trololoda

[trololoda]

[trololoda]

[trololoda]

джаст э ступид артикл

привет. пишу в перерыве между обновлениями сообщений, тупо и бессмысленно надеясь, что всё поменяется (нет). ещё не прошла мода на то, чтобы писать намёк на то, что сказанное ранее - сарказм в скобках? 

жду чего-то. не знаю, чего. жду, чтобы перестало болеть и тянуть где-то в том месте, которое я, не учась на философском факультете, назвала бы душой. 

что может быть хуже гнева и злобы? безразличие. давай ещё раз хором, чтобы запомнить: без-раз-ли-чи-е. когда ты вдруг становишся неуместным, ненужным, надоедающим и навязывающимся. но это же Я чувствую, могу и не чувствовать, могу просто выкинуть всё это из головы, правда? наверное, правда в том, что пока это не получается. есть смутное или наоборот дико ясное представление, что я сама выбираю всё эти псевдострадания, люди тут ни при чём. наберусь смелости и выберу такую себя, которая не привязывается хер пойми к кому и не страдает потом от того, что к ней не привязываются в ответ.

чёрт, я же растекаюсь как сопля, ну что это такое, мне срочно нужен оберег от мудаков.

самое интересное, что мне не хватает сил признаться в том, что я так привязалась, и от этого всё приобретает какой-то уебанский оттеночек тайны и привязывает меня ещё сильнее.

тотальный пиздец.

[trololoda]

(передайте парашют выходящему в окно)

sonemind#2

пишу очередной огромный пост, потому что в очередной раз я еду не туда. мне плохо - да, пожалуй, начать нужно именно с этой фразы. это не просьба о помощи, не привлечение внимания, дело в том, что я уже не в первый раз замечаю, как высказанные или написанные мной где-то мысли перестают довлеть над моим разумом. что же, надеюсь, этот нехитрый приём сработает и в этот раз.

мне плохо. я постоянно чувствую дурацкую безнадежность, столь же часто я испытываю какой-то необъяснимый панический страх всего на свете. я боюсь говорить с людьми, я боюсь начинать что-то делать, боюсь создавать, вообще как-то проявлять своё существование, и я прекрасно понимаю, почему это происходит - я снимаю с себя ответственность. ответственность за свою жизнь, за отношения, которые складываются у меня с другими людьми, за свою деятельность. нельзя видеть плохое в своём творческом детище, если его нет. нельзя стыдиться сказанных слов, если постоянно молчать. нельзя разочаровать людей своей серостью и посредственностью, если изначально сказать об этом, одновременно поставив себя тем самым в дурацкие и тесные рамки.

иногда кажется, что здесь всё слишком сложно. я не хочу иметь эти мысли в своей голове, но мне страшно.

я хорошо понимаю, что такие вещи, как депрессия, - это одна большая предъява миру, мол, что это ты, дружок, не исполняешь мои приказы? я знаю это. я обещаю сама себе, что не позволю себе скатиться в эту яму.

обещаю.

пока я вижу всё это очень ясно.

[trololoda]

I’M READY TO DIE.

[trololoda]

#when you know you’re in love

[trololoda]

письмо человеку

здравствуй. я знаю, что если я попытаюсь сказать тебе это в реальности, ты не будешь меня слушать. точнее, нет, быть может, ты и выслушаешь меня, но услышать и понять то, что я, начиная с того возраста, как я увидела тебя не с позиции реб��нка, а как относительно взрослый человек, то есть лет с 16, пытаюсь донести до тебя, у тебя вряд ли получится. я в это больше не верю. ты часто обвиняешь меня в эгоизме и хвастовстве. даже сейчас, возможно, под влиянием твоих слов, я не знаю, заглянув глубоко в себя, не найду ли я однажды там маленького, тщедушного и жадного до самовосхваления человека, которого ты постоянно видишь во мне. мои просьбы видеть во мне личность, способную на самостоятельные выводы, подкрепляемые фактами из моей жизни, иллюстрирующими то, что я достаточно, как мне кажется, сообразительна, ты воспринимаешь как эгоизм, “я-канье” и раздутое эго. задам вопрос: что такого ужасного в том, чтобы думать о себе хорошо? я так долго и упорно гнобила себя тем, что я выскочка, что я зазнаюсь, что зазвездилась только из-за фраз, брошенных мне во время очередной ссоры, что сейчас, когда уже и моё физическое здоровье идёт в известном направлении, её говоря уже о психическом, мне больно и одновременно смешно слышать это же и от тебя. я повторюсь: что плохого в том, чтобы быть о себе хорошего мнения? гипотетический вред от этого могут получить лишь окружающие люди, страдающие комплексом неполноценности, которые, в то время, как ты рассказываешь им какие-то хорошие вещи о себе или своей жизни, начинают сравнивать себя с тобой и ненавидеть вас обоих - тебя за успех, а себя за то, что не могут быть на твоём месте. ты постоянно требуешь уважения к себе, как к старшему. неужели ты думаешь, что уважение автоматически, по щелчку пальцев берётся из ниоткуда? даже если бы это было так, ты всё время, что я провела с тобой в одном доме, делал всё возможное для того, чтобы я перестала тебя уважать. ты обзывал членов нашей семьи, вёл себя порой просто как свинья, при каждом удобном тебе случае закатывал истерики, орал, хлопал дверьми, поднимал руку на близких. ты спустил всё своё уважение в унитаз. манипулировать мной получается у тебя хуже и хуже, и я думаю, по крайней мере, я надеюсь на это, настанет момент, когда я без тени вины научусь общаться с тобой, отдавая тебе то, что ты, как мне кажется, заслуживаешь. я вздрагиваю, когда открывается дверь. я трясусь, когда ты прекращаешь храпеть во сне, поскольку это значит, что сейчас ты побежишь по дому, хлопая дверьми, курить или в ванную. я боюсь твоей непредсказуемой реакции на какие-то мои слова, поэтому стараюсь разговаривать с тобой всё меньше и меньше. ты говоришь: “прояви милосердие”, “выслушай”, говоришь, что ты, будучи старше меня на много лет, “знаешь”, как устроена эта жизнь, что в ней есть “законы”, и что однажды, если я буду “достаточно откровенна” с собой, я “пойму”, что ты был прав. я не хочу проявлять к тебе милосердие, я не считаю, что ты его заслуживаешь. ты не стоишь ни одной моей слезы, ни одного тяжёлого вздоха, ты жалкий, злобный и жестокий. я уехала так далеко не из восхищения Петербургом. я уехала от тебя. в этом письме я не сказала и сотой доли того, что хочу. не знаю, возможно ли это в принципе.

с нелюбовью, твоя ужасная дочь.

завершить хочу небольшим обращением ко всем, кто может наткнуться на это письмо: если в вашей семье есть абьюз, если вас или ваших родных унижают и оскорбляют, не стоит защищать и оправдывать тех, кто причиняет вам страдания. никогда не бойтесь разрушить семью, её нет. не бойтесь осуждения со стороны знакомых или близких, они не были в ваших туфлях. ваше спокойствие не стоит чьих-то несказанных слов в вашу сторону.

[trololoda]

sonemind #1

в голову стукнуло посреди ночи выписаться. я ж #блоггер теперь (шучу или не шучу?). я всю жизнь была ужасно обидчивым человеком. нет, я не вела аккуратный дневничок со всеми гадостями и злыми токсичными словами, которые мне когда-либо говорили. вернее, нет, вела, но я не доверяла всё это бумаге, хотя, возможно, это было бы лучшим вариантом. этим дневником была моя память. перебирать в голове все моменты, когда я чувствовала себя разбитой, разочарованной, брошенной, когда мне было попросту плохо, раз за разом лезть в эту болото жалости к себе, такой приятной, но невероятно, чудовищно токсичной - всё это было частью моих рефлексивных мыслеприключений. стоит ли говорить о том, что это истощает, лишает энергии и воображения, буквально высасывает человека изнутри. иногда, копая чуть глубже, я, осознав, что жалость к себе - это крайне убого, начинала грызть себя за проявление этой самой жалости, что являлось лишь ещё одним симптомом этой отвратительной болезни, придумать название которой я не решаюсь. образуется круг: бью - жалею - бью - жалею... ни на одном этапе человек не поднимается вверх, он все время бежит, бежит по абсолютно ровной поверхности по замкнутой линии. злость на себя, недовольство собой также могут находить выход через ссоры, оскорбления, месть окружающим за обиды, мнимые ли или реальные. как было сказано ранее, импульс, запускающий жалость к себе, - обида. обида на то, что не позвонили, на то, что не поздравили с днём рождения, на то, что, как кажется, недооценили, не позвали гулять, не поняли, не захотели понять или услышать, посмеялись над важным и дорогим, даже - самое банальное и глупое - повели себя "не по сценарию", то есть попросту сказали или сделали что-то не так, как мне, обидевшейся, хотелось бы. совсем недавно я наткнулась на видео в инстаграме, в котором услышала невероятно важные слова, позволяющие вырваться из этого омерзительного круга обид, самобичевания, мести за обиды и так далее. в общем и целом, смысл таков: не ждите, что к вам будут хорошо относиться, что ваши друзья всегда будут поддерживать вас, что родные всегда вспомнят и позвонят, будьте сами хорошим другом или подругой, хорошей дочерью, сестрой, братом, тетей, станьте сами тем или той, с кем вы хотели бы общаться. не стоит коллекционировать обиды, и я не говорю сейчас о пресловутом "подставить вторую щеку", нет, я о том, чтобы пропускать обиды, мерзкие слова людей, даже близких людей, которые хотят сделать вам больно, пропускать как незначительное, несущественное, как то, что помешает вам вести себя по отношению к окружающим так, чтобы вечером, когда вы лежите в кровати перед сном, вам не было стыдно за то, как вы провели этот день, что говорили и что делали. мысль о том, что вы добрый друг, хорошая дочь, сестра, греет гораздо сильнее, чем брошенные в ответ обоюдоострые слова, раны от которых не заживают и не заживут. не стоит искать в этом посте альтруизм, я на это не претендую. закончу словами одного из моих любимых авторов, тронувшими моё сердце однажды и не теряющими своей таинственной силы по сей день: "Я знаю только одно правило: нужно быть добрым, черт возьми." Курт Вонненгут.

[trololoda]

Peaceful Days.

Support it on |Instagram| !

[trololoda]

so true, even hurts a bit

[trololoda]

☆

[trololoda]

у них лапки

[trololoda]

[trololoda]

1.

Donatello

Annunciation (+ detail)

c. 1435, gilded pietra serena, Santa Croce, Florence

[trololoda]

what contour kit he use?

[trololoda]

[trololoda]

Alexey Fokin The girl