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Carta a mi amiga con el corazón roto

Vas a salir de ésta. Porque no tienes otra opción.

Vas a salir de ésta. Porque no queda de otra.

Qué más quisiera yo que sí, que hubiera una manera cósmica de ponerlo todo en su lugar y que justo al verte con él allí en la escena del punto sin retorno, el tipo no cometa el error de dejarte ir.

Soy una romántica. Yo más que nadie desearía que hubiera otra opción, desearía que tal vez al dialogar con él pudieras hacerle entrar en razón, que tal vez al pararte allí frente él sea capaz de verlo todo en tus ojos llorosos, que tal vez de alguna forma ambos puedan dormir abrazados a modo de terapia para perdonar.

Ojalá pudieran borrarse todas las otras bocas y todas las otras cosas que estuvieron antes que tú para él, todo eso que sí logró entrar a su vida.

Pero no lo hay.

No hay punto de retorno.

No hay forma de hacerle entrar en razón.

No hay otra opción.

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Feliz Cumpleaños, mi amor

Feliz cumpleaños, mi amor. No sabes cómo desearía poder decírtelo en persona y abrazarte como tú lo hiciste esa mañana en Nueva York, pero entonces recuerdo que me rompiste el corazón y todo se vuelve borroso de nuevo. ¿Sabes? Tenía tantas sorpresas planeadas para tu cumpleaños, todo lo que te gusta y te hace feliz porque nada me llenaba más el alma que verte sonreír y yo fuera la causa. Aun después de tanto me sigo preguntando "¿por qué?", y lo triste es que nunca tendré una respuesta. "¿Por qué me rompiste el corazón?" "¿Por qué no me diste la cara por última vez?" "¿Por qué me dejaste de querer?" "¿Por qué ella y no yo?" Ella. Que apareció de la nada y se llevó mis alegrías, mis sueños, mis sonrisas, al amor de mi vida. Pero debo de admitir que el fondo sé que ella no tiene la culpa, tú la elegiste, tú me destruiste. Y lo más sorprendente es que aún después de como me has destrozado el corazón, no te odio. No puedo hacerlo, porque aún te amo. Y creo que ese será mi regalo para ti a la distancia, el no odiarte a pesar de que eres la persona que más me ha lastimado y roto en mi vida. No te odio a pesar de que jugaste con el corazón que te di sin pensar. No te odio a pesar de que no tuviste el valor de darme una ultima explicación. No te odio. Al contrario, te amo. Te amo y quisiera estar ahí para abrazarte, besarte y apagar las velas contigo como siempre quise hacerlo y nunca me diste la oportunidad. Pero sé que ahora le toca a ella, ella que vive mi sueño, ella que tiene todo lo que yo siempre quise y tú nunca estuviste dispuesto a darme. Feliz cumpleaños, mi amor. Espero que que seas muy feliz, no solo en tu cumpleaños sino de ahora en adelante. Ojalá nunca te topes con alguien como tú, con alguien que te rompa el corazón. Feliz cumpleaños, mi amor. Te veo en mis sueños y en mis recuerdos para abrazarte. Feliz cumpleaños, bebé. Te amo.

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Carta de abandono

Amor:

No me mires así con esa carita que te echa el perro cuando lo echas tú a su casa en el jardín mientras llueve. No me mires. Ya no me mires.

He decidido dejarte.

No me es fácil ser quien se va, pero no me has dejado otra opción. Y creo que lo sabes. Creo que en tu juguetona mente querías probarme qué tanto te aguantaba, qué tanto te soportaba, qué tanta mierda era capaz de aceptar de esos mismos labios que solía querer llamar míos.

Pues ya está. 24 de abril en la madrugada. Eso tanto te aguanté. Mares de lágrimas que no se comparaban con los charcos de lluvia estancados de deseo.

Verás, siento que hoy, amor, día 24 de abril, he dejado de desearte. Ya no ardo en pasión por ti. Ya no te espero. Ya no te añoro. Ya no me desenvuelvo perversiones sobre el cuerpo mientras tú me sueltas un poquito más de tu mierda y yo la tomo con tal de sentir la respiración de esos malditos labios tuyos.

Hubo un momento, amor, en que para mí tú eras magia. En verdad que hubo un momento en que tú para mí eras exacto: todo lo que yo quería. No más ni menos. Tú.

Pero todo pasa. La pasión pasa. El encanto pasa. Los momentos pasan. Todo pasa.

Incluso mi amor por ti. Incluso el caudal de lágrimas que ahora apenas me humedece los párpados.

Hoy, amor, ya no te quiero.

Te he visto con mis versiones alternas. Te he visto con mis intentos casi fallidos. Te he visto con esas otras personas a las que intentas comparar conmigo sin siquiera saberme todo lo que soy.

Ya no hay celos.

Ahora quiero que te coman. Ahora quiero que te mastiquen entero. Ahora quiero que te digieran. Ahora quiero que te degusten. Ahora quiero que se queden contigo cual banquete. Ahora quiero que te devoren.

Te dejo.

Te dejo, mi amor.

No me es fácil, pero te dejo. Te doy la espalda y me voy.

Te dejo.

No te dejo por alguien más, no. De hecho, temo no encontrar a alguien exactamente igual a ti y que, sin embargo, no seas tú porque a ti ya no te quiero.

Y eso te lo digo más por masoquista. Porque sé que cuando más prepotente te sientas, vas a usar ésas, mis últimas palabras bonitas, para llenarte tus huecos de ego, tus vacíos filosos, tus abismos internos en los que pude haber aprendido a disfrutar perderme si me lo hubieras permitido.

Te dejo.

No quise abandonarte.

No me dejaste otra opción y hoy te dejo.

Te dejo. Te dejo, te dejo, te dejo.

Te dejo, amor. Te dejo.

Sin una última noche de despedida. Sin un último abrazo que puedas romper. Sin otro puñado de besos para tu rostro. Sin una última caricia perdida que escurra de tu sien hasta tu pecho.

Te dejo así sin más. Me voy.

Me voy y te dejo.

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El mayor dolor que puede sentir tu alma es el que llega en ese momento cuando te das cuenta que la persona que amas, dejó de quererte

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Al amor de mi vida

Aún no te conozco pero sé que estás allá afuera, quizá en una reunión familiar o con amigos, tal vez solo estás en casa descansando de toda la semana como algún día haremos juntos. No te conozco pero sé que un día vas a llegar y vas a iluminar mi vida como nadie más lo ha hecho. Sé que con un beso me vas a explicar por qué no funcionó con nadie más y por qué todas las lágrimas que ahora lloro van a valer la pena para llegar hasta a ti. No te conozco pero sé que me vas a hacer muy feliz, me vas a querer por cómo soy, por lo que soy aún con defectos y por primera vez vas a hacer que me enamore de mí misma. No te conozco pero vas a llegar a un corazón que está en desaste, tal vez aún encuentres algo de ruinas y escombros. Y los vas a remover con paciencia y amor porque en verdad me vas a querer a tu lado, porque me vas a enseñar lo que es hacer un esfuerzo por alguien que amas. No te conozco pero te pido que me tengas paciencia. Me lastimaron, jugaron conmigo y rompieron mi corazón y tal vez no sepa cómo se siente que alguien te quiera bonito, que alguien se tome su tiempo y haga un esfuerzo. Así que por favor te pido que no te rindas conmigo. Se que vales la pena y que esto valdrá la pena pero déjame descubrirlo sola. No te conozco pero te amo y se siente tan bien ser a ti al primero que se lo diga en voz alta, con todas sus letras y un brillo en los ojos. Sin miedo y sin pena porque sé que tú también me amas y me vas a corresponder. No te conozco pero ya te espero, no tardes mucho pero sé que vas a llegar hasta que yo esté lista. No antes ni después. Sé que valdrá la pena.

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No sé qué vas a hacer sin mí. Porque sé que tú me necesitas y yo ya no voy a estar aquí.

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Cobardes

Esta ciudad está llena de cobardes. En esta ciudad pululan aquellos sinvergüenzas que te venden polvo dorado como si fuese un diamante.

Esos cabrones a los que les regalas tu alma para que ellos se salven del infierno. Dejándote a ti en el purgatorio por el resto de la eternidad.

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Me pregunto si al abrazarnos tú también sentiste algo así de especial. Porque cariño, yo sentí que estaba abrazando a mi futura cicatriz.

La sinfonía del alma. (via este-desastre-te-amaba)

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Por favor, encarecidamente, desaparece por completo de mi vida. Aléjate cuanto más puedas de mí. Desaparece, por favor.

Si estás leyendo esto, por favor, desaparece para siempre.

Te lo ruego.

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La última carta

Querido A:

Puede que esta sea la última carta que te escriba y quiero usarla para despedirme.

Despedirme de verdad, no como las otras veces, porque aunque tú no lo has hecho oficial sé que ya pusiste un punto final a lo que un día tuvimos.

Al ser mi carta de despedida no quiero empezar reprochándote nada. Ya aprendí a aceptar parte de mi culpa y espero que un día tú reconozcas la tuya, y no porque quiero que te sientas mal al respecto sino porque quiero que entiendas como me lastimaste y no te importó.

Quiero darte las gracias por todas las veces que me hiciste feliz, por todas las veces que me sacaste una sonrisa, porque me hiciste creer por un momento en el amor y que alguien me podía querer. Gracias por enseñarme sensaciones que no conocía y emociones que nunca voy a olvidar.

Siempre vas a ser importante en mi vida porque por ti aprendí lo que era el amor. Y tal vez suena a cliché pero antes de ti no sabía que podría sentir tanto, querer tanto, desear tanto. Me enseñaste que no todo al que quieres te va a querer de regreso y el que alguien no te quiera como tú quieres no significa que no lo haga lo mejor que puede.

Yo nunca supe si en verdad me quisiste alguna vez, ¿lo hiciste?. ¿Sabes? Siempre quise saber qué falló, en qué momento dejé de ser importante en tu vida y decidiste seguir sin mi.

Me despido porque sé que esta vez es diferente a las demás, puedo sentirlo y algo dentro de mí me lo dice. Te perdí, alguien más ganó el corazón que yo nunca pude tener y no sé cómo lo hizo. Creo que esas siempre serán mis grandes dudas.

Espero que seas muy feliz, en serio. Espero que ella te de y tenga todo lo que nunca encontraste conmigo. Y espero que yo algún día encuentre alguien que me quiera dar todo lo que tú no quisiste darme.

Tal vez nunca te lo dije en voz alta pero, te amo. Amo tu voz, amo tu sonrisa y como se te forman arruguitas en los ojos cuando ríes. Te amo por ocurrente y porque siempre supiste hacerme reír. Te amo por ingenioso y por llevarme la contraria siempre. Amo tus besos y como se sentían en mi piel. Amo esas mariposas en mi estómago que se formaron desde el primer día y sentí hasta el último día que te vi.

Te amo por cómo jugábamos a tonterías solo para estar juntos. Amo todo lo que me hacías sentir.

Te amo y tal vez nunca te lo dije o te lo diré, pero espero que te hayas dado cuenta al menos un poco en mi forma de mirarte, de besarte y de abrazarte.

Te amo y por eso me cuesta decirte adiós porque no sé cómo. No sé cómo enterrar lo que siento por ti, como no sentir dolor y tristeza porque una parte de mi se va a contigo.

Creo que no hubo mejor manera de despedirnos, fue hasta poética. Pero ahora me voy tal como tú llegaste a mi vida, sin avisar, de sorpresa, poniendo mi mundo de cabeza.

Gracias por tanto. Quisiera reclamarte tantas cosas pero ahora mismo solo puedo agradecerte por todo lo que me enseñaste y por el tiempo en que me hiciste feliz.

Te amo y puede que lo haga mucho tiempo. Te amo y puede que te compare con los próximos que vengan, pero no lo haré a propósito, te lo prometo, es lo que me has dado tanto que recordar que aun no sé cómo voy a hacer para borrarlo. Se muy feliz, bebé. Y espero que un día me recuerdes y sonrías. Espero haber tocado tu corazón al menos un poco.

Te voy a extrañar tanto que me falta el aire solo de pensar que ya no seré parte de tu vida.

Desearía haberte dado eso que encontraste en otro lado y desasearía no tener que decir adiós. Te amo.

R.

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Hoy me lo preguntaron y sin pensarlo lo supe. Supe que tú y yo jamás estaremos juntos. Y no porque no te quiera o porque tú no te decides o porque me rompes el corazón una y mil veces o porque sigues saliendo con otras pretendiendo que a mí no me hace daño. Sorpresivamente esta decisión no la tomo por ti, sino por mi. No estaremos juntos porque no confío en ti, porque mi corazón ya no quiere quererte, aunque tú llegaras y nos ofrecieras las llaves del tuyo, ya no creemos en ti. Nos has lastimado tantas veces qué tal vez no hayas matado el amor del todo. Pero mataste la confianza, la ilusión y las ganas de creerte y eso solo es el preámbulo antes de que se muera el amor.

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Te odio

Te odio porque me haces amarte. Porque cuando creo que he encontrado los motivos para dejarte atrás apareces y me recuerdas los motivos por los que sigo intentando. Te odio porque me has roto el corazón tantas veces y yo sigo aquí sonriendo cuando me hablas. Te odio porque has hecho que pierda el amor por mí misma en ese afán por quererte a ti Te odio porque quiero olvídate, quiero borrarte de mi piel, de mi mente, de mis sueños y no encuentro la fuerza para hacerlo

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Rezo por el día en que por fin mi mente y mi corazón entiendan que esto no es un libro, no es una comedia romántica, no es una canción de amor, ni una serie de diez temporadas. Tú no eres Chuck Bass o Christian Grey ni la Bestia o Big. Tú no vas a cambiar al final del libro por mi. Tú no vas a despertar un buen día sabiendo que soy el amor de tu vida y vas a correr a alcanzarme antes de que me vaya por completo. Tengo que entender que yo no soy la mujer que te hizo cambiar, yo no soy la mujer que te enseñó el amor y te hizo ser mejor persona. Tú la elegiste a ella y me rompiste el corazón a mi. Tú no vas a regresar a mi solo porque un día te des cuenta que ella no soy yo, ni me vas a pedir perdón, ni nos vamos a abrazar y besar en un aeropuerto o vas a llegar con flores a mi oficina. NO. Tú y yo hemos tenido tantos capítulos juntos, tantos volúmenes que soy capaz de reconocerlos en la línea de esta historia. Pero lo cierto es que tú ni siquiera sabes de ella porque nunca te ha importado. Y es por eso que se que esta historia no tendrá un final feliz. Porque te para ti yo nunca he sido un comienzo.

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Hace casi 3 años sentía mi corazón sano, casi nuevo, con tantas ganas de amar. Y aprovechando los deseos de Año Nuevo o la alineación de las estrellas o quizás una oración que ahora no recuerdo pedí con todas mis fuerzas que la vida me mandara alguien de quien enamorarme.

Pedí que el destino pusiera en mi vida a alguien capaz de despertar ese amor tan grande que había desarrollado hacia mí misma y ahora pedía a raudales llegar a alguien más.

Solo 2 meses después llegó él. Puso mi mundo de cabeza, me llenó el corazón, me creció la sonrisa y sentí que mis oraciones habían sido escuchadas.

Él me vino a cambiar la vida, a marcarla para siempre. A enseñarme sensaciones, vivencias y sueños que no sabía que existían.

Hoy, a unos días de que se cumplan tres años de que pedí ese deseo, solo tengo otro más… que la vida, el universo y las oraciones me den la fuerza necesaria para dejarte ir porque me dueles.

Pido que regrese a mi ese amor propio que un día me tuve. Que regrese esa fuerza que me dejaba vivir sin ti. Que la vida me mande decisión y valor para seguir y sacarte de mi corazón.

Porque sí, la vida me mando a alguien a quien amar con todas mis fuerzas como lo pedí. Pero olvidé pedir que ese alguien también me amara a mi.

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Thanks for reminding me I'm trying to get away from you...

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Expectativas

Hoy mientras lloraba por ti me di cuenta que no lloraba porque te amara, o porque te extrañara, o porque me hubieras roto el corazón. Me di cuenta que lloraba por eso que siempre esperé de ti, de nosotros y nunca tuve... ni voy a tener Lloré por las veces en que esperé que llegaras por mi con una flor, no tenía que ser una rosa, no tenía que ser un ramo. Solo una flor que encontraras en un árbol y te recordara a mi y me la dieras con un beso en la mejilla. Lloré por las veces que esperé que le hablaras de mi a tus amigos, por las veces que imaginé como les decías que te tenía loco y que te estabas enamorando de mi. Lloré por las veces que esperé que me pidieras que fuera tu novia, tal vez con una sorpresa, en el momento que menos lo esperaba y lo feliz que habría sido. Lloré por las fotos que nunca nos tomamos y como nuestros conocidos dirían que nunca nos habían visto tan felices. Lloré por esos mensajes que sigo esperando Lloré por las veces en las que espero que vengas a mi y me digas que me extrañas. Lloré por las veces que quisiera que supieras que ella no soy yo y que no la quieres Lloré porque creí que esto no se acabaría Lloré porque espero que no la quieras. Lloré porque sé que aunque llore no vas a volver, porque ya no estás conmigo, estás con ella y eso me rompe el alma. Lloré porque estoy cansada de esperar, de imaginar, de querer algo que nunca va a llegar y ya ni siquiera es mío. Lloré porque aunque diga que no, aún te espero. Lloré porque ya no quiero esperar nada de ti. Quiero esperar todo de mi y ser quien era antes de que llenaras mi vida de expectativas que jamás se volvieron realidad.