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About 2020... Just so i get the date, kinda

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26/08/2020

Si yo no fuera yo y me viera hoy, probablemente diría "ah, quiero ser su amiga"

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Haikyuu!! 18/07/2020

I want to dedicate this post to the 6+ years I've known this series, so I'm gonna share my whole story.

In 2014, I was 17 and studying college on a degree I was slowly loosing interest in. I was bored out of my mind and saw a post about this supposedly good "Haikyuu!!" anime. I watched exactly 13 minutes of the first episode, and decided I was going to read the manga instead.

From then on, everyday on my way to uni I read haikyuu on the bus, on my phone or a tablet, wherever you could see me, I would be reading it. Soon,  I was hooked. When I got to chapter 137 my life took a turn. I knew I could change my life if I put enough force into it, and hell if I did it. I researched and changed majors, asking my parents with tears in my eyes if they'd support me (they did!) and started a new journey that would take me where I am today. Shortly after I joined a fan scanlation group in tumblr, where I was a redrawer. Those were 2 amazing years I wouldn't change for anything.

Then college happened, life happened, I spiralled down, lost my passions and hobbies, lost friends, lost myself. I was ashamed of my love for anime, my interest in volleyball, my passion for drawing, anything that brought me joy was to be ridiculed so I stopped, I hid it for the longest time.

The place I was in was so toxic I literally ran from my country in 2019 lol. My partner and I found a job in another place and moved together. Suddenly life was starting to be good. I started looking up again.

Cue 2020, the world is falling apart, I have an unstable job, my partner is far away from me and possible in a risky situation none of us can do anything to change in the close future, I see a lot of my colleges, my closest friends to this day be laid off and I can't help them. Not anymore. We're all quarantined, scared, and I don't know what to do with myself. Everything I've worked for, is slowly getting out of my reach. Then, I see someone saying "8 years ago today, we didn't know anything about Kageyama Tobio".

My heart stops. Haikyuu is still there.

I caught up. It was around when chapter 387 just was out. I was on the floor, I couldn't believe my eyes! Just what had I missed, was this unfair? Did I really caught up to just watch it end? I was really confused (pro tip: do not read 150 chapters in 6 days kids). Were the characters futures justified?

The answer was, yeah. And a lot of people have said this phrase before and I will keep preaching it. Haikyuu is not about winning. Haikyuu is about passion and finding happiness and finding yourself. Of hard work and it's perks and valleys, of friendships and partnerships. Of miraculous encounters that might happen anytime, anywhere. Haikyuu is about love and devotion, in this case to a simple thing like volleyball, but can be applied to anything you set your mind to.

I'll hold this wonderful manga to my heart till the day I die. It has changed me, made me a better person, I've made friends thanks to it and I wish to keep them close to myself. I'm not ashamed of what makes me happy anymore, and it's mostly thanks to the lessons Haikyuu has shown me.

To all my fellow Haikyuu fans, yes, the manga is ending. But as corny as it may sound it's legacy lives within us. And we should be proud carrying it in our souls.

Thank you, Furudate Haruichi. I hope one day I'm also able to bring as much joy to people with a work of art like Haikyuu is. Know that you've inspired generations and generations of people around the globe.

:)

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sola - 16/04/2020

y es en estos momentos, donde no tengo a dónde escapar, que deseo estar sola, sola sola sola para llorar y gritar y lamentar todo lo que quiera sin que nadie me escuche. para repetirme a mi misma lo estúpida que soy, lo malagradecida, engreída y simplemente estúpida que soy. Pero no tengo un lugar a dónde ir, a dónde escapar, en el cual me pueda encerrar y bloquearlo todo.

Hace mucho que no escribo aquí.. lo hago porque no quiero que nadie cargue con la amargura que tengo dentro de mi, y aunque digo que estoy sanando... me encuentro muy lejos de ello.

Y aunque sea lo más tonto que alguien que tiene la fortuna de estar con ambos padres en medio de una pandemia....

solo quiero estar sola

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...sobre el 2019? - 28/12/19

El año se acaba, me queda muy claro. Para mi, eso significa darme el tiempo de escribir un recuento de lo que ha pasado durante estos 365 dias, o algo así. Sin embargo, no sé si pueda hacerlo en esta ocasión.

La cosa es que, estoy agotada. Realmente cansada.

Justamente hoy hablaba con una amiga y le pregunté 'soy yo, o cada año la vida se pone mas intensa?'. Puede parecer presuntuoso de mi parte ponerlo así pero, llevo haciendo estos recuentos desde hace 5 años y antes todo era tan.... trivial? No quiero menospreciar las batallas que haya cursado en ese entonces ni mucho menos, es solo que las experiencias de este año me sobrepasaron.

Mi novia es trans, lo cual me llena de amor porque seguimos juntas, pero me inunda de tristeza pensar lo infeliz que es y lo poco que puedo hacer para ayudarla a sentirse mejor.

Encontré trabajo, y es realmente maravilloso, pero es inestable y no sé si es lo que quiera hacer de mi vida, pese a que la gente no para de decir lo buena que soy. Me angustia pensar en volver a caer en hacer cosas para darle por su lado a otras personas, pero ni siquiera sé que quiero hacer de mi vida.

Hablando de eso, conservaré mi trabajo al menos hasta abril, y eso me pone un poco orgullosa, pero tan solo pienso en el hecho de que mi novia se tendrá que regresar a México probablemente en 3 semanas me llena de coraje, rencor a mi misma, odio a la empresa y al mismo trabajo.

La hermana menor de mi novia está de visita (durante 1 mes). Las cosas han ido bastante bien, mejor de lo esperadas, aunque me hubiera gustado saber con anticipación que sería tanto tiempo (me enteré días antes de que llegara, quería hacer más cosas a solas con mi novia). Me agrada saber que podemos convivir tranquilas, pero le tengo poquito (solo poquito) coraje de que el último mes que estaré con mi novia no será a solas.

Me alejé de gente tóxica (literalmente, crucé el continente) y eso me puso en un mejor lugar psicológico, pero me preocupa estar debil emocionalmente y conformarme con cualquier cosa a fin de sentirme querida.

Por primera vez en la vida, no paso navidad ni año nuevo con mi familia. No creo que me afecte mucho, estoy normal, pero precisamente no sé si eso lo hace aún peor.

Estos últimos días solo he querido llegar de casa y olvidarme del mundo. Solo pienso en que mi novia se irá pronto y lágrimas llenan mis ojos. Estoy muy muy mal. Sin embargo, quiero hacer estos últimos días juntas los mejores, así que dejaré el llanto y me pondré proactiva a ver qué podemos hacer para pasarla bien. Ya habrá tiempo para ponerme triste a solas. Bastante tiempo.

No tengo preguntas, ni respuestas. Feliz año nuevo.

-A

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27/12/19

No hay nada más hermoso que sostener su mano en su pecho y escuchar cómo poco a poco se queda dormida

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11/06/19

hoy platiqué con mi jefe en horario fuera de trabajo y cuando se fue, lloré

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me compré una playera... 4/01/19

y con eso, respiro con más tranquilidad y felicidad

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HEY - 29/05/19

I LIKE YO SHIRT

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03/05/19

Cómo funciona la discriminación?

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26/04/19

Estoy tan cansada

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ya no quiero seguir así - 03/04/19

mañana tendré una consulta con una psiquiatra. 

Escribo esto para más o menos ordenar mis pensamientos y evitar perder el tiempo, a ver qué.

Hace 4 años comencé mi carrera como animadora, concluyéndola el año pasado (yupi). A mi parecer, las cosas han ido de peor a mejor, y me parece que cada vez me siento más tranquila y a gusto conmigo y mi potencial futuro profesional, pero esto no ha sido siempre así.

Comencé a estudiar animación porque a mi no me gustaba diseño gráfico, me veía en un futuro infeliz si permanecía en ese camino. Entonces me lancé a animación. Fue un paso incierto, curioso, indeciso, emocionante... recuerdo que pasaba noches sin dormir por lo que me esperaba en el futuro. Era nuevo, era algo de lo que no sabía nada. Tendría que aprender desde 0, como la gran mayoría y, lo más importante, era mío. 

Pronto entendí lo que implicaba ser una estudiante de animación, o quizás de universidad en general. Lo que comenzaron como amistades entre compañeros y futuros colegas se tornaron difíciles, ásperas y cada vez más secas. Yo sólo quería respeto y opinar, pero cada vez estaban más fuera de mi alcance. Mi desesperación por asegurar mi éxito profesional me dejó aislada de los demás, sola con mis extremos ideales y técnicas insensibles. 

Sin embargo, eso también me unió con personas. Gente a quien luego de casi 4 años considero que son cercanas a mi corazón y desearía que jamás se alejaran de mi. Las cosas se dieron naturalmente. Después de uno venía otro y otro y otro y cuando menos lo esperé me vi rodeada de personas asombrosas, talentosas y geniales... tan maravillosas que dudaba si merecía estar junto a ellas. Tengo la enorme fortuna de haber encontrado al amor de mi vida entre estas personas, y ya nada más por eso siento que todo lo que he vivido ha vaildo la pena.

Pero...

Siempre hay un pero. Y el pero de esta historia es uno que pasó desapercibido, fue minimizado, normalizado, aguantado... hasta que fue suficiente.

Es muy conocido que mi autoestima es baja. No tan baja como ha sido antes, pero aún así es problemático. Cuando me integré a este grupo de gente maravillosa yo.. me rehusaba a incluirme. Los veía tan lejanos, tan geniales, tan perfectos, y, en el otro extremo estaba yo, que era pues simplemente yo. Aún así, todos me ayudaron a aceptarme, a que aprendiera a ver quién era yo para ellos y, sobre todo, para mi. A darme un poquito más de crédito..

Todos excepto uno.

Si los demás supieran lo que siento seguramente negarían lo que digo. ¿Cómo creer que él no me ha apoyado, dado ánimos, impulsado a seguir adelante? Es uno de los pilares del equipo, claro que está a favor del crecimiento de todos, incluyéndome. Seguro estoy exagerando. Y pues, sí, es parcialmente cierto. Pero están ignorando totalmente lo que me ha hecho pasar solamente a mi, a ojos de los demás o sólo a los míos, pequeñas cosas que al paso de 4 años han dejado profundas heridas que ya no son fáciles de ignorar.

De quien hablo es un profesor. Durante mi carrera tuve pocos, como 2 ó 3 especializados en animación, y sin una pizca de duda digo que él era (es) el mejor preparado. Tiene el impulso de enseñar, la habilidad y el conocimiento (y si no lo tiene, lo obtiene). Y sobre todo, su ética de trabajo era genial, por lo que mi yo de 4°-5°, que fue cuando empecé a hablar con él, lo admiraba profundamente. Tenía pocos ejemplos de éxito en animación, y él era uno de ellos. Por esto, lo que él me decía me impactaba mucho, pues él es el que sabe, no? 

Uno de los primeros recuerdos que tengo de comentarios negativos fue cuando yo estaba como en 4° o 5°. Platicaba con él, y le comenté que lo que a mi me gustaría mucho hacer es ser artista conceptual. No he tenido mucha oportunidad de desarrollar esa habilidad, pero es algo en lo que realmente tengo interés (hasta la fecha) y que en su momento era mi meta máxima en la vida. Cuál fue su respuesta? Me dijo que no podría hacerlo. Que ese trabajo era para gente que ya tenía la vida trabajando y puliendo sus habilidades de dibujo, y que ya eran súper buenos en lo que hacían. Utilizó de ejemplo a una compañera de un año arriba mía (muy linda persona, me agrada y la admiro mucho). Ella es muy buena dibujante y ha tenido trabajos con Dreamworks. Por eso y otras razones, ella ya está prácticamente ahí, por lo que yo debería mejor enfocarme en algo que sí soy buena y dejarle ese trabajo a los que ya saben. 

Lo peor del caso? Me la creí. Claro! Obviamente me dice eso porque sabe de lo que habla no? Sin pensarlo dos veces, tiré mi sueño por la ventana y me puse a hacer 'cosas para las que ya era buena’. Uno pensaría que es una cosa de una vez y ya, que se le escapó el pesimismo, pero me hizo lo mismo hace unos meses, cuando manifesté mi interés de trabajar en cierta área de la animación y me dijo que ‘no iba a poder aprender eso’, que, de nuevo, mejor hiciera algo que ya sabía. 

Pasó un tiempo para que se organizara el grupo de las personas maravillosas. Poquito después de inaugurarlo, comencé a salir con uno de ellos, mi mejor amigo y cómplice en la vida. Él y el profesor son los amigos originales, poco a poco nos fuimos integrando más personas, y al principio fue genial.. todos nos llevábamos bien, yo estaba (todavía estoy) en la luna, en fin. Algo de ensueño. Sin embargo.. siempre hubo pequeñas cositas que a mi no me sentaban bien. 

A quien quiera que le pregunten. Soy una persona extremadamente buleable. Entiéndase, que se presta al bullying. Y pues, está bien, supongo, pero hay límites. Y a decir verdad, esos límites no estaban para nada establecidos en esos tiempos. Todos me hacían bullying ligero, y yo les seguía el rollo, pero a veces sí me dolía, sí me hacían sentir mal, y principalmente eran cosas que decía el profesor. Cosas como 'tú qué sabes', 'tú no digas nada', 'estás bien mensa', la verdad es que son recuerdos muy muy vagos porque al parecer los bloqueé, pero sí me lastimaban mucho, sobre todo porque mi novio usualmente continuaba, apoyaba o corroboraba el comentario, haciendome sentir mucho peor. Recuerdo haber hablado con él en algún punto, y me dijo que el profesor sí se pasaba de lanza pero que lo hacía porque si no 'habría un silencio muy incómodo y mejor rellenaba para no hacerlo quedar tan mal'. Obviamente me entristeció y enojó mucho eso, pero procuré continuar con la cabeza en alto. Mi novio cambió su actitud y supongo que eventualmente el profesor entendió que ya no era gracioso. 

Las cosas fueron mejorando, pero cuando de temas serios se trataba ahí sí no hubo como enmendar el asunto. Con el paso del tiempo nuestros proyectos se volvieron más serios, más ambiciosos, más exigentes. Nosotros nos vimos forzados a crecer con los proyectos. Una de las cosas que más me reprochaban (quizás sigue siendo vigente) es que no sé medirme cuando hablo. Que hablo mucho, muy alto, que soy escandalosa, que soy muy emocional. Y sobre todo, no sé cuándo no hablar. Si pienso algo, lo digo, me aseguro que la gente se entere o si no lo digo, se me ve en la cara. Es difícil ocultar lo que siento. Es lo que más me dicen, y la principal razón por la cual entro en discusión con diferentes personas. 

Particularmente tengo la impresión de que al profesor no le agrada cuando yo expreso mi opinión. Resulta evidente que el resto del equipo tiene más experiencia que yo, mas creo que eso no debería invalidar lo que digo. Hemos tenido bastantes diferencias por cosas que digo que no debería decir o que no se supone que nadie diría. Por ejemplo, el semestre pasado durante mi tesis, al profesor se le asignaron ciertas tareas para que hiciera, pues él quería estar involucrado en proyectos. Sin embargo, siempre siempre puso nuestro cortometraje como su última prioridad. Se la pasaba quejándose del poco tiempo que tenía, pero constantemente lo veía en los pasillos platicando con alumnos u otros profesores. Yo no entendía cómo los demás miembros del equipo permitían esas cosas, y estaba dispuesta a reclamarle, por lo que fui hostil en algunas situaciones con él y nos llevó a tener grandes y peligrosas discusiones. 

Hablando específicamente de lo que sucedió el semestre pasado, llegó a tal grado que me harté y me vi en la necesidad de hablar las cosas con él. Lo cité y hablé cara a cara de lo que yo estaba inconforme, de cómo me había tratado, de cómo me sentía y de qué creía que estaba mal con él, a lo que él alegó que nuuuunca quiso hacerme sentir así y que estaba malinterpretando las cosas y etc etc. Me dijo cosas que yo estaba haciendo mal, y cosas que estaba haciendo bien. Me hizo algunos cumplidos pero a decir verdad nunca los sentí honestos... al final acordamos en disculparnos mutuamente y trabajar en las cosas que nos habíamos dicho. Yo honestamente creía que eso sería el fin del cuento, que de ahí todo era mejorar y que pues todos seríamos felices otra vez, no?

Pues no jaja

Un semestre después es la misma historia. Si yo digo algo, es estúpido. Tiene que escucharlo de alguien más para que lo tome en serio y no sea una babosidad y yo ya no sé qué hacer con eso. En específico.. siempre se queja de que 'no lo incluímos en decisiones importantes' o que no estamos siendo honestos con él, pero lo que más me molesta de esto es que únicamente a mi me dice estas cosas. 

Hace un par de semanas mi novio, su hermano, la novia de su hermano y yo tuvimos una llamada para discutir unas cosas del cortometraje en el que estamos trabajando. Como se está haciendo muy ambicioso el proyecto, hicimos cambios, recortes, parches, etc. para que fuera un poco más 'hacible'. Luego de la llamada, propuse informarle al profesor antes de la junta del lunes para que no le cayera de sorpresa (cosa que sucedió el semestre pasado y lo cual lo hizo molestarse mucho). Decidmos que sí, y le dije el lunes por la mañana y o baia, se megaemputó, porque no lo incluimos en la junta. Pero pregúntenme con quién se molestó? Conmigo. El hermano de mi novio me dijo que el problema fue que yo estuve en esa junta y no él, pero honestamente, eso no me hace sentir nada mejor. 

Cada que podía me recordaba el hecho de que no lo habíamos incluído, y que qué hipócritas, y que así y asá. Intenté limitar mi contacto con él, y resultó por un tiempo, pero cuando mi novio no entendía por qué me afectaba tanto, exploté por primera vez.

Saben lo horrible que se siente que todos los días estés en un ambiente en el cual debas cuidar todo lo que dices para no cagarla? En el que TÚ no debas estar en ciertas decisiones para que sean tomadas en serio o tan siquiera bien? En el que hay alguien que va a escuchar, sobre analizar y opinar sobre lo que sea que dices con tal de encontrar los errores en tus palabras? En que tengas o no la culpa, sólamente a ti sea a quien se le reproche y que sea quien fue la causa de todo el problema? En el que debes ser tú quien ceda, siempre? Quien dé la razón a los demás, quien diga 'sí, está bien', quien se calle, quien no opine, quien no hable...

A veces me dejo creer que las cosas van bien.. que incluso van mejorando, pero siempre hay algo que hago que lo estropea todo. A como han sucedido las cosas, siento que si no estuviera ahí todo iría más tranquilo para los demás.

El fin de semana pasado, el profesor tomó una actitud muy déspota, diciendo que él decidía cuándo estaba terminada qué cosa y que él tenía el control. Traté de hacerle ver que eso no era lo ideal, a lo que simplemente me dijo que 'no me estaba pidiendo mi opinión', que era algo que ya estaba dicho. El día siguiente, me esperé a que mi novio y su hermano, directores del cortometraje, me aprobaran algo en lo que estaba trabajando, lo cual propició que el profesor me mandara varias capturas de pantalla donde yo lo ignoraba a él y les decía que sí a ellos, me decía hipócrita y más cosas que ya no quise continuar leyendo.

Así, exploté por segunda vez. Les pasé las capturas de pantalla a mi novio y a su hermano y me aislé emocionalmente del tema y de el profesor. Fue lo que que al final del día me hizo tomar la decisión de ir con un psicólogo.

Me juzgan de muy emocional, que estoy haciendo el problema personal (fuera del ambiente profesional en el que estamos tratando), y saben qué? sí, sí es personal, porque él también lo ha hecho personal. Desde el momento en que empezó a tratarme con desprecio nada más a mi lo hizo personal, entonces no me vengan con que mi dolor está injustificado.

Yo sé que siempre habrá cosas en las que me equivoqué, que pude hacer mejor, que debí hacer mejor. Pero, honestamente? Estoy harta de ser la única que se equivoca, la única que arruina las cosas y sobre todo, la única que las tiene que enmendar. Merezco una disculpa. Yo ya me disculpé lo suficiente y honestamente? Ya no quiero seguir así.

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30/03/19

todos pueden irse directito a la verga

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La reina de diamantes - 14/02/19

hoy fue el mejor día de mi vida (hasta ahora)

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18/01/19

está chido pezcarlo mironeándome las nalgas

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sobre el 2018 - 31/12/2018

hola, esto será un resumen del 2018 o algo así. Ahí va.

hm.. estoy un poco incierta de por dónde empezar, la verdad. Me resulta súper extraño concebir que el año se acaba mañana, lol. Leyendo las entradas anteriores siento que han pasado tantos, tantos años y al mismo tiempo siento que no he vivido absolutamente nada. Pero bueno, hagamos las cosas en orden.

En enero me fui directito a Madrid, España, a estudiar y vivir ahí durante ricos cuatro meses y medio. Supongo que debería empezar por el proceso de selección para esto, pues es algo de lo que no hablé el año pasado. Por alguna razón mágica cósmica musical, sólo existe una plaza para irse de intercambio a esta escuela, y quien originalmente tenía la intención de ir era mi novio, mi mejor amigo. No yo. Cosas pasaron y pues al final quien se iba a ir sería yo, y la verdad tardé mucho en aceptarlo. Él me alentó muchísimo a que lo hiciera, que todo iba a salir bien, que me lo merecía, pero yo.... no podía aceptarlo. Creía que le estaba quitando algo que él deseaba, y me sentía tremendamente culpable. En fin, así me fui. Y pues, respondiendo a una de las preguntas del año pasado, qué tal? Pues... retador. En todo sentido de la palabra. 

La escuela donde estudié se llama U-Tad, y está especializada en eh tecnología? Supongo jaja. Tienen un estudio de animación, y está super cóol porque la mayoría de los profes que dan clase trabajan ahí (y los que no trabajan en otros lados) y pues los mantiene super actualizados y chidos. Las materias que llevé fueron Composición (ok), Storyboard (gente culera pero aprendí a lidiar con batallas que no me pertenecían), Simulación (difícil pero chida, los vatos de esa clase [de último año] fueron los más chidos que conocí en la escuela) y Diseño de Personajes. Esta última clase fue la que más disfruté y la que me hizo decidir qué es realmente a lo que me quiero dedicar en el futuro. Si en el 2014 supe que animación es el área en donde me quiero dedicar, en el 2018 me di cuenta que diseño de personajes y arte conceptual es mi verdadero hit. Espero en el 2019 empezar a estudiar el experto en DP (igual en u-tad) y ser super chida wu. Cabe destacar que tuve unas dos o tres semanas de prácticas profesionales en el estudio de animación de la U-Tad y también fueron super influyentes en esta decisión que tomé. 

Ahora, fuera de la escuela la vida ‘independiente’ en Madrid  fue uf, una historia totalmente aparte. En primera, una maravilla. Me iba y regresava de la escuela en autobús todos los días, usaba el metro, andaba p’arriba y p’abajo sin preocupación alguna sola en la calle, en fin, super chidin la verdad. Mi nueva visión de vida es que en donde quiera que viva no tenga menos posibilidades de desenvolvimiento y desarrollo de las que experimenté ese semestre. 

Mientras tanto... el lugar donde viví viví fue algo... fue una experiencia jaja. Mis roomies eran geniales, el piso donde estaba era uf, una belleza. Teníamos vista al mar :P bueno no, pero sí una vista panorámica a la ciudad. Creo que tomé como 29415 fotos del atardecer mientras estuve ahí. El único inconveniente era pues, la señora que rentaba. Como yo era la que no me dejaba manipular me medio agarró de su muñequito de trapo e hizo su máxima misión de vida corregir mi comportamiento y hacerme una persona feliz. Me decía consejos que algunos eran acertados, otros ni al caso, pero en su mayoría me hacían sentir mal. Hubo una ocasión en la que yo no quería exponerme ante una situación riesgosa (bajar una colina con la silla de ruedas) y enfrente de mis roomies me dijo que era víctima de mi discapacidad y que tenía que vivir libre o algo así. Al no dejarme, me dijo al final “está bien, haz lo que quieras. Sólo quería ver hasta cuándo te rompías”.

Cambiando de chal, también ese viaje vi en persona a TK, alias Ana de Austria, a quien conozco desde hace unos 3 años por internet. Fuimos juntas al Reino Unido, y fue una experiencia muy bonita. Sólo que sí tuvimos algunos roces por la cuestión de la silla de ruedas, que ella no sabía cómo me manejo yo y otras cosas mundanas. Recuerdo haber llorado alguna vez, pero ya no sé por qué, honestamente. En realidad no importa, seguimos siendo buenas amigas y creo que eso es lo que vale la pena.

Sé que me he extendido mucho sólo en la primera mitad del año, pero esque pasaron tantas, tantas cosas.. y de lo más difícil fue la partida de dos integrantes de mi familia, mi abuela y mi perro. 

Mi abuela falleció en marzo, por un infarto. Yo estaba en la escuela cuando me llamó mi mamá, y me puse a llorar. Más que nada porque sentía que tenía que estar ahí, con ella, con mi familia, pero no podía, y eso me llenaba de tristeza en su momento. Uno o dos días después fue el velorio, e hice videollamada con algunos de mis primos, pero no era lo mismo. Me sentía toda alienada de eso por estar tan lejos. 

Por si fuera poco, un mes después tuvimos que sacrificar a Nikki, mi perro de casi 15 años. Resultó que tenía dos tumores, uno en el abdomen y otro en el corazón y estaba sufriendo mucho, por lo que cuando mis padres me dijeron yo, con muchísimo dolor sugerí sacrificarlo. Cuando sucedió esto el mundo se me vino encima. No comía, dormía mucho, no salía de mi habitación, no hablaba con nadie, me descuidé mucho la verdad. Me refugié en la escuela, las tareas y una que otra persona para distraerme de la tormenta en mi interior. Y eso me lleva al siguiente punto.

Mi mejor amigo, mi novio.

No tengo palabras para describir lo que sentí la última vez que lo vi antes de irme al intercambio. Estaba destrozada, tenía miedo, queria permanecer a su lado. Procuramos de todas formas hablar constantemente, él se quedaba despierto hasta tarde para darme los buenos días, yo me dormía a las 3 de la mañana hablando con él por teléfono.. y siempre fue un pilar para mi, inquebrantable, me apoyó a tomar algunas decisiones importantes y siempre me impulsó a lograr cosas más grandes. Hasta que llegó un momento en que lo noté ajeno, distante, cortante, y era cuando más necesitaba a alguien. Llegó a tal grado que una noche me dijo “no tengo energías ni para mi, no puedo ayudarte ahora mismo, lo siento”. Y a mi me cayó el veinte. Estaba poniendo toda mi estabilidad emocional en una sola persona, y eso no era sano ni para mi ni para él, así que decidí cambiar. Le di su espacio, me acerqué a otras personas, repartí mi pesar en más gente para obtener lo que necesitaba (apoyo) sin excederme con nadie.

Al final creo que eso resultó bien, la verdad. Ha mejorado la relación que tengo con él y me ha obligado a abrirme a nuevas relaciones con las personas de una manera más tranquila y amena, a que no todo tiene que ser tan denso y profundo y a entender que sí hay más gente que se preocupa por mi bienestar, así como yo me preocupo por el de otros.

Si tuviera una palabra para desc

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Amor es... 5/11/18

comer pan con nutella (que previamente bajó de su escondite encima del refri) y leche a la media noche juntos