uhumqueeuamo

[uhumqueeuamo]

Eu não entendo vc apagar a postagem do cartão que eu te dei. O que isso representa? Que se arrependeu do que fez? Fez para me chatear? Nossa, como fico triste com isso. Não só pelo ato mas por imaginar o que vc pode estar interpretando e sentindo.

Repito o que disse e o que vc me disse na carta dos dias dos namorados: tem aqui um amor lindo, raro e que mora na gente apesar da distância. E está aqui do mesmo jeito apesar de muitas vezes não dizermos

E eu jamais quero fazer o objeto deste amor triste.

@talvezumdiaounao

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Oi, meu amor… tinha que ser desta forma para começar esta carta. Aliás, qualquer carta a vc deve ser iniciada assim. Pq é o que vc é pra mim. Vc deve estar chateada comigo. Talvez magoada. Por conta do meu sumiço. E isso me mata por dentro. E queria neste post te contar um pouco. Nao é falta de amor. Nunca é. 

Primeiro, que estive bem mal fisicamente estes últimos dias. Começou quarta pela manhã. Achei que nem conseguiria voltar a BH. Febre, dor no corpo, dor de estômago. Achei ontem que iria dessa para outra melhor rsrs. 😩. Passei muito mal a noite. Vomitei pra caramba, algo que odeio com todas as minhas forças. Evito o máximo mas não tinha jeito. Fui trabalhar hoje me arrastando e voltei logo após almoço e fiquei na cama. Estou de cama, a base de água e biscoito… Dormi nada estes dias ou o que dormi foi por efeito dos remédios. Nao sei o que foi exatamente mas acho que tem muito de emocional. 

Tive duas sessões na terapia essa semana por vídeo pq estou muito angustiado. Essa terapia tem sido boa no aspecto que passei a me conhecer um pouco mais. Mas por outro lado, sem saber ainda como lidar com alguns sentimentos. A Fernanda tem me mostrado algumas características minhas: Sou muito emotivo (essa já sabia rs), acolhedor, responsável mas muito muito pautado no “outro”. Me importo e tenho extrema dificuldade em trazer desagrado às pessoas a minha volta.  Seja por reciprocidade, seja por responsabilidade ou principalmente por amor. E isso tem me consumido nos últimos dias. Pq dado ainda minha situação, sei que iria te trazer tristeza ou chateação ou pior ainda, mágoa em caso de uma retomada. Sei que vc falou que nao era para retomarmos nada, mas nao é o que sinto em mim, em vc, na nossa pele e nos nossos corações. Deus sabe o quanto estou morrendo de saudade de vc… de fazer amor.. de te beijar longamente… de falar seu nome comigo dentro de vc e sentir nossos corpos como um só… penso nisso todo santo dia. Mas aí me vem a imagem da nossa última vez. De como te fere certas coisas. E isso me corrói de verdade por dentro. Nao quero trazer tristeza a vc. Apesar da vontade louca de correr pra sua casa, te pegar nos braços (sem cair …rs) e te raptar, fico pensando o quanto vou posso te fazer mal no final. Olhar sua carinha triste se despedindo de mim, dilacera meu coracao. Aí fico tentando achar que não vai acontecer qdo ocorre que nos falamos dois dias nesta semana e vc demonstrou chateação com algumas coisas e isso de fato me deixa triste. Óbvio que sempre que falo de vc, falo de nós. Mas vc nao entendeu assim e já soltou que nao existe nós. Claro que existe. Tempos um infinito só nosso. Meu e seu. De muito amor. 

Estou muito angustiado com este turbilhão de sentimentos e luta visceral interna de um amor, versus tristeza causada a vc que eu amo. Acho que te “tocar” como fizemos de quinta passada pra cá, tirou como já disse, meu chão no bom sentido. Voltei a flutuar, sorrir e ter o coração aquecido. Porém, ao mesmo tempo um medo veio acompanhado. Medo de ver vc triste… 

Vc me mandou o presente dizendo que é para me lembrar do amor que ainda está aí. Da saudade. Eu nao tenho dúvida. Mas espero que vc nao tenha dúvida do lado de cá tb. Do amor sem tamanho que tenho por vc. Está aqui do mesmo jeito. E acho até que por isso mesmo, estou com muita dificuldade e medo de te ver triste por algo que eu faça ou deixe de fazer. 

Uhum… 

@talvezumdiaounao

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💭

@talvezumdiaounao

[uhumqueeuamo]

Que foi? Nada… apenas muita saudade!

uhum

@talvezumdiaounao

[uhumqueeuamo]

Vc não faz a mínima ideia do qto foi difícil não parar na porta da sua casa e pedir para vc descer. Eu cheguei no meio do caminho e voltei para a faculdade. Pensei no que disse e quis respeitar de não nos vermos. Tb pensei que se vc não foi entregar o presente, então talvez realmente não quisesse me ver. Mas foi muito difícil. Está na verdade muito difícil sem vc. 

Vc hoje me tirou o chão. Não no sentido ruim. Mas no sentido mágico. De flutuar. De estar em nuvens. De poder sentir seu amor. E como estava com saudade disso. Eu não tinha planejado te dar nada ou ir te ver, confesso. Respeitando repito, o que havia pedido. Mas havia separado dois vídeos para colocar aqui e juro pela vida da minha mãe e do meu filho, que enviaria mesmo que vc continuasse em silêncio. Os separei para o dia dos namorados. E estava programado para colocar amanhã sem nem imaginar o que vc fez. Mas vou colocar hoje pq meu peito está explodindo de sei lá o quê. Preciso colocar pra fora meu amor e o que vc é pra mim, como vc fez. E mesmo que aquela carta diga que não é para recomeçar nada, em relação ao que eu sinto por vc, não há o que recomeçar pq ele nunca se foi. A distância não fez ele diminuir ou ir. Acho que amores e histórias de amor de verdade são assim. Só são e estarão sempre conosco. Em tudo. 

Sobre o vídeo, é de um dos filmes mais lindos que já vi. E estes dias procurando algo veio um deles.  E vendo-o me emocionei o dia inteiro hj. Chorando mesmo. A ponto de notarem no trabalho. Vc vai ver e com certeza vai perceber coisas nossas e o que eu quero dizer sobre mim pra vc e sobre nós. 

Eu te amo, Simone. 

Mais uma vez, feliz dia dos namorados. 

PS: só vc mesmo com as cuecas rsrs. 

Uhum 

@talvezumdiaounao

[uhumqueeuamo]

Eu tb acho sobre o que disse o Randall (This is Us). Eu ia curtir mas fiquei na dúvida se vc postou pra mim e se sim, se estava dizendo da sua escolha. Enfim, fiquei confuso. Mas já vi e revi umas 10 vezes o video e é a mais pura verdade. Só não tive oportunidade de curtir pq qdo fui fazê-lo vc já tinha tirado.

Ando tanto com coração apertado… tanto.

Espero que vc esteja bem.

Eu amo vc…

@talvezumdiaounao

[uhumqueeuamo]

@talvezumdiaounao

[uhumqueeuamo]

Em minerês: saudadocê… 😊

@talvezumdiaounao

[uhumqueeuamo]

☺️… sim.. eu vi. Assim como eu vi todas as suas fotos que vc postou na feijoada. Não só vi como printei. (E as vejo todos os dias umas três vezes no mínimo… 🤭.. ai que saudade de vc). Vc não deve ter visto que vi pq eu estava chateado que vc não viu ou não deixou eu ver que viu minha postagem no status. Então fiz a mesma coisa que vc e tirei a notificação. 🫣.

E sobre a música, considerando que era pra mim, meu peito encheu de alegria e amor.. mas como vc tirou logo depois, resolvi respeitar e não fazer nada … pq talvez vc tenha se arrependido…

Uhum…

@talvezumdiaounao

[uhumqueeuamo]

A cor da vida

Quebrei uma promessa minha de nao colocar mais nada no status direcionado para o blog. Pq vc sabe o endereço. Se quiser, virá. Mas não quero me arrepender do que nao fiz. Eu ia deixar na sua casa. Mas vc deixou claro que nao quer contato e eu nao quero incomodar. Nunca. Espero de verdade que vc veja meu status e veja este texto. Se não agora, quem sabe um dia. 

Está me matando por dentro não “tocar” vc de alguma forma. Tem sido dias muito difíceis pra mim. Fora alguns problemas, o que mais me tem me tirado do eixo é ficar sem vc. Nestes últimos dias é mais fácil eu falar dos momentos que não pensei em vc. Tanto a Dra Fernanda como o Will vivem me dizendo que o tempo vai fazer passar. Mas o tempo tem passado mais devagar então. Pq nao está acontecendo. Meu coração que sorriu qdo te viu naquele dia, chora todo dia sem vc. Todo dia. Já tentei de tudo para abrandar esta dor. Lasquei de comer feito um leão, malhei feito um hulk (e nao fofo …rs), me afundei em estudar e até correr eu já me aventurei. Mudo meu caminho para ir no futebol para nao passar em frente ao seu trabalho e meus olhos encherem dágua. Busco dormir tarde para o sono pesar o máximo que puder e eu conseguir dormir, sem acordar a noite e ter insônia. Nada tem adiantado muito. A cor da vida nao volta. 

Fico ainda olhando o blog de 20 em 20 minutos na média e a mesma coisa no Status do Whats. Tanto que vi qdo vc postou sua foto na academia, no domingo passado, na mesma hora que vc o fez. Mas eu nao abri, confesso. Travei. Fiquei com medo do que meu coração ia sentir. Ia me inundar de amor e me fortalecer, como sempre foi qdo te vi (principalmente pessoalmente) ou iria ficar mais triste de te ver e nao poder ir te ver? Então respirei. Respirei. Pensei. E quando fui abrir, vc já tinha tirado. E aí muitas coisas se passaram na minha cabeça. Uma delas é que vc postou mas nao queria que eu visse. Que talvez tenha visto a minha postagem do Blog sobre qdo vi vc visualizando meu status e decidiu que não era para eu ter mais nada seu. 

E pq estou até este momento, assim? Foi uma pergunta da psicóloga. E eu refletindo muito, falo que foi porque até hoje, estou na esperança. Lutando do meu jeito. Mesmo torto, lutando. Perseverando. Pelo meu coração. 

Mas eu nao vou ultrapassar um linha tênue de ser inconveniente e eu já disse isso muitas vezes. Vc me pedir para nao ir te ver mais, arrasou comigo. Desde então, acordo e vou dormir triste. E não tenho medo ou vergonha de mostrar minhas fraquezas. Já passei da idade disso rsrs. Triste de verdade sem vc. E está bem difícil sair disso pq tudo me faz pensar em vc. O Jasmim perto da academia (que sempre seguro minha vontade de pegar pra levar até vc), músicas românticas de qq lugar, seja filme, série ou aleatória, um café da manhã, um céu estrelado, chuva… tudo. E refletindo, acho que nunca fiquei assim. Por nenhuma outra pessoa. Mas preciso conseguir me controlar. Como vc conseguiu. Preciso conseguir seguir. E aqui nao digo que seguir seria deixar de te amar, mas sim controlar esta tristeza de nao mais te ver. E eu entendo vc nao querer mais. Nao estou e nao posso estar chateado com seu silencio ao blog. Entendo vc cuidar de si. O que quero te mostrar é que apesar de entender, está doendo demais em mim. E agora, eu preciso tb talvez ficar em silencio. Controlar minha vontade de te dizer Te amo todo dia qdo acordo ou qdo vou dormir.  Preciso controlar de verdade ir no blog e já até pensei em mudar a senha e jogar ela fora..rs. Pensei em tudo. Até desativá-lo passou um segundo pela minha mente. Mas assim como meu amor por vc sempre estará aqui, mesmo que guardado, o blog tb estará lá. Só nao sei ainda como me desligar dele e muito menos de vc. Até pq no fundo, nao quero. Mas está doendo demais sem vc. Lembra da brincadeira da bateria? Rs. De verdade, sem vc , a minha nunca está cheia. Sempre falta algo. Sempre baixa. A minha vida realmente não tem a mesma cor sem vc nela. Percebi olhando para este balãozinho da foto que vc sempre foi justamente uma combinação de cores que inundou meu coração. 

Sei que vc conseguiu seguir e espero de verdade (mesmo) que vc esteja bem. Esteja feliz. Tenho tanta vontade de falar com vc. Tanta. Isso me mata por dentro todos os dias. Já escrevi milhões de vezes no whats e nao tive nunca coragem de enviar. Queria tanto ver vc. Conversar apenas (juro). Olhar nos seus olhos. Ver vc sorrir. Saber como anda o trabalho. A vida. Tudo. Mas não quero isso só agora. Independente do que o futuro nos reserva, quero sempre ter contato com vc. Vc é uma parte grande mim. Sempre será. E sei que talvez vc tenha seguido de fato e talvez tenha te perdido mas como vc disse pra mim, amar as vezes é deixar ir. Não em absoluto pq quero. Juro pelo meu menino, que não quero. (Lendo menino, ri aqui sozinho pq vc pode pensar que esse “menino” poderia ser outra coisa mas é meu filho mesmo..kk). A Dra Fernanda fala que vc tomou sua decisão de ir embora mas eu nao tomei a minha. E tenho que fazer de ir. Mas eu ainda não consigo. Ainda não. Pq meu coração não deixa. (Meu balãozinho ainda está lá no mesmo lugar). Porém, fato é que tb nao quero mais trazer tristeza dentro desta minha jornada e busca. Continuo nela. Mas vc nao precisa sofrer por isso. E nós juntos me provou que pode existir sim uma história de amor raro, puro e inigualável. Como disse minha psicóloga: nós nao separamos por que nao existe amor. E vi muito amor qdo nos encontramos. Não só desta última vez, mas sempre. 

E todo dia me pergunto: quanto falta ainda para eu sofrer? Quando isso vai parar? Sei que somos a soma das nossas cicatrizes. E tento aceitá-las. Mas acho de verdade que nunca senti uma saudade dessas. Uma falta de ar. Uma falta de cor. Olho uma estrela bonita ou um céu estrelado e lindo e me pergunto quando que voltarei a olhar isso e realmente sorrir de admiração… e sem dor no coração 

Eu ia terminar este texto de uma outra forma. Falando de futuro, mas acho melhor por agora, nao. Apenas que um dia vou comprovar uma frase que já disse e acredito: Nosso coração sabe imediatamente aquilo que nossa mente custa a descobrir…

E independente de qualquer coisa sobre o que aconteça só tenha certeza de uma coisa, Simone: 

..que eu amo muito vc.

Muito. 

Nem eu mesmo sabia o quanto.

Uhum… 

@talvezumdiaounao

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@talvezumdiaounao

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Postando esta foto de novo pq acordei morrendo de vontade de fazer isso com vc e dizer:

Eu te amo muito … e estou com muita saudade de vc…

@talvezumdiaounao

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@talvezumdiaounao

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@talvezumdiaounao

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Querido blog. Acho que seremos por um tempo ou talvez para sempre, só eu e vc. E te aviso, que apesar de lindo e sendo um pedaço de mim e do meu amor, não para sempre estarei aqui. Desculpa por isso, mas vc existe por causa dela e pra ela. Se não mais ela vier aqui, as coisas perdem sentido. Vc pode me perguntar pq então ainda venho aqui e insisto já que deve estar tudo entre nós apenas, sem ela. Poderia te dizer que é para aliviar meu coração ou talvez para demonstrar meu amor.. mas no fundo é porque não desisti de nós. Está doendo muito mas muito ficar longe e tentar me controlar. E as vezes penso em deixar vc sozinho para abrandar minha tristeza sem ela. Mas ainda nao consigo. Enfim, hoje vou te contar sobre o que aconteceu exatamente uma semana atrás. Uma quinta-feira …

Era dia da dra Fernanda. Tinha muita coisa para falar. Especialmente da carta. A última, talvez. Falar do silencio dela. Como falar de um silêncio? Aprendi que tem silencio que dói muito mais que palavras ruins. Lá com ela simplesmente me coloquei a falar. Não li a carta. Apenas disse sobre o que escrevi. Tentando lidar com um silencio de fim. Falei minha intenção de ir até ela pessoalmente. Lá no trabalho dela. Idealizei entrando na agencia e vendo o rosto dela de surpresa. Imaginei ela séria ou sorridente ou indiferente. Imaginei que talvez ela não fosse gostar nada e achar que estou ultrapassando um limite. Quem era eu para ir importuná-la no trabalho? Se ela estava em silêncio significava que não queria falar comigo. Qto mais me ver. Tive a ideia lá no consultório sobre tirar um foto da entrada e enviar pra ela. Tatear o terreno.   A Dra achou boa a ideia. Saí de lá falando que ia pensar sobre. Como, quando e se… Mas no carro, indo para o trabalho, uma música nossa tocou… decidi ali que ia arriscar. Passei o almoço pensando. Comi pouco. Borboletas começavam a popular o estômago. A medida que ia subindo a Raja e procurando o endereço meu nervosismo aumentava (só de escrever e lembrar fico de novo..rs). Estacionei o carro em frente por sorte. Saí e parei ali em frente. A imaginei saindo, entrando, transitando por ali. A saudade apertou mais uma vez. Tirei a foto e antes de enviar, hesitei. Mando ou nao mando? O que virá a partir disso? Lembrei que tinha ido até ali pra vê-la. Nao sei se ela verá no blog. Então, mandei. Disse pra mim mesmo que se em 10 minutos ela nao responder, provavelmente era um sinal que ela nao queria contato. Bateu os 10 minutos e deletei. Era para ter ido embora mas paralisei. Fechei os olhos e respirei. Preciso respeitar o que ela quer. E tinha movido o corpo quando vi mensagem dela. E foi assim, blog: Oi. Estava atendendo e não vi sua mensagem. O que mandou? Reenviei e disse: isso. Ela perguntou: estava aqui? Eu disse: estou na verdade rsrs. Ela perguntou: veio me ver, foi? … Aqui, meu coração já começou a derreter de uma forma acelerada. Ela disse que estava vindo… foram segundos intermináveis. E aí… ela chegou.. e juro pelo o que é mais importante na minha vida, que é o meu filho, que qdo eu a vi na minha frente, eu pensei exatamente isso: Meu Deus, como eu amo essa mulher…  

Foi como se o sol se abrisse em um dia chuvoso e nublado. Eu juro que nao mais controlava minha mente e corpo. Além do amor que sinto por ela, vê-la ali sorrindo pra mim foi como se ela estivesse me beijando pela primeira vez. Nao sei como conseguiria descrever. Eu estava ali totalmente entregue e ao mesmo tempo inteiro. Tentei gravar todos os detalhes dela. Linda do jeito dela. Simples, radiante, com um sorriso que me faz querer vê-lo para o resto da vida. Brincamos sobre abacatinho na cor da calça dela. Amo nossas brincadeiras. Eu estava ali totalmente preenchido. Sendo eu. E naquela hora vendo como ela me tratava percebi que o silencio dela nao condizia com o que eu imagina que significava. E na hora, percebi que a carta foi escrita com uma imaginação minha diferente do que estava vendo. Diferente do que estava sentido. Não que nao a amasse qdo escrevi mas passei dias tentando controlar meu amor. Tentando entender e aceitar o fim. E ali, foi como ele explodisse dentro de mim de novo. Foi como meu coração me dissesse: está vendo? Eu amo esse coração que está na sua frente e ele tb me ama… E disse: acho que essa carta deveria mudar. Mas a chance de eu sair dali sem entregar pra ela era nula. A nao ser que eu corresse..rsrs. Pq senão ela nao arredaria o pé até que eu a entregasse. A conheço um pokin…Falei isso e ela disse: “Tudo bem. Vc escreve mais cartinhas e me traz… rsrs”. Amei a ideia, embora realmente tenha me dado vontade de refazer a carta. Só de imaginar voltar e vê-la de novo, de novo senti meu corpo aquecer. De novo já nao dominava mais nada em mim e tudo era amor e direcionado pelo meu coração. Nos abraçamos e mais uma vez vi que ali é o melhor lugar do mundo. E eu a amo… 

Muito…

A história, blog… continua.. e virei aqui contar mais vezes… talvez um dia ou não…

@talvezumdiaounao

[uhumqueeuamo]

Vc lembra dessa figurinha né? O bebê começa feliz e termina triste. E pq estou postando isso aqui? Pq foi o que senti mais ou menos hoje…

fiquei feliz qdo vi que vc deixou (acho) eu ver que vc viu meu status. E mesmo que nao tenha feito de propósito, vc viu… (e espero que tenha escutado a música ❤️). Mas qdo cheguei aqui na faculdade eu me dei conta que seria perfeito se vc tivesse curtido. E aí fiquei um pouco triste.

Mas tudo bem. Essa tristeza já passou. Até pq vc não faz ideia de como meu coração pulou qdo vi seu nome dentre as pessoas que visualizaram… não faz. Pensa em um homem que ficou radiante só por ver seu nome ali…. Agora multiplica por mil… duplica e eleva a dez. Ainda é pouco para descrever o que senti. ☺️💓. Sei que é por pouco mas pra mim, dentro do que estou sentindo, me abriu um sorriso, que tem dias que não tenho.

@talvezumdiaounao

[uhumqueeuamo]

Vou escrever agora e talvez mais algumas vezes. E não que quando eu parar de escrever isso terá mudado. Apenas guardarei pra mim…

… Sinto muito sua falta

@talvezumdiaounao