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We looked inside some of the posts by unatlp-tbbastantepelotuda and here's what we found interesting.
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130K people were victims of a chain letter scam that affected Tumblr in May 2011.
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te creo tan real
Te creo tán real hace meses, te creo tan real hace años, te creo tan real y pense que seria hacerte realidad.
Toda la vida vida, o mucho tiempo al menos crei tener el poder de hacerte real cuando quisiera.
Te volviste real una vez pero no era mi idea y preferi que te fueras, te volví irreal, no quise pensarte, sentirte, quererte mucho menos, eso era acercarme y no era el momento, no para mi, no me juzgo, tampoco me compadezco. Paso y simplemente eso.
Hoy si te busco, si quiero que seas real, si quiero crecer a tu lado, si creo que podrias ayudarme a crecer aunque eso es una carga que no le corresponde a nadie.
Pero hoy te quiero y eso es mucho.
Que en algun momento no haya querido y haner tomado esa decisión también es mucho, te salve y me salve de mucho. Ningune hubiera podido afrontarlx, ningune hubierx logrado seguir con vida al dia de hoy, lo sabemos.
Por eso me quedo tranquila de que cuando sea vas a ser real, de que todo se dio para QUE SEAS REAL, PARA QUE LLEGUES A MI Y YO LLEGAR A VOS.
No se como la vida lo hara, pero algun dia nos vamos a encontrar, espero sea pronto, deseo que sea pronto y te espero pronto.
Firma, tu mamá
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me acorde
Me acorde y quizas quiera llorar pero ya esta, quiero sentirte tener tus espasmos antes de dormir, esta empezando hacer frio, ojala extrañes a tu estufita (yo abrazándote antes de dormir)
Te extraño
Pero no te voy a molestar
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vivir?
Porque no lo quiero? Porque todos lo quieren?
Vivir? No entiendo, estoy muy mal?
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Darlo todo nunca me funciona; las personas se llevan cada pedazo de mí y me dejan atrás con el alma rota y vacía.
-Ay, Carolina.
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Salvavidas
Salvavidas, eso fui para vos estos años. Un lugar seguro para mantenerte a flote. Obvio, los salvavidas no son comodos, a veces aprietan por lo inflado que estan, a veces sus lados raspan pero te mantienen a floto y uno lo aguanta por el bien principal.
Pero que pasa cuando se llega a zona segura? A una zona donde uno ya no corre riesgo de ahogarse? El salvavidas ya pesa y a la vez entorpese el andar, ¿para que quedarselo? Para avanzar, para ponerse en un lugar mas cómodo aun es necesario arrancarselo y tirarlo, quizas pueda servir alguien más o quizás, te sirvio tanto que esta pinchado y lo dio todo en su intento de salvarte.
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Aniversarios
Primer NO aniversario, primer mes en que no nos saludamos. Paso un mes tan solo del ultimo "feliz 27 amor" a un... un vacio, la nada misma. Cada 27 de mes sera asi de doloroso? Asi de nostálgico? Mil preguntas vienen a mi cabeza porque hay cosas que todavia no entiendo. 31 días bastaron para que no exista mas un nosotrxs? Una felicidad y todo sea un muro que siento tan fragil y resistente a la vez. Fragil porque romperlo esta al alcance de la mano, literal porque bastaría mover mis dedos para escribirte un mensaje y que te llegue. Pero por otra parte digo que resistente porque te volviste de acero, siento que ese mensaje solo resbalaria como un inflabe con jabón.
Que loco, quien sos? Que loco porque ya no te conozco, porque hace semanas me prometias cosas y ahora.. quien sos?
Ojala me de cuenta que sos una extraña pronto y siga los consejos que suelen darnos de chicos "no hables.con extraños porque te pueden hacer daño"
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escribo para no escribirte
Escribo para no escribirte, porque se que estas bien sin mi, porque me dijiste que te lastimaba y como no va a lastimar un erizo con sus púas? Te diria que disculpes al erizo porque solo tiene puas porque cuerpo es muy frágil y podrian dañarlo fácilmente con solo tocarlo pero eso no quita que sea un animal que lastima. Perdon pide este erizo aunque de nada sirva porque es entendible que quien sienta dolor quiera cuidarse y alejarse de él, porque es entendible que sea necesario que asi sea porque cada quien tiene que cuidar de uno porque nadie más podra hacerlo si no es uno mismo.
Esta metafora solo sirven para decirte que me apena haber sido un erizo en esta historia y tambien que me apena pensar en cuanto trataste de acompañarlo apesar del dolor...
Mierda, escribo esto para no escribirte dije pero no se como n hacerlo, no quiero molestar, no quiero respuesta aunque miento si la quisiera pero de nada sirve, mi esencia va a seguir siendo la misma supongo.
Porfa no lo hagas me repito, no lo hagas porque vas a seguir siendo el erizo que lastima. No lo hagas, no le escribas, no seas erizo me repito y me repito pero.. mierda devuelta soy un erizo y no se acercarme sin lastimar. Mierda solo quisiera saludar, solo.. solo no se ninque quiero o busco, en realidad no busco nada, solo escribir, escribir porque eso hice mucho tiempo y ... mierda otra vez, ya no escribas me sigo repitiendo. Perdón, soy un erizo que solo crecio haciendo más duras sus puas, estoy feliz aunque no se como estarlo pero de verdad lo estoy, supiste alejarte y me hace feliz porque ya esas puas no lastiman aunque muchas deben aun estar clavadas en tu piel y van a tardar en sacar y después sanar y por eso estoy triste... triste pero feliz porque al menos este erizo va a dejar de lastimar a alguien. No le escribas sigo diciendo pero no puedo.
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El cantar de los pájaros
Una de las cosas que más odio es el cantar de los pájaros. Algunos podrá parecerles algo muy poético, para mí es un recordatorio de que no le gane a la noche. Que amaneció o está por amanecer y aún sigo pensando, que amaneció o está por amanecer y todavía mí cabeza sigue pensando.
¿Cómo algo lindo, hasta"poético" puede ser tan triste?
Esa es mí pregunta constante. Porque cada amanecer ese canto me produce una nostalgia que lejos esta del sentimiento de felicidad por un nuevo amanecer en la vida y está más cerca de un lejos querer apagar está inútil vida.
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Ella dice
Ella muy felizmente dice "él no lo sabe pero cada vez que me da un detalle de lo da a mí niña interior"
Yo le diría, cada vez que te da detalles me los quisiera dar a mí y te está pidiendo perdón.
Yoooo, pero la primera frase queda mejor.
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Quisiera irme hoy
Después de saber de tu partida quisiera tener tu valor, quisiera poder darme ese ultimo empujón.
Me duele tanto saber que te fuiste y como te fuiste, yo te tenía de ejemplo pero nunca quise que te sintieras tan alto que te dolía la caída. Quería acompañarte y sentir que se podía tanto.
Quizás me cueste lo que me cuesta asimilarlo porque pienso que te puse demasiado encima.
Para mí inconciente me doy cuenta que te tenía como súper heroina. Podría decir quizas muchos defectos al comienzo pero después, te conocí A VOS, a quien realmente eras, tu esencia, ojalá hubiese sido la mitad de inocente que vos, la mitad de buena, ojalá hubiese podido ser un poco más amable con vos, nose... acompañarte quizas más? Quien sabe que hubiese sido de nuestras vidas, hay mil caminos por recorrer, este fue el que nos tocó
Ojalá , ojalá pronto pueda encontrarte.
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murio al instante
"Murió al instante" se puede leer en muchos anuncios de los diarios al expresar muertes que fueron tan repentinas como fugaces, pero ese instante en qué medida de tiempo está contada?
Ese "instante" es un verdadero instante para aquel que muere? O sin embargo ese instante se vuelve tan lento como el morir de una estrella? Cuya muerte es instantánea pero su brillo sigue reflejado durante años luz. Eso dependerá de cuánto viva en la memoria de las personas?
Un instante.
Imagino que para la persona que muere ese instante se desmembrada por microsegundos.
El chocar de un auto, el aire entre el auto y el posteo con el que va a colicionar al instante, el roce con el poste, la abolladura, la curvatura de esa abolladura, la inercia corriendo por el aire hasta los asientos ocupados dónde centímetro a centímetro los cuerpos se mueven sin saber que esos serán sus últimos movimientos y esas sus expresiones de susto.
La persona que decide terminar con su vida al tirarse de un décimo piso. Lo largo que debe ser el viaje por cada piso en caída, la delicadeza con que el aire mueve cada cabello en la cabeza sin saber que lo peina para su muestra final. Los brazos y manos moviéndose sincronizadamente buscando evitar lo que hace mucho no podía evitarse, el final.
Ese instante en el que la primer extremida rosa el suelo para dar paso al resto del cuerpo y el instante, el verdadero INSTANTE dónde la última bocanada de aire sale del cuerpo.. ese instante, será el verdadero último instante?
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Si me quisiera de verdad y conociera de verdad, sabría que la estoy alejando pensando en su bien y no en el mio.
Sabría que pase diga lo que diga la necesito al lado.
Si no lo hace y prefiere una merienda con amigas (que no digo que este mal)
Lo entendería de todas maneras, quien quisiera estar cerca de este desastre?
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mi idea es desvanecerse hasta desaparecer simplemente, sin molestar a nadie, sin causar daño a nadie.
Yo no merezco nada, tampoco comer, eso me daría vida y para que quisiera más de la que tengo?
No quiero la mia y con suerte la sobrellevó, podría con más vida?
En este momento creo que no
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A veces me duele el mundo, si el mundo.
A veces me choca cruzarme con realidades tan distintas. Realidad dónde transcurridos mismas problemáticas sociales pero algunos hayan reagrupados recuerdos muy "divertidos" recuerdos que se vivieron muy bien dentro de su busbuja dónde en realidad pareciera que esa problemática social no existió para ellos, quizás a ellos el mundo les regaló unas vacaciones. Vacaciones que no les importa mucho y no viene al caso como y porque les llegaron. Simplemente llegaron y las disfrutaron, tomaron, jugaron, ejercitaron, rieron y rieron.
Los recuerdos son carcajadas.
Pero el mundo a todos les dió vacaciones?
No, eso me duele, eso duele del mundo.
Muchos otros como mi familia, cómo mi ciudad no pudo tomarse vacaciones. No puedo disfrutar de esos días. Días que se volvieron meses y meses que fueron interminables. A muchos otros el mundo nos regaló horas extras de trabajo, miedo, inseguridad, malestar, incomodidad, rigurosidad, control, distancia.
Perdón pero para alguien a quien el mundo le duele siempre y mucho, recuerdos llenos de carcajadas de esos días son solo un puñal más en el cuerpo de quién vio salir a trabajar a sus papás sin días de descanso, con horas extras, alguien que vio porque padeció trabajar dentro del sistema de salud que tanto dolor sufrió, ver gente morir, sufrir, padecer y no podés parar porque para nosotros el mundo no paro y no paramos para que todos cuántos pudiéramos ayudar tampoco pararan y siguieran dentro de este mundo en el que hoy empezamos a ver esos momentos como recuerdos. Pero recuerdos sin risas.
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Me aplastan las sábanas, no se cómo salir y tampoco si quiero salir, estoy tibia acá adentro pero el frío de afuera también está adentro de mi.
Me aplastan las sábanas y solo quiero dormir si es pudiera dormir.
Me aplastan las sábanas y no se a donde ir.
Me aplastan las sábanas y mis pensamientos hoy raramente se apagan. No existe nada.
Solamente me aplastan las sabanas.
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hace bastante no entro por acá..
Pero hoy siento que tengo se me dió un superpoder al venir a este mundo que es sentir demasiado, todo se siente muy fuerte y es algo bueno que a veces se siente tan mal
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A veces siento tanto miedo.. Miedo a nunca sentirme llena, a nunca llenar este vacío y lejos esta a dexir que soy insasiable o que nada me basta... Simplemente ALGO me bastaria, ALGO que me haga sentir que soy alguien que vale la pena para mi misma... Siento que valgo porque soy novia y necesito estar para ella.. Siento que valgo porque soy tia y necesito estar para mi sobrina.
Me duele pensar mas que ellas sufran y es eso lo que me esta "salvando"
Pero eso es salvarse? Vivir sin motivacion propia?
Me siento mal, siento miedo.
Si algun dia ya nada me importa?
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