underbrightstars - Tumblr blog

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Não é pra mim.

"Você se apaixonou por mim, mas eu não me apaixonei por você" "Não gosto de você o suficiente"

Essas e outras frases ecoam na minha mente sem parar. Como um toca disco quebrado. Onde só essas partes funcionam claramente. E se repetem sem parar. Dia e noite. Latejando em minha mente. Me dando dor de cabeça. Angústia. Ansiedade... É difícil gostar de quem não gosta da gente. É difícil aceitar que não fomos interessante o bastante pra despertar o interesse do querer. Minha mente anda tão cansada de tentar e falhar. E o que me resta é chorar. Choro como se a dor fosse embora através das lágrimas. Mas ela não vai. E me pergunto quanto tempo ela demorará para ir embora. Quanto tempo demorar para deixar de amar alguém? E como eu pude me deixar amar alguém assim? O amor é raro. E não é para mim...

Um dia eu aprendo.

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É isto.

“Socooooorro!!” É o que eu quero gritar toda vez que eu te vejo pela manhã. Meu deus. Você não deve saber, mas... Sempre eu penso “Cara, eu tô muito ferrada. Porque eu gosto realmente dele”. Eu adoro quando você tá alegre e sorridente pela manhã. Eu adoro ver você sorrir. E eu sei que nunca teremos nada, você me deixou isso bem claro. Mas mesmo assim eu insisto em querer fazer parte da tua vida. E eu não sei dizer muito bem o quanto você quer que eu faça parte dela... É meio difícil te entender. Ora parece que quer, ora parece que não quer. Aff. Eu só sei que a única coisa que eu tenho vontade é de te fazer bem, de tá presente, te mostrar que eu tô aqui por tu e quero te ajudar. Quero ver tu ter sucesso, independente do que você escolher. Não sei porque, mas você é importante pra mim. Acho até que esse sentimento não é muito recíproco, sempre tem um que gosta mais, né? E me desculpe, mas eu reconheço que sou intensa. Peço perdão por não ser o que você quer. Mas apesar dos pesares, eu te quero muito bem, muito mesmo. E tenho certeza de que tu não faz ideia do carinho que eu tenho por tu. 

Te gosto muito.

É isto.

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Algo de bom

E eu só sinto vontade de chorar. Mas não posso. Não quero que ninguém me veja assim. Só tem uma pessoa que realmente sabe o que estou passando e eu tenho muito o que agradecer a ela. Ela realmente está sendo um chão pra mim. No meio dessa confusão toda, eu fico muito grata por ter me aproximado dessa mulher maravilhosa! Pelo menos algo de bom saiu no meio desse caos sentimental todo. E quando esse turbilhão de sentimentos passar, ela vai ficar comigo. Porque amizade é assim. E eu sei que mesmo que a gente se separe, sempre que precisarmos uma das outras, estaremos aqui. Ela é incrível. Te ajuda mesmo estando quebrada que nem você, dá conselhos que você precisa ouvir, mesmo não sendo o que você quer ouvir, é inteligente e todo dia pula uma barreira pessoal. Tenho muito admiração por ela, por isso estou escrevendo sobre. Porque não quero só falar de sentimentos não correspondidos, quero falar também daqueles que são correspondidos. Tipo o nosso. Ainda bem que no meio disso tudo, ganhei uma amigona. 

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Idiota

Eu me sinto tão idiota, sabe. Idiota porque eu não consigo ignorar um sentimento sem pé nem cabeça que só faz crescer e que não devia... Não devia porque eu tenho que lidar com ele sozinha. E sempre que eu falo com ~ele~, eu quero dizer o quanto eu gosto dele, eu quero demonstrar. Mas eu sempre acho que eu vou estar enchendo o saco dele ou acho que ele não vai querer saber. Então eu engulo todas as palavras que eu queria dizer. Tento ignorar toda a vontade que eu tenho de conversar com ele... Só que ignorar não é esquecer, né. Eu sei que eu não deveria me sentir idiota assim... Mas sei lá, parece que eu não sou boa o suficiente, sabe? Ou que nada do que eu digo tem peso pra ele, como se ele não acreditasse em mim. Ou como se ele não se importasse mesmo. Vai saber. Pra piorar a situação eu ainda sinto ciúmes!! Que raiva de mim.

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Queria. Quero.

Sabe, é muito louco essa coisa de sentimento. Comigo pelo menos está sendo. É sério que a gente pode começar a gostar de uma pessoa que conheceu praticamente no mesmo dia? Como assim? Sempre que alguém me dizia histórias desses tipo eu pensava: “Ox, mas como assim, vocês acabaram de se conhecer! Deixa de ser louca, menina!”. Porque pra mim isso era loucura, tinha que ser. Eles nem se conheciam!! Não sabiam seus defeitos, não sabiam suas manias, não sabiam praticamente nada um do outro. Ah, por favor, né? Vamos ter bom senso, esses sentimentos não começam assim do nada... É, uma hora a gente morde a língua. E que mordida, viu? Nossa. Não consigo nem explicar como começou ou o porquê. Simplesmente foi! Foi! Foi! E foi! Conheci um cara que parecia ser muito inteligente, com as ideias certas, no lugar. Que sabia o que queria e não tinha medo de falar o que pensava. Às vezes por conta de ser tão sincero, parecia ser rude. Mas sempre achei melhor falar a verdade. Percebi que era um cara honesto e que não quer sair brincando com sentimentos de ninguém. É determinado, focado e do bem... Meu deus. Eu tô lascada, eu sei. E por mais que a gente tenha tudo pra dar errado, eu teimo em querer que a gente dê certo, de alguma forma. Distância é uma bosta... Com o passar do tempo descobri que ele se protege do mundo não acreditando no amor, pois já sofreu com ele. Somos completamente dois mundos diferentes. Ele, sério. Ela, boba. Ele, seguro. Ela, insegura. Ele, fechado. Ela, se doa. Ele que já sofreu por amor, fechou todas as portas e janelas. Ela que já sofreu por amor, limpa a casa e espera a próxima visita. Ela é amor puro. É tão bom gostar de alguém, de conversar com alguém do bom dia ao boa noite. De acordar e lembrar de mandar uma mensagem ou estar vendo algo e lembrar da pessoa. É bom querer compartilhar coisas. É bom ter alguém. Simplesmente é bom! Só não é bom quando não é recíproco. Aí, meu amigo, o mundo dos que amam desaba. Eu gosto de alguém. Alguém que eu não conheço muito bem, porque ele não me dá muita abertura pra entrar em sua vida. Alguém que talvez goste de mim. Talvez não goste. Alguém que sabe se colocar em primeiro lugar, diferente de mim, que sempre coloco os outros. Como eu disse, somos dois mundos diferentes. Mas acho que essa é a questão. Eu não quero alguém igual a mim, de mim já basta eu. Eu quero ele. Só queria que ele me quisesse também.

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Sou mais nós

Eu juro que eu queria ser mais forte, ser mais segura, ser mais por mim. Mas eu não consigo evitar todos esses sentimentos que começam aos poucos e suaves e quando eu percebo já estou perdida nas inseguranças, nos medos, na paixão. É difícil decifrar o outrem quando este nada fala e quase nada demonstra. Que guarda tudo para si e quando solta já é porque a paciência já estourou. Se quer me dizer algo, fala comigo. Eu prometo que vou ler cada palavra de coração. Se quer demonstrar, demonstra, não pensa duas vezes, não fica com medo não. Tô aqui porque te quero bem, te quero feliz. Mas ao invés fico confusa, fico perdida, fico triste, fico querendo estar perto, fico querendo bem, mesmo sofrendo todo dia. Refém da ansiedade. Queria muito poder dormir e acordar sem esperar uma mensagem sua. Dói. Dói saber que tudo o que eu tenho para dar é insuficiente. Parece não ser bom o bastante. Pareço não ser boa o bastante. E minha única saída é guardar meus sentimentos dentro de uma caixa a sete chaves e engolir o choro ou chorar escondida. Queria ser forte o bastante. Queria ser mais eu. Só que ainda sou mais eu e você.

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Carente de amor, ela é assim. Quer amar todo mundo e quer que todo mundo a ame. Não percebe que vive em um mundo no qual o amor está ausente... As pessoas não possuem o mesmo olhar inocente que ela, as pessoas não possuem a mesma bondade. E geralmente ela está só. Só e só sofrendo por amor, porque ninguém consegue acompanhar sua intensidade. Quando ela gosta de alguém, ela gosta pra valer, não existe tal coisa de gostar pela metade. Sentimentos para ela são por inteiro. Ou é ou não é. E em um mundo de tantas indecisões e indiferenças ela transmite amor. E espera que seus sentimentos sejam retribuídos. Porque pra ela sempre tem um jeitinho. Sempre pode haver uma mudança... Mas ah, esse mundo de hoje ainda vai fazê-la sofrer muito. Coitada. Ela não merece. Mas ela vai levantar em cada queda, limpar os joelhos e as mãos e seguir em frente. Porque é isso que ela sempre faz depois de cada ilusão. E apesar de tudo e de todos, ela ainda acredita que um dia ela há de encontrar o amor. E ela vai. Eu tenho fé. Tenha também.

06.01.19

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Eu não quero que esse sentimento se desvaneie. Não quero ter que esquecer. Pode ser que tenha sido um pouco cedo pra se criar esse sentimento, mas... quem vai mandar no que se sente? Porque eu não consigo e nem nunca consegui. Pensar em você é como chegar em casa depois de umas férias... É aconchegante e tranquilo. As vezes acho que ando ficando louca. Porque temos que gostar de quem não da gente? É doloroso. E mesmo em meio de tantas incertezas e solidão, a minha vontade é de te abraçar apertado e dizer que tô aqui pro que der e vier. É de andar de mãos entrelaçadas contigo e sair pros cantos. É de chorar, rir, passar o tempo... Mas tenho a impressão de que é uma coisa que só eu quero. E isso me entristece tanto. Dói, sabe? O coração insiste em bater e estar presente pra quem está ausente. Mas espero que um dia isso passe. De verdade. Ou pelo menos que você passe pro meu lado. Porque apesar dos pesares "se a gente vai juntinho, vai bem". 

02.11.2018

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Espero ser feliz

Ela tem um coração muito puro. Não vê malícia, não vê maldade, não vê destruição. É ingênua até demais. Se apega fácil. Quando gosta, cai de cabeça, entrega mesmo o coração. Quer ser feliz. Quer fazer os outros felizes. É bondosa, sorridente, calma… As vezes. Tem momentos em qual perde a cabeça, afinal não dá pra ter todas as qualidades, não é mesmo? Ou são todas defeitos? Uma pessoa dessas não se encontra todo dia, até porque o mundo é dos mais fortes. E ela não é forte. O amor a enfraquece, cria incertezas e ansiedades. A angústia a corrói por dentro. Porque o que ela mais quer é ser correspondida pelo mundo. Essa garotinha é uma luz em um mundo de escuridão. Espero que ela se fortaleça e nunca deixe de brilhar; Espero que essa luz se espalhe e que ela conquiste tudo o que almeja. Espero que essa menina seja feliz. Espero que eu seja, de coração.

22.10.2018

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Minha vontade é de abraçar, de ficar agarrada e nunca mais soltar… De dar um cheiro, um beijo. Minha vontade é de poder dizer “ele é meu”, “ele tem olhos pra mim”. Mas não posso. Não posso porque ele já não me pertence mais; não digo isso de uma forma possessiva, digo isso em relação ao amor que se é dado. E esse amor não é mais meu. Os olhos deles já não me procuram mais e seus desejos já não me rodeiam. Ele está afim da vida, ele quer balançar os braços e não se incomodar com uma mão segurando sua mão. Ele quer liberdade. Ele quer viver. Ela? Ela o quer. Seu coração se foi com ele, pois ele era sua vida. E agora? E agora ele vive e ela sofre.

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Você faz parte de todo o meu dia. Está nos meu pensamentos todas as horas. Até quando não estou pensando em você, algo vem e me obriga a lembrar de tu. Se estou na rua, vejo um ônibus que pegava pra ir pra sua casa. Se estou no carro, vejo o nome da cidade que você mora. Se eu durmo, sonho com você. E dói. Dói tanto. E eu não consigo evitar. Cada casal, cada musica, tudo me vem você. Eu eu não consigo evitar. Você é o dono dos meus pensamentos, do meu coração. Suspeito até que é dono de mim. E tudo o que eu posso fazer é juntar meus pedaços cada vez que eles caem ao chão. O que eu posso fazer é esperar você perceber que me ama. Esperar você sentir me falta. Esperar você me querer. E eu nem sei se isso é verdade… A unica verdade que eu sei é que eu te amo e faria tudo, tudo pra te ter de volta. Queria tanto poder te dar um abraço e te dizer que te amo. Queria tanto não pensar que uma outra vai te ter, vai ouvir você dizer que a ama, que ela está linda… E eu não consigo evitar. Não consigo evitar meus sentimentos, não consigo evitar meus pensamentos. Não consigo evitar esse amor no meu peito. Queria tanto acordar desse pesadelo e te encontrar ao meu lado, dormindo agarradinho. Mas acordo sozinha, sem ninguém ao meu lado… Pra onde evaporou todo aquele amor? Queria poder saber, queria poder alcançá-lo e te devolver. Queria você comigo. E não eu sem você.

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Força peso

E sempre tem uma força que me puxa. Fazendo-me tropeçar sobre meus próprios pés, entalando-me nas minhas próprias palavras e sufocando-me sobre meu próprio choro. Fazendo-me sentir como antes. Um sentimento que não é bom. Pois vem de dentro, ardendo, latejando, clamando para sair, porém tendo que ficar reprimido apenas no interior. É ruim. E novamente me pergunto se terá fim, contudo tenho que mostrar-me indiferente. Ser forte. E não sucumbir aos joelhos fraquejando. Segurar a mão de quem a estende para mim e seguir em frente.

20.05.2012

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Começo de um novo sorriso

Sentia um medo ao pensar sobre quanto tempo mais eu ia sofrer. Perguntava-me por quanto tempo isso iria se durar. Tinha temor de que se prolongasse, fazendo-me sofrer por meses. No entanto, surpreendi-me quando percebi que minhas feridas, por mais que ainda sangrassem, não latejavam mais, não doíam como antes. Senti alívio. Não pelo fim do fato, mas sim pelo fim da consequência que foi acarretada. Estou sentindo que poderei andar novamente, sem mais mancar. E quem sabe talvez, até correr. E pra bem longe, sem rumo, em presença de um pequeno sorriso que está começando a se formar em meu resto.

07.05.2012

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Um ser

Os raios solares refletem em suas íris. Fazendo com que o castanho suave de seus olhos se acentuem. Sua boca é puxada para o lado, geralmente o direito, transbordando um sorriso torto. Lindo. Sua leve gagueira que vem quando o nervosismo bate ou o seu perfume que incendeia o local, apenas por passar. Seus talentos, interesses. Sua força de vontade. Tudo encanta. Um lado que talvez não seja visto por todos, mas alguns sabe que está lá. O conquistar ocasionado sem intuitos, sem malícias. Um conquistar que ainda persiste. Que ainda domina. Mas não é tudo alegria, todos temos um lado de feiura. Como um orgulho que se eleva como arranhas-céu, um diário fechado a sete chaves, uma grosseria muitas vezes vinda sem perceber, um toque de afastamento mal interpretado ou efetuado… Mas é um ser. Não precisamente o mais lindo ser, mas precisamente o mais lindo ser para mim. Um ser, um humano… Ele.

10.04.2012

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Tic-tac

A vontade que tenho é de abraçar apertado, dizer o quanto eu sinto falta. Mas as palavras de afeto ficam entaladas na gargantas, as ações tão desejadas fazem com que o meu corpo se paralise, sem ter nenhuma força para efetuá-las. A ponte que foi construída entre nós, nos fez estranhos e ao mesmo tempo conhecidos, mas em extremidades diferentes. Quero destruir essa ponte, mas devo dar-lhe tempo. Espaço. E acredito ser o que estou fazendo. Porém a coragem está em escassez. Quero poder olhar em seus olhos e dizer todos os meus sentimentos, demonstrar minha afeição. Tenho medo de ter que olhá-lo com olhos amigáveis ao invés de desejáveis. Tenho medo de não ser boa o suficiente, ele ao contrário de mim aparenta tanta segurança… Um tic-tac ecoa no vácuo, mostrando que o tempo é enfermo, mas logo é sufocado por um som alto, acelerado, de batimentos. Os meus batimentos. Que batem. Por ele.

10.04.2012

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É dele

Ela depositou uma das coisas mais bonitas que se poderia demonstrar: confiança, esperança, carinho, certeza… Tinha pensado que a história deles seriam diferente, além do mais, eles eram dois amigos (lê-se: melhores amigos), mas não foi como ela pensou… Ela sempre o achou um tanto complicado, como uma incógnita. Mas ela gostava de tentar desvendar essa incógnita, achava que estava perto de descobri-la. Eles conversavam frequentemente, faziam parte do dia-a-dia de cada um, estejam longe ou perto eles estavam ali. Então algo aconteceu. Eles se viam com outros olhos… Foram adiante. Mas depois de um tempo, a garotinha começou a perceber que estava sozinha nessa relação que tinha de ser recíproca. Ele já não era mais o mesmo, já não falava como antes… Já não se falavam literalmente. O que aconteceu?! Era a única coisa que ela queria saber. Ele ainda gostava dela? Ele se importava com ela? Ela se pergunta incessantemente. Mas talvez por orgulho, vergonha ou raiva, ela não vá saber a resposta. Até porque, ela queria que ele sentisse sua falta, a procurasse, porém, ele não a procurava. E em sua mente, uma relação entre dois amigos deveria ser mais fácil. Mas nem isso eles são mais. E constantemente ela se encontra caída, com o coração em sua mão, que já não pertencia mais a ela…

24.03.2012

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Levante-se

E aquela vontade que se tinha de viver? Vai apenas jogar fora? Não deixe que pequenas coisas lhe derrubem. Elas podem parecer o triplo do seu tamanho agora, mas com o tempo você vai ver que apesar de tudo, lhe fortaleceu. Você tem a quem segurar a mão para se levantar, não a deixe no vácuo. Levante-se e sacuda a poeira.

24.03.2012