trm517 - Tumblr blog

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悪い夢をみてそれを話してもいいかな？許可しなくても与えていい愛の場所があなたなら良かった　どうにかなるさとどうにかしなくちゃの狭間でぐちゃぐちゃの情緒、それ月9と同じシナリオって先生が言ってたからそうなんだそうなのか？　明けて暮れて焦がれて忘れてまた歳を食う食らう尽くす忘れて忘れないでたまには連絡して　誰でもいいの誰でもいやなの相反してるのを反芻して何度でも味、何度でも好き知ってても好き知ってる味でも食べる好きだから　期間限定に惑わない　無敵の太もも出さなくたって平気で会いにいきたい　あたしもうすぐ２６歳　愛したくて壊したいものだらけで震える右手を左手で押さえてまともなふりするまだ、まだこのステージ　全クリしなくてもRTAで余裕likeしゅーてぃんぐすたー　

残光でまぼろしみたいって記憶ごと撫でてくれたら髪の先まで揺らしてあげる散らしたい生きたしょーこ、儚いのが好きでしょ？

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可愛くすることでしか得られない存在してていいっていう安心感　上下する視線ずっと痛くていまもこわいの変わらないあのときから

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一生ぬるいとこで乳繰りあっとけよターコ

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たるい生クリームとイチゴで軽率にかわいい　ここから救ってあたしだけ　白ソックスヘッドドレス二度見するくらい憧れなの　ふわふわのレースなびくあまいかぜ　ふとももにメロつくきみも無責任なきみもすきじゃなかったよぜんぜん支配欲　都合いい現実　じかんとなみだとがまんで思い通りにしてきたから手乗りにならない他人むり　焦がれちゃって盲目、になりきれんあたし98年生まれ

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身体捨てたいから食べんのやめてみる

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全部捨てたい思い出とか身体とか本当に全部

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たぶん悲しいんだ　絶望に引き起こされた目眩で暫くそこから動けない、ことにもなれた　癖になる脳の浮遊感とひんやりとした手脚　素直に傷ついたはいいものの、その後どうしたらいいのかわからない　笑い話にしたりご飯を食べすぎたり食べなさすぎたり酒ばかり飲んで知らない男と寝てみたり、本当はそんなことしたくない　本当は抱きしめてほしい　ここからいなくならないって証明してくれるなら誰でもいい　本当に誰でもいい、もう誰もいなくならないで　なにかにつかまらないと立っていられないところまできちゃって、あーあ　「絶対」のわたしで居たかった　強くたくましく聡明でかわいらしく居たかった　素直なところがきっとわたしのいいところ　なのにちっとも本当のことを言えていないよずっとずっと　もうどこにもいかないでほしいのに、両手で強く抱きしめていたはずのあれこれが見当たらない　雨でも良いし晴れでも良い、とにかくはやく楽になりたい

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しんどい大切にしたい人に大切にされないことがしんどい好きだと打ち明けても曖昧に受け流されることがしんどい手ぐせで優しくされるのがしんどいまるで恋してるみたく可愛く写真を撮られるのがしんどい乱暴に外したアクセサリーをきちんとトレーにまとめてくれるのがしんどいアクティブに憧れて苦手なバスやタクシーにも乗ったけれど案の定全てに酔ってしんどい積み重ねた時間の分だけくれた言葉を思い返してなぞる時間がしんどい歯ブラシをいちいち置いていてくれるのがしんどい元カノとばっかつるんでるのしんどいそれを隠してるのもしんどいあたしに心ひとつ開け放してくれないきみがしんどい、今日も作ってくれたご飯がおいしかった

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愛しかた全然違う君の運転するレンタカーで高原に行く提案がうれしすぎて単純うららかガール　暦ときもち疾し、走ったあと抜かされる風気持ちいい　胸と鎖骨の間にむわっと溜まる空気香水と汗の混じった夏のにおいくさい嫌いな季節は君の好きなやつ、でもなんか良いかも　行きたいところマジで打って赤面しながら送るできるだけチャーミングで軽い顔文字探して送る　回る喫茶店わかる？三半規管弱いけど行きたいな　いつかの宝物にするための思い出いっぱいつくろうね

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あたしの可愛いとこだけ搾り取って、側に一番近い裏側の渋いところはきらいなんだってね　そんなお前が大嫌いで今日もさっきまで他人だったきみと酒のむ

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化粧水の蓋閉めるとかヘアオイル塗ってから髪乾かすとか水飲んだコップは1日でちゃんと洗うとか、そういう積み重ねが人となりを表すんだってメル画で習ったはずなのに10年足らずで忘れた　きみ、で形容できる最愛の人ぼしゆーちう　あたしも2ケツの後ろ側で、脂肪のない尻で骨に砂利が響いて痛がりながら愛叫びたかった　ほんとは綺麗な店でワインばかり飲みたいさ　公園でコンビニの安酒飲んで幸せなんてきみとじゃなきゃ言えない言わない　荒地のベビなあたしは階段ゼェハァ言えずに飲み込んで、汗拭うのすら恥ずかしいからとりあえず近くのトイレに駆け込んでため息　日を追うごとに誤魔化してた強迫性なんとやらが顔を出すからもう映画館には行けないや　ポップコーンひっくりかえしたらどうしようの緊張で唾飲み込んで、むせて涙堪えてるのばれたくないからしぬしかないし　くだらなくて笑える日々はつまらなくてもう北海道とか日帰りで行かなきゃときめかない　

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いつも大事に読んでます

いま一番会いたいです

うれしいお言葉ありがとうございます　

いま一番会いたいといってくれるあなたのことをてんでなんにも知らなくて不甲斐ないけれど「会いたい」という言葉が持つパワーだけは知っています　顔も名前も声も知らないわたしとあなたは普遍的なカタチではありませんが、愛おしくおもっていますいつもいつでも　あなたの好物くらいは知っておきたいです　いつか教えてください

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私を選ばなかったあんたから連絡きたからタコタコキング行ってあげるね　2週間しか連絡取らなかったのに近況話しまくっててかわいーね、酒もタバコも控えてマッチョになるんだってさ　がんばってー^_−☆ 誕生日の予定抑えられたことないから嬉しかったけどさ、もう忘れちゃったんじゃない？酒の席での約束はうそじゃんね！って笑ってあげた私、君の視界に可愛くうつってたらそれでいいやもう

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素敵です。

はじめてこの機能つかっていただけました、とても嬉しいですありがとうございます　感情の昂りを感知したら瞬時にtumblerを開いて、一番早く文字が打ちこめるフリック入力を鍛えていた甲斐がありました

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走り出したら止められない押し付ける愛跳ね退ける他人、一度でも愛したひとを忘れられないわたしの愛はすぐ手に入る量産品でちゃっちくて壊れやすい、他人の響きが冷た過ぎてさびしいや、全員友達、全員好きなひと

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26にもなるのに恋愛においては当たって砕けまくっててあたしってば超愚か　たっぷり日焼けした体を癒すために銭湯に寄って帰路に着く　スペシャルなサングラスをゲットして浮かれてたのにまた失恋してる、失恋とも言えないか今回は　平和な世界にひたひた浸かりたいから誰かの彼女っていう称号を手にしたいのばれてたかも世界に、うううんしんどい美味しい食べ物食べても酒浸りになっても友達にだきついてみてもなんか満たされなくって、春っていつもこうだよなとか、なにかのせいにしてハンドメイドの地獄に浸かる　

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言葉に胸焼けするたびあんたらのコミュニティきっしぇーなと思ってきたけどそうか、あたしが異物だったのか　なにしてるなに食べたこれからどこへいってなんじにねむるの？知りたいこと全部答えてよGoogleみたいに　暴力的なコミュニケーションとりかけたあたしに軽く引く　LINEの返事8時間あけてみる　物心ついてから誰にも嫌われたくないと思っていたけどそれはなぜ？　きみの髪色落ちるの早過ぎる8万のドライヤーを持ってしてもそれかあ、と思ったけど言わない　あたしいつかあなたにもう一度会いたい、と思ったけど言わない　彼女が死んでもう6年になる　辛いときに読み返す手がみ、相当読み返している　大切が詰まった靴箱にしまっていたのにキッチンの棚においている日々が辛すぎるから　彼女に会いたいないつか会えたら　フェルトでつくったねこまだどこかで生きているかな、また会えたらいつか会えたらねこアレルギーなんかじゃないあたしで会えたら