touchofdays

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No dejé de quererte, jamás dejé de amarte; caminé lejos de ti con las manos llenas de amor.

Berenice

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Apareces como quien pide respuestas cuando da todo por perdido. Eres la última esperanza antes de aceptar un fracaso rotundo. Haz sembrado dudas, ganas, besos atrincherados peleas con mi insomnio y plegarias para verte de nuevo. Pero… y aquí viene la parte más contundente: no estarás ni estás. Entonces comienzo a enterrarte con estas palabras, las que desconoces a tu nombre, a los recuerdos de unos días. a esas veces donde tu presencia remienda años de soledad porque quererme no es algo hecho para ti

— Daniela Arboleda

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"Ojala nunca hayas leído nada de lo que te he escrito, porque me destrozaría saber que apesar de eso no me has buscado."

~ Mario Benedetti.

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«Escribir es para mí como escalar una montaña. Es un proceso solitario, pero a la vez es la única manera en la que puedo llegar a ser yo mismo.»

Werner Herzog

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Estoy hecha de pequeños placeres y grandes pérdidas, pero mi sonrisa sigue intacta. A eso le llamo morir de pie.

Elena Poe

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¡En tu órbita!

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100%

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Astigmatism

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Vacía por desicion.

Cuanto problema emocional tendras como para que te aftecte que una persona que no quieres tenga alguien nuevo. ¿Que tan cabron tiene que ser tu ego? Lo suficiente como para decir por que ella si y yo no? Wey, tu no quieres estar ahi porque si quisieras ahi estarias. Que facil el poder olvidar lo que uno quiere y lo que uno anhela cuando tu ego es tan fragil que algo tan insignificante lo dobla. En realidad no quieres estar ahi, en verdad esa no es la vida que tu imaginas y claramente no es la persona correcta. Lo sabes, pero tus cicatrices hacen que lo olvides. Las cicatrices hacen que pienses que esa deberias ser tu. Es momento de aterrizar, es momento de volver a la realidad. Si a los demas se les pasa rapido pues es muy su problema. Si necesitas mas tiempo, si el duelo aun no acaba...esta bien. No todo tiene que ser en el orden que a ti te funciona. No todas las etapas tienen la misma cantidad de tiempo, ni de felicidad, ni tristeza, ni enojo. No eres la persona correcta, y el definitivamente no es la persona correcta. Todo termino porque en realidad tu sabia que aunque tenia todo para ser perfecto, en el fondo no era lo que querias. No es lo que tu futuro necesita o quiere. Date cuenta que en realidad no te afecta esto. Se feliz por el y ya. Cuando tu estes lista llegara tu persona ideal, pero aun no estas lista y eso esta bien. Mientras tanto disfruta de esos momentos sola. Ahora parece que son eternos pero con el tiempo te daras cuenta que no fueron suficientes. Suelta sin tener que reclamar o tener la ultima palabra. Que se jodan...

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Ginger.

They say some people come into your life for a reason. And after this experience, I completely believe it. Ginger came into my life in a very unexpected way and at a very odd time. At the time I didn't really understand what was going on and I wasn't sure of the purpose of the interaction. We are very similar people, we see the world with the same eyes. I guess that's what drew me in. When we met I thought he was a stuck-up asshole. It's very easy to see him in that way because he's so handsome, fit, has a great job, has traveled and he jokes a lot. I definitely took a step back and avoided having more than a work relationship, but we soon found out that would be impossible. As the days passed we liked each other more and it wasn't even romantic. It's like our souls are connected. We both knew it would never get far if we tried to take it to the next step. At the time I wasn't looking for anything serious and he was in the middle of something, that...was a recipe for disaster. I know! And believe me, I tried to avoid getting in that mix but I couldn't stop. It was the first time in my life that I was completely selfish, and I went for it. This was a once-in-a-lifetime experience, so why the fuck not? I mean, in a month this person would be back home, on the other side of the world. As the days passed we were getting closer and he was very sweet and nothing like what you would imagine. I must admit I was a bit enamored. For the first time in my life, I felt like someone understood me completely. He was the first person to tell me I didn't belong in this city, that I was so different and didn't fit this place. He said it is a good way and I completely agreed. I had alñways felt that way and all of my partners had always joked or thought I was crazy. Yet here we have a guy from Europe who has known me for 2 weeks who completely understands. I needed that validation, that confirmation that I wasn't crazy, and I got it from the most unexpected person ever. We bonded over travels, daddy issues, and our love for cultures and experiences. We understood each other without saying a word. Once we took it to the next step was amazing. The sex was amazing, the chemistry was amazing and we had a great time. He kept me very busy, I didn't have much time to do or think about something that didn't involve him. We had some very intimate moments where we both felt truly naked and vulnerable. I still can't believe this could happen with a person who just walked into your life one day and came with an expiry date. My life changed after him. He left back to his country and we continued talking. Until one day when I decided it was time to let go. We thanked each other for existing and continued our lives. Even though I would have loved to continue I knew it wasn't the best idea. I didn't want to take the feelings into something deeper and w both knew this had to end at some point. We still follow each other and I'm very happy for him and he's also happy for me. we don't talk daily anymore and we like or react to stories now and then. But honestly, he was sent into my life to close a very difficult chapter. I really needed the attention and the love at the time. Something where I didn't have to commit but still had a lot of fun. So he definitely served that purpose and I'm very thankful it was him. It was a great experience and I'm so happy to have met him. I hope I see him again one day and I'm sure I will. Were both nomads. The moral of the story is that there's always someone like you out there. Maybe on the other side of the world, but, they exist. And it's amazing when you get to meet them.

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January...

It's true when they say healing isn't linear. Today and this week I have woken up to the feeling of loss. I have woken up thinking of you. Remembering and hurting about the past. I truly don't want you in my life anymore and I honestly cannot see you fitting in my life now. But, on days like today, I can't help but get caught up in the memories. Two years ago we were roaming around the pacific coast and newly engaged. Planning and dreaming about the rest of our lives together. One year ago we were living in your home town and finally starting to become a family. And today we don't speak, laugh, joke, walk, eat or live with each other. It's sad, truly sad. We started off in such a rush and everything was perfect and beautiful. And even now I cannot accept how things shifted so bad. I know why I left and I know it has been 6 months since the breakup, but I'm still living through it. I really wanted it to work out and I honestly thought I had met the one. On days like today, it still hits hard. I haven't stalked your social media and I tried to remove everything and anything that connected me to you. But in my insecure mind, I know you're already with someone new. Funny thing though, your last relationship was less serious and it took you 2 years to get into something serious(with me), and now it's been less than six months when you're ready to move. CRAZY! Either way, I shouldn't really care but I do. I wish you would have fought for me. I wish you would have missed me. I wish you would have valued me. I wish you had regretted treating me that way, and doing the things you did. But you don't, because it was all a lie for your own comfort and to get the attention you needed. And that's why I left and that's also why I removed you completely from my life. I know my life is amazing and the opportunities I have gotten are something I would have never imagined. But, I still can't completely let you go. I still cannot fully let the idea of us go. I know I will soon because it feels like it's 3/4 of the way out. And I hope I can let the idea of you regretting and coming back go too. I don't want to be stuck on that idea of "I won motherfucker", I really just want to let you go forever. I hope these melancholy days go away soon. I'm ready to leave you in the past...but my feelings aren't.

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give me ur hoodies and shirts and i'll ride u in them

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Fel

El otro día llore por ti, por ultima vez. Ese día también borre nuestro chat de WhatsApp. Se que te tenia bloqueado desde antes pero seguía ahi esa conversación y seguía archivada. Asi podia ver tu foto cada que entraba por error. Pero esto, ahora si acabo. Una hora antes pude ver que si te vas, vi la compra de un kennel para rita y también vi la compra de una bata rosa que obviamente no es para ti. Ya que también había una compra de una bata gris como las que te encantan. El punto es que veo que te vas, no se a donde y la verdad no me importa. Al ver la bata solo confirmaste lo que yo ya creía. Aunque se me hizo muy mamón de tu parte el mandarme mensaje con el pretexto de Vader solo para poder dejarme saber que te ibas. Y como te dije en el mensaje, no me interesa tu vida. Esta vez te lo juro que no dolió. Esta vez se sintió como un respiro de aire fresco, como cuando inhalas y al exhalar lo suelta todo. Así fue, te solté. Se me vino una película de todo lo que vivimos. De todo lo que creí que seria y luego de todo lo que realmente fue. Ya no tengo ninguna excusa que imponerte, ya no tengo lastima. Ya entendí, ahora conozco al verdadero Fel. La venda se cayo, por fin. Y ahora siento paz conmigo misma. Se que di de mas, se que intente mas de lo que debí y se que agote todo para tratar de hacer que esa relación funcionara. Tambien se que tu no cumpliste tu promesa, que el pedirme matrimonio fue un impulso pero no algo que en verdad hayas pensado bien. Y la verdad, ya no importa nada de eso. Irme fue lo mejor que pude hacer. Me salve de otros seis meses de depression y ansiedad. Me volví a encontrar a mi misma y en el viaje encontré mi verdadero camino. No te odio pero tampoco te recuerdo de linda manera. No quiero volverte a ver, no quiero volver a hablar contigo y si bien no puedo borrarte de mi historia, al menos no te dedicare ni un capitulo mas. Ojala hayas aprendido algo de esto que se supone era una relación y ojala la vida te trate bien. Te deseo lo mejor y ahora si se llego el día en que los dos sentimos los mismo por el otro…nada.

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Ginger.

Walking through a parking lot at 1am to go get cash and try to find someone who could sell us a bottle of Jack Daniels, definitely an experience to remember. That night you kissed me head and face so much, so many hugs, and so many smiles. So much laughter and so much happiness. I think we both needed to find each other. You told me you couldn't believe it was happening, you never thought I would ride with you like that. But to be honest I felt something special for you. After spending some time together I started to like you because you weren't as much of an asshole as I thought. You were very kind and sweet, but only after people got to know you. And I appreciated the fact that you always came to me for help. I think you had a special connection with me, we kinda knew what the other one was thinking without talking. And that day you showed me a very different side of you. You were exactly what I needed at that time: a lot of excitement and a little tenderness.

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Mi color favorito es verte.

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Ginger

Qué chistoso que me advirtieron de ti. Bueno en realidad no fue advertencia, si no más como una reseña. Me dijeron: está guapísimo, pelirojo natural, cuerpo de dios griego y super divertido. Ah y también que eras soltero. Básicamente me estaba diciendo tú avientate con todo. Ahi termino esa plática con tu colega y pasó un mes. Llegó tu equipo y en el momento en que te vi dije...es el. Y no se equivocó. Guapisimo, chistoso, divertido, cuerpaso y muy amable. Creo que hicimos click desde el primer día. Platicamos un poco y recuerdo perfectamente que solo a mí me saludaste de mano. Eres taaaaaan mamon a simple vista pero super lindo cuando te conocen más a fondo. Hicimos excelente mancuerna, en cuestión de trabajo. Y cada día te ponías más atento. Entre muchísimas bromas empecé a creer que de verdad te gustaba. Luego fuimos a barrancas y me rehuse a quedarme contigo en el mismo cuarto pero creo que eso fortaleció la conexión. Y estando allá te portaste super lindo pagando las comidas y cargando mi equipo de las tirolesas. Aún así no podía creer que de verdad no fueras tan mamón como parecías...

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Update: Nos volvimos a ver después de casi 3 años. Después de andar rondando por caminos lejanos, decidí volver a casa. Y después de unos meses de estar aquí decidimos vernos. Amigos, solo puedo decir que hay cosas que no se rompen. Lo vi y me sentí como cuando estábamos juntos hace años. Pareciera que nada ha cambiado pero a la vez es evidente que mucho cambio. Los dos estamos en un punto super padre de nuestras vidas. Y con mucho gusto puedo decir que lo sigo queriendo hasta el día de hoy. Dany, gracias por ser tú. Gracias por quererme, aceptarme y por buscar siempre mi bien. Gracias por ser mi lugar seguro, por no juzgarme y por escucharme. Gracias por existir💕

Mundane

Hoy me acorde de ti, como de costumbre. Pero hoy fue diferente. Hoy me dieron ganas de recordar todo. Hoy elegí volar, volver a sentir. Ya no es un tormento repasar todo en mi cabeza. Ahora es un regalo, un hermoso recuerdo. Sin dolor ni resentimiento. Volví a escuchar canciones que ponías y canciones que me hacen recordar momentos a tu lado. No voy a negar que a veces me siento tonta. No se que piensas, no se que pasa por tu mente. No se lo que sientes o si me llegaste a pensar algún día. No se si lo que me dijiste solo fue mentira o si en verdad lo sentiste. Y francamente ya no me importa. Me quedo con lo que yo sentí, con lo que provocaste en mi. Fue hermoso, fue muy corto pero fue una gran lección. No quede con el corazón roto porque desde que te vi supe que algún día iba a terminar. Y es que nunca me he basado en tiempo sino en sentimiento. En que tanto puede hacerte sentir una persona en un solo día y lo grandioso que es disfrutar de eso por meses.¡Contigo la vida era hermosa! Creo que Dios nos manda justo lo que necesitamos en el momento correcto, simplemente a veces somos nosotros los que no nos damos cuenta. Y vaya que el amor se siente mas cuando ya no esta. Es tan diferente ver las cosas desde afuera a cuando estas justo en medio de ese tornado. Y aclaro que en mi caso un tornado es precioso, se lleva todo lo que esta en su paso. Es feroz y fuerte. Incluso da miedo pero al mismo tiempo es perfecto. Fue creado de una manera impecable. Y en mi opinión así es el amor(al menos el que yo doy), llega a dar miedo lo real y devastador que es o puede ser. Y por eso las personas corren o…se quedan a disfrutar el desastre. En nuestro caso creo que corrimos, nos “basto” con lo que sentimos y con lo que era. Nunca pusimos etiquetas, nunca pusimos reglas. Solo disfrutamos la esencia y la vibra que daba el otro. Era una conexión especial. Algo que jamás había sentido. Comunicarnos con solo miradas, darnos besos hasta cansarnos, disfrutar de una caricia y reír como locos. Esa sensación de libertad, dé poder ser “yo” total y completamente. Sin filtros, sin mascaras. Creo que eso fue lo que me atrapo, conocer a alguien que me aceptara tal cual sin querer cambiar nada. Fue hermoso y fui muy feliz…aunque nunca exclusivo. Y un día llego eso que tanto trate de evitar. Me enamore, te quería solo para mi. Ya no estaba dispuesta a compartirte y ese fue el fin. Yo sabia que tu no buscabas eso aunque me dijeras que me querías y que conmigo era diferente. En el fondo yo sabia que era mentira, que solo me decías lo que según tu “yo quería escuchar” pero la realidad es que no quería escuchar esas frases entupidas. En realidad solo quería la verdad, aunque doliera y pactamos siempre ser así. Por eso tome la decisión de dejarte ir y tu tomaste tu decisión también. Sabia que así terminaría aunque en el fondo moría porque las cosas tuvieran un camino distinto y aunque dije que nunca querría nada serio contigo(si, lo se , la cague…me deje llevar por una emoción y no dije la verdad), que no me gustaría ser tu novia…mentí. Dije cosas que tal vez te hirieron y creo que lo hice con esa finalidad. Porque en el fondo me dolía que no quisieras estar conmigo. Me retire antes de que te quisiera tanto que moriría de amor. Te quise mucho, aun lo hago. Y no se si puedo decir que te ame pero vaya que fue algo extraordinario. Ahora me voy, voy a cumplir con los sueños que tanto te platique. Me voy a comenzar de nuevo, en un lugar lejos. No me voy por tu culpa pero, tampoco me quedo porque tu nunca lo pediste. Se que nunca lo harías, se que querías que cumpliera mis metas y que tu tienes las tuyas. Muchas veces pensé que no era el mejor momento para toparme con alguien como tu, pero si lo fue, fue el momento perfecto. Algo me faltaba aprender del amor, me faltaba aprender a quererme mas a mi misma ya ser un poco egoísta. Nada es en vano y aprendí mucho. Le doy gracias a Dios por tu vida y le pido que te cuide y guié siempre. Algo intercambiamos en este tiempo y se que tu también aprendiste cosas. No quedamos mal y eso es muy raro para mi, solía terminar muy mal con los otros hombres que consideraba “importantes” en mi vida. Claro, ya no soy la misma mujer de entonces. Antes de conocerte me tome un buen tiempo para mi y para sanar de todo. Suertudo! Te toco la mejor versión de mi o quizá tu la sacaste. Nunca fuiste toxico, siempre libre y puro amor. Ay, como te extraño(se me salio un suspiro). Y estoy de acuerdo con lo que me dijiste aquella noche, tu también eres mi alma gemela. Te quedaras en mi corazón hasta que nos volvamos a encontrar…