tristesozinha

[tristesozinha]

eu quero conseguir um dia apagar vc de mim quero pode olhar pra todas as coisas que um dia foram nossas e ver como algo banal. quero realmente isso pq eu preciso. eu preciso tanto te tirar de mim. eu nao sei o que sao machucados e o que é vc aqui. tu me doi. absurdamente. profundamente. desesperadamente. vejo o sonho (talvez posso chamar sim de pesadelo pq foi um soco na minha cara tudo? sim) que acabei de ter como seila uma mensagem pra eu para eu. que tudo que a gente viveu era normal. banal. nao tem um pq de eu ta tao presa nisso sendo que vc vive isso o tempo todo como quem bebe um copo d'agua. traga um cigarro. bola um beck. transa no banho. eu sei que sao tudo coisas banais mas na minha cabeça eram sim nossas coisas e isso me mata tanto. me mata nao ter conseguido viver um segundo bom de verdade desde que tu me deixou pq eu nao consigo aceitar que tu escolheu o mais facil. sim tu escolheu. tu escolheu me abandonar aceitando as escolhas daqueles que destilavam odio sobre mim enquanto eu falava o quao legais eles eram pra mim e tu sabia disso. do odio por mim. por eu ser eu. por eu ter a personalidade que tenho. as doenças que eu nunca escolhi ter mas que no fim tu msm depois de conviver cmg me culpou por elas. eu te adoeci ne. eu fui ruim. odio pelas minhas ideias politicas que sao baseadas em fatos reais e nao fake news. nao ser preconceituosa e nem querer o mal de quem ta na luta pela vida era o sempre para os seus mas pra mim isso jamais vai ser. eu sei que eu nunca fiz parte da tua familia e ta td bem. mas eu quis fazer por te amar. quis entrar na normalidade deles pra poder merecer teu amor. eu quis tanto me mudar. mudar meus ideias. minhas crenças. a porra da minha militancia pra te amar. e tu me deixou exatamente por tudo isso. eu nao aprendo a superar as dores que tu me causou pq elas so dizem respeito a quem eu sou e sempre fui. tu soube onde tocar pq eu deixei tu conhecer todos meus lados. eu tava fraca. me faltava o afeto de quem eu mais sinto falta e tu usou disso. me prendeu no amarranhado de questoes que tu é pra me enfraquecer mais. de alguma forma tu tem culpa na minha morte. eu nao quero que seja a morte do meu ser e sim do ser que eu fui. eu preciso enterrar ele e me buscar em mim. nao sei mais o que escrever pq tudo me doi literalmente e nao por os motivos que citei. minha mente adoeceu meu corpo. tu lembra? eu to morrendo

[tristesozinha]

eu não te contei sobre minhas inseguranças e nem te expliquei o porquê delas

e nem te disse sobre a minha fome de mundo e que eu acabo devorando tudo que me toca. 

aqui existe tanta sensibilidade e nem eu consigo lidar com o quê que me aperta e me faz sentir tudo além do tempo. eu já espero sua partida antes mesmo de tu conhecer aqui, porque eu sou um ser em constantes mudanças e elas afetam tudo, inclusive eu

eu sou o resultado de todas as memórias ocas que existem em mim, de quem me tocou sem cuidado e me fez ter medo de construir novas memórias 

mas acima de tudo, eu sei que sou boa. sei que meu coração é resiliente e sei que na maioria das vezes eu só quero trocar de pele e existir em outro universo onde tudo seja mais leve e eu não seja mais essa pessoa com tantas marcas cravadas por dentro 

eu to aprendendo que o perdão existe, e ele é bonito demais quando é o próprio, quando aprendemos nos olhar por dentro e tentar não sentir culpa de sermos como somos, a minha intensidade me devora mas ela me ensina sobre mim, eu sou inteira minha mesmo que muitas vezes esteja em pedaços. 

eu só preciso me reconstruir agora, sozinha.

[tristesozinha]

não sei o que escrevo pq nunca sei o que to sentindo

[tristesozinha]

só agora percebi que a minha vida toda menti pra mim mesma. menti sobre tantas besteiras. sobre como meu cabelo era loiro sendo que na verdade ele nunca foi loiro. ele era castanho. ele é castanho. o pq de coisas tao pequenas como essas fazeram tanta diferença assim? eu nao sei. eu realmente nao sei. mas eu cansei. cansei de dizer pra eu mesma que quero ficar com alguem que eu nao quero. que to sim sentindo algo sem sentir um pingo de afeto. eu nao sei se foi ele ou todos os outros que passaram na minha vida fizeram apaga qualquer resquício de amor que eu tenha ou tinha pra dar. mas é a realidade. é isso. chega de mentir.

[tristesozinha]

você nunca mereceu minhas lágrimas tão pouco minhas palavras. e é por isso que eu jamais escreverei pra você. sobre você.

[tristesozinha]

teus olhos são como agulhas perfurando-me a pele

e quando me pede pra ficar um pouco mais eu não nego mesmo que meu corpo não aguente mais um suspiro sequer ao seu lado eu não nego porque cada partida é grandiosamente dolorosa e nenhuma dor nenhuma se compara a essa

[tristesozinha]

sobre mais um surto

isso vai muito além de mim, do que eu sou, do que já tentei… não me culpe, minha ansiedade me tirou dos eixos outra vez.

[tristesozinha]

eu te amei não porque era a única saída, mas por mera consequência dos dias em que você esteve aqui e foi ficando e parecendo que não ia, mesmo que a minha memória já estive calejada e treinada para que, inevitavelmente, lembrasse sempre se vai. eu te amei não por obrigação, não por falta do que amar. eu te amei porque não precisei de poesias pra te enfeitar. porque você, diferente do resto que por aqui também foi passante, não vestiu máscaras, não travestiu a alma. eu te amei porque você me doeu, me sorriu, me preencheu, ainda que eu seja só vazios.

eu te amei não porque aconteceu e não havia o que fazer. a verdade é que havia muito o que fazer.

eu te amei porque quis, e quis muito que acontecesse.

[tristesozinha]

muitas das vezes meus excessos são falta;

[tristesozinha]

qualquer sinal teu me abala como um terremoto de escala maior

é como se eu fosse uma garotinha frágil e você soubesse disso. e você se aproveitasse disso.

pedro, eu odeio como eu não consigo te odiar pelas coisas que você fez comigo. eu odeio todas as vezes que deixei você voltar e entrar em mim e em quem eu sou porque em cada uma dessas vezes um resquício seu ficou e me destruiu.

porque é isso que você faz

destrói

sem dó

ou misericórdia

e por algum desastre natural ou sobrenatural eu me apaixonei pelo seu caos e me joguei no seu precipício. e ninguém nunca vem me salvar desse lugar. a ajuda não está a caminho.

então eu escrevo sobre você madrugada a fora e acredito que para você isso seja algum tipo de troféu. ter entrado nas minhas veias de tal forma que eu cogitei deixar tudo por você por achar que você merecia tudo que eu tinha a oferecer. você não estava lá quando eu chorei pela morte do meu pai ou quando eu bebi vários tipos de bebidas pra tentar te esquecer. você não estava no centro da cidade onde eu costumava te ver e as vezes eu me pergunto se você foi só um fantasma. se você realmente existiu ou se eu só te inventei com a minha criatividade exagerada.

nós nos fodemos em todos os sentidos da palavra e você levou consigo a minha inocência. você levou uma parte minha e eu sinto saudade de quem eu costumava ser.

odeio como eu fecho os olhos e tento me lembrar do seu sorriso e não consigo.

porque já tem tempo demais

já te procuro na multidão há tempo demais

acho que é hora de te deixar ir

mesmo que pra isso eu precise fazer uma transfusão

até que você saia das minhas veias

até que você saia de mim.

[tristesozinha]

estou tentando sobreviver a toda essa ansiedade, tem dias que é quase impossível não me descontrolar e tem dias que fico quieta demais, é assustador.

[tristesozinha]

carrego feridas que são incapazes de cicatrizar, sempre acabo abrindo todas; só para senti-las sangrarem até achar que a dor se esvaio delas e de mim.

[tristesozinha]

queria nao pensar que jamais vou ser amada mas de fato eu nunca serei nao fui feita pra isso

[tristesozinha]

partida de coração partido

[tristesozinha]

ontem eu finalmente senti que te amava hoje ouvi que tu nao conseguia me amar fui partida em tantos pedaços que nao sei se algum dia irei voltar ao normal. mas ok ta tudo bem sempre soube que nasci pra ser a que ama em segredo e nunca quem eh amada de volta.

[tristesozinha]

as vezes temos que matar alguns sentimentos, se nao quem acaba morrendo somos nós.

[tristesozinha]

diz que se eu for assim menos sombria você fica e sorri pra mim como se a existência fosse bonita.