umavidaparacontar - Tumblr blog

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Tenho tentado ocupar minha cabeça com várias coisas, e aqueles sonhos que eu sonhava para o meu futuro, hoje já não penso tanto neles, até pensei em desistir de tudo aquilo, mas sei lá, hoje eu apenas quero ter o meu próprio cantinho, não importa onde... 🥱

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SER MULHER É UM SACO 😫

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Eu não estou bem, parece que o mundo inteiro está desabando em cima de mim, o desespero já tomou conta de mim, eu não pertenço a esse lugar, quero sair e poder conhecer o mundo e viver os meus sonhos. Já estou cansanda de ficar chorando toda noite, eu não aguento mais isso, o que devo fazer? Eu não tenho respostas para todas as minhas perguntas, mas queria ter, assim tudo ficaria mais fácil. Que saudade daquela menina sorridente que eu era, até 2017 eu era feliz, ai veio 2018 e aconteceu uma coisa que me deixou mais feliz do que nunca, mas não durou muito até que tudo se desmoronasse, fiquei infeliz por um ano e meio, depois, só tinha vontade de chorar e se alguem me lembrava daquele tempo muito feliz da minha vida, me batia uma angustia e depois, eu chorava. As coisas veio a melhorar esse ano de 2021, eu me sentia eu novamente, me sentia super feliz, fiz até entrevista de emprego, parecia que minha vida estava andando nos trilhos de novo e melhor, fiquei assim por 3 a 4 meses, mas depois me desabei novamente, eu não conseguia emprego, amigos? Meus amigos se afastavam de mim cada vez mais, mas depois percebi que era apenas coisas da minha cabeça, e meu melhor amigo sempre esteve comigo, do jeitinho dele. Hoje eu ainda não consigo trabalho, e isso vem me matando aos poucos, e quando digo que essa cidade não é pra mim, é porque não é, se fosse, minha vida estaria andando pra frente e, não parada no mesmo lugar sempre, enfim, todas as madrugadas tem sido frias pra mim, porque do nada me bate a tristesa e eu começo a chorar, começo a conversar com Deus e depois disso ouço louvor, e dessa vez, Deus me surpreendeu com esses louvores. Eu sei que ele está cuidando de mim, mas eu não aguento mais ficar nesse lugar!

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Desde que me conheço por gente, lembro que sempre que algo dava errado, a culpa era minha, brigas entre pai e mãe, amigas, eu até afastava todo mundo de mim, ninguém queria ficar perto de mim, eu era criança, eu sentia que eu era um peso na vida das pessoas, bom, até hoje eu vejo por esse lado. Vocês já sentiram estar sobrando no meio das pessoas, como que vocês não deveriam estar ali, tipo, um fantasma? Bom, é assim que eu me sinto a maioria das vezes... sei que pode até não ser verdade, mas, o que as pessoas sabem de mim? Como elas sabem o que eu realmento sinto? Elas tentam te acalmar ou até controlar sua vida, mas você sabe quem você é, não 100% mas, você sabe... eu nunca pensei em sonhos para o futuro eu, só sei que quando criança, eu queria ser professora, mas qual criança nunca pensou nisso? Pode perguntar pra qualquer uma, a maioria vai dizer professora, principalmente aquelas que gostam de brincar de escolinha... engraçado é eu achar que sonhos são como imaginamos que aconteçam, mas não... a gente pode sonhar agora, mas só Deus pode decidir se esses sonhos vão se tornar reais ou se vão ter caminhos completamentes diferente. Já passei por tantas coisas na vida, que se estou viva hoje, é porque tenho medo da morte, não deveria ter, até porque faz parte da vida, é algo natural, mas também sei que não sou a única que penso assim. Quantas vezes já não entrei no quarto, fechei a porta e chorei baixinho pra ninguém ouvir... nunca gostei muito que as pessoas perguntassem o que eu tinha, às vezes eram coisas bobas, e eu não queria falar, então eu dizia "nada", não é bom guardar sentimentos apenas pra você, pois um dia isso pode te afetar tanto que nem você ira conseguir conter. Hoje escondo um pouco melhor, e tenho amigos verdadeiros ao meu lado, mas ainda sinto que incomodo, mas tudo bem, já me acostumei, só Deus sabe da minha vida, então deixo tudo nas mãos Dele...

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Nunca fui de sonhar alto, mas sempre de sonhar baixo, bem baixo. Nunca precisei me importar com tal coisa, tipo, politica, casa, carro ou até mesmo de cidade, hoje vejo que aqueles sonhos pequenos começaram a se tornar grandes e meio que impossíveis de se realizarem. O que eu não daria pra ter a chance de sair e viver o mundo a fora, viver a minha vida no mundo a fora. Meu sonho começou pequeno mas ao mesmo tempo grande, um sonho de mais de 30 mil reias, sim, 30 mil, mas eu sei que um dia chegarei lá. Mas agora, meu sonho só não evoluiu como também cresceu. Agora sonho em poder sair da minha cidade, ir para um lugar onde tudo é novo, as pessoas, as ruas, a vibe, essas coisas, quero começar minha vida do zero, digamos assim, ter minha casa dos sonhos, meu carro e sabe aquele sonho de 30 mil? Pois é, meu maior sonho até agora, você deve tá se perguntando, "que sonho é esse que vale mais de 30 mil?", pois bem, eu nunca fui muito chegada em motos, sempre tive muito medo, quando subia em uma, minhas pernas ficavam fracas, minha mão gelada e suada, e meu corpo tremia todo, mas depois que vi essa moto, eu disse, QUERO, então meu maior sonho começou a ser uma XJ6 N e sim ela vale mais de 30 mil reais e esse sonho começou lá no finalzinho de 2017. Todos os anos começo a criar muitas expectativas de que irei realizar esses sonhos, mas todo ano é a mesma coisa, decepsão. Esse ano eu criei mais tanta, tanta, tanta expectativa, que parece que não vai dar certo, eu tento fazer dar certo, mas parece que tem algo que me puxa e fala, "não, isso não é pra você" , "não, para com isso, é impossível" ou até mesmo "você nunca vai conseguir". Me pergunto todos os dias o por que disso tudo, se temos sonhos, por que é tão difícil de realiza-los? Sei que Deus está no meio disso tudo, que só vai acontecer quando ele quiser, mas eu me pergunto, quando isso vai acontecer? Quando eu tiver 40 anos? Eu sou jovem ainda, tenho 21 anos, eu quero poder sair, conhecer mais sobre a vida, eu quero poder aproveitar a minha vida ao máximo, não estou questionando Deus mas por que isso é tão díficil? Quando as pessoas vão perceber que essa cidade não é pra mim, tá na cara que não é pra mim, eu nem ao menos consigo um emprego aqui, por que essa cidade seria pra mim? Não faz sentido. Confesso que eu nasci aqui, cresci, amei e me apaixonei por alguém, e tenho minha família aqui. Mas pareço que estou andando para trás, todos que conheço, já conseguiu sua vida, alguns já construiu até sua própria família, eu não quero uma vida de zé ninguém pra mim. Eu vou continuar lutando, até tudo isso se tornal real e eu desacreditar, porque que nem diz em Lucas 1:37 "Porque para Deus nada é impossivél.", eu vou fazer isso se tornal possivél e minha base vai ser Deus, porque ele vem em primeiro lugar sempre.