unknowme560 - Tumblr blog

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Por allá en un 21 de octubre del 2016 capte justo el momento en que sonreiste de esa manera en la que terminé jodida.

9 de abril es hoy. 6 años más tarde, estoy en cenizas, y se siente cómo si tuviera 250 metros de tierra sobre mí.

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Tienes datos para andar comentanto en Facebook y tweeteando mmdas pero no para hacer tu pta tarea... Alv, ya chsatm

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1 oct, 2020.

Creonque nunca voy a poder entender cuál es la razón o el porqué de esa actitud tan "indiferente" que ocasionalmente tienes conmigo, no le quise dar la importancia que realmente tiene en mí pero después del pasado lunes no puedo seguir fungiendo que no me afecta.

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No entiendo cómo es que llevo años llorando por las mismas pendejadas.

Estoy muy decepcionada de mí.

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Extraño mucho la terapia.

Extraño mucho a la psicóloga.

En realidad extraño mucho poder hablar con alguien sin temor a ser juzgada y que me recuerden porque son necesarios los nuevos comienzos.

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Realmente ya no me nace querer bonito a nadie. Ya no siento ese impulso de dar lo mejor de mí por ninguna paersona, no es como que se me acabara el amor pero... Tengo ganas de quererme a mí.

De cuidar de mí.

De preguntarme todos los días, cómo estoy, cómo me siento, y si es un mal día ayudarme a buscsr una forma de hacerme sentir mejor.

Más que otras veces tengo esa necesidad de darme el 100% de mi atención y cariño.

Porque al final de todo, solo nos tenemos a nosotros mismos.

Ya no tengo ganas de pelear o "mendigar" atención o el amor de nadie.

Quiero ser suficientemente para mí.

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12 de Enero,2020.

4 am.

No me voy a morir esperando (te).

O ninguna otra persona.

Hoy soy otra.

Si está vida me ha dado algo es la capacidad de hacer las cosas por mí cuenta.

Yo vivo por mí y por quien realmente me ama, mi madre.

Dios me bendiga y real que me sostenga muy en alto.

Porque yo estoy arriba y tú!

Tú siempre encuentras la forma de volver a herirme.

Porque sólo tú tienes la capacidad de hacerme sentir en lo más alto un día y al otro por debajo de la tierra, en el infierno.

Yo supe lo que eran celos, angustia, coraje y pena hasta que llegaste tú a mi vida.

Hasta que supe lo que es entregarse "de verdad" y no recibir NADA a cambio.

En serio que no sé cómo puedo quererte y adorarte tanto y al mismo tiempo odiarte por todas las veces que me has lastimado, en las que eres indiferente, egoísta y "malo".

Ya no quiero esto.

DIOS!

En serio, ya basta!

Has que pare, ayúdame a seguir.

Ayúdame a nunca volver a llorar por él.

Ayúdame a ser más fuerte y más VALIENTE!

No dejes que me sienta sola porque siempre regreso a él por eso, por mi soledad.

AYÚDAME A SENTIRME SUFICIENTE PARA MÍ.

Regresame mi paz.

Regresame la vida y la felicidad plena.

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Quisiera decir que esta es la última vez que dejo que me hagas llorar, pero lo he dicho ya muchas veces y sé que no es verdad.

Volveré a llorar por ti muchas veces más, sí, pero no vas a volver a pasar por encima de mí voluntad ni de mi orgullo.

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Alchl tengo más ganas de dormir que de llorar. Bai.

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Si las miradas mataran.

La tuya me hizo el amor.

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Creo que fui demasiado sincera cuando le dije a Isaac que en realidad no me importa nada, sólo quiero hacer todo a un lado y respirar. Y él me entendió, porque se sentía igual. 18 de mayo 2019.

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No sé qué pase la próxima semana, pero igual ya sólo nos daba este año en el fondo yo sé que terminaríamos.

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No te quise contar todo en el Uber porque que oso que la doña escuchara.

Después de que te metí a mi cuarto te tumbaste en la cama y me dijiste "Violame"

Y desde ahí me di cuenta que si estabas demasiado pedo.

Nos dimos unos besillos en la cama y empezaste a decir que me querías ver en/los calzones y eso me dio risa pero estabas hablando en serio porque fue la primera vez que me dijiste "de qué te ríes?"

Y ya te tome en serio.

Me tarde muchísimo en quitarte los tenis porque nmms te aprietas un chingo las cintas y de tu pantalón... No se diga!

También cuando llegaste me dijiste que traías calzones Calvin Klein y te pregunté si eran de Humberto pero ni sé qué me comentaste.

En pocas palabras, te encuere, y cuando vi ya estabas quedandote dormido y me sentí mal porque pensé "está muy pedo! Si esto fuese al revés no se vería nada bien"

Y te pregunté sí estabas bien o si te querías dormir pero pues ya te había encuerado hahahha

Y luego te pusiste bien salvaje dijiste e hiciste cosas muy explícitas

Me mordiste la pierna, la espalda, una nalga y las bubies.

Y me quedé pensando en si la vez de TC nos pusimos así de locos los dos porque eso explicaría el golpe en el ojo de esa vez, ayer me jalaste el cabello tan fuerte que hasta me trono el cuello y ahí fue cuando me desespere y ya no sabía si seguirte el juego o qué? Estabas bien necio.

No recuerdo cuándo fue la última vez que llegaste así, de una peda y que yo no hubiera salido.

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5 de mayo. 5.52a.m

Para nada esto es sobre la batalla de Puebla.

Pero ah que si hubo violencia aquí está madrugada. Bebé, hace tanto que no venías a buscarme en este estado.

No me inspira lástima, pero no me agrada quedarme con ganas.

Demandante e inseguro. Cariño! Vamos!

Te conozco taaaanto!

Sé lo buen amantes que eres, no tienes nada que probar.

Igual sé que el alcohol te hace hablar más, mucho más, de lo que de por sí consideras oportuno estando sobrio pero eso no quita que en el fondo me inquieta lo que me dices cuando estás tan ebrio.

"Me encantas" "Eres mía" "Dime que te encanta que te lo haga" "Estas tan rica"...

Sólo tú sabes lo que de verdad buscas en mí.

Ojalá que más al rato te sientas mejor.

Porque ahora yaces inconsciente en mi cama, en pelotas tapado con una sabana, y eso no tiene el mismo efecto de "esperanza" en mí como antes.

Ahora te pido un Uber para enviarte a casa.

Cúando será que superaremos esta etapa...

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Podrás coger muy rico y todo pero como persona, como persona eres una mierda.

Egoísta y ojalá te haga pipí un perro.

Basura!

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En el fondo tenía esa sensación de que en cualquier momento volvería a perdonarte como siempre lo hacía

Pero instantáneamente recordaba que ya era muy tarde para eso.

Ya es tarde para perdonarte. Yo no tengo el derecho de esto. Va más allá de mí.

Lo humanamente establecido es que no te perdone nada.

Y sigamos adelante. Pero con la limitación.

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Por primera vez me dijo "te amo"

Pero ya no significaba nada para mí.