un-corazon-lastimado - Tumblr blog

un-corazon-lastimado · 6 years ago

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Tu hija está triste, y no sabe como decírtelo. No sabe como hablarte de sus inseguridades, de su baja autoestima, de su ansiedad, y de las horas enteras que se ha pasado llorando, de las madrugadas llenas de insomnio y de las culpas con las que carga. Tu hija está triste y no sabe como lidiar con ello. Tu hija se enoja, y te grita, y esta de mal humor, pero en realidad intenta pedirte un abrazo, un consuelo, por que tu hija está triste,y siente muchas cosas que no sabe como manejar, así que se enoja, consigo misma y con la vida. Tu hija se siente sola, inútil e incompetente. Tu hija le teme al fracaso; y siente que lo único que ha hecho es decepcionarte. Tu hija no lo habla con nadie, lo mantiene para sí misma, pero sonrie incluso cuando quiere quedarse en la cama todo el día. Tu hija está exhausta de luchar, de intentar salir adelante, de intentar lidiar con todo, tu hija está constantemente preocupada, y come de más, y come de menos. Tu hija está triste y tu no te das cuenta, que ya no quiere seguir viviendo.

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un-corazon-lastimado · 6 years ago

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Me aferré a ti tantas veces, aún cuando la vida me decía una y otra vez que era tiempo de dejarte ir. Me aferré a ti por temor a perder los momentos que habíamos pasado. Porque sentía que superarte era olvidarte, y que olvidarte iba a significar deshacerme de todo lo que significabas tú, y tú en aquel tiempo formabas gran parte de mi, así que olvidarme de ti iba a suponer olvidarme de mí. Me aferré a ti porque fuiste mi salvación en los momentos en que más lo necesité. Pero cuando te perdí, no hubo soporte que me hiciera quedarme quieta por mi cuenta. Porque te necesitaba ahí, porque tú eras quien me salvaba. Pero entonces llegó el día en que tuve que enfrentarme a la vida y a tu recuerdo sola. Y nada había sido tan difícil antes. No fue fácil, salir por mi cuenta mientras veía como continuabas con tu vida. Y fue más doloroso aún cuando supe que durante un tiempo tú también me habías extrañado tanto como yo a ti. Me aferré a ti aún cuando no me dabas motivos para hacerlo, me aferré a todo lo bueno que me hacías sentir, a esa sensación de que por primera vez en la vida todo marchaba bien. No sabría explicártelo ahora, porque ya no lo he sentido desde que tú no estás, pero lo que me hacías sentir, era de otra maldita galaxia.

Aún así después de perderte me encontré a mí, después de muchos meses y entre tanto caos logre verme, hecha un ovillo y hecha un caos, pero ahí estaba, de todos modos. Después de tanta niebla, dolor y desesperación logré verme una vez más. Si tuviera que explicarlo no podría, porque nunca nadie me había marcado tanto como tú, porque me hiciste sentir por primera vez amada. Porque tú mirada era lo único que deseaba ver por el resto de mis días. Me aferré a ti aún después de ver cómo volviste a ser feliz. Y no, no lo sabes, porque jamás volví a buscarte, ni tú a mí, pero al fin y al cabo, lo hice. Me aferré a un amor que había quedado en el pasado, y a una persona que ya había logrado superarme. No fue bueno, aferrarse nunca lo es, y menos aferrarse a una herida que no había dejado de sangrar. Yo jamás te lo dije, y probablemente jamás te lo diré, Pero aún en estos tiempos donde ya no espero nada de ti, aún cuando ahora he resurgido de entre las sombras, aún, en ocasiones cariño, he seguido aferrándome al amor por ti que jamás pudo morir, al amor que solo logré enterrar en lo más profundo de mi corazón.

-La sinfonía del alma.

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un-corazon-lastimado · 6 years ago

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Salir con alguien que sabes que te quiere coger es normal, pero salir con esa persona y saber que no solo quiere eso, sino charlar hasta el amanecer, bailar con dos pies izquierdos, interesarse en tus cosas, estar cuando lo necesitas y hacerte reír a lo loco, eso es genial.

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un-corazon-lastimado · 7 years ago

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“Cuando sepas de mí, tú disimula. No les cuentes que me conociste, ni que estuvimos juntos, no les expliques lo que yo fui para ti, ni lo que habríamos sido de no ser por los dos. Primero, porque jamás te creerían. Pensarán que exageras, que se te fue la mano con la medicación, que nada ni nadie pudo haber sido tan verdad, ni tan cierto. Te tomarán por loca, se reirán de tu pena y te empujarán a seguir, que es la forma que tienen los demás de hacernos olvidar. Cuando sepas de mí, tú calla y sonríe, jamás preguntes qué tal. Si me fue mal, ya se ocuparán de que te llegue. Y con todo lujo de detalles. Ya verás. Poco a poco, irán naufragando restos de mi historia contra la orilla de tu nueva vida, pedazos de recuerdos varados en la única playa del mundo sobre la que ya nunca más saldrá el sol. Y si me fue bien, tampoco tardarás mucho en enterarte, no te preocupes. Intentarán ensombrecer tu alegría echando mis supuestos éxitos como alcohol para tus heridas, y no dudarán en arrojártelo a quemarropa. Pero de nuevo te vendrá todo como a destiempo, inconexo y mal. Nadie puede imaginar lo que sentirás cuando sepas de mí. Nadie puede ni debe, hazme caso. Sentirás el dolor de esa ecuación que creímos resuelta, por ser incapaz de despejarla hasta el final. Sentirás el incordio de esa pregunta que jamás supo cerrar su signo de interrogación. Sentirás un qué hubiera pasado si. Y sobre todo, sentirás que algo entre nosotros continuó creciendo incluso cuando nos separamos. Un algo tan grande como el vacío que dejamos al volver a ser dos. Un algo tan pequeño como el espacio que un sí le acaba siempre cediendo a un no. Pero tú aguanta. Resiste. Hazte el favor. Háznoslo a los dos. Que no se te note. Eso sí, cuando sepas de mí, intenta no dar portazo a mis recuerdos. Piensa que llevarán días, meses o puede que incluso años vagando y mendigando por ahí, abrazándose a cualquier excusa para poder pronunciarse, a la espera de que alguien los acogiese, los escuchase y les diese calor. Son aquellos recuerdos que fabricamos juntos, con las mismas manos con las que construimos un futuro que jamás fue, son esas anécdotas estúpidas que sólo nos hacen gracia a ti y a mí, escritas en un idioma que ya nadie practica. Porque si algún día sabes de mí, eso significará muchas cosas. La primera, que por mucho que lo intenté, no me pude ir tan lejos de ti como yo quería. La segunda, que por mucho que lo deseaste, tú tampoco pudiste quedarte tan cerca de donde alguna vez fuimos feliz. Sí, feliz. La tercera, que tu mundo y el mío siguen con pronóstico estable dentro de la gravedad. Y la cuarta, -por hacer la lista finita-, que cualquier resta es en realidad una suma disfrazada de cero, una vuelta a cualquier sitio menos al lugar del que se partió. Nada de esto debería turbar ni alterar tu existencia el día que sepas de mí. Nada de todo esto debería dejarte mal. Piensa que tú y yo pudimos con todo. Piensa que todo se pudo y todo se tuvo, hasta el final. A partir de ahora, tú tranquila, que yo estaré bien. Me conformo con que algún día sepas de mí, me conformo con que alguien vuelva a morderte de alegría, me basta con saber que algún día mi nombre volverá a rozar tus oídos y a entornar tus labios. Esos que ahora abres ante cualquiera que cuente cosas sobre mí. Por eso, cuando sepas de mí, no seas tonta y disimula. Haz ver que me olvidas. Y me acabarás olvidando. De verdad.”

— Risto Mejide.

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