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Esperé tu mensaje mucho tiempo, pero un día, me levanté por la mañana, acepté que todo había acabado y seguí adelante; es hoy y aún no has escrito, tomé la mejor decisión.

CosmicBoy.

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Help... Me... Please...

Ultimamente siento una sensación de ahogo poco normal en mi… Como si quisiera decir o hacer algo pero me empiezo a hundir, como si el piso me tragara y no pudiera tomarme de ningún lado para poder safarme de esa situación, de esa sensación.

Siento que no importa lo que haga, si muevo un solo músculo o hasta el más mínimo dedo, podría terminar más hundida de lo que ya me siento.

No puedo pedir ayuda.

No hay nadie más que mi ser.

Y que complicado y estúpido se ve/siente pedirme ayuda…

A pesar de que mis habilidades al nadar son muy buenas, sino aflojo el peso que siento en el cuerpo, no voy a ser capaz ni de flotar hasta la superficie… Pero…

¿Quiero volver a la superficie? ¿Será que si me aflojo un poco más hay algo allá afuera esperándome? Realmente no lo sé… El miedo y la incertidumbre me hunden aún más…

Ahí me di cuenta que no siempre podemos con todo solxs

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Lonely

Anoche probé de primera mano lo que es tocar fondo.

Ya sentía un dolor punzante en el medio del pecho que día a día se sentía más profundo. Tanto que parecía que me iba a terminar absorbiendo.

Entablar conversaciones. Hablar. Se me hacía más y más complicado. Con tal de no cargarle a nadie más estos pensamientos y sentimientos abrumadores fui frecuentando menos espacios. Me volví invisible. Hasta desaparecer.

¿Será que así ya no importe que soy o que hago? ¿Será que así me olvidarán por fin? ¿Será que así puedo terminar con todo esto de una vez y olvidar todo yo también?

Me ahogaba entre mis palabras, mis pensamientos y mis lágrimas. Se sumaban sus palabras, lacerando mi cuerpo, tirandome más hacia abajo.

Duele.

No puedo respirar.

Pero, ¿Qué más da, no?

Si solo voy a terminar hundiendo conmigo a quien quiera acercarse. No vale la pena. No lo vale. No lo valgo.

¿Y ahora? ¿Qué se hace una vez que tocaste fondo? ¿Se puede caer más bajo? ¿O solo sigo sintiendo este dolor hasta que pueda cerrar mis ojos para siempre?

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FUTABA SAID: "If everyone involved consents, I certainly have no problems" AND DIRECTLY LOOKS AT KUBO AND KUBO LIKE: ՞ ⸝⸝> ̫ <⸝⸝ ՞⸜ ♡ ⸝💕 I LOVE THEM SO MUCH, I NEED A CHASER GAME W SECOND SEASON. GIVE ME MORE ABOUT THEM ;_; ♥

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Enemies to Lovers

Kubo x Futaba from Chaser Game W ♡

Too much Itsuki x Fuyu but these two. From the very first argument I've shipped them. I can't.

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before i give up on people, i always make sure i really try. so nobody can act stupid when they don’t hear from me anymore

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Pills hard to swallow

Hay tantas cosas que sigo sin comprender en este mundo... Tantas cosas difíciles de procesar y vivir.

¿Cómo hacen? ¿Cómo se sigue? ¿Qué es lo que los lleva hacia adelante mientras todo lo habían construido se desmorona? Que raros que son...

Comparten todos sus pensamientos y deseos... Nos resulta fácil... Conectar... Nacemos en conexión, pero el resto de los individuos ponen barreras.

Tienen emociones complejas, y no cuentan con métodos para saber como se sienten los demás...

Eso hace que teman a las críticas y al dolor. Conectar tan profundamente les debe resultar difícil y doloroso... Deben dejar muchas cosas atrás antes de hacerlo.

No podemos vivir así... No deberían perder su esencia para intentar sobrevivir en un mundo tan caótico.

No puedo con tanto...

Ya no...

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Ovethinking. Overwhelming.

Hoy me levanté como si me estuviera enfermando. Con el corazón a mil. Con la frente como si estuviera afiebrada. Los ojos hinchados, llorosos y molestos. Un nudo en la garganta, difícil de deshacer.

Otra vez esos recuerdos vuelven a mi mente, una y otra vez. Invadiendo mi zona de confort. Generando esa dulce sensación de tenerte entre mis brazos de nuevo. Y no es un sueño, porque se siente. Te siento. Volví a sentir tus manos, buscando las mías. Nuestros ojos encontrandose, así como luego se encontraron nuestros labios.

Cada contacto nuestro pareciera que quemara. Cuando me quise dar cuenta, estaba yo, y solo yo. Con un vacío en el pecho. Solo dos horas de sueño. Mil preguntas. Más cicatrices en carne viva. ¿Así que este es el dolor que manifiestan ustedes sentir? Porque me pesa mucho. Es como si te pidieran que dieras todo hasta quedarte sin aliento. Sin lágrimas que soltar. Sin nada.

No me gusta este sentimiento. Me hace pensar de manera egoísta. Me hace querer volver al punto donde empecé. Seguir sufriendo. Irte a buscar. Donde sea que estés. Quitarme este dolor que solo la incertidumbre y la inseguridad me generan. Sentirte o escucharte, aunque sea una última vez... Una vez más...

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Scars

Muchos individuos hablan de marcas que otros dejaron en sus vidas.

Como cicatrices. Otros como heridas abiertas. Algunos como experiencias de vida, que les enseñaron a ser las personas que son ahora.

¿Duele tanto como para dejar marca? ¿O marca para recordarnos como no ser e intentar seguir adelante?

A mi esas marcas me queman cada vez que las veo, como si al tocarlas las reviviera una y otra vez. Las tengo por todas partes, aunque parezcan completamente invisibles...

No logro poder sacar algo positivo después de cada quiebre que dejan en mi piel. Solo lloro, como si de verdad ardieran. ¿Esta mal llorar por algo así? Si es así, ¿Por qué se escapan tantas lágrimas de mis ojos? ¿Es solo dolor o es por algo más?

Mis marcas no son las más lindas ni las más claras, pero tampoco las quiero ocultar con maquillaje...

No merece la pena negar que existen.

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Sleepless Night.

Que complicadas las relaciones sociales entre individuos de la misma especie…

A veces de verdad me pregunto como este mundo sigue andando tan fácilmente. Sufren. Ríen. Lloran. Aman. Dejan. Toman. Sueltan. No dejan vivir. Callan. Gritan. Abrazan. Sienten.

¿Qué pasa cuando un individuo deja de sentir? ¿Se apaga? ¿Olvida todo lo que vivió? ¿Puede volver a encenderse? Y si no es así… ¿Por qué?

Tengo tantas preguntas que nunca podrán ser contestadas… Porque incluso con la cantidad de personas en el mundo con el que me pueda cruzar, no habrán dos iguales. No piensan igual, o quizás si, pero siempre sus puntos de vista varían segun los ojos de quienes los ven. Su moral y las cosas que han vivido.

Algún día me gustaría entender para poder conectar con ustedes.

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I cannot make you understand. I cannot make anyone understand what is happening inside me. I cannot even explain it to myself.

- Franz Kafka, The Metamorphosis

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Robert Bly, "Depression," from A Mind Apart: Poems of Melancholy, Madness, and Addiction

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Joan Didion, from The Year of Magical Thinking

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Cosas fuera de este mundo.

Creo que desde que tengo uso de razón siempre he querido vivir o tener cosas fuera de este mundo... O quizás... Solo de mi mundo...

Siento que mis preocupaciones siempre fueron un tanto superficiales, pero siempre sufría por no ser la primera elección entre el sexo opuesto (mucho menos del mismo sexo, no había ni una opción), ni siquiera era la primera opción para cosas en conjunto con otras personas...

Nunca fui la persona más hegemónica ni la mejor a la hora de hablar. Siempre fui más bien, lx amigx bien. Quien siempre está. Quien da todo por ayudar al resto, sin nada a cambio. Por lo cual jamás me tomaban "enserio". Aun cuando todo era difícil de escuchar, solo levantaba mi mirada, esbozaba media sonrisa y me despedía. Por el día? Por el mes? Quizás hasta era para siempre, quizás dolía tanto que solo parecía que esas personas solo les gustaba clavar más y más profundo en esa herida, y al no poder más, yo me terminaba yendo, agarrándome el pecho mientras esa herida solo se abría aún más.

Esto también me ha hecho pensar en lo mucho que intento adaptarme a las situaciones sociales en general y lo "fácil" que es simplemente dejar de hacer cosas que me gustan hacer con tal de no molestar a nadie más y hacer sus vidas más fáciles.

Siempre hubiera querido ser lx hijx que mis progenitores siempre quisieron tener, lo intenté. Doy todo de mi por un estúpido "Estoy orgullosx de vos, lo hiciste bien", pero ni en mis momentos más tristes donde pude salir adelante pude decir ni a- porque siempre es mejor ocultar todo debajo de una alfombra. Hasta los mismísimos donde he preferido no despertar nunca. En ese momento tampoco se les pasó por la cabeza meterme a terapia hasta que tenía días donde no me levantaba de la cama. Donde comía poco y nada. Donde no quería hacer nada, no tenía fuerza. (Hoy estoy en terapia, worry not.)

~Vivir bajo expectativas es un asco, pero así fue como crecí y también por eso que las cosas que pedí/pido o quisiera siento que son fuera de este mundo...