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Die die denkt sie hätte alles richtig gemacht

MOM? Denkst du es war richtig eine 8 jährige zu ihrem drogensüchtigen dad zu schicken? Du wusstest das er schon immer ein chronischer Lügner ist und hast im wirklich mal geglaubt er wäre clean? Du glaubtest einem junkie? Einem Junkie von dem du selber früher drogen gekauft hast? Einer der niemals von den drogen wegkommen wird. Weil er seit meiner geburt ein junkie ist! Denkst du wirklich du bist damit mit allem aus dem schneider? Du bist genau so mit verantwortlich für meine Kindheit.. Sobald du gemerkt hast er war immernoch nicht clean hättest du was gegen tun müssen. Du hättest mich nicht einfach alleine lassen dürfen und dann noch wegzuziehen. Ist schön das du jetzt dein Traummann gefunden hast, aber das wird nicht alle meine Traumatas heilen? Das macht all dies nicht mehr ungeschen aber ich hab vergessen deine kinder stehen doch niemals über dein ach so tolles glück, Du bist eine person die an aller erster linie an sich gedacht hat! Und sag mir nicht du warst so jung wie ich fast, es ist scheiß egal! Du wolltest mich so wie mein großen bruder also hast du dich drum zu kümmern egal wer kommt. Es ist umso schlimmer jetzt das mein bruder sowie meine nichte immer mehr aufmerksamkeit bekommen als ich. Mir geht es nicht mal um das materielle sondern wirklich um die zeit. du bist für mich noch nie nach berlin gekommen und wirst es höchst wahrscheinlich auch nie tun. nie wirst du fühlen einfach was ich fühle. Aber denk dran du hast alles richtig gemacht, weil du eine 8 jährige entscheiden lassen hast bei einem junkie einzuziehen.

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Fragen die bis heute offen sind

Manchmal habe ich noch so so viele fragen im kopf.. ob es fragen sind zu mir selber oder zu irgendwelchen bezugspersonen. Bis heute würde ich so gerne wissen, wieso mein dad nicht an seine familie gedacht hat als wir wegen seiner spielsucht die wohnung verloren haben. Bis heute würde ich so gerne wissen, warum mein vater sich ein leben auf lügen aufbaut und aber auch seine familie immer anlügen muss. Wieso tut man das dann menschen an? Menschen die man eins geglaubt geliebt zu haben oder doch noch immer liebt? Wieso wurde ich nach dem ich mich um den scheiß gekümmert habe bei der wohnung trotzdem so alleine gelassen? Wieso habe ich mir so den arsch aufgerissen für ein menschen der sich nur für sich selbst interessiert. Wieso kann er mir nicht die anerkennung geben die mir zu steht? Wieso gehen immer nur seine fruane vor egal wem er hatte? Wieso gehen immer alle meine kleinen brüder vor? Wieso bin ich für dich immer nur die die eigentlich alles für dich getan hat und dann noch angezickt wird weil sie deine schuhe in der alten wohung vergessen hat? Wieso war ich die, die dein scheiß zu deiner frau gebracht hat weil du dich nicht getraut hast? Wieso hast du nicht mal ein bisschen scham und nimmst vor mir dein speed? WIeso bist du so ein scheuslicher vater geworden obwohl ich so sehr zu dir hoch gesehen habe? WO ist mein könig oder besser gesagt mein held, vor mir steht doch nur noch ein versager der sich alles was er gefühlt besitzt erlogen oder gestohlen hat? Warum hast du deine Wut immer an mir ausgelassen obwohl deine Frau dich gegen mich augehätzt hat? Wieso warst du nicht mein vater aber von allen deinen anderen kinder bist du ein vater? Denkst du bei denen kannst du es noch richtig machen was du alles bei mir verkackt hast? Denkst du wirklich das ich dir all das jemals verziehen kann? Denkst du nicht das dies alles riesen wunden in mir gemacht hat und du lebst einfach so weiter? Ich musste oft genug lernen ohne vater groß zu werden weil trrotzdessen wir zusammen gewohnt haben warst du letzendlich nie an meiner seite.

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Tiktok erinnerung

Heute hab ich gesehen wie viele menschen nicht über ihre gefühle sprechen können weil sie sich als kind anhören durften: "Komm erst wieder wenn du fertig bist mit heulen." und dort ist mir sehr stark bewusst geworden das meine eltern nie mitgefühl oder interesse an meiner gefühlswelt hatten. ich bin immer in mein zimmer verbannt worden, egal ob es nur kleines theater war. Ob es nur ein kleiner oder großer fehler den ich gemacht habe, ich wurde immer wieder unterdrückt oder sollte mich auf die anderen fokussieren und nicht auf mich selbst. In dieser ganzen zeit habe ich gelernt meine gefühle mit mir selber auszumachen oder sie ehr gesagt einfach zu unterdrücken. Denn ein Kind kann nicht alleine lernen mit seinen gefühlen umzugehen. Es brauch die unterstzützung der eltern und die anerkennung und den halt. Aber all dies ist nicht immer jeden geboten. Noch sehr stark muss ich an meiner kommunikation arbeiten, aber dies wird ein scheuslich langer prozess werden.

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16.10.2023

Ich hab heute gemerkt, dass ich noch nicht dazu bereit bin bei meinen Großeltern auszuziehen. Irgendwas lässt mich bei ihnen einfach nicht loslassen, vielleicht weil ich angst habe zu wenig zeit mit ihnen gehabt zu haben. Vielleicht habe ich die angst auch nur weil mein freund mich immer rausschmeißen möchte wenn wir streiten. Aber ausziehen möchte ich nun definitiv noch nicht, ich möchte keinen im stich lassen. Ich liebe niemanden so sehr aus der Familie wie meine Großeltern, sie haben all das beste aus mir rausgeholt. sie haben mich zu dem menschen gemacht der ich jetzt nun bin.

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Von der Seele schreiben

Hier ist das beste Projekt mich selbst zu heilen. Leider teile ich nie jemanden meine Gefühle mit. Hier kann ich alles traumatische mir einfach von der Seele schreiben. Das Projekt selbstheilung kann nun endlich starten.

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Blogpause

Es gab eine sehr sehr lange Blog pause. In der Zeit ist so viel passiert. Ich hab den Minijob bekommen und auch seit dem 01 September meine Ausbildung begonnen. Darauf bin ich bisher mega stolz! Momentan bin ich jedoch schon die zweite Woche krankgeschrieben. Ich hoffe das ich dadurch meine Ausbildung nicht verliere.

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Vorstellungsgespräch

Das Vorstellungsgespräch beim Juwelier war völlig für die Tonne. Noch nie so jemanden kennengelernt der so abgehoben gesprochen hat. Der sich nur als was besseres dargestellt hat. Auch wenn ich für nen Probetag eingeladen würde, werde ich höchst wahrscheinlich absagen bei solch einem verhalten. Aber es gibt nicht nur schlechte Nachrichten, heute hatte ich auch ein sehr positives Vorstellungsgespräch und bin auch zum Probearbeiten eingeladen worden. Dort werde ich definitiv hingehe! Dort geht es dann nicht nur um Ausbildung sondern noch das ich vorher einen Aushilfsjob mache.

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Lange ist her

Ich hab jetzt nen paar Tage nicht gebloggt und fand das sehr sehr schade. Es ist viel passiert am Wochenende von dem streiten mit meinem Freund zum Sushi bestellen bei ihm. Ach all das war wieder sehr aufregend. Momentan hab ich oft sogar Herzprobleme und ab Mai kläre ich auch dies mit meiner Ärztin ab.

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Aufregung pur

Nicht mehr lange und ich hab um 17:30 Uhr ein Vorstellungsgespräch. Zum ersten mal bei einem Juwilier, dadurch das ich dicker bin als andere hab ich sehr angst das die vor Ort oberflächlich sind. Ich hab ein super unwohles Bauchgefühl, aber ich werde das beste draus machen. Immer optimistisch bleiben.

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Sucht

Ich hab heute zum ersten mal bei meinen Großeltern ausgesprochen, dass ich süchtig bin. Ich bin süchtig nach Gras! Das hätte ich mir im Traum nicht denken können das dies doch mal so passieren wird. Aber durch den täglichen Konsum von etwa 4 Jahren war dies natürlich zu erwarten. Eine der wenigstens Sachen wofür ich meinen ex freund dankbar bin. Es ist nicht allein seine schuld aber durch ihn hab ich jeden gottverdammten tag mit geraucht immer und immer wieder. Dadurch hab ich oftmals noch immer Fressflashs was mich genau so stört. Früher wog ich mal 75 kg und nun sind es einfach schon 105 kg. Bald hab ich ja einen Zwangsentzug weil ich zu meiner Mutter raus aus meiner Stadt fahre. Dann gibt es eine Woche kein Gras für mich, aber um mein Suchtdruck dann zu stillen werde ich mich mit Zigaretten und Vapes beschäftigen.

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Das vermissen nach Ihm

Verstehe bis heute nicht wieso ich so die Verbindung und Zeit zu Ihm vermisse.. aber mit Ihm war alles einfach anders. Vielleicht wird mein Herz für immer leise nach dir schreien denn du warst alles für mich. Meine kleine schöne perfekte Welt, ich hatte endlich meine sichere Zukunft in dir gesehen. Aber du hattest mir schon früh genug den Teppich unter den Füßen weggerissen. Früh genug hast du mir mitgeteilt das dies keine Zukunft ist, dass wir keine Gemeinsamkeiten in Thema Beziehung haben. Du warst schon immer ein Freiläufer und brauchtest eine Beziehung mit sehr sehr viel Freiraum. Ich war schon immer ein sehr sehr unsicherer Bindungstyp und hab somit von Natur aus geklammert. Ich hatte angst wenn ich dir diese Freiheit gebe, dass du dich von mir entfernst und ich dann nicht mehr dein Mädchen bin. Ich hatte so viel Angst und Probleme in die Beziehung mitgebracht und du hattest nicht die Kraft all dies auch noch zu stemmen. Denn du selbst auch warst kaputt, weil du selbst ein großes Päckchen zu tragen hattest. Bis heute weiß ich nicht was ich so doll an dir fesselt, ob es unsere intensive Intimität war weil wir beide Sexsüchtig sind. Oder der Gedanke das du der erste warst wo ich einfach ich sein konnte. Der mit mir gerne Sachen erlebt hat und mich als stolz als Freundin hatte. Du hast mir mehr als nur ein wenig halt geben. Denn ich bin mir nun zu 100% sicher, dass du meine erste große Liebe bist und es somit auch für immer bleiben wirst. Ich liebe dich zwar so nicht mehr wie früher und konnte weiterleben ohne dich. Aber noch immer will ich dir so viel von meinem Tag erzählen, ich will noch immer hören das du stolz bist. Ich weiß selbst dass dies so nicht normal ist wenn ich schon fast 2 Jahre in einer glücklichen Beziehung bin. Aber noch immer, war diese Bindung zu Ihm anders als zu meinem Freund.

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Essverhalten Analyse

Gestern hatte ich deutlich mehr Fressattacken was mir wieder mal sehr angst gibt. Werde ich wahrscheinlich nie abnehmen weil ich nur ans essen denke? Oder nie abnehmen weil ich Süßigkeiten mehr liebe als mich selber? Vielleicht denke ich irgendwann mal nicht an Süßkram, ich versuche mir jetzt erstmal kein neuen Süßkram zu wünschen von meinen Großeltern oder meinem freund. Das wird erstmal die erste Hürde sein, aber ich versuche an mich zu glauben irgendwie.

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Die Bedenken meine Mutter zu besuchen

Ich hab so viele bedenken meine Mom zu besuchen. Wahrscheinlich weil ich das erste mal clean sein werde und angst habe vor all meinen Reaktionen. Außerdem möchte meine mom mit mir über mein dispo sprechen, was mich eh sehr nervt weil ich selbst weiß das 2600€ eine stolze summe ist. Aber ohne wirkliches Einkommen habe ich insgesamt 600€ bei Klarna abbezahlt, dass ich dafür mal ein Lob kriege ist deutlich zu viel verlangt. Dann der nächste Punkt wenn ich dort bin, weiß ich nicht eine Minute was ich machen soll.. Mich langweilen weil sie ganz andere Spiele als ich spielen an der XBOX oder weil sie andere Sachen schauen als ich. Wahrscheinlich mach ich mir mal wieder unnötig viele Gedanken, aber so war ich einfach schon immer. Ich habe meine Mom seit dem ich 16 war das letzte mal besucht und dieses Jahr werde ich 22.. Das ist alles einfach viel zu lange her. Mal schauen nächste Woche wird sie sich ja melden, wann ich zu ihr fahren kann und für wie lange. Ich sollte viel mehr offen für neues sein, aber aus meiner Komfortzone zu kommen ist deutlich schwerer für mich als gedacht.

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Das Essenstagebuch

Momentan schreibe ich täglich auf was ich wann esse und was genau, um endlich mal mein Essverhalten zu beobachten. Abnehmen selbst fällt mir nämlich sehr sehr schwer. Ich habe keine Gramm Waage um mein essen abzuwiegen und selbst wenn würde ich dies wahrscheinlich nicht lange durchziehen. Dennoch wiegte ich letztens 105 kg und habe sehr viel angst mich auf die Waage zu stellen. Leider fehlt es mir auch an gesunder Ernährung weil wir meist Wurst und Brot im haus haben und mein Mittag ich nicht selbst kochen kann. Mir fehlen die finanziellen mittel für eine gesunde und abwechslungsreiche Ernährung. Ich habe bedenken das mein Gewicht sich auf meine Gesundheit ausübt, weil ich selbst sehr schnell keine Luft mehr kriege und dies ist erst seit meinem Gewicht so. Nächster Punkt ist das ich sehr Angst habe eine Essstörung zu entwickeln weil ich meist Fressattacken habe und dann einfach nicht aufhören kann.. Aber das Thema folgt später.

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Das 2€ spar System

Es fehlen nur noch 2€ dann hab ich endlich 100€ gespart mal wieder mit den 2€ Stücken. Irgendwo ein Erfolgserlebnis, wenn ich keinerlei einkomme habe außer das Kindergeld und die 50€ meiner Stiefmutter und die finanzielle Unterstützung von meinem Freund.

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Vorstellungsgespräche

Das gestern mich drei Firmen angerufen haben und zum Vorstellungsgespräch eingeladen haben hat mich mehr als nur ein bisschen gefreut. Endlich kommt mal etwas positives Feedback, nachdem ich ca 5-6 absagen bekommen hatte war ich schon sehr sehr unmotiviert überhaupt noch weiter zu schreiben. Aber ich selbst hab schon mal 3 Ausbildungen angefangen und nie eine beendet also wird es endlich mal an der Zeit die Zügel in die Hand zu nehmen und endlich Richtung Zukunft zu reiten.

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Besinnlicher Sex

Gestern mit Flo darüber gesprochen zu haben auf was ich mal wieder so lust hätte hat alles zum Höhepunkt gebracht. Ich war gestern nicht nur mehr als feucht sondern richtig nass wie ein Wasserfall. Es war mehr als nur etwas erregend gestern Abend, dass ich es einfach nur noch liebe diesen Sex zu haben. Endlich einer der endlich auf all meine Bedürfnisse dabei achtet, einer der sich nicht nur für seinen Orgasmus interessiert. Auch wenn er nie zum Höhepunkt kommt, gibt er mir trotzdem das Gefühl das ich die beste für ihn im Bett bin.