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2018-07-28

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Nara Dreamland

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★ 【ふぁみ】 「 GCのリュック。」 ☆ ✔ republished w/permission ⊳ ⊳ follow us on instagram

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A visit to Zabriskie Point, April 2, 2010.  The sign says, “The otherworldly badlands around you are deathly silent and still.  Yet this arid scene is the result of often violent action of water and earthquakes.  Three to five million years ago–before the deepest part of Death Valley had formed–shimmering lakes filled a long, mountain-rimmed valley here.  Fine silt and volcanic ash washed into the lake, settling to the bottom, ultimately creating the thick deposit of clay, sandstone, and siltstone that make up the Furnace Creek Formation.  These once-level layers are being tilted by seismic activity and pressure that is folding the ancient valley’s floor.  As the layers uplifted and were exposed, periodic rainstorms cause powerful gullywashers that erode the soft rocks into the chaotic yet strangely beautiful landscape we see today.”

https://en.wikipedia.org/wiki/Zabriskie_Point

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Holis

Hola 💕

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Planets and their symbols 

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Our Amazing Solar System

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Depresión.

Hace unos meses ya he caído en la depresión, pero no solo es eso, es tener también todos los síntomas horribles que trae consigo. Estrés, ansiedad, insomnio, enojo, tristeza y el compararte tantas veces con los demás para saber que tú solo eres una mierda, junto con varios intentos de suicidio; eso es, amigos míos, la maldita depresión.

En mi última relación estuve con alguien que limitaba mis capacidades, y es que, a pesar de que me apoyaba en ciertas cosas, no podía hacer otras por miedo a que no le guste lo que hago y estar en una lucha constante de complacer sus necesidades, dejando atrás a la persona que se preocupaba por sí misma, y le importaba más lo que ella pensara de las cosas que le gustaban.

No pude darme un tiempo para mí desde que comenzó la relación, todo era pelea tras pelea, habían momentos buenos, pero fueron reducidos a cenizas con cada acción o gesto que me lanzaba. Nunca sabré si lo hacía intencionalmente o no, pero lo lograba, terminaba día a día con mi autoestima y la poca confianza que quedaba en mí misma, dependiendo completamente de él y sus acciones.

Nuestra relación duro dos años y medio, después de estar en un ciclo de terminar y regresar constantemente, decidí dar el paso que me otorgaría por fin mi libertad y regresaría un poco de mi confianza, así que lo terminé. Fueron varias semanas de pensar si había hecho lo correcto o no, hasta que al final conocí a alguien que me daba todo lo que siempre había querido, la opción de poder elegir por mí misma lo que quería o no hacer.

Desgraciadamente siento que no me di el tiempo suficiente para poder sanar mis heridas, porque hoy en día aún tengo miedo de decir que quiero, no sé controlar bien mis emociones y termino lastimando a la gente que me importa, y por último, no me he perdonado a mí misma por todo lo que ocurrió en el pasado.  

Estar en una relación al poco tiempo de terminar una no es fácil, y más si la última fue tan traumática como esta, aún no puedes determinar qué quieres o quién eres, tu identidad está perdida entre mil pensamientos que te dicen que eres una basura, una idiota, una zorra o una inútil. Creo que, si tenemos la oportunidad de hacer las cosas bien desde el comienzo, debemos intentarlo con toda la fuerza que aún nos queda, intentar no renunciar a todas las cosas buenas que tenemos, por ejemplo, nuestros amigos y las personas que nos aman, y no renunciar a nosotros mismos, porque si nosotros seguimos creyendo que no vale la pena estar con “alguien como yo”, ¿Qué nos queda que no sean todas esas cosas malas que nos hicieron pensar de nosotros mismos?.

No hay una receta secreta para curar la depresión ni tampoco una serie de pasos que debas seguir, porque cada uno vive la depresión de manera distinta, sin embargo, por más errores que sigas cometiendo y por más lastimado que estés, mantén la cabeza en alto, con el pensamiento de que algún día, por fin podrás mirar atrás y decirle adiós, a la maldita depresión.

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Odio mi cuerpo, estoy muy delgada, doy asco y tengo marcas y estrías. Siento que quiero mejorar mi autoestima, estar segura de mi misma y quererme para poder desprender la misma energía positiva que todas las chicas bonitas que veo. Había pensado en comenzar a ir al gimnasio pero tengo miedo de fracasar y no poder mejorar por más que lo intente y también que la gente de allí se ría de mía... Soy un desastre, si tan solo me quisiera un poquito más y fuese más bonita... 😔

No necesitas ser la más hermosa y tener un cuerpo de envidia para poder sentirte bien contigo misma. TODAS las chicas tenemos una estría, una cicatriz o algo que quisiéramos cambiar de nuestro cuerpo, y nos llenamos de esas inseguridades a diario. Si quieres ir al gimnasio hazlo por ti, y no por querer complacer a los demás al verte con un cuerpo más lindo, o mejor formado. La que irá todos los días ahí serás tú, entonces no lo hagas simplemente por razones tan tontas. La gente te estará juzgando todo el tiempo, aunque te veas mejor o te sientas más segura, siempre estarán ahí resaltando cualquier error, por eso, debes de empezar a vivir tú vida sin esas preocupaciones del “¿Qué dirán sí..? ¿Debería ser más linda para...? ¿Debería de cambiar para...?” No es nada fácil, pero cuando comiences a hacer las cosas para ti y no para los demás, empezarás a olvidarte del mundo. Si necesitas cualquier otra cosa, aquí estoy para ti. 

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Hola zally, la noche fue larga, este asunto con la princesa duró mucho más de lo que esperé, pero debes saber que ahora todo está bien, me gustaría que leyeras lo que te mandé por WhatsApp ya que ahí hay un poco más de información, pero quiero que sepas de una vez que no es nada malo para nadie, espero ayudarte en tu depresión y si me lo permites poder verte mañana nubecita.

No lo creo, realmente hablaba en serio con lo de la depresión. Ya pasaron casi 3 horas y sigo temblando, estoy muy pensativa... lo mejor es no vernos por algunos días, seguiré con mis cuentas desactivadas hasta nuevo aviso. Hace mucho que no entraba en depresión, o al menos, me sentía tan mal como para desmayarme en medio de quién sabe dónde,espero lo entiendas. Muchas gracias, duerme bien, buenas noches...

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