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Una depre esta navidad, la rescató que Fefe se disfrazara de Papa Noel, y saliera a la calle a bailar.
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Será que el año que viene pasaremos ambas fiestas con mamá? O navidad solo con los abuelos? No voy a ir a Córdoba.
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Bueno, mi tiempo propio se redujo a tres horas más o menos, los sábados.
Solía hacer mis actividades durante la madrugada, para no molestar ni ser molestada, pero hasta eso molesta ahora.
Que triste.
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Tengo que saber:
1. ¿Qué me llevó a querer siempre evitar discusiones, peleas, disgustos, enojos en los demás, en especial, conmigo?
Será porque cuando era chica, todos los disgustos que tenía mi mamá eran por mí.
Será porque cuando era adolescente, mis padres discutian y yo pensaba que era mi culpa.
2. ¿Cómo evito intentar complacer a todos siempre?
¿No haciendolo? Ya lo intenté, nunca pude. Siempre termino haciendo todo lo que me dicen.
3. Que si lo sigo haciendo, puede terminar muy mal para mí.
Una cosa es que lo haga mi familia, que ya de por sí, es malo. Pero que va a pasar después, cuando lo hagan compañeros, jefes, amigos, parejas, etc...
4. Que si lo sigo haciendo, qué va a pasar conmigo y con lo que me gusta, o lo que yo quiero.
¿Qué tanto voy a poder sacrificar? ¿Mi vida? Ya hago mis cosas por la madrugada, tal vez estoy haciendo algo hasta las 3/4 am, y aún así, al otro día me levanto a las 9 am y hago todo lo que debo. Porque si lo hago durante el día, se van a enojar, porque no estaría disponible para ellos. ¿Suena como si yo fuera su esclava? Tal vez, pero es mi culpa.
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Es curioso como cuando una persona promedio discute fervientemente, suele, sin querer, revelar información personal, o de relevancia.
Es curioso como la terapia me ayudó a no hacerlo.
Hoy, en 10 minutos, ella escupió dos datos. Esos datos se suman en forma de piezas a mi rompecabezas mental, en este caso, como me ven, lo que piensan de mi, y lo que creen saber sobre mi.
Ya lo tengo prácticamente completo, pero un par de cosas más siempre son bien recibidas.
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Mamá me enseñó que los hijos están primero.
Papá me enseñó lo contrario.
No quiero tener hijos, entonces, jamás sabré quien tenía razón.
Pero, como hija, sí sé lo que se siente el resultado de cada enseñanza.
Supongo que papá se equivocó.
Mami, tenés razón.
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Nunca me valoré a mi misma, porque nadie nunca me valoró.
Siempre fui algo que no servia para nada.
Nunca fui la primera opción de nadie.
Y siempre fui descartable.
Siempre me usaron, me manipularon, me destruyeron, y yo siempre estoy dispuesta a que lo sigan haciendo.
Jueguen conmigo, rompanme, pisenme, haganme mierda, aca voy a estar, para que lo sigan haciendo. Para que sigan bien. Para que tengan su felicidad, a costa de la mia.
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Esto de ser un fantasma es estresante. No hay nadie con quien hablar, nadie con quien compartir. Nadie que note tu presencia.
Grito, y nadie me escucha.
¿No era esto lo que queria?
Sí. Pero más sutil.
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Vivo caminando en una cuerda floja interminable.
No soy equilibrista.
La camino a mi suerte.
Un día la suerte se me va a acabar.
Y voy a caer.
Y ese será el fin de todo.
De mi.
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Lloras, te sacas las lagrimar, sonries, nada pasó. Seguis haciendo tu vida con normalidad y nadie sospecha. Y si alguien lo hace, nadie va a estar lo suficientemente interesado como para hacer algo al respecto.
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Siempre me tengo que bancar todo sola. Cuando mierda voy a aprender que estoy sola.
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Ya me estoy arrepintiendo de este viaje. Y ni siquiera empezo.
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Hace un mes aproximadamente que no tomo pastillas. No estoy bien, pero al menos no soy el efecto de una droga.
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