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ちくしょう超過食しちまったよ小麦とよくない砂糖の過剰摂取で子宮周りがものっっすごく痛いよ、ごめんよ私の身体！！！！！！！
私は私を目一杯大事にしてあげないとすぐ安売りと切り売りと自暴自棄になるから手がかかる、慰めと憐憫の情を求めすぎる、そうじゃないと私はだめだと思い込んでいる、そんなことないんだよそもそもなんで私初孫なのにこんなに自尊心低いんだ？？？ってなったんだけど多分気を引く方法がそれしか思い浮かばなかったからなんだと思う12さいのとき、いや最悪すぎ、15年経ってるんだが...？？ほぼ別人だよ！！！
岡野が上見るとしんどくなるから下見て安心して良いって言ってて超ウケちゃった。
トレーニングをしなくなって久しいけど体のラインの崩れはそんなに思わなくて、たまに家でするくらいだけどまあ確かに細マッチョ感は薄れたかなって感じ、でも普通体型の健康体で食事も無理してなくて生きてくにはベストな体つきなのかなぁとも思う、もう少しお腹横幅細くしたいから食べ物と呼吸で調整できそう、ある程度までいったら身体づくりなんてもんは余暇のジャンルでしかなくて、一般人の頑張りと我々の頑張りは〜って言われたのもいや自分をなんだと思ってんの？ってなって驚いたけどそういう風に考えたり高低差作ることでしかオッケー出せないの割と貧相な感覚だと思う、自分のこと肯定するのに必死なのに相対評価でマルつけるの不健康だろ、だってそれはあまりに評価が変わりすぎる、時価価値でしかない。
おかんのことは好きだし感謝も尊敬もしてるし長生きして！！って思うけどしんどい側面引いたらまあしんどいし、でもそれってお互い様だし、私が弱ってたりウワーンってなってるの見て少し嬉しそうなそぶりをいやこれ勘違いかもしんないけど見せてしまう脇の甘さもちょっとだし、ここにいたくないから！！っていうより出たほうがしあわせ！！のターンが多そうだからそうする、雛菜イズム、やは〜。行動原理をマイナスにするのとプラスにするのとで効率とか気の持ち方はきっとすごく変わってくるし個人差も出てくるだろうけど私はプラスにした方が自分で自分を納得させやすくてきちんと動ける、マイナスだと即悩みが浮かんでは足を取られるタイプだから。
tumblerは見捨て合う場所っていうのをこないだ見かけたけどここはほんと宇宙空間みたいなもんで、メモに吐くのと変わんないけどTwitterよりは健康的でLINEよりは開かれてて誰とも繋がってないからぽぽぽぽぽと出せるのがいい。とおもう。
この先どう転んでくかわかんないけど今のところ勝ってるのと去年の今頃よりは状況変わってて、「なるちゃんは会うたび違う環境にいるね」ってあの人に言われたのを思い出す、まあ年一でしか会わないからそりゃそうなんだけど、、、ただ現状維持は手数料がかかるのももっともで、この3ヶ月は無駄じゃなかった！と思いつつ働いてるうちに審査通りやすいうちに家契約しとけばよかった！！とも思う。サイコロ投げたのは私だから自分の人生に責任を持つ、疲れても投げたくなっても考えるのはやめない、紙に書き出して事実のみを見て判断と咀嚼をする。感情を挟まない。げきむず。練習。対等に話せるようになる。私はもう大丈夫だからと、態度で分かってもらえるようにする。怪しいそぶりは見せたくない。心配をかけたくないと思う私のことで。これが本音だな？ここ出すのに何行費やしたんだろう。私から解放されてほしい。好きなことに集中できるようになってほしい。causeは私にあって、だから私を取り除く。ネガとか酔ったりしてないよ！！！冷静にこれが1番だなと思った。私自身にも良いことになると思う。環境を変える。新しいことを始める。慣れたらまた次のことを考える。そうやって、馴染んで脱皮して馴染んでダッピしてを繰り返して強い身体とメモリ♠︎と地力とconfidenceを埋め込んでいく。
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みんな恋人とか夫に聞いてもらってるのかもしれないけどちょっと私は1人で処理する道を選んでるから余計ウワーーーーってなる、毎度友達に言うのもちょっと自己嫌悪するから！！！ここで！！吐く！！！！
仕事は確認と意思の疎通を滞りなくやってくれ！！！！そのための仲介手数料だろうが！！！
私のくろうと負荷を笑うな！！哀れみの目を向けるな！！腫れ物のように扱うな！！！ますます話しにくくなるだろうが！！！！！！！距離！！！！！
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きっと血糖値の乱高下と、睡眠不足と、小麦の過剰摂取と、リーキーガット症候群(とまではいかなくてもそんな感じの)で体内が終わってるんだと思う。
今日が12/11だから、年末まであと20日ゆるめにグルテンフリーして様子見てみよう。調味料までは気にしないけど。いつも通りの食事で、1番体調が良かった頃の朝はオールブランヨーグルトバナナプロテインココナッツオイルだからそれに戻して。様子見！
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うーん参った。手取りが低すぎて一人暮らしが出来ない。そうかあ。難しいな、と思ったけど課題をまず出す。そこの差を埋めるにはどうしたら良いのか考える。コンスタントにやれることが良いと思う。あと都市ガスはマスト。そもそも一人暮らしをしたい理由は、
・母との距離が必要
・他人が介在してくるストレス
・しんどい時に騒がしいことへのストレス
からである。
1はどうしようもないけれど、2と3は関わり方を変えることでどうにか上手く回らないだろうか。
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入りすぎない。飲まれすぎない。常に頭の中は冷静にしておいて、意識をすっきりとした状態に保つ。
SNSをまた見すぎている。やるべきことをやる。欲しいものを得る。欲しいものを得た先の感情を掴みに行く。私がこれまでやってきたことが、私の命にまたひとつ新しい経験をさせてくれるらしい。嬉しい。安定か否かと言われれば安定ではないのかもしれない。学歴がというのも一瞬よぎった。でも、たとえば3年間派遣で事務や営業などをする自分と、やってみたいことにチャレンジして失敗しても合わなくても「なるほどね」と思える自分なら後者がいい。最悪ここを出ればいいだけの話だ。逃げた先で困らないよう地力はつけておく。
出来ることの多い人間は価値がある、と私は思う。
だからそれを増やす。
増やしていく人生にする。
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心を置いてけぼりにして酷い目にあった。コロナになるなんて思ってなかった。免疫力が全てを放棄したんだと思う。私はもう何にも誰にも縛られない。心地よくある。
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好き、よりも得意。
本音を言うなら仕事なんざしたくない。だから、やっていて得意な方を選ぶ。身体のこと。気持ちに寄り添うこと。メモリを割かなくてもできること。自利利他の精神。
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ひとつ片付けた。すっきりした。おあいこだろうと思う。これからは私の知らないところで元気に生きてほしい。首の皺で日焼けというのを聞いて腹の底から吐き気がした。
プログラミングのアプリにようやく手を出した。Java Script？の方がExcelっぽくて馴染みやすい。感覚で出来るから楽しい。営業をしなくては、キャリアを取り戻さなくては、そうすべきだ、と思っていたけれどコロナ療養とその前のあれこれでいややりたくないしどうでも良いと思っているんだよなあと素直に思った。どうでも良い。苗の会社の面接連絡を受けて「どうでもいいなあ」と思ったのを思い出す。興味がないことが、出来ない。とてもわがままだと思う。ただ事務処理はできる。頭を使わずに機械的な処理で済むから。パソコンだけ見て淡々とやれるのが良いのかなあ、と思いつつも、身体を整えて生きやすくするサポートはしたいなと思う。会社のために足使って労働力としてやるのが好きじゃない？分解と、分析。暗い道で苦しくてこんなのが自分のはずないと思っていたあの頃の私みたいな人に楽になってほしい。変われるんだよっていいたい。ダイエットで人生変わったとよく言うけれど、思考が変わって習慣が変わって物を見る時の姿勢が変わって、昔よりもほんのり生きやすくなったのは確実に感じるから。成人式で泣かなくて良い。卒業式で逃げ出さなくて良い。写真を怖がらなくて良い。大丈夫だよ。
2度と戻りたくない時代があるというのは逆にラッキーなんだろう。ある程度のサイズが入り、快適に生きられる今、喉から手が出るほど欲しかった鎖骨と手首の骨と輪郭、最大限に喜びを噛み締める。どこかの誰かとの比較よりも、今の私が最大限心地よく楽しめるスタイルが良い。Pinterestで流行りの海の向こうの女の子を見て片っ端から真似していく楽しみは終わってしまった。早くなんかなくて良い。英国やイタリアの香りがして、風通りの良い人がいい。昔の日記に“ロングヘア、かき上げ、オールバックのポニーテールでジムに行きたい"だとか"長い髪でニットを着る"などがあって全部叶ったよと思った。切らなかっただけなんだけども、都度短くしてしまっていた私にとって胸下まで伸ばせたというのはすごい快挙で、叶った時とても嬉しかった。そして満足した。髪を伸ばしたければ、切らなければいい。そのくらいシンプルで良い。手にしたいと思うものと、手段を選ぶ。手にしたいものを手にした時に「どういう感情を手にしたいか」をセットで考える。これはお金の本で読んだ。なるほど確かに、「強そうな女だ」の感情を得たくてやったというのもある。解像度あげてく。
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過去のことで今を消費してはならないので、というねるねさんの文字を見て頭がばちんとなった、私の探し物はもうそこにはない、乗りこなしたのに。頭の中で常に○○さんがでもさあ、と言う。やめてくれ。解放されたい。縛っているのは私だ。楽になる。
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熱、下痢、息苦しさ。土地が合わないってあるんだなあ、としみじみ思った。気付けてよかった。誰のための私でもない、私が心地よく暮らせることが1番。
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3日間ほぼ腹を壊している。珍しい。慣れない。とても辛い。あたしンちで藤野が「お前は下痢症の辛さを知らないからそう言えるんだ」みたいなのを便秘症の川島に言ってたけどマジで分かる。誰かが臓器を雑巾搾りしている、と思う。冷や汗、吐き気、すっきりしてくれない気持ち悪さ、こんな恐ろしいことがあっていいのか？
ストレスもしくは緊張もしくはキャパオーバーもしくは感染性胃腸炎。そのどれもが当てはまるように思う。正直に思う。好きだけど、心の動いた方に行きたいと思った。あの子の言ってくれた、「どんな方向に進むとしてもあなたがそっちの自分の方が好きなら全力で応援してる」という言葉がとても嬉しかったし、年に一度会うか会わないか,今後話すか話さないか の人間のことを考えて、対外性を考えて、人生を決めてはいけない。
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忘れないように書き留めておく。
優しい人はいる。
覚えていてくれている人もいる。
枠に囚われなくていい。
お金は増やせる。
バイブルができた。
はじめの2日は寂しさに襲われるけど、人と会うと少しずつ整ってくる。
本当に本当に美味しい珈琲やカフェラテは心が元気になる。
シナモンの豆。
中華はパワーが出る。
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