ussramsses-hernandez - Tumblr blog

ussramsses-hernandez · 8 years ago

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Antes de que pases a la carta quiero presentarte algunas de mis fotos favoritas, las cuales no me traen más que bellos recuerdos de ti y lo que tuvimos, nunca podre terminar de agradecerte...

36 meses suena bastante no? Yo opino que sí, es un numero grande pero cuando todo termina te das cuenta que 36 no es ni si quiera una pequeña parte de “suficiente” y menos cuando fueron solo 34 meses y 5 días. Durante muchísimos días tuvimos la fortuna de conocernos, de amarnos, apreciarnos y apoyarnos, si, todavía nos apoyamos y nos apreciamos, pero ambos sabemos que no es ni de cerca lo que alguna vez fue. Desde ese día he estado leyendo las cartas que me hiciste una y otra vez, regresé a tu perfil de ask donde todo comenzó y recordé que Tumblr fue algo que nos unió.

“Play until my fingers hurt, write until I find the words. So much that I wanna say before the momento slips away. So hard to find this place, so hard to catch this chase”

Te voy a citar poniendo algo que tú me dijiste en la carta que dio fin a nuestra relación “Hay muchas cosas que me gustaría decir, porque no las dije a tiempo o que mereces recordarlas”. Y es por ello que escribo esto, me faltaron decirte muchas cosas, y no te las pude decir a tiempo. Hoy habríamos cumplido 3 años, pero ya todo es distinto. Me tomo la libertad de postearlo aquí, en Tumblr porque no lo has usado desde hace ya semanas o meses, por lo tanto, estoy casi seguro que si lo ves será dentro de mucho tiempo o quizá nunca lo veas, pero siempre estará aquí. Me pareció correcto también terminar en uno de los lugares donde todo empezó.

Según recuerdo fue el 2 de noviembre del 2013 cuando posteaste una foto en tu cuenta de faceboock con un vestido rojo del departamento de comunicaciones porque ingeniería no te queda (:P[Star trek]) y yo en ese momento escribí literalmente mi reacción “Wow! *-*”, fue ese el momento en el que por primera vez me había sentido tan atraído por alguien, si, no te conocía, pero eres una persona que expresa mucho mediante su rostro y en esa foto no expresabas más que ternura, amor y un lado geek muy grande. Poco después alguien público en el grupo de Facebook del salón algo y vi que hasta arriba salía tu foto en la portada, sí, me empezó a dar comezón en todo el cuerpo y me quería morir, fue súper penoso y sabía que sería así el resto del primer año, pero bueno, lo demás es historia.

Una de las cosas que nunca te dije fue que gracias a ti soy el fan de Star trek que soy hoy, realmente no era el geek de hoy, conocía star trek porque mi padre me llevo a verla cuando salió en cines y recordaba que me había gustado mucho, pero hasta ahí, no sabía más. Vi que posteaste esa foto y asumí que te gustaba, entonces empecé a investigar, volví a ver las películas y busque información básica pues si en algún momento tenía la dichosa oportunidad de hablar contigo podría demostrarte que teníamos algo en común y así al menos poder entablar una amistad pero resulto que cuando pudimos hablar no sabías mucho sobre star trek sin embargo, no me arrepiento de haberme adentrado en ese universo pues hoy es mi segundo universo favorito obviamente después del tuyo (Permíteme ponerme cursi one las time)

“Me pareció correcto también terminar donde todo empezó” Estoy seguro que te preguntas que a que me refiero. No es literal donde todo empezó pues eso fue con la foto de facebook, pero si uno de los lugares. Por medio de tu perfil de Ask supe que también tenías Tumblr, por lo tanto, hice lo mismo que con Star trek y fui corriendo a hacerme uno, con la misma finalidad “Tener algo en común contigo”; de hecho, también copie el tema que tu utilizabas para que cuando te dieras cuenta decirte “Es que lo vi en la sección de temas y me gustó mucho” entonces podría decirse que teníamos gustos similares, idk, realmente quería al menos poder ser tu amigo porque si bien, un noviazgo es muy diferente a una amistad ser tu amigo implicaría estar ahí para ti en cualquier momento y ayudarte siempre que lo necesites, intentar hacerte feliz fue lo que quise desde un principio. Ambos sabemos que mi ortografía y mi redacción eran realmente malas, lo sigue siendo, así que dé ya te pido perdón por la mala redacción en esta carta. Pero antes de conocerte sabemos que era pésima y por algún motivo yo sabía que eso te molestaba.

Ask, siempre he pensado que ese lugar es perfecto, la gente te ponía cosas como “eres fea” y yo podía ponerte “Yo te quiero tal y como eres, en mi opinión, eres perfecta…” sin que realmente supieras que era yo, y de esa manera, podía intentar hacerte sentir mejor, quizá subirte el autoestima un poco y que supieras que en alguna parte iluminabas los ojos y el corazón de alguien; quizá te lo tomabas como algo que te daba igual o quizá no pero estaba la posibilidad de hacerte sentir mejor y sin duda eso es algo que no podía dejar pasar así nada más. Aunque a este punto ya lo sabes diré que yo era tu admirador “secreto” porque ahora que vuelvo a leer todo me he dado cuenta de lo obvio que era, que tonto no? Ni con una red social que te permite permanecer en anonimato lograba ser anónimo. Fue al día siguiente de que te puse algo por primera vez y Paulina te puso “Tienes un admirador, que bello❤” y tu contestaste “…Si, que lindo❤”, cuando leí eso me sentí tan feliz, por un momento me di el lujo de pensar que tú y yo estábamos juntos, tomados de la mano mirándonos frente a frente y de tu boca salía hacia mí un “Que lindo”, fui yo quien intentaba hacerte el día pero resulto que fuiste tú quien lo logo hacérmelo a mí; También diré que cuando te mandaba algo en Ask verificaba mi ortografía tanto en Word como en google, en primera para no molestarte y en segunda para que tuvieras menos posibilidades de saber que era yo.

Olvido muchas lo sé, pero estas son algunas de las cosas previas a nuestra relación que no dije a tiempo pero que me habría encantado contarte en un futuro. En fin, por algo estoy haciendo esto.

Después de la gran ayuda de Ventura por la cual estoy muy agradecido, de “citas incomodas” como cuando fuimos a comprar a MixShop decidí preguntarte. Quizá tarde mucho quería asegurarme de que yo también te gustaba pues si te decía y resultaba que no todo iba a ser distinto, iba a ser muy incómodo al menos para mí, iba a morir de vergüenza y ni amistad habría podido quedar, pero Ventura me dijo que te gustaba así que me anime, quizá fue muy rápido, apenas nos conocíamos, but I have the rest of my life to find out.

26 de marzo de 2014, recuerdo que un día antes te pregunte que ibas hacer el día siguiente, pues acostumbraba acompañarte a fotografía de vez en cuando para poder hablar un poco, pues era el único momento en que no estabas con tus chicas entonces era el único momento “privado” en el que podía preguntarte, así que creo que me contestaste que ibas a faltar o algo así pero que podíamos ir a alguna parte y dijimos que a las gradas. Llego el día, paso la mañana y al salir de clases recuerdo que fuimos a “La zona sexy” (Creo que así se llamaba, seguro recuerdas cual es), estuvimos ahí un rato con Ventura y las demás, y cuando se fueron decidimos ir a las gradas, decidí que esperaría unos 15 o 20 minutos para decirte, no quería sonar tan urgido, sin embargo, dios, karma, destino, suerte, llámalo como quieras pero apareció Allison, no nos había visto sin embargo decidiste saludarla, no me puedo molestar, es educación así que eso hiciste, y resulta que el entrenamiento de Allison se había cancelado y no tenía nada que hacer. Después de dos horas horribles y estresantes de silencio incómodo y tirarle indirectas llegaba la hora de irnos, no tuve momento para preguntarte en aquel lugar decente así que nos levantamos y caminamos hacia la salida, encima, nos topamos con Norma así que éramos 3, llámalo dios, karma, destino o suerte, pero bendito Urbi que se cruzó por nuestro camino y tuvimos que cambiar rumbo, Norma entro al baño y quedamos tu y yo, solos afuera en un silencio muy incómodo. Era en ese momento o quien sabe cuándo así que decidí hacerlo, dar el paso más difícil de toda mi vida, te pregunte si querías ser mi novia, creo que ni si quiera te vi a la cara, estábamos los dos recostados en la pared mirando al frente. Me dijiste que sí y aunque no lo demostre físicamente me llene de alegría, nervios y por una parte estaba que no me lo creía, como pude lograr eso, me refiero a compáranos, siempre lo supe y siempre lo dije, no te llego ni a los talones, tu mereces a alguien por lejos mucho mejor que yo, tú lo mereces todo y sin duda conmigo no lo tenías. Llámalo dios, karma, destino o suerte, pero ocurrió, ya éramos novios y yo me había convertido en la persona más feliz.

Realmente nadie se lo esperaba fuera de tus chicas, la clica y Ventura, al día siguiente cuando la gente se enteró todos estaban prácticamente como yo, tampoco se la creían, aún recuerdo las palabras de Olivas “Wey, la neta creí que tu ibas a ser de los cabrones que se la pasaban jugando videojuegos y un perdedor sin novia, pero no manches”, realmente yo también me esperaba eso, digo, sé que sigo siendo un perdedor, pero no me esperaba que fuéramos novios.

A partir de ese momento hubo gente que nos quería, pero también había gente que nos odiaba, nos defecaban el leño tanto por ask como por confesiones (lol), en especial a mi más que a nuestra relación, “Por qué andas con él?”, “Es una basura de persona”, “Pudiste conseguirte algo mejor”, yo creo lo mismo que ellos, y por fin lo hiciste :). Hubo una ocasión en la que te preguntaron “Por qué sigues con Ramsses? Es una basura de persona y seguro que de novio también” y tu contestaste “…Es una persona de grandes sentimientos, sé que estaría dispuesto a hacer muchas cosas por mí”. Creo que una de las pocas cosas que me puedo atribuir y que ambos sabemos es que soy una persona muy objetiva y poco egoísta, te lo dije desde un principio y será así por siempre sin importar que pase o que haya pasado, para mí, tu felicidad va por delante de la mía, y cualquier cosa que haga será siempre con ese pensamiento y eso tenlo en cuenta pada siempe. Estoy dispuesto a hacer todo por tu felicidad, no por ti, no por mí, no por nosotros, pero si por tu bienestar y felicidad.

Creo que lo que más gozaba era cuando íbamos a las gradas tu y yo solos, nos sentábamos, nos acostábamos o nos recargábamos un con el otro, mirábamos el campo o el cielo y hablábamos, a veces nos quedábamos callados, pero era esa clase de silencios que en vez de tornarse incomodos se tornan acogedores. Recuerdo que cuando me recargaba en ti me ponía a temblar, realmente nunca supe exactamente porque era, solo recuerdo que era tan feliz estando a tu lado y que me ponía muy nervioso, pero a la vez me ponía a pensar en lo fácil que podrías irte sin más, del inmenso miedo que tenía a perderte porque sabía que eso era algo muy viable, y recuerdo que te lo dije, “Sofia, te amo como a nadie, y en serio tengo mucho miedo de que llegue alguien más, te diga que le gustas, te confundas y finalmente te pierda” y a pesar de que me dijiste “Eso no pasara nunca, tranquilo, eres todo lo que necesito y te quiero tal y como eres” viví asustado mucho tiempo pero por alguna estúpida razón lo olvide y creí que estaríamos juntos por siempre.

Tuvimos muy buenos momentos, demasiado diría yo, pero yo creo que el primer problema grave que se presento fue cuando pasamos a 3er semestre y quedamos en turnos separados. Fue algo horrible, creo que nunca te lo conté pero esos 3 días posteriores a los resultados los pase muy mal, si de por si estar en salones distintos iba a ser difícil me dolía imaginarme estar en grupos distintos, pues en las mañanas tu no estarías disponible y en las tardes iba a ser yo el que no estaba disponible, se podían presentar muchísimos problemas e imprevisto que podían dar fin a nuestra relación, la relación que me hacía tan feliz, yo creo que sin exagerar lloraba 3 veces al día pensando lo peor, incluso, regresando con Ask hubo alguien que nos puso “jajaja quedaron en turnos separados. vamos a ver si es sierto que tanto amor” y me asusté mucho. Llámalo suerte, destino, dios o karma, gracias a ti y a lo que sea que haya pasado encontramos una permuta que me permitiera estar más tiempo a tu lado. Y a pesar de estar en salones distintos le demostramos a nuestros haters que si había tanto amor como para superarlo juntos.

Creo que nuestro segundo momento más difícil fue poco antes de cumplir un año, poco antes de entrar a 4 semestre. Creo que sabes porque paso, pero creo que nunca te conté como paso, ni como me sentía así que lo hare de una vez.

Realmente no sé ni cómo empezar. El lugar bonito no era, quizá físicamente no estaba tan mal, pero a la gente que labora en ese lugar le hace falta demasiada empatía, tacto y solidaridad, y al decir demasiada me quedo corto. Al principio sabía que iba a estar ahí una noche y probablemente el siguiente día, lo cual ya me ponía muy triste pues no podía comunicarme contigo y lo más importante fue que no te podía abrazar. Cuando llegue me dijeron que estaría ahí al menos un mes, pero yo les dije que no, que solo sería un día, literal, recuerdo que se rieron y me dijeron que nadie había estado ahí tan poco tiempo, lo más rápido que había ocurrido había sido un trámite de un mes, pero que por lo regular duraban meses, fue realmente muy feo, mi padre me dijo que un día, pero digo, que no hace un padre para hacer sentir bien a su hijo y en especial en esas situaciones. Empecé a creer en la idea de que estaría al menos un mes, lo que significaba perder prácticamente el semestre, por ende, perder un año. Sabía que me podían visitar 3 veces por semana, pero cuando me enteré que solo me podían visitar mis padres empecé a llorar, era un momento realmente muy difícil, tenía muchas dudas y me sentía muy mal, y lo que realmente necesitaba era un abrazo, pero saber que no te iba a ver durante al menos un mes fue de lo más feo, hasta ese momento no me había sentido tan mal en la vida, se juntaron varias cosas y no podía con ellas. Tenía que usar un uniforme el cual era prácticamente ropa muy suelta la cual detesto y me sentía muy incómodo. Por suerte llegué en la noche así que pude llorar mientras todo estaba oscuro, en algún momento de la noche caí dormido, pero llego un abogado en la madrugada como eso de las 2 o 3, se fue y no pude volver a dormir, pero si volver a llorar; Me dolía la pansa, me dolían los parpados de tanto tallarme, pero me dolía mas saber que no podías estar para darme un abrazo, uno de esos que me llenaban de calma cuando más los necesitaba y que solo tus sabias darlos.

Es impresionante como una institución gubernamental que atiende a niños sin padres no deja ir a estos a escuelas externas y asi mismo tienen hasta nivel secundaria en el lugar. Quiero decir, si eres menor de edad y no tienes padres te quedas ahí hasta que tengas 18 pero solo abras terminado la secundaria, saldrás sin casa, sin dinero y sin la preparatoria terminada. Si se supone que estás ahí es porque no tienes a nadie afuera entonces que haces sin título de preparatoria en una ciudad donde lo piden para el 90% de los trabajos?

Los primeros dos días me la pasaba acostado llorando y pensando en ti, pensando en nosotros mientras que los demás salían a jugar o comer, yo simplemente no tenía ni ánimos ni apetito. Fue hasta el tercer día cuando mi padre me trajo unos libros, y me dijo “Le pregunte a Sofia que libro podía traerte y me dijo que este “Buscando a Alaska”, y hasta el momento nunca te di las gracias por la recomendación así que gracias, fuese cual fuese el libro, el haber tenido algo de ti aparte de la pulsera de Star Trek me daba muchas fuerzas, sonara tonto, pero moralmente me ayudó mucho. Leí el libro en un día y medio, marcando las páginas que me habría gustado que revisáramos juntos o las que podían hacer referencia a algo que ya habíamos hecho. A pesar de todo fueron los 8 días más largos y feos que había vivido (emocionalmente hablando), aunque suene exagerado siempre he sido una persona muy débil en cuanto a todos los aspectos y eso fue algo muy fuerte para mí. 8 días de extrañarte, de pensar en ti y pensar en nosotros me ponían muy sentimental, me ponían muy triste, pero a la vez me reconfortaban, algo muy extraño.

Salí el sábado 14, recuerdo haberte marcado cuando iba en el carro por la vía rápida apenas saliendo del lugar, y tuvimos una conversación muy corta y muy incómoda, me asusté porque no sabía que estaba pasando. Me habría encantado que hubiéramos salido ese día, pero mi padre me dijo que no tenía tiempo para llevarme ni nada, tampoco sabía ir en taxis porque no tenía ni una noche viviendo con él. Y por desgracia al siguiente día tuve que irme a USA porque Chemy estaba a punto de tener a Miranda así que tuve que esperar dos días mas. Sin importar eso estaba completamente seguro de que te iba a ver el lunes, por fin, iba tener ese abrazo que tanto necesitaba, por fin iba poder ver esa cara que tanto extrañaba y escuchar esa voz que tanto amaba, y así fue.

Creo que desde que te conozco esa ha sido una de las pocas ocasiones en las que he sido egoísta y me he preocupado más por mí que por ti, y fue debido a que no pude contener mis emociones, por lo tanto, quiero pedirte una disculpa. Lo resumí lo más que pude, omití varias partes, pero no quiero hacer tan largo este escrito, si te interesa saber más puedes preguntarme cuando quieras. Siempre estaré ahí, tenlo por hecho.

El problema fue que no se quedó ahí, nuestra relación se tornó extraña por dos meses aproximadamente, tu querías saber que paso y yo simplemente no quería hablarlo, algo por lo que debo pedirte perdón de nuevo pues tenías todo el derecho a saberlo, me sentía desanimado y tu preocupada y nunca podre terminar de agradecerte por haberme apoyado y soportado tanto, debiste terminarme en ese momento, me comporte como la basura que soy y a pesar de ello seguiste ahí cuando no estabas obligada. Otra prueba de que no te merezco ni de lejos pero que a pesar de ello tu gran corazón te mantuvo ahí.

Sin haberlo hablado mucho todo regreso a la normalidad y volvimos a ser los novios felices que fuimos desde un principio.

Yo creo que de las mejores experiencias que tuve a tu lado fue cuando fuimos a Grad Nite, damn, ese día fue el segundo mejor día de mi vida (El primero fue cuando me dijiste que sí). Realmente disfrute demasiado ese día, era prácticamente 24 horas juntos sin nadie que nos dijera que hacer o alguien que nos apurara, éramos tu y yo, subirnos a un camión y andar en la carretera con nuestro delicioso desayuno de Carl’s Jr, tenerte a mi lado y saber que ese día iba a ser asombroso fue uno de los sentimientos más bellos. El simple hecho de salir de la ciudad a tu lado era algo asombroso, pero Disneyland, eso era otro nivel, ambos amábamos Disney, era un lugar casi perfecto.

¿Sabes?, al final me alegro que todos se hayan separado de nosotros, creo que nunca tuvimos un momento tan feliz como ese día entero, tu y yo haciendo fila o corriendo para que no se venciera el Fast pass, quejándonos por nuestros pies cuando habían cerrado varios caminos y teníamos que regresarnos, ver como sonreías y te hacia tanta ilusión el parque, eso fue magnifico. Comer pizza súper cara juntos, ver tus ojos llenos de emoción cuando compraste ese vaso de bb8, Wow, no sé ni cómo describirlo, es impresionante como aunque parezca ridículo es tan cierto que con el simple hecho de ver a una persona sonreír tu puedes llegar a ser tan feliz como nunca lo habías sido, solo verte sonreír me era suficiente para ser feliz, para reafirmar cuanto me gustas, cuanto te amo y cuanto desearía pasar una vida a tu lado, es más de lo que cualquiera pueda pedir pero “You’re never too old to wish upon a star” . El haberme acompañado al juego de Monsters Inc, el haber estado afuera del juego de cars descansando frente a un hermoso paisaje o el estar acostados frente al lago esperando el show of color fue asombroso. “The happiest place on earth” Lo es, pero solo si vas con la persona correcta y resulta que tuve la fortuna de hacerlo, fue algo simplemente mágico.

Una de las cosas que me habría encantado que pudiéramos hacer pero que por desgracia no pudimos era llevarte a Nayarit. Sé que tengo familia muy mala, pero también tengo unos familiares asombrosos allá, tanto en Acaponeta como en Tepic, tanto maternos como paternos. Me habría encantado llevarte a que los conocieras, a que conocieras los hermosos paisajes de ese estado, los ríos, las montañas, los arroyos y las playas. Apuesto a que te habría encantado tanto como a mí, es algo muy distinto a lo que estamos acostumbrados a ver, es algo que realmente quería que hiciéramos y estaba esperando a que se llegara su momento, apuesto a que habría sido magnifico vivir esa experiencia juntos.

Tuvimos unos 34 hermosos meses, fueron sin duda y de lejos los mejores meses de mi vida, y realmente he llegado a amarte más de lo que pueda describir, más que todo lo que conozco, hace tiempo atrás me dedicaste la letra de una canción llamada “Me haces existir” y es tiempo que te la dedique de regreso; “Nada de lo que hay me llena a mi si tu no estas cerca de mí”. En este momento me siento muy tonto, resulta que esta es la parte más importante de esta carta, pero no sé cómo expresarme, y es que realmente nunca sabré expresar lo que siento por ti. Llegaste en un momento más o menos normal, pero te quedaste en los momentos precisos, podrá sonar exagerado, pero te aseguro que no, realmente no sé qué habría hecho sin ti durante la preparatoria, quizá no lo sepas o no lo tengas muy en claro, pero yo sí, me ayudaste de unas maneras que no puedo describir. Realmente nunca fui una persona de tener amigos, supongo que nunca encontré alguien con quien me sentía completamente cómodo, y eso fue hasta que te conocí. Fuiste como ese mejor amigo que nunca tuve, pero mejor, el saber que siempre estabas ahí para mí era algo prácticamente nuevo, idk. Creo que en este momento una canción que encaja a la perfección es Little things.

Lo he estado pensando mucho tiempo realmente, ambos sabemos que soy una persona muy objetiva y he llegado a la conclusión de que al menos para mí eres perfecta, eres la mujer con la que literal siempre soné y no estoy exagerando, siempre quise alguien con quien tuviera gustos similares, pero también unos muy distintos, nuestros gustos geeks y nuestros gustos musicales podrían ser un ejemplo. Eres más hermosa de lo que cualquiera pudiera describir, eres morenita y tienes la belly mas cute del mundo sin olvidarnos de lo hermoso que cantas. Realmente no creo volver a amar a alguien como te amo a ti, y tampoco quiero hacerlo, no quiero olvidarte nunca y quiero amarte pada siempe y así intentare que sea. Tiempo atrás me escribiste en una carta “Te amo tanto que si, algún día te pierdo, te seguiré amando por el resto de mi vida y será el peor dolor que jamás he sentido.” Eso es lo que hare Sofí, te amo tanto que no quiero que te vayas, sé que físicamente no te puedo contener, pero si en mi mente, en mis recuerdos, nunca dejare ir ese amor que siento por ti, ni todo lo que vivimos, tampoco dejare que se transforme, seguirá siendo el mismo que cuando fuimos a Grad nite. ¿Dolerá? Duele, de hecho; Van ya casi dos meses desde que terminamos y no hay día en que no vea tus fotos, nuestras fotos, no hay noche en la que no llore o en la que no piense que hay alguien más con quien eres feliz desde hace ya unas semanas, no hay noche en la que no piense por que no puede ser ese yo. Me duele mucho saber que no podremos ser, te extraño tanto como no tienes una idea, verte a mi lado en la escuela, pero no poder hacerlo de la manera que lo hacía antes, o poder hablarte de la misma forma, no poder decirte cuanto te amo y cuan agradecido estoy de todo lo que hiciste por mí; Realmente te extraño y se ha convertido más en un dolor físico que emocional, pero te amo tanto que no dejare de hacerlo, duela lo que duela, pase lo que pase.

Todo esto es mi culpa sabes? Sé que dije que no lo era, pero lo he pensado ya un buen tiempo y he llegado a la conclusión de que ha sido así. “Lo último que quiero es perderte por un error mío”, si, esa fue también una parte de una carta que me hiciste, yo tampoco quería y al final fue lo que paso. Nos descuidé, empezamos a dejar de salir tan seguido, empecé a dejar de hablar por chat contigo tan seguido, empecé a dejar de demostraste lo que sentía por ti. Recuerdas la parte de las gradas que escribir hace rato? “Tengo miedo de que llegue otra persona a tu vida, te diga que le gustas, te confundas y finalmente perderte”. Pues sí, eso paso, llego alguien más que llenaba tus necesidades, encontraste a alguien que llevaba tu ritmo de vida y no puedo culparte por ello, me contabas que hablaban mucho, incluso que iba a verte al trabajo dos veces por semana cuando tu y yo apenas salíamos una vez cada 15 días. Llego un momento de nuestra relación en que me creí lo que me dijiste, “No necesito a nadie más que a ti”, “te amo tal y como eres”; llego un momento en el que creí que todo iba a estar bien, que no me tenía que preocupar por nosotros. Que idiota no? Fue realmente muy estúpido de mi parte pensar que no iba a tener más competencia, baje la guardia y cuando menos me lo esperaba ya había llegado alguien más. Y si, fui muy muy idiota pues a pesar de las “bromas” que hacías nunca me di cuenta de que podía ir en serio, era demasiado obvio y aun así no pude verlo, a final de cuentas nuestros haters en ask tenían razón, soy una basura de persona, soy una basura de novio y también un idiota. Me di cuenta de mis errores muy tarde, justo en el momento en el que ya no podía hacer nada para solucionar las cosas. Creo que nunca me había arrepentido tanto de algo hasta ahorita, I screwed up, muy mal realmente, y no sabes cuánto lo lamento. Nunca me lo podre perdonar. Discúlpame Sofi, nos falle.

Yo creo que sin duda lo que más me gustaron de ti fueron tus abrazos. Wow, esos abrazos eran realmente mágicos, no importa que tan mal estuviera, un abrazo tuyo lo cambiaba todo, esos abrazos tan sinceros que solo tú sabes dar, que me llenaban de tranquilidad como nunca nada antes lo había hecho, daría mi vida por un último de ellos. Siempre te dije que me gustaban más los besos que los abrazos, nunca supe por qué, pero ahora lo sé.

Volveré a citarte (Lo siento por tantas citas), “Eres la persona más fuerte que he conocido, a pesar de todo lo que la vida te ha hecho pasar tú sigues adelante…”. Realmente estas equivocada, me encantaría ser tan fuerte como creías que era, pero la verdad es que soy muy muy débil, sin embargo, no se lo muestro a nadie, ¿Porque habría de hacerlo? A nadie le gustan los débiles. No me permitirás mentir, pero tampoco eras una persona fuerte, si, lo eras más que yo, pero no del todo fuerte. ¿Cómo podría haber una relaciona sí? Dos débiles que no iban a aguantar nada. Lo mencione antes, tu felicidad va al frente de la mía, así que aparente ser fuerte para que tu pudieras estar bien, para que tuvieras alguien que te apoyara. Fue muy difícil, muchas veces necesitaba ayuda, pero no podía decírtelo, ni a ti ni a nadie, sin embargo, un abrazo tuyo era suficiente para que yo lo siguiera intentando.

Amo los abrazos, un movimiento que apenas hace algún sonido pero que comunica tanto, y no me cansare de decirlo, los tuyos son lo mejor en esta vida. Sin duda es algo que extrañare y necesitare como no tienes idea.

Realmente no soy tan fuerte como piensas, muchas, muchas, muchas cosas como el “Estudia lo que tú quieras”, “Has lo que te apasiona” o el “Que no te importen los demás”, muchas posturas que tomé, todo eso lo hice por ti, porque estas llena de potencial y escasa de autoestima y esas son dos cosas que no pueden ir juntas. Es curioso como a final de cuenta nuestros haters tenían razón, soy un idiota, soy una basura de persona y de novio y es lo que es. Habrá que aceptarlo y dejarse de tonterías, me rindo. Ya no me necesitas más, cambiaste mucho, mejoraste mucho y tienes gente que te apoya. Pero que en ningún momento se te olvide que siempre te ayudare en cualquier cosa con la misma fuerza que lo habría hecho cuando fuimos felices juntos.

Estas últimas semanas han sido asombrosamente horribles, ha sido como vivir en una pesadilla, desearía que fuese solo eso. Llorar todos y cada uno de los días que van, pensando sobre nosotros, sobre lo que fuimos y lo que pudimos ser, sobre cuanto te necesito y cuan feliz me hacías. Leer tus cartas una y otra vez para recordar los últimos 34 meses. Es realmente horrible llegar a casa y no tener nadie con quien hablar sobre mi día, o sobre lo que paso entre nosotros. Ver como ya casi se cumple un mes de tu nueva relación y saber que no soy yo quien está ahí contigo, que mi tiempo ya paso y que probablemente nunca regresara. Pensar que nunca más podre escuchar un te amo saliendo de tu boca, que nunca más te podre dar la mano o recibir un abraso tuyo. Darme cuenta de que es alguien más quien te cuida y hace feliz, que pude ser yo, pero lo eché todo a perder; es sin duda lo más feo que he sentido alguna vez, no tengo palabras para describir el dolor.

“Sé que te corte las alas, él te hizo volar, él te hizo soñar”, es muy curioso como en los últimos días he encontrado unas canciones que describen la situación, creo que más de lo que yo podría, esa parte que acabo de poner pertenece a una canción irónicamente llamada “Sofia por Álvaro Soler” aunque realmente es solo esa parte y el nombre las que quedan. Otra canción que también he estado escuchando y que prácticamente describe todo es “Dont wanna know de Maroon 5”, solo sería quitar la parte de Kendrick Lamar, pero todo lo demás es muy preciso. Y la última canción que he escuchado es “Dancing on my own por Calum Scott”. Es realmente impresionante como una canción puede describir incluso mejor que tú mismo la situación en la que te encuentras, desde cómo te sientes y que piensas hasta cosas que literalmente pasaron al pie de la letra. Si, por supuesto que las dos últimas canciones son canciones tristes y nunca había entendido porque la gente suele escucharlas cuando están tristes hasta ahora. Escuchar una canción con la que te sientas tan identificado es casi como leer un cuento tan bueno que logre hacer que te sientas el protagonista, empatizar con ese personaje o en este caso con el texto, te hacen sentir como que alguien te comprende, como que no estás solo, aunque no sea así. Soy tan inútil que tengo que expresar como me siento por medio de unas canciones es y no por mis propias palabras, lo siento.

He visto que has cambiado en los últimos meses, para bien por supuesto, has empezado a hacer cosas distintas y a pensar distinto, me duele mucho saber que no fui yo quien logro eso, me duele saber que no fui yo quien saco lo mejor de ti, ver cómo eres más feliz ahorita con tu nueva relación que en cualquier otro momento de la nuestra, eso sí que duele, y mucho. Pero eso solo reafirma la clase de novio que fui, la clase de persona que soy; Pero a su vez me alegra que sigas mejorando, y lo más importante, que eres feliz.

Quiero abrir aquí un pequeño paréntesis para aclarar algo. He releído la carta, y por si acaso, quiero dejar en claro que no estoy molesto, ni odio ni le echo la culpa ni a ti, ni a Mario ni a nadie más, para nada, realmente nadie hizo nada malo, sería muy egoísta de mi parte culpar o sentir algo negativo por alguien más. A quien odio es a mí, quien tiene la culpa fui yo, y a quien nunca perdonare es al estúpido de Ramsses.

Ha sido muy difícil llegar a la escuela, sonreír y hacer como si nada pasa, como si todo estaba bien, espero que al menos eso haya hecho que lo superaras más rápido. Quiero pedirte perdón si algún día no pude aparentar ello tan bien, supongo que será incómodo para ti, es solo que a veces es muy difícil, pero realmente lo intento tanto como puedo. Ha sido muy muy difícil no poder escribirte un te amo, no poder mirarte a los ojos y verte sonreír, no poder olvidar todo y darte un abraso sin más, un beso, o simplemente darte la mano solo unos cuantos segundos.

Esta será el último día que postee algo sobre ti o sobre lo que tuvimos, al menos hasta el próximo 26 de marzo. Tampoco volveré a mandarte algún mensaje o algo a menos que sea de suma importancia, como dije, ya no me necesitas así que dejare de molestar. Perdóname si te incomodé o te hice pasar un mal rato, esa no era en lo absoluto la intención.

Creo que ha llegado el momento de parar, he escrito mucho y estoy seguro que también te he aburrido ( lo siento), pero la verdad es que no sé cómo terminar, realmente ya he dicho que te amo y que siempre lo hare, te pedí perdón por todos los malos momentos que te hice pasar, te dije que estoy tan arrepentido de haber arruinado nuestra relación, que siempre te apoyare en lo que sea, también a tu familia o a tu pareja y también dije que tu felicidad para mí siempre será lo primero así que me despediré citando a Ellie de “up” pero no sin antes volverte a recordar que si tienes alguna duda, pregunta o necesitas algo siempre estaré ahí para ti I wont refuse the call.

Thanks for the adventure, now go have a new one!

Love, Ramsses.

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