unamilesimamenos17 - Tumblr blog

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Tu cumpleaños fue ayer, pensé casi todo el día en ti, juro que moría de ganas de escribirte un texto largo como años atrás, pero... es momento de dejar ir, eso es parte de avanzar, como dije "años atrás", ya no puede ser igual, me dolió muchísimo ser indiferente, pero debo aprender a tratarte como el desconocido que eres, porque sí, me enamoré y sigo enamorada de alguien que no existe, que probablemente nunca existió... sin embargo tengo mucho que decirle a ese ser tan especial, único y creíble, que me hizo tan feliz; te amo y celebro tu vida, agradezco haber coincido y un poco más haber conectado, agradezco cada risa que compartimos, cada abrazo, cada beso, cada recuerdo y sobretodo el amor brindado, afortunados fuimos al tenernos y vernos crecer, madurar y hasta envejecer, llegar a celebrar un año más o un año menos, que en realidad no importaba, porque el enfoque siempre fue haber llegado juntos, no puedo darte el universo porque ese lo tengo en ti, tampoco una estrella porque brillas más que ella, solo puedo darte mis buenos deseos, mi amor incondicional y mi corazón que más por elección fue entregado por si solo...

De más esta decir que espero tengas una vida larga pero no solo eso, espero que sea feliz, te lo mereces, espero que un día aceptes un regalo sin pensar que debes algo, porque te digo un secreto siempre has merecido amor, mi regalo para ti, no es tangible tal vez por eso recalqué lo que mereces, un día puede que te sirva, ¡úsalo! o guardarlo en algún lugar de tu ser, para cuando creas necesitarlo, voy a inmortalizarte en cada verso, reconfortandome cada vez que lo lea, recordando que me hiciste sentir, gracias por existir o bueno por hacer que crea que sí!

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Creía con todo mi ser que el amor era la fuerza más poderosa del universo, que el amor lo podía todo y que el amor salvaría a la humanidad, lo cierto es, que el amor no salva ni a una pareja...

Nosotros somos testigos

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Dejar (lo) ir

Y eso duele.

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Busque la canción que hace casi un año no escuchaba, y me dolió muchísimo lleva tu nombre bueno toda una playlist de he hecho

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¿Te ha pasado? seguro que sí, que vas por la vida diciendo "puedo con todo", tragándote, la tristeza, frustración, enojo, desilusión, desamor, injusticias, y sobretodo duelos de un corazón roto, creo que aún no existe nada más frágil que un corazón, (las costillas no son suficiente para protegerlo) no te permites sentir, porque debes avanzar, porque ya lo has dicho puedes con todo, hasta que una noche, comienzas a ver borroso, tus pupilas se convierten en cascadas de las que brotan miles de gotas saladas, comienza a llover, entonces sabes que no eres tan fuerte, o quizás si, eres tan fuerte y valiente por vivir todo esto en soledad, pero llega el momento de sacarlo y afrontarlo, esto es lo más difícil, se necesita verdadera valentía, para dejar salir todo y meterte en el ring sabiendo que llevas miles de round y estas cansada, pero igual vas a afrontarlo, aunque no tengas una barra que te anime, después te das cuenta que la tormenta hizo lo suyo y aunque parezca que todo es un desastre, dejó al descubierto las ruinas de tu vida, los pedazos de tu alma y de tu corazón, sin su ayuda no lo habrías visto, la lluvia limpia, transforma y da vida, sin más que hacer, vas recogiendo uno a uno cada pedazo de tu ser tratando de recordar donde iba cada pieza, pero no logras hacer que vuelva a su estado original, descubres lo que tanto temías, ¡faltan piezas! Pero no fue esa lluvia que ya no pudiste contener la que se las llevó, sabes muy bien que o quién, es responsable, por ende sabes aún mejor que no van a volver, ¿qué hacer con todo ese vacío? ¿Que hacer si sientes que perdiste? ¿Qué hacer si aún te estás ahogando? Cuando lo sepa te lo diré, lo que si puedo decirte es que, llorar no te devolverá lo perdido jamas, pero si podría ser tu salvavidas cuando menos lo esperas, cuando nadar ya no funciona, llorar puede liberarte, no se como ayudar(me) pero, mientras tanto sigo escribiendo, tratando de organizar ideas, plasmando sentimientos, recordándo(me) que sentir esta bien, que se puede con todo pero quizás no al mismo tiempo, que la esencia aún está, que se puede seguir viviendo con un corazón dañado, (la medicina lo comprueba con el marcapasos), es posible, no es fácil y probablemente necesites cada cierto tiempo un respiro, un recordatorio de que eres humano, un apapacho y un besito en el lado izquiero de tu pecho, o solo que alguien te diga que todo irá bien, sino tienes a alguien, pues tendrás que hacerlo ¡tú! No esperes que alguien venga a salvarte, recuerda que puedes hacerlo que ya lo has hecho, solo continúa, mientras sacas nuevamente eso que te tragas a diario, para poder seguir tu camino...

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Resulta difícil de creer casi imposible, que en cuestión de segundos... dejé de conocerte, pensé - se desde que lado duermes, hasta los sueños locos que tienes, tu miedo a morir ahogado y a las alturas, creí tener un vínculo saber lo que nadie más sabía o pocos conocían, creí "conocerte" zaaaas! Descubro que solo se tu nombre, y es porque en eso no me podías mentirme solo a mí, sería difícil mentirle a todo el mundo, sentí que había llegado lejos, resultó que estaba moviendo en círculos, esta viviendo una mentira, quizá todos lo sabían, pero nadie me dio una dirección, o quizás habian señales y no era necesario una advertencia, no las vi, es evidente...

Yo que soy tan persuasiva y desconfiada, cerré los ojos me los cubrí y me deje guiar por ti, choque varias veces, - es un error tampoco se fijó! Pensé , olvide que tu si veías el camino, como pensar en que era tu intención, si yo no te haría lo mismo, es inimaginable que tú me lastimes... y cuando me das una lección era eso, lección para que aprenda no un castigo, como pensarlo, si tu solo quieres lo mejor para mí...

Mi corazón, mi alma, mi espíritu incluso mi mente, se fragmento, se hizo añicos por el impacto contra el suelo, considerando la altura de las ilusiones, era evidente lo devastador que sería esa caída sin paracaidas, fue un acto suicida subir cada vez más, sin protección, debí ser precavida, nunca pensé que me tirarías, lloré demasiado hasta que poco a poco la venda se aflojó, se fue deslizando, se cayó y con mucho dolor poco a poco abrí los ojos, te pude ver al fin, y por alguna razón dolió más cada herida, cerré los ojos esperando abrirlos y encontrar a quien buscaba, pero fue inútil, definitivamente no eras ese "eres", ni ese "te amo y más" mucho menos "una vida y la que sigue" ni siquiera eras un *te quiero* fuiste "una mentira" , "una traición", "una decepción", "un date cuenta", "una desilusión" pero sobretodo "un arrepentimiento"...

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Hoy se cumplirían 23 meses estando juntos...

Hay tanto que decir, -"te extraño" extraño lo que fuimos y pienso en lo que pudimos ser, los recuerdos aparecen invaden mi mente y dejan un desastre en mi ser luego de su paso

Te juro que lo intento, pero mentir no es lo mío y lo sabes...

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Sí, es verdad que al menos en un buen tiempo no podré escuchar "eres"de cafetacuba, sin pensar en ti, en nosotros, sin extrañarte, debo ser honesta la verdad que tengo todo un repertorio que me lleva a ti...

Supongo que es el precio de las despedidas...

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Dicen que si repites una mentira llega un momento donde puedes acabar creyendo que es verdad... este día donde eclipsó, la luna y el sol pudieron estar juntos un momento, esta noche, quiero decirte que no te amo, que no serás memorable, que no te pienso y mucho menos extraño...

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No me arrepiento de lo que hice por amor, probablemente lo necesitabas.

- Seguen Oríah / Sept 2023

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Necesito volver a ser yo

Me observé detalladamente en el espejo esta noche, y me aterró verme tan perdida. Solo veo un enorme vacío en mi mirada. Solo veo nostalgia y dolor, algo muy profundo y solitario, es como si no existiera, y ese es el problema, que necesito recordar mi existencia.

Beschadyeska

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