por completo. Solo quiero generar una secuencia de palabras de esas que tanto te emocionan leer. Y expresar en un flujo de letras mis sentimientos que aún no son del todo claros, pero que me animan a seguir. Es que tu eres tan irreal, que trato de analizarte y no idealizarte para no atarte a cadenas que puedan lastimarte.

Me intriga tu mirada, me hipnotiza tu sonrisa y me emocionan tus palabras. Pero tengo todos mis sentimientos atrapados en una enorme represa. Y me cuesta mucho regular el flujo de emociones generadas, sin embargo y ante la potencial amenaza de asustarte o lastimarte continuo autoregulandome. Y prefiero esperar al pasar de los días, que sea el destino que decida si me repongo o me domina.

Aunque yo quiero saltar al abismo mi razón me detiene. Y mi instinto de supervivencia me ata a la cordura. Al parecer eres con quien quiero despertar cada mañana, pero es tan complejo el asunto del amor, que tambien prefiero esperar a ver pasar el tiempo y que sea lo que Dios quiera.

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¿Qué te parece si nos ahorramos esa pendejada de enamorarnos, de rompernos el corazón, de hacernos mierda la vida y mejor sólo cogemos salvajemente?

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No pierdas dignidad por aquel que pisoteo tu corazón cada vez que lo intentaste de nuevo.

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Aveces me gusta pensar que si me extrañas.

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Corazón sin censura

Aún no puedo asimilar que te dí lo mejor de mi, y me mires como si nada.

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2 am

Añorando momentos que jamás sucedieron.

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Ghost

Simplemente un fantasma, juraría que miras a través de mi, pero nunca a mi. 

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Me pregunto cómo puedes estar de pie estando tan rota. 

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Honestamente creo que no valgo todas las oportunidades que recibí. 

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Despierta

Quisiera que toda mi vida solo sea un mal sueño. 

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¿Cuantos besos se quedan en unos ojos que miran una boca?

- Rose

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Sin título

El abismo creado entre los dos, saber que jamás inspiraré un verso en tus labios.

Que nunca estaré entre un prototipo de mujer que deseas para tu vida.

Que mi belleza interior no basta para tenerte conmigo el resto de mi vida.

Que lo que tengo para ofrecer es fácilmente superado por una chica con mejores atributos.

Que camino por la calle y no soy nada más que la sombra de la silueta femenina.

De sentirme fea y cansada de envidiar mejores siluetas de verdaderas mujeres.

Y sentirme tan pequeña e insuficiente para calzar en los prototipos de bonita que existen en este mundo.

De caminar y saber que mis pasos son tan pesados e insignificantes que no levantan ni el polvo del piso.

De saber que no puedo ni amarme yo, de saber que no retendré a nadie en mi vida. Por mi constante inestabilidad que me lleva del cielo al suelo sin puntos medios para mi vida.

Deseando sentirme inmensamente feliz simplemente por tenerme a mi misma.

De saber que no domino ni mis demonios para rescatarme de mi infierno.

Solo sé que quiero ganar esta guerra y no abandonar la vida como un gran cobarde.

De saber que haga lo que haga, consiga lo que consiga no me llenará. Que estoy vacía que no tengo nada. De saber que tengo tanto potencial y lo estoy desperdiciando. De ver las oportunidades malgastadas en mi y que no los aproveche como debería.

De saber que no debo sentirme así, que debo luchar para ayudar a los demás y que lo único que logró es pensar en mí.

De querer estar sola, por que siento que me lo merezco que no pienso en los demás y que no podrá superarlo. De decepcionar a mi madre a mi familia. Por no saber valorar la vida y agradecer lo que tengo en lugar de pensar en lo que me falta.

Pero que tengo, no tengo nada estoy vacía no lo aprecio. No lo merezco.

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Estoy harta de morir por alguien, de conocer a un hombre que tiene todo lo que deseo. De desear con el corazón sentir los labios de esa persona, estar junto a él. Pero esta la cochina realidad y con solo saber que no le inspiro ni siquiera un pensamiento de admiración. De quemarme por dentro mirando sus labios y deseando tocar una parte de su piel. Y sentirme a la vez invisible. De tener tanto para demostrar, pero no poder hacer nada sin sentirme ridícula. De pensar que lo puedo ofender con mis sentimientos. Ya estoy harta de sentirme así, invisible para él. ¿El cuerpo es un reflejo del alma, pero mi alma está fea? - Es tan obesa y descuidada. Ya no quiero ser esta imagen en el espejo, pero maldición llega el hambre y llega la comida. Y no paro hasta que todo eso este dentro de mí. Como me ayudo, a quien pido ayuda, Como me domino, como me superó. Ya no quiero ser así, quiero ver cual es mi mejor versión. Y quiero que el hombre de mi vida lo vea también. Como puedo ser yo realmente y ya no esa chica con problemas de peso y autoestima. -Que rayos me pasa, que me falta, que necesito.

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Es 14

Pienso en aquellas fantasías románticas que me acompañan durante todo el año. Me inunda la añoranza y mi corazón se estruja con solo recordar tu sonrisa.

 ¿Dónde estarás ahora mismo?

¿Que estarás sintiendo esta noche?

Acaso estás ya con el amor que elegiste para ti. Como saberlo. Nadie puede traducir lo que llevas en tu corazón. Más mi alma toda esperanzada aún no renuncia a ti.  

Mi razón me explica que, si no me buscaste en e todo este tiempo, es porque pasaste de mi. Lógico tienes estándares muy altos en los que yo no encajo. Estoy consciente,  nunca ocurrió nada entre los dos, jamás hiciste nada para te eligiera, pero en mi mente viví y vivó toda una historia de amor con miles de finales felices para los dos

Más volver a la realidad me cuesta un poco porque aquí no tengo tus manos que me sujetan, tu boca que me alienta, tu mirada que me desnuda tus detalles que me enamoran. Sin embargo aún estás entre las sombras de mi corazón, salpicando de recuerdos todos mis días.

Aún no se si decir que alguna vez te ame, pero puedo decir que hay días que me falta el aire al recordarte y mi corazón golpea tan fuerte mi pecho que me derrumbo en la soledad de mi habitación y tengo que reconstruirme para seguir esperándote

#angevale