untergrundempatie - Tumblr blog

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Only my sad emotion

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Lil babygirl.

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Plan B ist einfach mich umzubringen.

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Ich will dich einfach nicht verlieren.

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Wie lange dauert es noch, bis du mir sagst, dass du mich genauso gern hast, wie ich dich?

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Bevor es anfängt zu eskalieren, antworte ich lieber gar nicht mehr, denn ich weiß wie scheiße ich werden kann wenn ich sauer oder verletzt bin.

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„Immer nur darauf geachtet wie es euch geht, dabei mich selbst aus den Augen verloren.“

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Wenn du jemanden das Herz brichst und dir die Person immer noch das beste wünscht, hast du das Beste bereits verloren.

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Immer dieses Gefühl, nie genug für dich zu sein.

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Mein Leben wurde für mich selbst zum schlimmsten Albtraum, aus dem ich einfach nicht mehr aufwachen kann.

Eigenes (Dasmaedchendasniemandsah)

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Manchmal sind wir im inneren so zerbrochen, das wir sofort misstrauen, wenn wir glücklich sind.

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Nach langem ein neuer Eintrag

Meine Depressionen und die Leere frisst mich langsam auf. Mir sagen so viele, ich soll stark bleiben, aber wofür? Ich bin nun clean von den Drogen. Ich hab es endlich geschafft, genau geschafft wieder unfassbar leer und traurig zu sein. Es wird einfach immer stärker, es ist wie eine Schlinge die sich immer mehr zu zieht. Man weiss nie, wann das gewünschte Ende kommt. Ich denke so oft an den süßen goldenen Schuß, alles beenden, frei sein. Es wäre kein Problem mehr für mich, ich würde es tun, aber ich lebe nur noch für sie alle. Für die Menschen die mich lieben. Was würde Sam sagen, was würde meine Oma denken. Sie würden alle innerlich sterben. Also ich lebe, wenn man das so nennen kann. Ich nenne es ungern so. Ich fange im August endlich eine Ausbildung an, aber mittlerweile frage ich mich wofür? Dafür das ich eh irgendwann sterbe. Ich verstehe einfach so vieles nicht mehr. Diese Leere frisst mich auf, versteht ihr? Sie frisst mich auf. Ich weiss nicht mehr was Liebe bedeutet, ich weiss nicht mehr wie es sich anfühlt geliebt zu werden. Ich weiss einfach nicht mehr wie es sich anfühlt zu leben. Ich würde so gerne schreien, aber nicht mal für das habe ich mehr Kraft. Ich weiss, dass ich nicht viel wert bin und ich weiss auch, dass ich ein hoffnungloser Fall bin. Ich habe so vielen Menschen weh getan und im Endeffekt merke ich mittlerweile nicht mal mehr den Schmerz des schlechten Gewissens. Mir wird einfach alles egal, ich habe das Gefühl das ich immer mehr innerlich sterbe. Ich weiss nicht wieso ich geboren wurde, wenn ich eh in 60 Jahren sterbe. 60 Jahre sind wenig und ich verstehe nicht wieso man geboren wurde um zu sterben. Ich verstehe es nicht, welcher Mensch tut einem so etwas an?

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Neuer Eintrag.

Nun sitzen wir da. Du hast mich wieder entblockt, wie die letzten 4 Mal. Du sagst es geht dir gut, mit ihr doch wieso schreibst du dann mir? Manchmal würde ich so gerne einfach nur zu dir, mich in deinen Armen verliern. So viel hat uns geprägt, verletzte &'kaputt gemacht. Nun haben wir beide von einander Traumatas und trotzdem gelinkt es uns nicht mit einander abzuschließen. Was hält uns dran? Was hält uns da noch fest.. Ich kann seit Tagen nicht mehr ruhig schlafen, habe Visionen über dich wie dir was passieren könnte und nun liegst du im Krankenhaus. Ich kann es nicht beschreiben, was das zwischen uns ist und ich würde es so gerne verdrängen. Alles mit dir vergessen, doch nach allem weiss ich das du nun mal mehr bist und ich es nicht verarbeiten kann. Ich bin gespalten zwischen dich zurück zu wollen und zu sehen was passiert und zwischen dich nie wieder sehen zu wollen. Sollte es einen Gott geben, bitte hilf mir endlich diese Sache zu beenden, ansonsten muss ich mich beenden. Ich habe keine Kraft mehr, diese Last zu tragen. Ich habe keine Kraft mehr, mit jemandem eine Beziehung zu führen und trotzdem an sie zu denken. Ich habe keine Kraft mehr so unfassbar unglücklich zu sein. Das Einzige was ich mir wünsche, ist endlich aufzugeben, aufzugeben mit diesem Kapitel. Um so länger es mich verfolgt um so mehr macht es mich kaputt. Diese Beziehung hat mir schon einmal das Leben gekostet, bis heute raubt sie mir die lebensfreude. Ich bitte einfach nur um Hilfe, mit diesem Kapitel endlich fertig zu werden. Ich möchte einfach wieder ein normales Leben führen. Warum darf ich das nicht???

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Du bist dieser pulsierende Rythmus in meiner Kehle. Du bist das tiefe Ein- und Ausatmen in meiner Brust, das Pochen meines Herzens. Du bist Angst und Hoffnung zugleich, das Schwarz in meinem Weiß.

MYVIBESONLY | Unbekannte Bekannte

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Kapitel: B. Bkman

So und nun kommen wir zu dir. Ich war so sehr in dich verliebt, dass es weh tat. Du warst alles für mich und mehr als ich zu geben wollte. Ich kannte anfangs die Gefühle nicht, die du in mir ausgelöst hast. Deshalb hab ich dich damals weg gedrängt, es versucht und dich damit am Anfang sehr verletzt, denn egal was du da draußen erzählst, kannst du nicht leugnen das du mich mehr als jeden anderen Menschen davor geliebt hast. Deswegen nahm dieses etwas, was wir aufbauen wollten so eine grauenvolle Wendung. Wir wussten beide was wir für einander empfinden, doch trotz dieser Bindung waren nun mal auch die Drogen da, die Lügen, die Finsternis um uns herum. Du willst es nicht zu geben, hörst mir nie zu wenn ich wirklich mit dir darüber reden will, aber auch nur weil du mir kein Recht geben möchtest. Ich verstehe viel, ich verstehe dich, allerdings verstand ich nie das du so misstrauisch meiner Selbst warst. Nun verstehe ich es. Ich hatte immer zu viel Macht über dich &‘ dass ließ Dich zweifeln. Denn du willst nicht das jemand anders besser über dich Bescheid weiß als du. Denn am Ende könnte man dir helfen, am Ende wärst du nicht mehr das Monster warst du abziehst auf Droge, nein...Dann müsstest du dir eingestehen, dass das alles mit uns mehr war als du zugibst. Du müsstest zu geben, dass ich nicht so schlimm bin wie du es hin stellst. Du hast einfach Angst. Angst weil eine Person dich so gut kennt wie sonst keiner. Weil diese Person die Liebe deines Lebens ist. Ich weiß so viel über dich und du weißt es auch. Anstatt das alles zu gelassen zu haben, hast du Lügen und Unterstellungen mich verletzen lassen. Hast deinen Hass gegen mich aus gespielt und hast alles so hoch gelegt, dass mir keine andere Wahl blieb, als mich um zubringen. Blöd nur, dass wieder mal andere deinen Fehler ausgebügelt haben. Wie fühlt sich das an? Zu wissen das man seine Verlobte bis zum Selbstmord getrieben hat? Ich weiß es nämlich nicht. Ich wollte dich so oft verstehen, aber du sahst nur die schlechten Seiten und heute wenn du an mich denkst, empfindest du nur Hass & weißt du wieso? Weil du dir nicht eingestanden hast, was alles schön war! Du fragst mich wieso ich dein Leben zerstört habe? Frag dich wieso du deines zerstört hast. Diese Geschichte lesen Menschen nun & ich weiß wie heftig alles war. Wir hätten am 22.12.2019 geheiratet, wir hätten Kinder nun kriegen können. Bereust du deine Fehler manchmal? Bereust du manchmal dich als Engel hin gestellt zu haben und nun ein Leben zu führen, welches du mit der falschen Frau führen wirst, denn du weißt es. Du weißt das nur ich dir das geben kann, was du brauchst. Jede Sekunde die wir verbrachten, war mehr als prägend &‘ das alles dir einzugestehen macht dich wütend. Es macht mich auch wütend, das alles. Ich schaffe es nicht mehr ordentlich zu atmen, ich schlafe nicht mehr richtig. Ich würde gerne wieder so lieben, aber wie soll das gehen? Erklär es mir, denn ich würde es gerne. Du warst mein Glück, du warst alles und nichts, mehr als wir beide sein könnten mit wem anders und das weißt du. Ist das der Grund? Der Grund unseres Abgrundes?

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“Ich vermisse die Freundschaft, die wir früher einmal hatten.”

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