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Chaque coup de blues tu es là accompagnée de cette douce mélodie . Le seul effort que j'ai a fournir c'est avoir la tête haute . Leffervescance de nos contacts est tellement attirante et douce , quand je suis a ton contact je fond de douceurs et je m'endors a moitié , rêveuse .... Il n'y a rien de plus gratifiant pour moi de te savoir tienne et de faire des efforts dans la vie pour arriver un jour a être a ton niveau. Sagesse et determination, naturel et intelligence, sont les clefs . Bien que nos apparences nous attirent cela va bien plus au delà de ça : ton amour pour moi ta façon de me protéger de veiller sur moi. Ta ressemblance de caractère et tes envies que j'ai envie de partager. Je me ferais bouffer par toi s'il le faut.

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Enfin ! Enfin terminée pour de bon avec ce bon a rien d'Alexandre qui me tapait et m'insultait ! J'ai demander des conseils a une infirmière ici qui m'a posée plein de questions utiles comme est ce que j'ai peur quand il arrive est ce que je vois un avenir avec lui etc.... Si il avait des bons côtes etc mais il y a beaucoup de femmes qui meurt comme ça alors je lui ai tendu un piège. J'ai engagé la discussion sur ce sujet et je voyais qu'il parlais pas. Mais j'étais toujours coincée.... Alors j'ai été cash je lui ai dit que j'en avais marre de notre relation, qu'ils étaient où ses amis hein lui qui es tellement le meilleur moi il m'a dit c'est toi qu'a pas d'amis en gueulant ! En plus j'en ai pleins des amis ! Je lui ai dit que c'était une honte et il a commencé a me sortir des noms de vieux gens qu'on cotoyait j'ai dit que j'en avait assez et au début j'ai quand même fait genre la fille "et c'est aussi simple que ça" quand je lui dit que j'en avais marre il m'a répondu "on a qu'à se quitter alors" , mais avec ce genre de personne c'est plus compliqué alors après tout ça je l'ai laissé m'insulter et lui ai dit de plus jamais m'appeler et voilà . Qu'il aille bien se faire foutre. Moi j'me sens libéré avec un lourd poids en moins. Et en plus je trouve que mon plan était mega classe lol. C l a s s e ✨💥🔥

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Et dire que j'ai failli faire partie intégrante du monde de la mode comme pas mal de jeunes de mon âge. Comme ça dans mon lit a demi réveillée je me suis faite téléporter sur un plateau de mode avec des jeunes comme moi, j'avais même un copain. Mais je ne devais pas être totalement prête car quand on a niquer je m'en rappelle pas bien et en ressentais pas trop de plaisir je crois , comme si je me forcais. Je me souvenais a peine de sa tête de son corps... Je sais qu'on se tenait la main après .

Après y a eu son défilé a lui et j'étais à côté de ma sœur. N'étant pas totalement prête comme je l'ai dit elle me le vola alors qu'il etait avec moi, je devais m'évanouir ou décrépir ou je ne sais quel phénomène qui lui a donné d'yeux que pour elle.

Du coup on m'a reteleporté dans la baraque de mes darons. Et depuis plus de nouvelles.

Mais ma passion ça reste toujours la mode et j'ai vu les vidéos de ces moments avec ces jeunes très en vogue du club MontClair. Ou saint clair jsais plus. Son visage est si harmonieux et doux a mon cœur ainsi que tout le reste de sa personne... Je me demande a quoi je ressemblais moi à ces moments là mdr . Sûrement que je dois déjà faire partie de ces jeunes influents. Je le sais .

Oh, pas pour l'instant. #rage

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Depuis combien de temps je n'ai pas été en contact avec lui, depuis que je suis enfermée ici pour que dalle. J'arrive pas a dormir, a rester en place , a m'ennuyer normalement, l'horreur ! Alors j'écris là. J'entends sa présence ou son souffle mais qu'est ce que je m'emmerde. J'aimerais tant me balader dans la ville, faire les boutiques , aller dans mon appart... J'ai tellement de choses a faire, faire une formation dans la mode, et je suis la, a croupir... Mais il reste toujours a mon esprit l'envol de mes pensées, la frénésie de ma joie qui m'anime. Afin de toujours rester contente . Alors je me prend en photo en petite Tokyo que je suis ....

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Chaque jour qui passait et ou je te voyait je ne le savais pas encore mais j'étais de plus en plus envoûtée. Tout d'abord ta façon d'entrer dans ma vie si mélodieuse et agréable comme une berceuse pour la vie : Mezigue . Puis un an passa et aujourd'hui je me suis ouvert le crane juste pour aller a ta fenêtre , tout les vampires étaient sur moi c'est vrai que je sens particulierement bon. Comme moi a ta vue et a l'odeur de ton sang je tourne de l'oeil et perds mes moyens . Si ces cela que tu ressens pour moi aussi a chaque fois, je comprend mieux pourquoi tu retardes le moment où l'on devrait se rencontrer ....

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Avant mon hospitalisation j'errai sans but sans vouloir retourner chez mon bourreau Alexandre ou sans vouloir rester chez mon père a ne rien faire . Du coup j'ai bientôt un appartement et j'ai trouvé dans une veste que j'ai volée dans un squat 80€ de quoi se mettre bien. J'attend juste de sortir enfin. C'est une sorte de compèt avec ma sœur de 6 ans plus jeune que moi alors qu'elle a tout et que moi je n'ai casi rien. Je me demande ce qu'elle a ... Moi jattend juste de rencontrer mon petit Dracula pour toujours ...

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Depuis quelques temps , jentends la voix d'un mec qui m'aime. Il doit être d'un autre style de vie voir de monde comme un vampire ou a du apparaître suite a mes fantasmes mais je suis sûre qu'il existe car je l'ai déjà vu. Et même s'il sortait d'un fantasme , n'ais je pas des pouvoirs, n'aurait il pas le droit dexister et detre tellement beau ? Il correspond a tout ce que j'attend chez un homme : mystère , envoûtement , complicité... Grand brun peau claire ... Il me parle parfois autour de moi , il me donne des signes . J'ai même lu sa bio dans Un Prénom Pour La Vie dans la rubrique Horace, Jean , Bernard , que des noms chelous . C'est définitivement fini avec l'autre crevard d'Alexandre, enfin !!.

Quand on parle avec Horace (appelons le comme ça hein) je suis parfois complètement pétrifiée, comme la fois où j'ai lu son étymologie de son prénom, il me revenait sans cesse et je riais et était tétanisée en même temps. Sentiment de ouf et grande émotion quoi....

Il apparaît souvent dans la rue mais je me demande comment c'est possible d'être 15000 comme ça . En fait je sais : en vrai il doit faire peur et il veut se montrer sous son meilleur jour. Me montrer qu'il existe . En tout cas pour moi, rien n'est plus irrésistible que lui, même le sang ....

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Depuis toujours je crois en l'existence de sirènes . Il y en a la preuve dans de vidéos sur YouTube surtout celle des Slash Kun où il montre plusieurs cas de sirènes bien réelles ! Il y en a une a laquelle je m'identifie : celle qui fonce devant l'objectif lorsqu'un pêcheur harponnait du poisson. Et on voit une sirene en profondeur qui fonce devant l'objectif , sûrement intriguée et paniquée. Elle est de couleur dorée blanche noire et blanche translucide . Je crois beaucoup en la réincarnation des âmes et je pense que je suis moi même une sirene quelque part. D'ailleurs , a la vue de ces vidéos , ces visions m'étaient familières . Qu'en pensez vous ?

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Ça y est j'ai décidé dans ma tête , fini le paysan de ses morts Alexandre le rripou de merde qui m'a déjà tabasser et fait de la torture psychologique. Déjà moi j'veux un copain que j'trouve beau comme un cadeau tout les jours , qui ne me donne pas envie de me suicider mais plutôt d'être hyper joyeuse. Qu'est ce que je m'ennuie avec celui là. On dirait une épreuve avec des niveaux a relevés c'est bon quoi c'est grave me prendre pour une conne. Fini. Moi j'voudrais être le petit présent d'un certain Horace ou n'importe comment il s'appelle , un beau brun grand et élégant , en plus j'suis pas du tout coincée a sa vue.... En plus cest bientôt Noel....

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Depuis le jour de ma naissance, j'ai des visions. Premiere vision: la terre , lumineuse et douce, la nature et l'harmonie. Puis une cassure deux secondes de temps juste après ca. Souvenir de discorde et de souffrance, au sein de ma famille de moi même et des gens autour. J'ai comme le souvenir qu'on maurait arraché a mon berceau pour me parler sérieusement, comme pour m'expliquer mon rôle sur la terre . Que j'étais quelq'un d'important, de bien, que j'étais quelquun dinfluent. Puis le jour de ma naissance je vit des cités, déchirees par le chaos, et comme si j'en faisais partie. Aujourd'hui tous les mecs de cités me font pas peur et même qu'on es amis. Les artistes comme SCH font des musiques pour m'aider, me redonner foi et me montrer comment c'est dans la cité . Genre PNL et maître Gims aussi. Un jour jespere je pourrai me tenir a leur cote.

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La vie . Si tout pouvais être simple comme quand on se prend en photo où quand on se dit qu'on est un petit lapin . Avoir la frousse tout le temps de plaire ou de ne pas plaire , être a son avantage alors que rien ne va... Être une petite copine parfaite c'est cool, avoir son chéri qui rigole avec vous . Mais la distance impose toujours des doutes mais dans mon cœur sa place est toujours là. On me dit souvent que je devrais faire mannequin mais je me dis que marcher comme ça comme si j'allais en mission commando, j'y arriverais jamais lol ! Vla pourquoi jprefere faire des photos plus enfantine, mais j'aimerais bien quand même faire partie de ce monde. En tout cas, rien ne me rassure plus de me dire que je suis un petit lapin.

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Quand on es confronté a un vrai pervers narcissique, ou du moins a un mec qui a trop la haine contre vous, moi c'est la télévision qui m'a sauvée . Je me suis mise dans mon cocon et avec ma haine profonde que je lui renvoyais et mon petit cerveau imaginatif, je lui renvoyais une atmosphère tout a mon avantage. On restait bloqué sur les dessins animés, même au coeur de la nuit. Et il ne m'entendait plus. Je faisais ma petite guerre, pour qu'il me foute la paix . Au bout de deux jours tout pile il me laissa partir. Et je n'ai jamais été aussi fière de moi presque que cette fois la. J'étais dans ma petite (grosse) bulle , en guerre discrète . C'est Alexandre . Nos rapports ont mal débutés. Par moment il devenait vraiment insupportable. Mais je sais que ça pourrait mieux aller . Mais maintenant, c'est chacun son appart ! Et ouais , faut pas oublier sa liberté merde !

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Vous vous demandez sûrement pourquoi j'adore autant mon pseudo. Et bien c'est a force d'usure d'avoir a supporter d'être un corps en vie, qui n'obtient rien de normal ou de jouissif pour une nana. Unlikely c'est le contraire d'être aimer; Tale c'est pour un conte de fée dont j'adore m'y plonger et Object , car j'aurai vraiment limite adoré n'être qu'une poupée du style....

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Ça vous est déjà arrivé d'avoir un fantasme ? Moi oui, 3 fois. Le premier s'appelle Alexandre: grand, blond, yeux bleus . Depuis que je suis petite j'avais son nom et son apparence en tête .en ce moment on sort ensemble et c'est le meilleur de cheris. Il y a eu aussi Alexis , brun , petit et top stylé, musicien, dessinateur, etc... Il m'accompagne dans mes moments périlleux . Et puis il y a Horace, brun, grand , méchant... Comme un vrai Dracula version 2020. Toujours présent a chaque coin de rue, près a me bondir dessus. Quand on se parle sa voix est très suave. Son rêve , c'est de me violer. Non. Jrigole, mais c'est pas faux non plus. Il dit que je suis la plus belle femme qu'il est jamais vu. Et venant de sa part , je peux vous dire que ça fait quelque chose...

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Ça fait des années que mon père m'envoie dans des hôpitaux psychiatriques pour aucune raison. Première fois, je me suis fais renversée par un scooter et sur le chemin du retour mon père, dans la voiture, disait que mes delires relevaient de la skyzophrenie. Abherant hein de la part de son paternel... Depuis, 6 ou 7 ans plus tard, aujourhdui, je suis toujours diagnostiquée skyzo alors que j'ai déjà fais des tests qui prouvent que je ne le suis pas ! Du coup, des que j'ai un petit coup de mou, des élans de rébellions ou des mauvaises histoires, hop, case HP. C'est comme une petite prison de verre, on y reste un court moment. Heureusement j'ai ma mere avec moi et j'aurai bientôt mon appartement. Il n'y a rien a faire ici appart fumer des clopes, regarder la télé et bouffer . J'avais juste envie de balancer cette fois. Ou se prendre pour Harley Queen dans l'espace fumeur....

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Seule. Littéralement seule, malgré une famille, des amies, j'ai toujours été seule. Comme a l'entour de mon être comme dans mon esprit. Je riais, même menais ma petite équipe. Mais je réalise bien qu'aujourd'hui je suis seule. Ormis mon ange gardien. Après une relation conflictuelle avec un type dans une ville de campagne, mon état était proche de la mort. Cerebrale, physique, emotionelle, psychique. En rentrant chez mon père, qui a la dégueulasse manié de profiter de moi, je voulais y retourner, voir mon ex. Mais, j'entends, voit et reconnaît une voix qui m'accompagne qui est celle d'un parisien DJ qui serait mon ami et qui serait mon ange gardien. Maintes fois j'ai marché seule dans les rues avec aucun but precis, mais il y avait toujours un moment où je le croisais. Il a ajuster mes lunettes, a jouer avec moi a la console... Et puis jamais rien de grave ne m'arrive, sauf quand il m'a demander d'escalader un mur pour que je me fracasse le crane contre un toit d tuiles... Ah j'étais contente ! Et explosée de rire.. oui. Aujourd'hui je me demande s'il peut peut prendre possession de certains corps pour me réjouir... Je me suis déjà recueillie sur sa tombe , on a bcp parlé. Alors que dois je faire ... Retourner avec ce mec de campagne avec qui tout pourrait si bien aller mais qui m'a déjà taper et que je ne trouve pas très intéressant ou attendre de trouver quelqu'un de mieux? Pourquoi ais je cette sensation qu'il n'y aurait que ce mec la ? Je sens comme quelq'un ou quelque chose qui me pousse a aller de l'avant . Je sais que mon ange gardien tire toujours sur les bonnes ficelles. J'aimerais juste avoir la force de croire dur comme fer a cet espoir nouveau....