tukitukituki - Tumblr blog

[tukitukituki]

История о том, как мы с подружкой решили организовать встречу одноклассников

Мы не виделись с одноклассниками 7 лет!

Думали ,что на 5 лет обязательно соберемся, но так думали только мы с Региной. И после последнего звонка решили, что надо закрыть еще один гештальт😅

И взяли инициативу в свои руки, Карл!!! Шок 😵

Создали Гугл таблицу и распределили ,кто кому будет писать. И опять не обошлось без Ожидания и Реальности.

Мы так боялись, что все откажутся и соберется максимум 3,5 человека. Не знали,как начать и с кого. Но написав одному, второму ,понеслаась. Отписали абсолютно всем. Ждали ответа, нервничали, представляли, как нас проигнорят, но все было наоборот: нам очень быстро отвечали, все были доброжелательны и согласны на встречу.

И нас набралось 12 человек!!! А не 3,5

Это еще многие живут не в Казани, хотя очень хотели присутствовать.

Следующий этап: мы бронируем беседку. Все снова ЗА

Составляем список продуктов: всем пофиг ,что будет на столе ,все просто ЗА

Мы закупаемся продуктами с Региной и Ниязом, едем загород и дальше все, как в тумане. Мы начинаем разгружаться, накрывать на стол, всех встречать, обниматься, болтать, смеяться. Улыбки были до ушей. А еще мы почти не сидели в беседке, все время были на улице ,возле мангала ,на крыльце. Могли просто снять крыльцо 😂

А этот момент, когда мы все стояли в центре в круге большом и просто разговаривали, как будто мы снова в школе ,снова на перемене , обсуждаем всякую фигню и ржем. Я, как всегда, все снимаю, недоблогер, хотелось унести с собой на память всю атмосферу этого дня.

Еще ужасно хотела снять видео ,как в инсте, и никто не был против. А когда его монтировала ревела раз 20.

Почему они все такие хорошие? Почему мы не виделись 7 лет? Было ощущение ,что мы этой компанией собираемся каждый месяц, ибо за весь вечер не было никакой неловкости, все были такие открытые , общительные и доброжелательные.

Но все же все изменились: повзрослели, поумнели, посидели, полысели, стали более серьезными. У каждого свои проблемы, свои жизненные трудности, вся беззаботность растворилась где-то после школы. Передо мной стояли такие взрослые ребята, с уже появившимися морщинками, грузом на плечах, мыслями о работе,быте,семье, но в глазах каждого еще был огонек, в котором можно было разглядеть человека из прошлого, какими я их запомнила со школы. Этот блеск в глазах выдавал задор в душе. И вот они уже снова мои одноклассники ,такие веселые, беспечные, шумные, болтливые, смешные и родные.

Ощущала я в тот день одно: я счастлива. А если счастлива и рядом еще эти люди ,значит я в прошлом. На один день я попала в прошлое и в ту Таню,по которой так сильно скучала.

Я люблю этих ребят всем сердцем❤️ и буду ждать следующей встречи

Руслан-посидел, стал более спокойный

Нияз- посидел, стал клевым

Альберт-повзрослел внешне, клевый

Максим-изменились волосы, внешне повзрослел

Миша-потолстел,повзрослел внешне

Влад-стал спокойный и взрослый

Ильдар-полысел,смотрящий

Алсу-шикарная женщина,интересует ,кто и где живет

Диляра-курит,пьет

Софья-стала клевая,на релаксе

Регина и Таня- не изменились

А еще мы с Региной рассказали всем про Ильфара. Но никто не был в шоке

[tukitukituki]

ШКОЛЬНЫЙ ДВОР И СМЕХ ПОДРУЖЕК…😭

С апреля месяца нас с подружкой стало накрыть школьными воспоминаниями, ведь мы так были счастливы тогда. Каждый день мы списывались со словами «я хочу в школу, я хочу увидеть одноклассников и учителей»

Весна- пора любви. Мы ревем (ничего нового как бы)

На дворе май месяц, ежедневно проверяем сайт лицея на наличие информации о последнем звонке. Ничего нет.

Регина узнает у выпуска 2013 года день и время последнего звонка, это уже через 2 дня. Но я же только устроилась на новую работу и не могу пойти в школу, ужасно было грустно и тошно. Вечером перед днем Х из-за волнения, переживаний- психосоматика сыграла свою роль- у меня поднялась температура, а это значит решено - беру административные дни, и мне было абсолютно наплевать ,что подумают обо мне на работе ,хотя я отработала всего 2 дня и с моей стороны это было крайне несерьезно , но пойти на последний звонок было почему-то важнее. Мы хотели закрыть гештальт. (Ахаха сейчас подумала ,что, когда я писала тут последний раз, учась в 11 классе, о существовании таких слов даже не подозревала. Это признак того,что в школе была беззаботность и счастье)

Утро дня Х. Я не спала почти всю ночь ,проснулась рано без будильника и Регина тоже. Мы писали друг другу сообщения трясущимися руками, тошнота подступала к горлу, живот крутило, волнение перешло все разумные рамки.

Немного опоздали, но пришли. (Маленький, но выпили)

Какое было ожидание в плане отношения к нам от учителей? - какая-то неприязнь, недовольство ,что мы пришли, безразличие.

Что было на самом деле? -радость в глазах учителей, улыбки, нас обнимали и были рады видеть, сказали, чтобы мы приходили еще😭

Мы ходили с Региной по школе, фотографировались везде: в коридоре, где Регишка подавилась мандарином, а я ее спасла, в кабинке туалета, где мы прятались, прогуливая уроки, в новой столовоой, которую мы так хотели увидеть. Сложно назвать это столовой, ведь это ресторааан с официантами и барными стойками. Но мне больше нравилась наша старая столовая, где на перемене была война за пиццу, где сидели друг на друге ,потому что не было места, где дежурили раз в месяц и за это нас бесплатно кормили, где мы воровали чааай, где была тетя Наташа , со своими коронными фразочками типа «кисууль», вместо нее теперь там он/она/оно ,до конца мы так и не выяснили.

Мы вспоминали наши истории и очень много смеялись, на 2 часа мы снова оказались в прошлом и были просто счастливы от того ,что мы тут, в нашем втором доме, в нашей школе. Но было очень грустно, когда мы проходили мимо спорт зала, ведь там больше нет Михалыча, который давал нам подзатыльники, когда мы хотели прогулять урок, не было Нади, этой чокнутой женщины ,которая создавала классную атмосферу в школе в солнечных очках , махая букетом, жуя жвачку ,кивая и улыбаясь во весь рот, не было Альфии Камиловны (не особо грустно ,но пучок классный у нее был), не было биолога, этот смешной человек, не знающий русский язык «блох.блоха» и извиняющийся передо мной за то,что поставил 2 ,и я обиделась,прогуливая урок , не было Светы, отчество которой мы долго не могли вспомнить, которая знала русский язык ,но хотела всех расстрелять. И не было Резеды Агзамовны, которая всегда называла нас «2 подружки», до слез грустно..

Их всех очень не хватает там.

А еще мы наконец-то спели гимн лицея🥹 Даже на нашем последнем звонке гимна не было, и спустя столько лет мы пели громче всех, с улыбкой на лице и слезами на глазах, вся душа наизнанку вышла вместе со словами «Через годы, через расстояния память о лицее будем сохраняяяять»

На нас поворачивались учителя и улыбались. Школа-место, в котором всегда было хорошо.

Школа изменилась, изменился педагогический состав, изменились правила, изменились расписания и перемены, изменились коридоры и классы, все поменялось, кроме нашей любви к этому месту. ❤️💔

Я люблю школу, учителей, одноклассников, подругу, уроки, перемены, контрольные, экзамены, люблю атмосферу, царящую там, которой я не встречала больше нигде, люблю нас,какими мы были в школьные годы - беззаботные, жизнерадостные, легкие на подъем, вечно смеющиеся, счастливые.

5 лицей навсегда в сердце 💔

(После школы мы,конечно же,по старинке покурили около школы и пошли ко мне домой пить эссуу)

[tukitukituki]

Хех. Спустя очень много лет я снова тут пишу . Даже несколько слов даются с трудом, как раньше писала на одном дыхании целые тексты?

В общем, начну с этой картинки, она на все 100% описывает мое внутреннее состояние сейчас

[tukitukituki]

Осознание

Быть честной? Буду С невероятной силой стараюсь забыть человека, человека , которого безумно люблю, люблю , несмотря на его характер , на его поступки, на его отношение в последний год ко мне. Каждые его ранящие слова испытывала ,как угол, проводила ночи в раздумьях сегодняшнего дня , в мечтах о прекрасном будущем, ии и копила в себе обиду, что со мной так поступили, обошлись. Пыталась изо всех сил выкинуть из головы , вычеркнуть из сердца. Что из этого получилось? Абсолютно ничего. Я живу , хожу , дышу , общаюсь с другими людьми, развлекаюсь, занимаюсь делами, но смогла ли я хотя бы на минуту в эти моменты забыть этого человека? -Нет. К сожалению, нет. Заметила только одно: я начала прощать человеку его поступки, которые привели нас к столь печальному исходу. Слова , которые впивались в мою душу , начали понемногу растворяться, обретая уже более светлый образ. Называется ли это постепенным отпусканием человека? Не думаю, не знаю. Человек исчез, исчез после того, что между нами было. Две встречи после небольшой разлуки и мои последние слова" не давай мне остыть от тебя" , и человека больше нет. Красиво! Ничего не скажешь. Ждала встречи , звонка , сообщения , просто весточки, которая напомнит о нем. Прошла неделя, две, три.. тишина. Поняла,что уже ничего и не будет. Но продолжала ждать. Внешне никак не сказывалось,а вот внутри все переворачивалось в ожидании. Большое количество дней,ночей провела в слезах. Через какое-то время успокаивалась и все становилось на круги своя. Дала себе слово ,что никогда больше не напишу этому человеку. Держалась до последнего. 2,5 месяца ни одна из сторон не давала о себе знать. А потом это случайное голосовое сообщение, и снова руки задрожали от страха и некой ненависти к себе. За такое количество необщения - по 4 слова от каждой из сторон и все. Ничего, проглотила , стала жить дальше. Снова усиленные тренировки, чтобы выбить всю дурь, скопившуюся в голове и ,конечно же ,довести своё тело до идеала. Все хорошо, все замечательно, двигаюсь к цели , постепенно отпуская из сердца человека. Но одно обстоятельство, и я снова в слезах, воспоминаниях и старых переписках. Что же случилось? Другой человек случился. Похожий , очень похожий на того старого и горячего любимого, но не внешне. Начало с новым человеком почти такое же,как с тем, да только чувств с копейку. И все время мысли о том ,другом , которого люблю до сих пор , и чертовы мысли о предательстве, хотя никого не предаю.. тяжело, грустно, больно. И не могу. Не могу с этим. И теперь уже не хочу. Какую же глупость я совершила? Написала тому..из прошлого. Хотя обещала себе этого не делать. Не удержалась. Всю ночь в слезах, музыка ещё больше давит, особенно та, которая связана с нами, утром убитая , но уверена , что не напишу , не дам о себе знать. Что произошло потом? Все , как в бреду. Дорога, сильный дождь, ностальгирующая музыка, сменяющиеся серые пейзажи за окном, воспоминания и вот пальцы уже набирают сообщение "привет". Ии.. и отправляют его. Сердце колотиться, руки дрожат, но я это сделала. А что же дальше? А дальше снова ничего. Что и следовало ожидать, ни на что не надеясь. Зачем я написала? Зачем... стало ли легче? Нет. Нет. Нет. Стала снова появляться липовая надежда, а самое главное- стала крепнуть ненависть к себе за то, что я посмела это сделать, несмотря на обещание. Слабохарактерная. И снова я ругаю себя. И снова я убитая. И снова я морально истощена. Человек из прошлого сказал, что ,если вдруг получится ,то мы пересечемся. Отмазался. Я это прекрасно знаю, понимаю. Полгода назад им были сказаны почти те же слова. А я сразу же строю иллюзии, представляю нашу встречу, додумываю сама за него то, что он не договорил,не доделал. И вот человек из прошлого снова в своих делах, а до меня нет дела. Знает ведь, прекрасно знает, что буду сидеть и ждать его. А он играет мною,играет..и так красиво, так профессионально и ловко. И самое ужасное и угнетающее то, что я это все прекрасно понимаю, чувствую, вижу, но не могу отказаться от этого человека, а точнее от воспоминаний с ним. Люблю. Черт побери, как же я его люблю. Многое бы отдала за то, чтобы ещё хоть раз увидеть его в толпе, затем встретиться наедине, почувствовать такой любимый и незабытый его запах, прикоснуться своими холодными пальцами к его пылающе горячей шеи, вкусить его тёплые, нежные и одновременно страстные губы и понять, что я нужна этому человека, что я ему дорога. И отпустить. Отпустить всю эту любовь, так крепко въевшуюся в мое сердце. Конечно, безусловно воспоминания всегда будут при мне. Но я готова их запечатать и убрать в самый дальний уголок своей души, чтобы доставать, открывать и вспоминать лишь только тогда, когда это понадобиться.. Ну а пока :я люблю и от этой любви никуда не могу деться💔

[tukitukituki]

Все по-прежнему , только хуже

Как глупо думать, что станет все хорошо , если изменить хоть часть своей жизнь. Это далеко не так. Учитывая какое было отвратительное лето , я искренне надеялась, что все станет по-другому , как только настанет осень. Вместо школы каждый день моя дорога лежит теперь в институт, привычная комната со множеством воспоминаний стала совершенно другой , светлой , казалось бы которая должна приносить положительное настроение, одноклассники оставили свой пост, освободив место для одногруппников, старые друзья сошли с дистанции.. И вот все, вроде бы это то, что позволит начать новую жизнь с новыми людьми, другими еще неизведанными эмоциями . Но.. Но есть большое НО.. Абсолютно ничего не изменилось в моей душе , на сердце все попрежнему сохранился и никуда не собирается уходить человек,тот человек , которого я так любила, а может и до сих пор люблю ,который дарил мне радость каждый день своим присутствием в моей жизни, улыбкой, словами , бесконечными приятными сообщениями, о котором думаю каждый день , час , минуту, из-за которого я готова пойти на все даже сейчас. Мне достаточно только написать , позвонить , сказать, что я нужна , что я занимаю значимое место в его жизни, и я пойду , я пойду куда угодно за ним..достаточно только сказать.. Встречи раз в неделю позволяют сердцу бешено колотиться, но бессонные холодные ночи в большой кровати заставляют его заново сжиматься ,и неловкий крик души выворачивает все изнутри. Знаю , что надо рвать все связи, переставать думать и тем более надеяться на совместное продолжение жизни,но это невозможно. Может все пройдет.. Должн�� пройти. Надо настроиться, стать уверенной и никогда не пересекаться. Последняя встреча во вторник и все! Друг, старый мои друг.. Я вспоминаю так часто о тебе , так хочется написать хоть что-нибудь ,как раньше продолжить любой разговор до бесконечности, смешивая все умные высказывания, доказывая свою точку зрения и просто неся постоянный, но веселый бред. Но боюсь, что этого тебе уже не надо: свои дела , свои проблемы и тоже новые люди. Нечастые встречи впустили в наши дискуссии неловкие паузы. Мы перестали вместе “творить ,что хотим”, мы не продолжаем старую и не создаем новую историю - мы замерли. Все, что осталось -это довольствоваться воспоминаниями, которые по-тихонько начинают угасать. А как же совет ОВ “не потеряйте друг друга”? Что с этим делать? Куда бежать? Кого звать на помощь? Надеюсь, что это временно. И с такими мыслями, думами я проживаю день ото дня, все больше и глубже ухожу в себя, бесконечно прокручивая все события последнего года. НИ-ЧЕ-ГО у меня не изменилось.

[tukitukituki]

Кураж, веселье, счастье. И все это-лето 2016-го года.

Да, а еще это сарказм и вранье, которое помогает хоть немного скрасить эти ужасные месяцы, потерянное состояние, пустоту внутри и разбитые мечты о прекрасном лете. 

Первый месяц этого беспощадного лета был наполнен еще людьми, событиями такими, как сдача экзаменов, доп занятия в школе, результаты своих стараний за 11 лет, подготовка к выпускному и ,конечно, сам выпускной, поступление в институты, прогулки. Сегодня уже 26 июля. Но абсолютно ничего не происходит. Целый месяц я просидела без дела, в каких-то только надеждах, которые с каждым днем все больше и больше не оправдывают себя,а лишь только огорчают. Еще буквально месяц назад я представляла, как мы с Алмазом будем проводить больше времени друг с другом, гулять, выезжать за город...Но в итоге за это время мы увиделись один раз, и наша встречала продлилась не больше получаса. Терпение лопнуло, слишком много ждала, надеялась, старалась, прощала. итог один: он улетел отдыхать с семьей в Грецию, а я сижу вся в слезах уже неделю, до конца еще не осознав, что мы расстались. К этому все и шло. Финал. Завтра вывесят списки поступивших в ВУЗы,  а мои доки так и не дошли до сих пор до Питерского университета...СУКА тупая почта России. Ненавижу. еще одно огорчение и повод пореветь. А ведь так хотелось покинуть Казань навсегда, приезжать только раз в год в гости и все. Чтобы не видеть все эти заезженные лица надоедливых людей, не сталкиваться случайно с бывшим теперь уже спутником моего сердца, и не находиться все время в каких-либо ссорах с домашними. А начать новую, самостоятельную жизнь, полную новых впечатлений, событиями и людьми. но, не судьба, так сказать. Буду дальше плыть по этому обыденному течению,уже даже и не надеясь ни на что. Просто съездить в этот дивный город тоже не получится,ведь вся семья должна расплачиваться за доставленные сестрой проблемы. А Женя так и ждет-не дождется. Плюс ко всему теперь еще и меня отправляют работать в августе. А я уже так привыкла находиться в депрах,что информация о какой-либо работе мной не воспринимается. Хочу вернуть прошлый незабываемый год,  точнее лето. Оно было такое яркое, беззаботное ,веселое. Новые знакомства, неожиданное приобретение любви, желание стать лучше. А что сейчас? ничего. Лучше просто оставьте одну, не трогайте , и ваши нервы и мои в покое будут. Все, что остается, это вспоминать пронизывающие до самого сердца моменты,дни,поступки и отношения, читать книги, которые созвучны с моей жизнью, но в которых возможен счастливый конец. И ждать.. ждать,когда уже наконец закончится это лето, не давшее никаких шансов. Еще немного спасает музыка, но в тоже время еще больше угнетает, позволяя окунуться в самого себя до такой степени, что слез и сил не хватает... Огорчена этим летом, собой и некоторыми людьми

[tukitukituki]

Полгода 🕑

Сижу и понимаю, что все повторяется. Сегодня ко мне приведут маленькую крестницу. Я безумно рада, если не думать о том , что последний раз ее приводили полгода назад. Холодный январь. Число , примерно , 15-ое. Именно в тот день я не могла сидеть на месте , дрожь проходила по всему моему телу, и органы будто смещались внутри меня. В тот вечер мне в своих чувствах признался Алмаз. Крестница бегает , играет рядом , а я сижу с трясущимися руками и читаю сообщения от него, пытаясь прокрутить все в голове и понять , что это происходит со мной в действительности. Я и до сих пор иногда не верю , что это произошло. Но в тот вечер… Я так испугалась , но была безумно счастлива. До трех часов ночи я не могла заснуть , ибо его слова крутились бесконечно в голове. И вот, прошло почти ровно полгода ,два дня меньше-больше. Но все немного по-другому. Отношения уже не те , особой любви с его стороны не чувствуется, да и встречи и переписка стали настолько редки, что от этого так больно. Я верю и надеюсь :сегодня он не напишет, что нам пора расстаться, все слишком сложно и тд… Не желаю , чтобы его признания подчинялись закону.. Но , с другой стороны, так будет лучше, поскольку наши отношения обречены на весьма недобрый конец👤🙇🙅🎭

[tukitukituki]

Предел❌

У каждого человека в душе есть предел. Предел терпению, чувствам, страхам, удачам, унынию , невезению. Эту цепочку можно продолжать до бесконечности. Хотя.. Предел бесконечности тоже существует, но его человек устанавливает уже сам, а не душа. Также существует предел мечтаниям. Наверное , это самый неприятный, давящий на сознание, предел, который таит в себе огромное количество несказанных слов , не сделанных поступков, нерешенных задач. Благодаря именно мечтаниям мы все это договариваем , доделываем , дорешиваем , но только у себя в голове , в нашей маленькой вселенной. Кроме того, в предел мечтаний входит и предел надежд. Они взаимосвязаны. Надеясь на что-то хорошее, мы начинаем мечтать. Одно вытекает из другого. И, когда наступает день совершения этого предела, мы перестаем чувствовать, дожидаться, вдохновляться. Мы перестаем мечтать.. Что же у нас остается? Остается пустота, от которой некуда деться, мир внутри нас тускнеет в нехватке ярких красок, интересных моментов, теплых слов, которые мы постоянно воображаем , прокручивая каждый момент в голове и пропуская через душу, сердце. В этот момент включается режим ожидания. Ожидания того, что скоро все пройдет и снова нахлынет волна мечтаний. Данному ожиданию есть место и у меня, поскольку находясь постоянно в надежде..в надежде на то, что человек способен изменить вокруг происходящее , сможет измениться сам, на то, что раз всё так происходит , значит так и надо , значит в дальнейшем должно стать лучше и это лучшее будет в мою пользу..точнее в нашу с ним. Я перестала замечать настоящий ,не выдуманный мной мир, забыв о близких людях, о глотке кислорода, нехватке теплого солнца, о саморазвитии, о будущем.. О будущем , котором я всегда заботилась, но , которое смогла убрать на последний план. И спрашивается: для чего все это? Зачем такое самопожертвование? А я не знаю. Не знаю и знать не хочу. Но могу уверенно сказать одно: я устала ждать, надеется , терпеть, зависеть от него, я пустила в свою душу предел мечтаниям. И теперь одна лишь пустота. И больше абсолютно ничего. н-и-ч-е-г-о. Бойтесь предела мечтаний: оно способно разрушить настоящее , вас и вашу душу..

[tukitukituki]

Стыд. Совесть. Извинения.

Никто пусть даже не смеет считать, что у нас с Региной отсутствует стыд и совесть. Ибо это не так. 1) После 8-ого марта Эля, как нам показалось , перепила. Даже в школу пешком пришла . Так вот, зашли мы ,я , Регина, Римма, в кабинет химии, Элеонора Абрамовна начинает вставать со стула и падает. Набок. Просто сидела и просто упала. И что же сделали мы? Ни-че-го! Мы стояли и смотрели, как она встает. Как в театре. Это какая-то замедленная съемка была. Мы вроде бы с Региной подходим , но это происходило слишком медленно. Элеонора уже встает с красным лицом, а мы мееедленно-меееедленно продвигаемся к ней. В итоге , она встала сама. Мы вышли в коридор: вроде бы смешно , но так стыдно. И мы не пропустили историю мимо наших ушей, нашего разума. Нет. Мы пошли с Региной в кабинет, подошли к Элеоноре Абрамовне... И сказали:" Извините, пожалуйста , что мы вас не подняли. Мы растерялись." А она тут же перевела тему. Каааак, каааак можно было так сказать???!!! А все потому , что нас мучала совесть. И нам было стыдно. Дали себе обещание, что в следующий раз первыми побежим ее спасать. Наша нимфочка👼 2) Урок обществознания. 24.02.2015. Обычно мы сидим на этом уроке тише воды и ниже травы. Сегодня все изменилось. Это все после выходных. На обществе нас ,так сказать, прорвало. Смех, слезы, сопли. Мы думали, что О.В. нас побьет. Опять нам стыдно. И , дааа, мы подошли после урока и извинились. Сказали, что нам очень стыдно. Как раз и тема была урока про стыд и совесть. Но Ольга Викторовна только улыбнулась и сказала:" все хорошо, это нормально. Если вам смешно, не надо сдерживать свой смех. Это хорошо, когда люди улыбаются , ходят жизнерадостные. Вывод: У НАС ЕСТЬ СОВЕСТЬ!!!

[tukitukituki]

undefined

3 “В” класс. Только недавно эти дети пришли в первый класс и их классной руководительницей стала наша Елена Борисовна. И вот эти мелкие уже в третьем классе, кошмаар😫 Помню, как было грустно, что в девятом классе на первое сентября и на последнем звонке Елена Борисовна стояла с ними , а не с нами. Даже как-то обидно стало. Но после того, как я была помощником вожатой в лагере этим детям , они сразу стали такие родные. И теперь ходят каждый день в школе обнимают, здороваются , искренне так улыбаются) еще доводилось в прошлом году им помогать на уроке , делать подделки , но у них даже лучше получалось , чем у меня-я же Таня. Еще мы с Региной помогали на съемках в этом году. Я была консьержкой: открывала и закрывала двери- это было весело. Но, к сожалению, они так и не выиграли в конкурсе “фильм про самый лучший класс”. Выиграла 41-ая: в школе учится всего 100 человек, а проголосовали больше 3000. Обидно. Но 3 В всё равно самый лучший класс. Они за три года , куда только не ездили: в Бинилект , в другой город, на пикники, в лагерь , они даже в детском театре играют и занимаются туризмом. А все потому , что у них самая лучшая классная руководительница. И,как же быстро растут дети. Совсем скоро и они уже станут одиннадцатиклассниками 🎓🎓🎓

[tukitukituki]

undefined

Как правильно носить сумки? А мы с Региной знаем. Нужно носить так, чтобы не разбить! И нам настолько наплевать, что думают по этому поводу остальные люди

[tukitukituki]

undefined

Новый год к нам мчится🎄 А точнее, уже примчался и уже несется дальше

[tukitukituki]

undefined

Каждодневный путь из школы домой

[tukitukituki]

Школа-наш второй дом

Школа-наш второй дом Никогда не воспринимала эти слова всерьез, до этого года. 11 класс -это не просто последний год в школе , это последний год в доме, где твой класс из 27-ми человек -это семья, классный руководитель -это мама, а все учителя - это родственники. И , когда наступит момент покинуть школьное гне��дышко, то будет ощущение , словно от тебя оторвали часть чего-то важного, и этой частью является второй дом. В 10 классе самой главной моей мечтой было уменьшить скорость времени и наслаждаться школьными днями. Но мечты… Как глупо мечтать о том, что никогда не сможет сбыться. Так и пролетел год десятого класса в одной лишь надежде. И первого сентября 11 “Б” физико-химического класса пришло сознание того, что время не повернуть уже в спять, не сдвинуть назад и не обмануть, оно идет своей чередой, и нам остается лишь подчиняться его быстрому потоку .От этого неимоверная грусть охватила всю меня. И перед глазами возникла картинка прошлого из 2005 года, когда на месте нынешних первоклассников стояла я с большим букетов цветов , с белыми бантами и волнением по всему телу, и на тот момент 11 класс ,под всем известную песню про первоклассника , несли для нас подарки. Как сжалось сердце , понимая , что в этом году на первое сентября подарки первоклассникам несла уже я. Вроде бы этот праздник прошел так же , как и все прошлогодние- те же учителя, те же слова , сказанные для всех учеников, тот же директор с добрым напутствием, но только воспринималось все по-другому: учителя стали еще роднее, слова, в которые раньше особо не вдумывался,приобрели волшебный смысл и нависли , как белое облако над головой, и из всех пожеланий остро выделялись те, которые были направлены именно нам : о хорошем окончании 11-ого класса, об удачной сдачи экзаменов, о поступлении в те вузы, куда хотим. Глаза покрылись слезной пленкой,сквозь которую все происходящее казалось размытым, а в голове был туман. Закрыв глаза мечтаешь, чтобы все это оказалось сном:“Нет-нет-нет. Так не должно быть , все это происходит не со мной, я все еще та девочка , которая учиться в начальном классе.” Но открыв глаза , возвращаешься в реальность, в которой ты стоишь под табличкой “11Б”. И вот начались трудовые будни: уроки, перемены, смех, грусть, удача, поражение, домашнее задание , пробные экзамены, зимние каникулы.. Зимние каникулы- всего два слова , а сколько они несут волшебства и счастья. Но при упоминании, что эти зимние каникулы Последние, снова поддаешься грусти и волнению. Сидя на каникулах под пледом и смотря на мигающие огни на елке, прокручиваешь все события, прошедшие за эти полгода одиннадцатого класса, которые и огорчали и радовали: хорошее отношение с одноклассниками, потеря подруги, некая любовь к учителям, вечный всемогущий смех, недовольство своими оценками и несправедливостью, пронизывающая атмосфера уходящих дней и невероятное желание отложить каждый момент в памяти. И одно желание -остаться на время одной со своими мыслями, музыкой и мечтами. Через пару дней придется снова вливаться в коллектив , в учебу и жизнь понесет нас дальше по второму полугодию со своими взлетами и падениями. Мурашки по кожи. Еще чуть-чуть и все будет кончено. Последний звонок, ленточки, школьный вальс, поздравления, слезы, последний в жизни гимн лицея и торжественный почетный круг…и все..Конечно , еще надо будет сдать на отлично экзамены ,а для этого придется очень хорошо поработать за эти полгода, взять себя в руки и отодвинуть все мысли и чувства на какое-то время, если это вообще возможно. А потом уже вручение аттестатов. И последняя ниточка, связывающая нас со школой, разорвется на выпускном вечере. Выходя после него мы будем в некоторой степени свободными и ненужными. Как бы не хотелось об этом думать и в это верить, всё равно это произойдет. И нам остается на данный момент только одно: погрузиться в хлопоты жизни и двигаться дальше. Пережить последние месяцы в школе, закончить ее и уйти с улыбкой на лице и слезами на глазах к своим мечтам, навсегда запечатлев в памяти школьные годы, последний 11 класс, учителей и себя в центре всех событий . Ведь покинув второй дом , мы станем другими, но внутри нас всегда будет жить часть того человека, который будет смотреть на нас со школьной фотографии в окружении друзей , одноклассников и учителей.

[tukitukituki]

undefined

А В БАШКИРИИ ВОДАА АААА СОРОК ГРАДУСОВ ОНАААА

[tukitukituki]

Время, куда ты так торопишься?

"Года бегут быстрым шагом, спеша, Словно,их кто-то гонит, громко дыша. Серые будни проходят, свирепо идя. И хочет покоя наша душа, Но время летит, к сожалению, вмиг уходя..." Стихотворение, написанное мною 2,5 года назад, не имело еще тогда для меня большого смысла, но только не сейчас. Каждый раз я задаюсь вопросом :"Почему так быстро идет время?" И каждый раз не нахожу нигде на него ответа... Только недавно мы с Сашей говорили всем , что нам 17, хотя было всего 14 лет. И жутко мечтали, чтобы поскорее исполнилось 18. И вот буквально на днях наступило Сашино совершеннолетие, а через 2 недели наступит и мое. Честно?Не верится. Или, например, вот только на днях я беззаботно гуляла по ночному любимому Питеру с родными сестрами и лучшими друзьями, а в действительности ведь прошло уже полгода. Или вот, к сожалению, один самый болезненный пример для меня: дедуля учит меня кататься на двухколесном велосипеде, я падаю , плачу и в тоже время смеюсь, а вот мы с ним воруем мандарины из холодильника перед новым годом и весело смеемся. Но.. Это большое НО. Уже почти два года дедули нет в живых. А еще грустно осознавать, что в этом движении я через 5 месяцев заканчиваю школу, так и не успев насладиться по-настоящему школьными годами. Для меня такой быстрый поток времени имеет две стороны. С одной- быстрее заживают раны, проходят обиды, наступает то, о чем так долго мечтал. С другой стороны-мы , не замечая всего происходящего вокруг, просто живем, несемся в этом не щадящем никого времени, поддаемся его напасти, вместо того, чтобы остановиться хотя бы на мгновение, не просто посмотреть вокруг, а увидеть то, чего так давно искала наша душа, сердце. Из-за этой воронки быстрого течения, мы ничего не видим, не слышим, не чувствуем.

[tukitukituki]

Атмосфера

Сижу в своей уютной комнате, в любимой зеленой футболке с соревнований, на которой уже выцвела надпись “Вперед, юнармеец” , укутавшись в теплый, мягкий плед. В наушниках играют мелодии и песни, каждые из которых возвращают в прошлое, и сразу в памяти возникают все те запоминающиеся моменты и все те нужные люди, связанные именно с этой музыкой. На коленях лежит стеклянный шар, внутри которого мигают разноцветные огни и виден дед мороз, а при встряхивании этого волшебного шара падает снег. На столе стоит маленькая елочка, украшенная маленькими золотыми и серебряными шариками и белыми звездочками, что придает некую утончённость. На стене горит гирлянда, благодаря которой комната освещается теплым тускловатым светом. В руке с новогодним рисунком чашка бодрящего кофе. А в голове большое количество мыслей, невоплотившихся идей, несделанных поступков и несказанных слов. И ,что я чувствую в этот момент: Радость? Нет. Счастье?нет. Я чувствую умиротворенность и невесомость, ради которых в эту зимнею морозную ночь я желаю только одного: запечатлеть это мгновение в памяти, в душе, в сердце навсегда, ведь ,возможно ,такой атмосферы уже не будет никогда.