uncritique-post-blog - Tumblr blog

[uncritique-post-blog]

удивительно как каждый Новый год жизнь пытается меня сломать и выкурить из чувства самой жизни. гостинг страшное явление которое пережить сложно. внезапный обрыв связей приводит тебя к чувству что не так что-то с тобой а не с тем кто просто решил исчезнуть без всяких объяснений. я не знаю как дальше жить и двигаться. творчество в условиях российской цензуры это проблема. моя жизнь без творчества невозможна. значит, пришло время искать альтернативные варианты. варианты другого масштаба и характера. мне нужна поддержка. люди. я сама себе нужна, мне нужна команда. удастся ли мне найти ее в новом году? хай знает. Пока что я желаю себе провести следующий год без мыслей о суициде. Что делать с отношениями я не знаю. может. съезжу на свидание после девятого числа. но как пережить эти десять дней я не имею никакого понятия. просто что-то делать. просто как-то жить.

[uncritique-post-blog]

удивительно как один звон поменял мое убеждение относительно мотивации работать дальше. возникает только желание двигаться дальше и работать. писать продавать учиться становится сильнее. интересно насколько этот проект до сих пор является и продолжает быть моей опорой и настолько ценным опытом что я черпаю вдохновение оттуда из разочарования из способности искать выход. это новая задача и я дам этому проекту новую жизнь. как будто я заново переродилась и переосмыслила все что у меня есть. хочется дальше идти и увидеть этот проект. этот проект абсолютно автономен и существует и хочет выйти на свет. благодаря мне л о я т и и многим другим. так приятно было сегодня слышать что я абсолютно права, и что я автор и соавтор этого проекта, перед Новым годом я получила признания. я получила разрешение участвовать в этом проекте. продолжать работу. и теперь хочется сделать автономную работу от этого проекта. двигаться дальше и набираться опыта. этот проект найдет выход его увидит свет и голоса будут услышаны. так странно что такая ситуация это возможность быть. и лучшее что могло случиться. потому что в этот раз точно получиться.

[uncritique-post-blog]

Сколько же с этим проектом связано моей жизни - первая работа первая кино работа первые большие деньги за творчество безответная любовь удивительный опыт соавторства первый сценарий знакомство связи признание дружба разочарование влюбленность лучший друг семья сублимация продюсирование ассисенство обиды желание доказать творчество попытка доказать убежать найти обрести и стать собой. благодаря этому проекту у меня были мотивация учиться жизни за-новом наблюдать изучать себя и других продолжать учебу работу и становится собой. и я стала собой. и я как будто переживаю смерть близкого человека. его больше нет.

[uncritique-post-blog]

Может, не стоит менять человека под себя и под свои убеждения? Стоит делиться ими с другим, чтобы найти точки соприкосновения, Леонардо ДиКаприо долго бегал за статуэткой и при этом его желание бегать за статуэткой сделало его таким какой он есть. Так, может, разрешить человеку желать бегать за бумажкой, а не высмеивать его? Ведь именно я последние полгода пыталась доказать Х-пу что чего-то стою. Доказала им? Не знаю. Но эти последние полгода сделали из меня меня и я прошла колоссальный рост. Меня никто не высмеивал, так зачем я высмеиваю человека? и обесцениваю его желания. я хочу его поддерживать и быть с ним в безопасных отношениях, а не причинять боль? Я считаю, что я никто? Скорее, у меня триггер на значимость или не значимость, я иногда проваливаюсь в состояние что я маленькая незначимая и мое мнение неважно. Вот это мешает мне писать. Потому что сценарист и режиссер это взрослое состояние, где ты принимаешь решение. Сценарий действительно воспитал во мне взрослость, я повзрослела за эти два месяца. Сценарий научил меня опираться на свое мнение, свои рассуждения и философию, на свой опыт. Без взрослость невозможно написать сценарий. А.тоже взрослее ментально, он раскрылся за последний месяце как сценарист и стал мыслить не просто ситуациями, а серьезными концепциями с претензией на Нетфликс и философию, я восхищаюсь и горжусь им, он вдохновляет меня, и я чувствую, что тоже вдохновляю его.

[uncritique-post-blog]

В беленой хатке под соломенной крышей художник родился и провел первые 16 лет жизни — в слободе Новая Сотня в Воронежской губернии. Сейчас там находится Дом-музей Крамского.

[uncritique-post-blog]

Русалки в народных поверьях — это девушки, которые утопились от несчастной любви и стали духами природы. По ночам они якобы выходят из воды, путают сети рыбаков, ломают плотины и мосты, очаровывают путников и затягивают их в свои подводные чертоги. В некоторых поселениях России, например в Брянской области, верили, что «на Троецкой, или Русальной (Русаличьей), неделе, которая чаще всего бывает после Духова дня, русалки, по поверьям, приходят с того света на землю…». В Чистый четверг на Зеленой, или Троицкой, неделе не работали, не гневили русалок. Незамужние девушки плели венки и бросали их в лесу или в воду, гадая, какая судьба их ждет.

[uncritique-post-blog]

почему именно она?

почему я решила изучать мифологию русалки? почему именно русалка из всех легенд? я придумала это стоя на берегу финского залива когда в моей жизни не было стабильности и безопасности. я поехала в Питер чтобы убежать от всепоглощающего чувства одиночества и неизбежности своей кончины от вынужденной чёрствости других ко мне русалка - символика переосмысления, пересоздания и обновления. я хотела покончить с собой прыгнув в воду как будто вода это не жизнь

здесь метафора

потому что вода жизнь а жизнь продолжение человека

прыжок в воду это не попытка умереть а попытка переродиться

Ирма перерождается в русалку но в прошлое или в будущее? это пограничное состояние оно не может быть прошлым постольку поскольку нереально русалка это дань Островскому и грозе. это дань волге и месту где я выросла. дань финскому заливу. и дань моей смерти которая является ритуалом перехода в другую жизнь. она пограничное существо она не может быть здесь или там только между

русская это призрачное прошло-будущее и призрачное настоящее когда у тебя от себя только своя оболочка но ты не жив

это не мог быть другой мифологический персонаж

только русалка и я ее обожаю она спасла мою человеческую жизнь

и я знаю что русалка создана чтобы спасать и другие человеческие жизни

[uncritique-post-blog]

Сегодня я большой молодец, сегодня я чувствую себя взрослой и осознанной, интересной красивой самодостаточной, талантливой сценаристкой, которая умеет гениально писать и интересно для других. Мне можно писать свои интересные гениальные привлекательные сценарии легко и просто. Я разрешаю себе писать сценарии сериалов и романы книг. Мне хочется продолжать работать над собой. Я люблю себя. Я люблю свою работу. Мне хочется быть собой. Мне можно писать свои сценарии. Я люблю себя.

[uncritique-post-blog]

Мне все еще нравится, что анонимом оказывается один из главных Героев, это структура сериала милые обманщицы и структура сплетницы, в милое обманщице была запутанная игра мести и слабостей каждого главного героя, в сплетнице Дел управлял детьми верхнего истайда, анонимный сплетник, который не мог в обычной жизни выделиться среди богатых детишек нашел выход в манипуляции ими через кибербуллинг, анонимная сплетница, которая вкидывает новости против тех, кто обижает злодея в реальной жизни.

[uncritique-post-blog]

Русалка

Неудачная попытка суицида приводит к тому, что девушка оказывается в новом теле и новом месте, она не помнит, кто она и что случилось, знает только что теперь она - Русалка, вспомнить кем она была и узнать почему стала Русалкой возможно только переосмыслив ценность человеческой жизни. Драматический вопрос Сможет ли Русалка, обреченная на вечную жизнь и прикованная к месту своего обитания, понять преимущества человеческой жизни и отказаться от сверхъестественной силы ради возвращения в человеческое тело? Who is Irma? Irma is a beautiful lonely girl - concept a lot of girl with depression. В жизни Ирмы нет ответ на вопрос кто она и зачем живет. Ей около 20-ти лет, она заканчивает университет по специальности социолог, проживает в общежитии и борется за выживание. Последний год она переживает депрессивные эпизоды, которые увеличиваются, когда происходят травмирующие действия: ссоры с единственным родителем - матерью, проблемы с жильем, вечный поиск отношений и главный вопрос - кто ее отец. Она не понимает чего хочет от жизни и не справляется с напором взрослых обязанностей, она брошенный всеми ребенок, отправленный на растерзание реальной жизни, в которой нет безопасного дома, опоры под ногами, любящих родителей и близких людей рядом. Ее тянет ко дну. Однажды, в музее она видит картинку "Русалки" Крамского, она проникается эстетикой этого произведения, ей хочется узнать загадку. По легенде эта картина сводила с ума каждого, в чьем доме она висела. Столетие назад от картины решили избавиться, но не смогли, так она была отдана в музей. Ирму тяготит вопрос - кто эти прекрасные существа и ее единственная цель узнать кто они. Она не смогла найти своего отца и близких по духу людей, поэтому она тщетно ищет ответ на вопрос. Русалка - пограничное состояние между человеком и "другим" миром, это то состояние депрессии, в котором ты существуешь и не можешь объяснить окружающим, что с тобой происходит. Ирме начинает казаться, что она сама когда-то была Русалкой, но ведь это нереально. Еще одна не достигнутая цель, тогда принимает решение - умереть и избавиться от житейских тягот. Когда она прыгает в море, она оказывается в теле Русалки, которая ничего не помнит ни об Ирме, ни о себе. Русалка ищет разгадку своего бремени и заточение в этом теле.

[uncritique-post-blog]

Я сама тот человек, который внезапно обрывает контакты, не выходит на связь и игнорирует окружающих. но если игнорируют меня я впадаю в прямом смысле в предсмертную агонию, в которой разряжается гром среди ясного неба мою чувство одиночества и покинутости. Я ненавижу материнскую любовь и сама так часто гонюсь за родительской привязанностью, что мне становится сложно за этим не гнать, если я ищу ее не в своей матери, это еще не значит, что я даю свободу людям, в которых нахожу родительскую опеку. Я все еще хочу быть любимым и единственным ребенком, которому можно все, ради которого будут свободны в любое время дня и ночи, но нужно ли мне это? Я так расстраиваюсь, когда человек выстраивает свои границы, и я сразу думаю - он меня не любит? Но в чем заключается любовь? Разве может быть любовь без границ? Без обязательств? Разве есть какой-то один тип любви, и разве я не тот человек, который бежит и гиперопеки и навязчивой заботы?? Разве моя жизнь не стоит на столпах противоположных скрещиванию с родителями? Но при этом так хочется быть любимым и единственным ребенком? так может стать своим собственным родителем?

[uncritique-post-blog]

ghosting

я сижу в этой опустошающей тревоге и замалчиваю накатывающуюся обиду на окружающих. меня игнорируют. я просила этого не делать. я просила быть со мной вежливым и уважительным. я человеком. я не хатико. и у меня нет рефлексов. у меня есть только я. так почему меня игнорирует, если обещал так не делать? клялся, падал на колени? ладно, черт с моими чувствами. хотя нет, не ЧЕРТ ВОЗЬМИ! не хай с ними! окей, даже если тебе наплевать на меня? как же наша совместная работа? друг! вообще-то мы вместе работаем. значит ли это что мне нужно поменять авторов? автора? и поставить точку во всех отношениях с тобой?

[uncritique-post-blog]

Апатия

Отличается от скуки тем, что скука - нейтральное состояние, при апатии нет сил на простые физические вещи. Я хочу спать, не хочу просыпаться, мир фантазий переплетен с реальностью, где рассыпаются мои иллюзии. Я так долго хотела отношений и на пороге перед ними я слилась с тревогой и расстройствами.

[uncritique-post-blog]

[uncritique-post-blog]

Страшно вытаскивать из себя это дерьмо

Часто я сожалею что у меня нет наркотической зависимости, есть только желание выкуривать пачками сигареты и иногда выпивать бокал красного вина. Почему так сложно просыпаться по утрам, я даже не хочу открывать глаза, что внутри меня съедает любое желание снова оказаться в реальности - что меня тяготит и останавливает от пробуждения? Неужели это опять травматическая воронка, заполняющая мое сознание, а бессознательно я просто хочу оставаться между миров и блуждать в фазе своего сознания. Однажды, я уже написала историю про депрессию. Однажды я допишу ее и покажу паре человек. Но неужели нет сейчас ничего, за что бы в реальности хваталось мое сознание?

Так почему я боюсь солнечного света, ненавидя ночь, луну, вечно падающую своими лучами в мою комнату - чего я боюсь в самом деле? Если бы я писала библию персонажа, что было бы важно сказать о ней и какая аркая была бы? Она не чувствовала любви, за которую так искренне боролась с собой. Запрещала чувствовать, проявляться и просыпаться от болезненного таинства души, нечаянно проливала на пол кофе и намеренно раскидывала пепел от сигарет на кровати, чтобы неряшливо сдувать ее на пол, как будто пепел - частицы ее скрываемого прошлого. Как жаль осознавать, что ты слаб и бесхарактерен. Как жаль, что никто не гордится тобой и тем, что ты все-таки справилась. Признай, ты сделала это. Пошла наперекор голосам в голове, чьим-то прогнозам и ригидный убеждениям в том, что ты слабая, неспособная и абсолютно горда. Да горжусь тобой. Признавая свои слабости, человек способен увидеть свою силу. Во тьме больше силы, чем в любом другом свете. Поэтому человек не подсвечивает под столом, углы и другие темные области в доме. Это обряд. Темнота заряжает. Внутренняя темнота пробуждает силу и возможности. Так может меня вовсе и не тяготит это состояние? Мажет, я все-таки им наслаждаюсь?

[uncritique-post-blog]

[uncritique-post-blog]

Shine

Анонимно или нет - сложно переживать очередное "опубликовать сейчас" в свою сторону. Как будто это прочитает тот, кто узнает меня в строках и решит заявить миру насколько это неталантливо и бездарно, как будто я боюсь упасть и разбиться об амбиции, обреченные на провал, как будто за мной следят, даже если я веду анонимный блог, как будто я недостаточно хороша, чтобы писать анонимный разнополый вариант происходящего. Так кто следит за мной? Критик в собственной голове? И почему я все еще хочу, чтобы мной гордился - кто? Определенный человек, люди, семья или любимый? от кого я хочу услышать что мной гордятся и моими достижениями? Сколько еще я буду сравнивать себя с кем-то более любимым, чем я?