u-r-perfect-boo - Tumblr blog

[u-r-perfect-boo]

- это же сделало тебя сильной

Блять я не хотела быть сильной, я хотела быть счастливой и спокойной

[u-r-perfect-boo]

Часто мне реально хочется прекратить существовать, но не в плане суицида, а знаете, я просто хочу, чтобы время остановилось, и я могла поспать несколько недель или обдумать всё хорошенько, при этом не чувствуя себя виноватой за то, что я всё пропустила, потому что нечего пропускать, ведь время остановилось. Понимаете?

[u-r-perfect-boo]

Я писала о том, что хреново различаю эмоции и для их разделения использую ассоциации и визуализацию. Я хочу узнать, делает ли кто-то из вас что-то подобное.

Я не знаю, как описать вам человека в моем представлении. Это что-то среднее между стеклянным сосудом и объемным холстом, на котором можно рисовать во всех плоскостях одновременно. Этот "сосуд" не имеет четких границ, но имеет антропоморфную форму. А чувства, эмоции и некоторые физические ощущения в этой визуализации - краски. Условно, краски.. Они очень разные по цвету и текстуре. Есть что-то похожее на легкую жидкую акварель, некоторые я представляю как аэрозоли или цветной газ внутри сосуда, другие по текстуре напоминают акрил или гуашь, а то, что я чувствую почти перманентно, больше напоминает мне нефтяное пятно, которое полностью обволакивает меня, и не дает дышать. Я не знаю, как называется эта эмоция, мне сложно дифференцировать их, поэтому всё, что я чувствую, я представляю в рамках этой модели. Это помогает мне понять, негативная это эмоция или позитивная, насколько она глубокая и сильная. Чем "прочнее" и сильнее эмоция, тем более густая у неё текстура и тем сложнее представить, что я ее смываю

[u-r-perfect-boo]

Знаете, в чем правда?

Я заебалась врать дорогим мне людям. Я ничерта не понимаю.

Я хотела бы однажды по-настоящему почувствовать хоть что-нибудь, осознать, какие эмоции я испытываю, а не пытаться рефлексировать их, разбираться, откуда они взялись, чем опасны, как от них избавиться, испытывают ли другие люди такое, переживает ли хоть кто-то свои эмоци, или на самом деле все как и я практически ничего не чувствуют, так же притворяются и молчат. Я хотела бы чувствовать больше и не бояться этого. Хотела бы понять, что конкретно я испытываю, и иметь возможность описать это словами, потому что единственный доступный мне способ отличать их друг от друга - визуализировать их в виде цветов, а это блять, скажу по секрету, нихуя не помогает.

Я ничерта не понимаю. Я ничерта не чувствую. Люди просыпаются и засыпают без мыслей о том, что не хотят жить, потому что больше не чувствуют себя живыми? Они не задаются вопросом, есть ли в них хоть что-то настоящее, хотя бы глубоко внутри, или мы все - наслоение увиденного, услышанного и украденного у других? И без этих слоев мы ничего из себя не представляем? Насколько ты - это ты? Где ты настоящий?

Я не понимаю. Почему люди могут назвать себя хорошими? Почему они уверены в том, что они поступают правильно? Почему я не могу? Не могу сказать, что я хорошая, или добрая, или хотя бы честная. Хотя бы с самой собой. Я чувствую себя самым пустым и бесполезным человеком в мире, который, возможно, заслужил всё то дерьмо, что с ним происходит, за то, какой он на самом деле. И я не могу показать эту настоящую себя даже в одиночестве, потому что своей слабостью она вызывает у меня отвращение. Я черт возьми даже не уверена в том, что она - это я, потому что всю свою жизнь я просто собирала себя по кусочкам из личностей других людей или несуществующих образов, перенимая определенные черты характера и привычки. Может быть, она тоже просто позаимствованный у кого-то кусочек личности? Я не знаю.

Может быть, такие люди как я не должны существовать? Может, я - ошибка системы, сбой в матрице? Сколько нас таких? Может, ты тоже? Почему ты так уверен, что нет? Во мне слишком мало человеческого: я не умею сочувствовать и переживать о ком-то по-настоящему. Я просто выучила определенные реакции, которые наблюдала у других людей, я только притворяюсь человеком, подражаю и копирую, но не чувствую всего этого взаправду. Я стараюсь не задеть других людей, потому что, в отличие от меня, они чувствуют и им бывает больно от моей безэмоциональности, поэтому просто делаю то, что делают другие в аналогичных ситуациях, просто чтобы оправдать чьи-то ожидания и не задеть их чувства. Но на деле у меня внутри просто дыра, а все чувства, которыми она должна быть заполнена, роятся где-то вокруг, но не на месте, и я не могу их уловить и прожить вовремя, это и внушает мне мысль о том, что я - ошибка. Так ведь не должно быть. Верно?

Я не хочу существовать с каждым днем всё больше и больше, потому что не знаю, зачем.. Это не приносит мне никакого удовольствия, каждые новые сутки - просто очередные 24 часа самоанализа на грани саморазрушения, отчаянного желания отдалиться от всех и всего, сбежать, больше никогда ничего не видеть и не слышать, не чувствовать тех крох эмоций, которые иногда проскальзывают, потому что для меня это какая-то издевка.

Я не хочу взаимодействовать с другими людьми, которые считают, что со мной всё окей, которые считают меня успешной или думают, что я в чем-то лучше них. Потому что это не так. Потому что это не по-настоящему. Потому что просто быть рациональной, когда нихрена не чувствуешь. Потому что на их фоне я всего лишь жалкая подражающая механическая копия, которая может только притворяться.

Я постоянно пытаюсь убедить всех вокруг и себя в том, что всё нормально, что я счастлива, но я уже давно не могу воссоздать в памяти те моменты, в своей жизни, когда я по-настоящему испытывала счастье, хотя такие моменты были, я в этом уверена. Я помню только всё то, что надламывало меня, с самого детства. Я не помню абсолютно ничего хорошего из своего детства, ни одного счастливого воспоминания.

Я бы хотела закрыться от мира, оказаться в самом недоступном для всех месте, чтобы никто больше не касался меня, не пытался залезть мне в голову и не спрашивал, как я себя чувствую, потому что я ненавижу этот вопрос. Я не знаю. Не знаю, как и что я чувствую и чувствую ли вообще.

Я не хочу продолжать это.. Я не хочу умирать, нет. Я хочу не существовать. Или начать жить. Наверное, я просто немного устала..

[u-r-perfect-boo]

Никогда не связывай всю свою жизнь только с одним человеком, потому что, потеряв его, ты потеряешь всё

[u-r-perfect-boo]

Если человек говорит вам о своих проблемах, он не жалуется и не ноет, он вам доверяет

[u-r-perfect-boo]

Меня бесит мир, который делит одинаковые акты насилия на героические и злодейские. Насилие порождает лишь большее насилие.

[u-r-perfect-boo]

[u-r-perfect-boo]

Настолько эмоционально выебан, что панические атаки не атакуют, а садятся рядом и молча закуривают

[u-r-perfect-boo]

[u-r-perfect-boo]

Знаете, что бесит?

Когда люди негативно относятся к "ярлыкам" и желанию "навесить на себя ярлык"

Объясню на примере ориентаций. Некоторые люди в моем окружении негативно реагируют на то, что другим людям из этого же окружения сложно разобраться в своей романтической/сексуальной ориентации. Эти люди говорят, мол, какая разница ты лесби/би/деми и тд? - просто люби, кого хочешь, зачем пытаться навесить на себя ярлык?

Объясняю. Часто людям сложно понять, что они чувствуют/думают по поводу какой-либо ситуации. И пытаются разграничить то, что им навязало общество со своими нормативами, и то, что они чувствуют/думают на самом деле. Если им сложно разобраться с этим самостоятельно, они будут искать какие-то классификации/существующие движения и тд.

Мне было сложно понять свою ориентацию, потому что в гетеронормативном обществе порицается влечение к людям своего пола. Поэтому я пыталась узнать больше о существующих ориентациях, принятии себя и о том, как понять, навязано ли моё "влечение" к противоположному полу гетеронормативами (спойлер, нет, не навязано)

Со временем я начала относить себя к би, но позже поняла, что я демисексуальна. Но многие люди не знают, что это значит, поэтому на вопросы об ориентации мне проще отвечать, что я бисексуальна, чем объяснять, в чем заключается демисексуальность.

Поиск информации, самоанализ и осознание того, что ты относишься к какой-либо группе людей - не "не круто". Эти " ярлыки" нужны для того, чтобы коротко и понятно объяснить людям свою позицию/предпочтения. Это блять необходимо для того, чтобы упростить коммуникацию и социализацию. Это не желание "навесить на себя ярлык". А облегчение от того, что в мире есть множество людей похожих на тебя, и у этого явления даже есть название.

Господи как же у меня горит..

[u-r-perfect-boo]

Πoпытки oбъяcнить cвoю opиeнтaцию

Πaнкceкcуaл: Я имeю в виду чтo для мeня гeндepнaя пpинaдлeжнocть нe имeeт знaчeния

Κтo-тo: Ты пpocтo би.

Биceкcуaл: Дa, я думaю, чтo ceкc c чeлoвeкoм тaкoгo жe пoлa этo тoжe клaccнo

Κтo-тo: Ты пpocтo гoмoceкcуaлeн

Аceкcуaл: Μeня нe тянeт нa ceкc, яcнo?

Κтo-тo: Ты пpocтo нe нaшeл тoгo, ктo тeбe нужeн

Γoмoceкcуaл: Дa, нo ceкc c чeлoвeкoм тoгo жe пoлa этo клaccнo

Κтo-тo: О, я знaю дpугoгo гoмoceкcуaлa c кoтopым ты зaхoчeшь вcтpeтитьcя

Аpoмaнтик: Ηe знaю, я пpocтo нe зaинтepecoвaн в poмaнтичecких oтнoшeниях

Κтo-тo: ЧТО? нeт

Дeмиceкcуaл: Πpocтo я нe мoгу пoчувcтвoвaть чтo-тo, пoкa у нac нeт эмoциoнaльнoй cвязи

Κтo-тo: Тaк жe кaк и вce

*тяжeлый вздoх*

[u-r-perfect-boo]

[u-r-perfect-boo]

истина... она где-то посередине. Но чтобы это понять, ты должен побывать во всех крайностях. Вот ты и расшатываешь свою психику то туда, то сюда, чтобы побывать везде, а потом уже можешь осознать, что есть правда

[u-r-perfect-boo]

“ПО_ДРУЗЬЯ НЕ ДОЛЖНЫ ЗАСТАВЛЯТЬ ВАС ЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ ДЕРЬМОВО ЗАПОМНИТЕ ЭТО”

[u-r-perfect-boo]

“спасибо тебе за солнечный свет, который ты несёшь в этот мир”

[u-r-perfect-boo]

2 типa дoмашнего зaдания:

1. cлишкoм легко, чтoбы тратить врeмя

2. cлишкoм сложно, чтoбы тратить нeрвы