unechappatoire - Tumblr blog

[unechappatoire]

15 juillet 2023 à 00:33

ma vie est chamboulée alors j’ai réinstallé Tumblr pour pouvoir écrire ma peine, ma colère bref tous mes sentiments. tout à changé désormais. j’ai l’impression d’être devenue une personne plus « sage » vous voyez le style un peu femme philosophique qui se dit que ce qui arrive est écrit et qu’il faut pas se laisser faire avec les relations toxiques etc.

tout a commencé il y a quelques années quand ma maman me disait que je m’en rendrais compte plus tard que ma meilleure amie ne l’était pas vraiment. eh bien je peux vous dire que les mamans ont toujours raison. oui je m’en suis rendu compte il y a quelque temps. ma meilleure amie n’est pas celle que j’idéalisais. pas du tout en fait. mais j’ai eu un déclic et je me suis rendu compte que c’était fatiguant, que toute mon énergie allait dans cette relation totalement nocive pour moi. ce n’était que des reproches par rapport à tels ou tels choses que j’avais fait ou dit. les reproches étaient là mais aucun remerciement pour quoi que ce soit. je l’ai emmené en vacances et je n’en ai récolté que des reproches et aucun « merci » n’ont été prononcés. pour rien. j’étais sa meilleure amie mais elle non. j’ai été la seule à la supporter toutes ces années, tout le monde s’éloignait et je ne comprenais pas mais tout ça était à cause d’elle. j’ai été la seule à l’idéaliser et à ne pas voir tous ses défauts qui prennent toute la place sur le positif car au final, y a t’il déjà eu du positif?

bref le 1er juillet 2023 on est sorti avec des copines à un bal mais, évidement, il fallait bien que ça arrive, ça a explosé. après cette soirée j’ai décidé que je ne devais plus avoir à faire avec elle. nous n’avons pas des idées semblables par rapport à des sujets pourtant primordiaux. je n’ai pas l’energie de me battre sans cesse pour être comme elle voudrait que je sois: m’écraser sans cesse et ne rien dire mais être toujours à l’écoute et pourtant ,moi, ne jamais être écouté.

je suis le type de personne qu’il lui faut: quelqu’un qui ne cherchera pas les problèmes quitte à s’écraser et ne pas exprimer son avis or elle, elle n’est pas du tout le type de personne qui me convient. je n’ai pas envie de quelqu’un qui est égoïste et ne fait que parler de soi sans arrêt, ne se remet jamais en question,…

alors j’ai décidé de passer à autre chose et de ne plus rien avoir avec elle. je me sens beaucoup plus légère et en paix avec moi même maintenant.

j’ai pris la décision de ne plus me laisser marcher dessus et de ne plus m’épuiser dans ce genre de relation où je donne tout ce que je peux mais ne reçoit même pas la moitié de ce que je donne.

j’ai trouvé une certaine sagesse en moi. maintenant, ce qui m’arrive devait arriver. je peux mourir demain alors pourquoi me stresser à propos de certaines choses qui au final ne comptent pas tant que ça? je veux profiter de la vie et de tous les instants qu’elle me réserve. je veux voyager et découvrir de nouvelles personnes, faire de nouvelles aventures et en apprendre toujours plus par rapport à la nature etc. si jamais je ne sais pas partir vivre ailleurs pendant un moment eh bien ce n’est pas grave je resterai dans ma campagne que j’aime où j’ai vécu tant de beaux moments. tout est écrit, si je réussi à faire tout ce que je veux c’est super et si non alors ce n’est pas grave je ferai autre chose. tant que je suis heureuse et que je ne regrette rien tout va bien.

mais surtout le plus important: prendre réellement soin de moi en commençant par me suffire à moi même et apprendre à m’aimer complètement: physiquement avec mes « défauts » que je n’aime pas forcément mais également mentalement avec mes qualités et mes défauts en essayant de devenir la personne que je veux être.

croyez en vous sinon qui le fera à votre place ?

L.

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je suis seule, comme je ne l’ai jamais été auparavant .

je ne sais pas si je trouve ça agréable mais je pense que j’ai toujours su que ça allait arriver. c’est peut être le seul moyen d’en arriver à mon propre but que je ne connais pas encore mais qui consiste principalement à devenir encore meilleure pour soi, s’aimer avant tout.

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il y a un garçon que j’ai vue pour la toute première fois il y a quelques mois. c’est drôle parce qu’en le voyant j’avais jamais pensé ça mais il parait tellement pure vous voyez ? j’ai eu une sorte de coup de foudre mais pas coup de foudre pour lui sauter dessus et tout ça plutôt coup de foudre genre depuis j’arrête pas de penser à lui. pourtant j’vous jure à chaque fois que je le croise je me tape la honte genre vraiment super fort le gars il doit vraiment me prendre pour une folle à ce point! mais voila moi je l’aime bien il a l’air tellement gentil à chaque fois il sourit il a l’air super bienveillant ,pure, c’est le mot. il est parfait mais quand je lui ai dis ce que je ressentais( parce que ouais j’ai osé lol j’aurais dû me taire sérieux quand vous vous dites qu’au pire bah vous avez qu’une vie et faut oser réfléchissez deux secondes quand même svp)et beh il m’a répondu qu’en gros il avait pas la tête à ça en ce moment mais voila il oubliait pas mais qu’il était désolé machin mais le boug vous voyez c’est pas pour dire que je suis dans le déni ou quoi mais le gars j’suis sur il a vraiment pas la tête à ça en mode c’est trop le genre de gars qui aura pas de copine avant 25ans parce qu’il aura été trop fixé sur les études et tout. purée il est trop bien.

ENFIN SOIT, je culpabilise un peu maintenant et je me dis que j’aurais jamais rien dû dire mais bordel il est trop beau, trop pure, trop bien pour ce monde et ces gens. j’suis in love

L.

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on s’est connues tôt, très tôt à un tel point qu’on a grandit ensemble toi,moi et les autres, on était une petite bande, 6 en fait. quatre filles dont ma meuilleure amie, toi, une autre amie que j’ai perdue un peu de vue et enfin, moi. deux garçons avec qui on a commencé à grandir, à faire nos premières bêtises, nos premiers dramas, notre rentrée en secondaire. on s’était deja tous un peu éloignés à l’époque mais particulièrement toi. je me souviens, je ne me rendais pas compte à quel point je tenais à toi, on était trop petites pour savoir qu’on n’allait jamais pouvoir se lâcher complètement toutes les quatres. du moins c’est ce que j’aurais pensé il y a encore une semaine.

tu sais, j’ai mal au cœur. tu as toujours été comme une sœur pour moi, on l’a toujours toutes été l’une pour l’autre. mais toi? l’as tu ressenti? j’ai mal au cœur. mal de voir que je ne compte pas autant pour toi. mal de savoir que tu ne reviendras pas en arrière. mal de te voir ne plus m’adresser un seul regard, une seule parole, peut être même pas une pensée?

« les gens partent, ne te préoccupe pas trop du départ des autres » m’a dit maman. j’ai toujours su que tu allais nous laisser sans excuses ni explication parce que c’est toi. ne t’es tu déjà jamais attaché à nous?

je t’ai aimé, je t’aime et t’aimerai toujours malgré tout car c’est bien ce qu’on se doit. la loyauté. je serai toujours là pour toi mais ce n’est pas réciproque n’est ce pas ?

je t’en veux de m’avoir laissé, nous avoir laissé. tu me manques. tu n’es pas morte mais j’ai l’impression que c’est moi qui le suis pour toi.

«  il y a des gens comme ça, qui partent sans raisons, du jour au lendemain » m’a dit maman. que dirais tu maman si tu savais que je pleure dans mon lit en écrivant ces mots? j’ai mal au cœur. mal au vide que tu laisses. je n’en peux rien mais je n’étais pas prête à ce que tu partes d’un coup, sans rien dire, me tournez le dos comme ça alors que je t’ai toujours soutenue, aider, aimer, j’ai toujours été là. à la première occasion tu es partie, n’attendais tu que cela?

j’ai mal, la rupture amicale est bien plus douloureuse.

L.

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j’aime beaucoup, plus que les autres en général, dinos, a dit qu’il y en avait toujours un qui était plus amoureux que l’autre. je pense qu’il a raison, certes, tout le monde ne sera pas du même avis mais personnellement j’y crois car c’est souvent plus moi qui me retrouve à donner corps et âme dans une relation même sans que celle ci soit amoureuse. ce qui me frustre le plus, c’est que je n’arrive pas a le montrer autant que j’en aurais envie. est ce que ma mère se rend compte à quel point je le pense quand je lui dis que je l’aime ? est ce que ma meilleure amie s’en rend compte, même si je ne lui dis pas souvent ? la réponse est que ce n’est sûrement pas autant que ce dont je le ressens réellement. enfin soit, ça ne me dérange pas d’avoir conscience que j’ai sans doute plus aimé mes anciennes relations que eux mêmes ne l’ont fait, au moins, comme ça je n’ai pas le regret de me dire « merde peut être bien que j’aurais du me donner plus avec lui/elle maintenant je regrette » non ça ne mets pas encore arrivé et j’en suis heureuse. vous n’avez jamais eu peur que «  je t’aime » aie moins d’importance, soit moins sincère, si vous le disiez de trop? moi, si. j’en ai peur, je n’ai jamais dis «  je t’aime » à un garçon autre que mon père. je viens de penser que «  je t’aime » et « je suis amoureuse de toi » n’ont pas le même effet. nous pouvons aimer la nature, certains objets ou tellement d’autre chose mais être amoureux/se c’est tellement plus touchant et plus difficile à dire, on ne peut pas être amoureux de n’importe quoi, d’un paysage ou autre, ça nous est impossible. est ce que vous pensez avoir déjà été réellement amoureux/se? de mon côté, je pense que ça ne mets arrivé qu’une seule fois pour le moment. j’en suis quasiment certaine car maintenant que cette personne et moi n’avons plus vraiment de contact, je continue à ne lui souhaiter que du bien j’espère qu’il est heureux avec sa copine, même si ce n’est pas avec elle qu’il finit sa vie il soit heureux et que tout aille bien pour eux. la bienveillance est un signe sans doute. quand nous sommes ou avons été amoureux, on ne peut souhaiter que le bien, évidement sauf si cet homme ou cette femme a été irrespectueuse, à ce moment là, j’espère que vous la détestez encore.

L.

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salut, ça fait quelques jours que j'aimerais bien t'envoyer un message, juste pour discuter un peu, pour voir si ta seconde sess c'est bien passer, pour prendre tout simplement de tes nouvelles. mais je ne le fais pas, je sais c'est idiot car pourquoi est ce que je n'envoie rien si j'y pense ? je sais bien oui que tu penses que je t'oublie, que c'est pour ça que je ne t'envoie jamais rien mais non, non ce n'est pas ça du tout. je ne sais meme pas réellement ce qui m'en empêche à vrai dire ? est ce que j'ai peur ? qu'est-ce que je redoute au fond ? je n'en sais rien mais j'aimerais pouvoir discuter encore au téléphone avec toi par moment, comme avant, sans les sentiments qui nous habitaient mais avec la même complicité et je pense que c'est pour ça en fait que je n'envoie rien. si j'étais à la place de ta copine je me redouterais, je me demanderai ce qu'elle cherche celle là à vouloir approcher mon copain comme ça alors qu'elle a fait la morte pendant des mois pour parvenir à passer à autre chose. je ne m'aimerais pas si j'étais à sa place et que j'oserais faire ce dont j'ai envie.

malgré tout je me demande si tu lui as parlé de moi ? je pense pas parce que ce n'est pas ton genre. j'aimerais bien en fait que tu lui ai glissé un mot ou deux à mon sujet, je ne sais pas moi, par rapport à ma famille, comment j'étais avec toi, ce que j'aimais?non évidemment que non tu j'aurais jamais fais ça.

je m'en veux de repenser à ça maintenant alors que je sais mieux qu'avant que je suis arrivé à un moment où je ne t'aime plus comme avant mais où tu seras toujours important pour moi, j'espère que tu éprouves la même chose à mon égard, c'est sans doute pour ça que j'espère que tu lui as parlé un peu de moi, pour savoir si oui ou non c'est réciproque.

je te remercie de faire tant d'effort pour garder la communication, j'ai du mal, tu m'en veux quelques fois de ne rien arranger je sais bien tu me l'as dis plusieurs fois mais désolée je ne peux tout simplement pas, c'est trop dur de vouloir ravoir la même complicité avec toi qu'avant or je ne ressens plus rien mais alors comment est ce possible ? Est ce que tu comprendrais si je t'expliquais ? ou est ce que tu te demanderais si au final je suis vraiment passé à autre chose ou si j'essaye juste de me rapprocher de toi. mais tu me connais quand même alors tu comprendrais peut être.

je ne peux pas te dire que je t'aime mais tu saurais de quel sens je le ressens au plus profond de moi, je pense à toi et j'espère que tu vas réussir dans tes études.

L.

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tu es content de me reparler, c'est ce que tu as dis.. j'ai conscience que tu m'as -trop- longtemps attendue, que je ne refesais pas surface dans ta vie. c'était voulu, je me suis juré de ne pas revenir de par moi même, j'ai promis à ma meilleure amie de ne pas retourner vers toi, de faire attention, de ne pas retomber dans ce qui m'a consumé pendant plus d'une année. tu as finis par me renvoyer un message il y a de ça plus ou moins 2 mois. je te connais trop bien pour faire semblant de ne pas savoir que lors des 3semaines où je n'ai pas ouvert ni répondu à ton message tu étais hors de toi, énervé de savoir que je t'ignorais, que je le faisais exprès. je n'y avais pas pensé avant que tu me dises que ça te faisais plaisir de me parler mais oui en fait, tu m'attendais pendant tout ce temps, déjà avant de couper totalement les ponts, je ne commençais jamais la discussion tu me l'avais dis, tu attendais mon propre message. bordel, mais je ne sais pas ce que je veux. te reparler ? je ne sais pas. t'ignorer ? je ne sais pas. qu'on devienne amis ? je ne sais pas non plus. est ce que c'était toi qui me manquait ou la relation, la complicité qu'on avait tous les deux ? déjà seulement si je savais ça je serais énormément avancé sur le sujet or ce n'est pas le cas. t'es plus avec ta copine -il fallait s'en douter en même temps-mais pourquoi ? comment se fait il que ce soit fini ? que s'est il passé ? tu ne me le diras probablement jamais. est ce que je serais même un minimum plus éclairé un jour ou l' autre, j'en doute. je ne veux pas faire n'importe quoi avec toi par risque de gâcher encore plus notre relation fissurer par toutes ces difficultés ou même juste par peur de te blesser, toi, que tu m'attendes de trop à nouveau alors que je suis indicise.

il s'en est passé des choses lorsque t'étais pas là, j'ai tenté de passer à autre chose et j'ai réussi partiellement, évidemment j'ai parlé avec d'autres garçons, je ne pensais plus à toi mais il y en a eu un qui est sorti plus du lot. c'était la première fois que j'étais aussi proche d'un garçon physiquement mais tellement éloigné mentalement. ça m'arrivait de comparer ses réactions à ce que je lui disais, à mes aveux par rapport à certains de mes ressentis aux réactions que je sais que TOI tu aurais eu, quels mots tu aurais dis différemment, quelle tête tu aurait pu faire, comment tu aurais pu me consoler-parce que je sais très bien que ça m'aurait plus touché que ce que lui me disait. c'est après cette relation plutôt foireuse que je me suis remise à t'avoir en tête -d'où le passé "partiellement" à autre chose- depuis je réfléchis, ça le trote dans la tête mais je n'arrive pas à savoir ce que je veux réellement et même ce dont j'aurais BESOIN.

excuse moi de douter de tout, de toi aussi même si tu m'avais dis que je ne devais jamais douter de toi,

L.

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j'ai eu du mal vous le savez bien, ça m'a pris des mois pour m'en remettre, pour accepter que c'était fini, qu'il fallait que je laisse tomber, que ça servait plus à rien d'attendre. la dernière fois que je t'ai parlé c'était en décembre, j'avoue le fait que tu ne me souhaite pas une bonne année m'a touché, je pensais que tu allais quand même le faire mais ça ne m'a pas tellement étonné que tu ne le fasses pas non plus. c'était fini c'est tout, tu avais ta copine et moi je me remettais debout, rien de plus. j'avançais, mon bracelet toujours à mon poignet, j'attendais qu'il tombe pour te supprimer et réellement passé à autre chose, le moment arriva, il est tombé en pleins cours. alors oui, j'ai passé le cap, j'ai continué ma vie, sans toi, j'ai parlé avec un garçon plus ou moins 2/3 semaines, ça signifiait que je ne pensais plus à ça, j'ai changé d'histoire, j'ai changé tout court, à cause de toi. tu m'as totalement chamboulé je ne sais pas si tu t'imagines comme j'ai été mal, je ne pensais qu'à ça durant des mois, je stlakais encore tes réseaux, ta copine aussi en me demandant "purée mais pourquoi ?" ouais c'est vrai hein pourquoi tu m'as fait ça ? il me semblait qu'on s'entendait si bien, t'as fais tellement de coups bas, tu t'en es rendu compte mais tu revenais à la charge encore et encore. pour pas changé, hier, après environ 2 mois que mon bracelet soit tombé j'ai reçu un message sur insta de ta part. évidemment, j'ai pas répondu, pourquoi faire ? pour retomber dans ce cercle vicieux sans fin ? on reparle, je me rattache à toi, tu pars ailleurs, revient, t'excuse, on se rappel, et puis c'est reparti.

ça ne suffit plus les excuses, on ne peut pas retourner en arrière, tu ne peux rien faire pour changer ce que tu m'as fais, c'est trop tard et ça le sera à jamais. alors non, je ne dois pas me justifier sur le fait que je t'ai supprimé car j'ai mes raisons et tu le sais très bien. malgré tout, je me questionne quand même. pour quoi faire ? pour ton propre ego ? pour te trouver un pansement après la rupture avec ton ex ? pour quoi à part pour me refaire du mal ? j'aimerais bien savoir, comment te permets-tu de me refaire ce coup là ? est ce que ton amie t'as dit qu'elle m'avait revue vendredi, que j'étais heureuse avec mes amis, sans toi toujours, est ce pour ça aussi que tu y a repensé ? ça te gêne de savoir que je suis peut être bien passé à autre chose, mais j'y ai le droit, t'es pas le seul à pouvoir le faire.

L.

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J'ai parlé de toi avec une de mes copines hier, pourquoi je te dis ça ? Je sais pas, mais je peux te dire que ça m'a touché. Parler de toi à l'imparfait car "nous" n'est plus au présent. Elle me demandait comment tu étais avec moi, si ça t'arrivais d'être froid en me parlant pour comparer la relation que j'avais avec toi et elle avec son "lui". J'ai réalisé que ça me manquait d'avoir une relation avec quelqu'un comme celle que j'avais avec toi. Mais toi aussi tu me manques dans un certain sens, mais tu n'es plus le même, comme moi aussi j'ai pu changé. Je ne peux pas effacer une année de ma vie, même si je suis jeune et que j'ai toute la vie devant moi, c'est impossible. Tu as fait partie de cette année, fait partie de ma vie, je ne peux pas t'oublier aussi simplement. Alors oui en lui parlant de toi une larme aurait pu rouler sur ma joue car ça m'a rendu nostalgique, tu as toujours fait en sorte qu'on ne se dispute pas de trop, que je ne souffre pas de trop non plus. Tu n'as pas pu tout réussir certes mais je garde une bonne image de toi, je te l'avais promis, je ne te déteste pas.

L.

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Mauvaise et bonne période à la fois. L'ambiance de Noël m'apaise, j'aime quand il neige et que je suis chez moi avec une bonne série sous un plaid, quand on voit la neige tomber dans les rues avec les décorations de Noël. Mais je n'arrive pas à me détacher de l'idée que l'année dernière ça n'allait pas énormément, j'étais en plein déni par rapport à toi, je le sais bien, je n'acceptais pas encore l'idée que peut être on aurait du finir notre relation à ce moment au lieu de la faire durer dans le mal et la douleur. Je me souviens avoir écrit sur Tumblr que j'espérais que 2021 serait une année sans problème avec toi, que tout irait bien. Ça ne s'est pas passé comme je le souhaitais, sans vraiment guère de surprise à vrai dire. Tu n'as pas disparu de ma vie quand ça a été fini, je l'aurais voulu en fait, que ça soit plus simple, que je me sois moins attaché à cette relation alors que c'était voué à l'échec dès le départ. Au final tu es heureux je pense, tu m'as donné de tes nouvelles il n'y a pas trop longtemps, on est sur la même longueur d'onde, c'est fini mais tu m'as avoué te demander parfois comment j'allais, vouloir prendre de mes nouvelles sans que ça aboutisse par peur de déranger. Alors non moi je n'ai pas de copains mais j'ai mes copines, enfin ce qu'il en reste du moins. Je suis contente avec elles, elles me suffisent amplement.

L.

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Je ne viens plus beaucoup ici, il y a quelques temps j'avais parlé avec une personne de Tumblr, elle m'avait dit qu'elle ne venait que rarement sur cette appli, juste quand elle était au plus bas et puis qu'elle faisait une pause jusqu'à la prochaine fois où elle retrouverait le besoin de revenir car elle trouvait que justement, ce n'était pas cet endroit qui nous aidais à remonté la pente, justement ça nous plonge encore plus dans la tristesse. Pas grand monde écrit sur le bonheur tout simplement car c'est plus simple d'écrire quand la joie ne nous habite pas. J'ai compris que cette personne, avait totalement raison, comment guérir en lisant des textes de personne qui sont complètement dans le mal alors que toi même tu es triste et que tu ne te retrouves pas dans de bonnes vibes ici même? On ne va mieux que lorsque l'on est entouré de personnes heureuses qui nous aident à l'être à notre tours, même sans s'en rendre compte parfois.

L.

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Je ne viens plus beaucoup ici, il y a quelques temps j'avais parlé avec une personne de Tumblr, elle m'avait dit qu'elle ne venait que rarement sur cette appli, juste quand elle était au plus bas et puis qu'elle faisait une pause jusqu'à la prochaine fois où elle retrouverait le besoin de revenir car elle trouvait que justement, ce n'était pas cet endroit qui nous aidais à remonté la pente, justement ça nous plonge encore plus dans la tristesse. Pas grand monde écrit sur le bonheur tout simplement car c'est plus simple d'écrire quand la joie ne nous habite pas. J'ai compris que cette personne, avait totalement raison, comment guérir en lisant des textes de personne qui sont complètement dans le mal alors que toi même tu es triste et que tu ne te retrouves pas dans de bonnes vibes ici même? On ne va mieux que lorsque l'on est entouré de personnes heureuses qui nous aident à l'être à notre tours, même sans s'en rendre compte parfois.

L.

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C'est drôle comme tout à changer, notre relation je veux dire. Est ce qu'on peut appeler ça comme ça en fait ? On ne se parle plus, tu as changé, ça se voit, la dernière fois qu'on a discuté tu n'étais plus le même. Plus le même garçon que j'aie connu l'année dernière, celui qui ne sait pas s'empêcher de faire de l'humour complètement claqué, le garçon dont je m'étais retrouvée complètement folle. Tu n'es même plus un garçon, tu vas devenir un homme, tu as évolué en bien ou en mal cela dépend du sujet.. J'ai la larme à l'œil maintenant que je repense à la fois où je t'avais avoué que j'avais peur de te perdre, que tu me laisses tomber car je n'avais plus de tes nouvelles. Tu m'avais répondu mot pour mot " ne t'inquiète pas tu vas pas me perdre loulou" finalement, s'est arrivé, je ne sais pas vraiment ce que tu deviens, les réseaux sociaux ne sont pas la réalité et se sont les seuls nouvelles que j'aie de toi. Qu'est-ce que qu'on a bien pu faire de mal pour que cela se passe de cette façon ? Pour que ce "nous" ne soit plus qu'un souvenir lointain ? Pour que notre complicité ait éclaté en éclat jusqu'au point où on n'arrive même plus à se parler sans réfléchir comme on le faisait avant ? Je réfléchis à chaque mot que je te dis quand nous nous parlons, ça a drôlement changé d'avant. J'ai compris que tu ne me manquais plus, le souvenir de notre relation si. Ce qu'on était, mais pas toi, plus toi du moins.

L.

[unechappatoire]

Je cherche une manière de décrire ce que je ressens depuis 10 bonnes minutes et je n'en trouve aucune correcte, qui explique exactement ce que je ressens. Mais comment pourrais-je m'exprimer sur cela alors que moi même je ne comprends pas ce qu'il se passe ? Je ne sais pas comment se fait-il que je te cherche dans toutes les personnes à qui je parle, un traits de caractère le même, une même façon de penser, simplement des points en commun. Pourquoi je me demande si un jour je retrouverai la même complicité que j'aie eu avec toi avec quelqu'un d'autre ? Pourquoi recommencer à me poser toutes ces questions alors que j'avais l'impression d'être passé à autre chose ? Est-ce ce qu'un jour j'y arriverai vraiment ? Est-ce qu'un jour mon cœur arrêtera de battre à vive allure à chaque fois que je reçois une notification de toi ? Je me le demande bien. Tu as été spécial pour moi, tu n'as pas été n' importe qui. Tu m'as fais passé par tant d'émotions en si peu de temps, des émotions que je n'avais pas encore ressenti avant toi. Je pense cela de toi mais est-ce que j'ai été spécial pour toi, est-ce que je sortais du lot ? Je me dis que tu as dû tellement parlé à tant de fille que notre complicité et ce que je t'ai fais ressentir ne devait pas être si extraordinaire que ça l'a été pour moi.

L.

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" Tu te demandes pourquoi je ne viens pas te parler ou très rarement ? J'en suis terrifiée rien qu'à l'idée.. Je me suis vite attachée à toi, je suis rapidement tombée amoureuse, ça a été tellement rapide que je n'ai même pas su le voir venir. J'étais accrochée dans cette histoire, c'était compliqué par rapport à notre différence d'âge mais je voulais tout de même y croire. Ça a été beau, cette époque me manque mais encore plus le mois d'octobre. J'ai voulu te donner une deuxième chance quand tu es revenu le 1er du mois d'octobre. On réussissait, on était bien il me semble. Mais je ne te suffisais pas hein ? Si non tu n'aurais pas eu besoin d'aller voir ailleurs.. J'ai encaissé, ça me faisait horriblement mal à chaque fois, j'ai tant pleuré à cause de ça je t'en voulais mais j'ai pardonné malgré tout tellement j'ai été aveuglé par tout l'amour que je te portais. Tu te souviens la fois où je bloquais par rapport à nous après une seconde fois d'infidélité ? Je ne t'avais pas dis que c'était à cause de ça, tu m'avais dis que tu ne comprenais pas. Ça m'est passée au final mais c'était toujours dur et je continuais à me battre pour que notre relation tienne toi aussi mais seulement quand tu n'étais pas occupé à me faire souffrir en flirtant avec des autres filles. Ça ne durait jamais que 2 ou 3 jours mais c'était déjà de trop. Te rends tu comptes de tout le mal que tu m'as fais enduré ? Ça s'est finalement fini, on a tout arrêté. J'étais malheureuse et toi tu avais l'air de t'en foutre carrément puisque tu as eu une copine une semaine après. Tu as osé me dire plus tard que tu ne voulais pas me perdre, t'avais tout fait pour que ça arrive et moi comme une conne j'étais toujours restée. On est encore en contact comme tu le sais et que tu te plains si bien que si tu ne me parles pas on ne parlera jamais. Mais comprends tu maintenant pourquoi c'est comme cela ? Je suis terrifiée que toute cette histoire recommence alors je reste dans mon coin et j'observe comme je l'ai fais ces 7derniers mois. Je ne t'en veux pas, je ne t'en veux plus mais ça a été difficile et maintenant tu voudrais me parler quotidiennement comme s' il ne s'était jamais rien passé ? Comme si je n'avais jamais souffert à cause de toi ? Je ne peux pas faire semblant de ne plus être attachée à toi "

Je ne t'enverrai pas ce message mais qui sait peut-être qu'un jour j'oserai te le dire ?

L.

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L'année dernière, à la même période, j'apprenais à te connaître, jamais j'aurais pu avoir l'idée qu'un an après tu viendrais à me manquer en pensant à ces bons souvenirs car nous ne nous parlons plus. Je ne peux pas t'envoyer un message maintenant en te disant que tu me manques, que c'est plus la même chose sans toi, qu'il manque quelque chose, même tes blagues complètement nulles viennent à me manquer. Je ne peux pas car c'est trop tard, notre moment est passé, tu as tourné la page il y a longtemps déjà, j'ai assisté à tout, aux filles à qui tu parlais, avec qui tu es sorti pendant que moi, j'étais là, j'observais sans rien dire car je n'avais pas le choix, je n'avais pas le droit de dire quelque chose, je ne l'ai toujours pas. Nous ne sommes plus que de simples amis. Tu ne penses plus à prendre de mes nouvelles et toi, tu ne sors pas de mes pensées, je me dis que peut être, je devrais t'envoyer un message pour voir comment tu vas mais c'est mieux de passer à autre chose une bonne fois pour toute. Je me souviens de tout, les appels, les nuits blanches, les longues discussions, nos débats sur n'importe quoi, tout. Mais toi ? Te souviens tu d'au moins quelque chose ? Je ne pense pas mais au final je n'en sais rien. Ça me paraît tellement impossible à présent de m'attacher autant à quelqu'un d'autre, de parler tous les jours non-stop à quelqu'un qui n'est pas toi.

L.

[unechappatoire]

Il y a un an, je recevais une demande d'amis sur snap d'un garçon que je ne connaissais pas encore mais que je savais que nous avions des amis en communs; je l'avais donc accepté sans ne rien attendre en retour. 11 jours après précisément, ce même garçon m'envoyait un message, tout simple, pour commencer à faire connaissance. Je ne m'attendais à rien, il y en a des garçons qui peuvent vous envoyez un message comme ça et ne parler finalement que 10 minutes. Une journée est passée en continuant à lui parler, je partais en vacance en Corse en me disant que quand je rentrerai ce sera sûrement déjà fini avec lui. Le voyage commença, nos discussions se sont faites plus longues, le feeling était présent depuis le début, je ne voulais pas trop croire qu'il se pourrait bien qu'il reste pour plus longtemps que prévu dans ma vie au final; il s'est avéré que j'avais tord. La Corse m'a rapproché de lui d'une certaine manière, en à peine 10 jours on ne pouvait plus se lâcher plus de 2heures. Sur le voyage du retour, pour rentrer chez moi, nous parlions déjà de nous voir lorsque je serais arrivée dans notre région car nous n'habitons pas loin l'un de l'autre. Tout le mois de juillet est passé, j'étais heureuse de lui parler, d'en apprendre chaques jours un peu plus sur lui, mais nous ne nous étions pas encore vu. Août commença, il s'éloigna de moi sans que je ne puisse rien faire étant donné qu'il se rapprochait d'une autre fille. Les mois passèrent, j'essayais de passer à autre chose, ce que j'ai finalement su faire, j'avais arrêté de penser qu'il reviendrait peut être à un moment. Le 1er octobre, il me recontacta, se fût partit pour 3mois de flirt mais pas seulement, on était quasiment en couple sans la possibilité de se voir à cause du covid. La nouvelle année ne nous a pas aidés à garder notre relation en bon état, il allait souvent voir ailleurs, je me faisait des films, énormément. J'ai arrêté de croire en nous, en lui. On s'est mit d'accord pour arrêter tout ça, ça ne servait à rien à part à nous blesser tous les deux, beaucoup trop d'ailleurs. Tout s'est arrêté finalement, j'ai eu énormément de mal à l'oublier, il revenait trop souvent pour que ça arrive, comme s' il ne voulait pas partir complément. C'est toujours le cas, il ne part jamais vraiment, il est toujours là. Nous revoilà une année après cette demande d'ami qui m'a permit de rencontrer un garçon génial, tellement difficile à suivre, son humour à deux balles, lui tout en entier. Je ne regrette rien même si ça a pu être le cas quelques fois, je suis heureuse qu'il soit dans ma vie même si nous ne sommes à présent que de bons vieux amis (d'un an oui).

L.