usuallyironsleeper - Tumblr blog

[usuallyironsleeper]

[поскольку близятся двадцатые годы, я предлагаю снова начать ходить в университет в костюмах, курить в кафе, обсуждая учёбу, каждый день краситься красной помадой и напиваться по выходным, слушая джаз]

[usuallyironsleeper]

когда ты становишься старше, ты замечаешь свои грязные простыни. иногда ты меняешь их. иногда ты читаешь первую страницу газеты, иногда ты используешь зубную нить, иногда ты перестаёшь грызть ногти, иногда ты идёшь с другом обедать. ты до сих пор хочешь лимонад, но он уже не такой вкусный как прежде. ты до сих пор жаждешь лета, но иногда ты имеешь в виду лето, которое было пять лет назад. ты помнишь, как выглядел твой зонтик, ты проверяешь, добрались ли люди до дома, ты рано уходишь домой, чтобы сделать себе тост. ты стоишь рядом с тостером в нижнем белье и большой футболке и думаешь, лечь спать или ещё один час посмотреть телевизор. ты смеёшься над разными вещами. ты перестаёшь смеяться над другими вещами. ты думаешь о старых возлюбленных практически так, будто они музейные экспонаты. ты замечаешь, что носки не разложены по парам, и в голове отмечаешь, что это нужно сделать. ты закрываешь свой рот, когда чихаешь, и ищешь коробку салфеток с алоэ.

когда ты становишься старше, ты пробуешь пользоваться тонером, ты экспериментируешь с брюками, ты экспериментируешь с реально сексуальными нарядами, ты экспериментируешь с бигуди, волосами потемнее, красной помадой с оранжевым оттенком, ты встречаешься с людьми, которые просто хорошо выглядят. ты целуешь их в публичных местах и смущаешься только немного. они никогда тебе не нравятся, хотя иногда бывает, что да. ты думаешь насчёт безопасного секса и иногда о детях. ты думаешь о растениях, возможно, суккулентах, а, может быть, даже о коте.

когда ты становишься старше, ты пробуешь разные шампуни. ты находишь тот, что тебе нравится. ты пробуешь ложиться раньше, пробуешь велотренажёр и опять бегать. ты читаешь книгу, которую почти прочитала, но не закончила. ты заворачиваешься в одеяла из знакомых футболок, кофе с молоком, тусклого света от телевизора и сообщений со старыми друзьями или с новыми людьми, которым ты бы хотела понравиться и они бы полюбили тебя. ты теряешь связь с друзьями из колледжа и только иногда думаешь об этом. когда ты делаешь это, ты чувствуешь себя плохо и горько. ты теряешь людей, и когда другие люди вспоминают о них, ты почти делаешь вид, что знаешь, как у них дела. ты пытаешься перестать трогать своё лицо и становишься способной покупать дорогие салаты, пробуешь пастернак и откладываешь на отпуск, который ты очень хочешь. ты держишь запасную ручку в ящике. ты смотришь на старые фотографии себя, и они кажутся такими чужими и обманчивыми. ты забываешь о вещах типа покупки марок, покупки масла, нанесения лосьона на локти, о том, что нужно перезвонить маме. ты узнаёшь о вещах типа баланса: чековые книжки, социальная жизнь, рабочая жизнь, время для физических упражнений и время для наслаждения собой.

когда ты становишься старше, ты узнаёшь о вещах наподобие того, что отказ ранит меньше, чем ностальгия. ты смотришь на людей, которые делают то, что хочешь делать ты, а затем ты тоже делаешь некоторые из тех вещей. вещи начинают ощущаться как булавки на карте. ты наблюдаешь за видами и чуть ли не отмечаешь их. ты ешь тако из фургона с едой и осторожно вытираешь кончики своего рта салфеткой. ты приглаживаешь свою рубашку. ты думаешь о деталях, например, о том, насколько чиста пивная чашка, о том, что тебе нужно убрать посуду, что она пахнет, как твой прошлый парфюм, а его зубы идеальны и выравнены. ты менее угнетена вещами наподобие рутины и безопасности и больше ценишь моменты, когда ты ничего не делаешь, находишь друга или растягиваешься на большом диване. ты слышишь старые песни, и только иногда они потрошат тебя. ты практически постоянно думаешь о своём будущем, как в предвкушении, так и в большой панике.

когда ты становишься старше, ты понимаешь, что можешь контролировать себя. ты находишь свои взгляды привлекательными, ты осознаёшь, что больше любишь своё тело, ты учишься принимать всё как есть. ты начинаешь желать уважения, комфорта и приключений в одно и то же время. ты лежишь в своей постели, боясь смерти так же, как и раньше. ты убираешь ворсинки с рубашки. ты меньше улыбаешься и больше чувствуешь себя довольной. ты думаешь о том, чтобы измениться, и после этого часто ты так и делаешь.

когда ты становишься старше, ты с трудом замечаешь всё это. а затем ты сидишь где-то, где уже была раньше, смотришь в пустое небо и чувствуешь, как ветер отдаляется от тебя, быстро и так, чтобы его было практически невозможно поймать.

[usuallyironsleeper]

Маленькие булочные все чаще и чаще стали выпекать ванильные круасаны по утрам, чтобы запах доносился во все открытые окна тихого спального района! На ушице расцветает жизнь - снег становится более грязным, а небо - чуть менее пыльным и серым. Звонкие птички завлекают своим пением, а соседские котики с каждым днём становятся все наглее и наглее.

На тебе двубортное серое пальто, купленное в каком-то винтажном магазине, яркий жёлтый тоненький шарф, огромные массивные ботинки и старенький свитер из бабушкиного комода. Ты ждала весну в надежде, что с ее приходом в твоей жизни все изменится. Ты думала, что с началом нового месяца начнётся и новая жизнь, но весна тихо шепчет на ухо, что твоя жизнь и так наполнена невероятными красками и становиться лучше ей просто некуда.

Прими себя, полюби свою внешность и этот дурацкий бабушкин свитер, забегай в маленькие булочные за круасанами и карамельным латте ( не забывай брать свою термокружку ), ходи на учёбу и относись ко всем чуточку добрее.

Все изменится, когда твой внутренний мир станет богаче. А в этом ему помогут новые знакомства, зарубежные романы и помада вишневого цвета.

[usuallyironsleeper]

– что еще тебе рассказать?

надо жить у моря, мама, надо делать, что нравится, и по возможности ничего не усложнять; это ведь только вопрос выбора, мама: месяцами пожирать себя за то, что не сделано, упущено и потрачено впустую – или решить, что оставшейся жизни как раз хватит на то, чтобы все успеть, и приняться за дело; век пилить ближнего своего за то, какое он тупое неповоротливое ничтожество – или начать хвалить за маленькие достиженьица и победки, чтобы он расцвел и почувствовал собственную нужность – раз ты все равно с ним, и любишь его, зачем портить кровь ему и себе?

говорить: «конечно, ты же бросишь меня», и воскликнуть торжествующе: «так я и знала!», когда бросит, – или не думать об этом совсем, радоваться факту существования вместе, делать вместе глупости и открытия и не проедать в любимом человеке дыру по поводу того, что случится или не случится?

всегда говорить: «я не смогу», «глупо даже начинать» – или один раз наплевать на все и попробовать? и даже если не получится – изобрести другой способ и попробовать снова?

считать любого, кто нравится тебе, заведомо мудаком и садистом, складывать руки на груди, язвить, ухмыляться, говорить: «переубеди меня» – или один раз сдаться и сказать: «слушай, я в ужасе от того, сколько власти ты имеешь надо мной, ты потрясающий, мне очень страшно, давай поговорим»?

быть всегда уперто-правым, как говорит алёна, и всем в два хода давать понять, кто тут босс – и остаться в итоге в одиночестве, в обнимку со своей идиотской правотой – или один раз проглотить спесь, прийти мириться первым, сказать: «я готов тебя выслушать, объясни мне, что происходит»? раз уж ты все равно думаешь об этом днями напролет?

быть гордым и обойденным судьбой, никто-меня-не-любит-2009 – или глубоко вдохнуть и попросить о помощи, когда нужна, – и получить помощь, что самое невероятное? ненавидеть годами за то, как несправедливо обошлись с тобой – или, раз это так тебя мучает, один раз позвонить и спросить самым спокойным из голосов: «слушай, я не могу понять, почему»?

двадцать лет убиваться по ушедшей любви – или собрать волю в кулак, позволить себе заново доверяться, открываться, завязать отношения и быть счастливым? во втором гораздо больше доблести, на мой взгляд, чем в первом, для первого вообще не требуется никаких душевных усилий.

прочитать про себя мерзость и расстроиться на неделю – или пожать плечами и подумать, как тебе искренне жаль написавшего?

страдать и считать, что мир это дрянная шутка архитектора матрицы, тыкать в свои шрамы как в ордена, грустно иронизировать насчет безнадежности своего положения – или начать признаваться себе в том, что вкусное — вкусно, теплое – согревает, красивое – заставляет глаз ликовать, хорошие – улыбаются, щедрые – готовы делиться, а не все это вместе издевка небесная, еще один способ тебя унизить?

господи, это так просто, мама, от этого тако�� хмельное ощущение всемогущества – не понимаю, почему это не всем так очевидно, как мне; все на свете просто вопрос выбора, не более того; не существует никаких заданностей, предопределенностей, недостижимых вершин; ты сам себе гвоздь в сапоге и дурная примета; это ты выбрал быть жалким, никчемным и одиноким – или счастливым и нужным, никто за тебя не решил, никто не способен за тебя решить, если ты против.

если тебе удобнее думать так, чтобы ничего не предпринимать – живи как жил, только не смей жаловаться на обстоятельства – в мире, где люди покоряют эвересты, записывают мультиплатиновые диски и берут осадой самых неприступных красавиц, будучи безвестными очкастыми клерками – у тебя нет права говорить, будто что-то даже в теории невозможно.

да, для этого нужно иметь волю – нужно всего-то выбрать и быть верным своему выбору до конца; только-то.

вселенная гибкий и чуткий материал, из нее можно слепить хоть пьяцца маттеи, хоть район солнцево – ты единственный, кто должен выбрать, что лепить.

я считала, что это с любыми материальными вещами работает, только не с людьми; хочешь денег – будут, славы – обрушится, путешествий – только назначь маршрут; но события последних недель доказывают, мама, что с людьми такая же история, будь они трижды холодными скалами, колючими звездами – просто перестань считать их колючими звездами и один раз поговори, как с самим собой, живым, теплым и перепуганным –

вот удивишься, как все изменится,

преобразится, мама.

— вера полозкова.

[usuallyironsleeper]

Никогда не понимала, что движет людьми, которые возвращаются к старым отношениям или дружбе. Все идет своим чередом и рано или поздно любые люди уйдут из наших жизней.

Возвращаться к старому - это как делать шаг в прошлое.

Безмятежно, безвозвратно, максимально нелогично.

Какой бы крепкой не была любовь, нужно стараться смотреть вперед и двигаться исключительно выше неба, знакомясь с новыми прекрасными людьми и записывая их номера в телефонную книгу. Зачем ворошить то, что уже давно закончено? Если в прошлый раз человек принес кучу страданий, то в очередной раз все не станет лучше. Это поступки наивных и глупых людей.

Кто-то уходит, а люди за этими " кем-то " бегут сломя голову, оступаясь каждый раз по-новому.

Неужели жизнь настолько скучна, что в ваших знакомствах мелькают одни и те же люди?

Мне не интересна жизнь моих старых друзей, не интересно то, чем они сейчас живут и с кем общаются. Если мы встретимся через много лет, то мне даже будет не интересно как у этих людей дела. Рядом со мной находятся те, кого я пустила в свою жизнь. Те, кому я доверяю. Для чего мне заново открывать сердце своим старым знакомым, если оно для них было закрыто долгое время?

Я считаю ужасно глупым поступком писать " хэй, привет, как ты? " человеку, который сто лет назад уже про вас забыл. Представьте на минутку, что вы вернули старого знакомого в свою жизнь и потеряли при этом шанс познакомиться с десятком новых и интересных людей.

Представили? А теперь спросите себя " а стоит ли оно того ? "

[usuallyironsleeper]

Ошибкааа

Я знаю, что все в жизни делается не случайно и за любой шанс превзойти себя необходимо бороться.

Расслабление ведёт к увяданию от мира. Люди понимают, что пока молодой - можно все, но этим, к сожалению, никто не пользуется. Наши встречи, даже с самыми отвратительными людьми, учат нас быть сильными и трезвыми на голову. Прежде чем состояться в этой никчемной жизни, мы должны миллион раз упасть ниже плинтуса, разочароваться в своих близких друзьях и потерять все, что было для нас важным. Пройдя череду ошибок и недопониманий, мы откроем для себя мир беззаботной и светлой, на первый взгляд, новой жизни.

Я придерживаюсь мнения, что каждый раз в нашем окружении будет лишний человек. Не всем суждено быть великими экспертами, оттого наши ошибки набирают новые немыслимые обороты. Нужно относиться проще к тому, что кажется нам невероятно глупым и страшным.

Поверьте, все случается не случайно.

[usuallyironsleeper]

💔💔💔

сколько лет я жил, все пытался рвать между нами нить.

ты терпела меня любого: провального и несносного,

пропахшего едким дымом, дешевыми папиросами.

я тебя убивал молчанием.

я боялся тебя любить.

ты улыбаешься мне — по нутру разливается кипяток,

моя девочка, я скала, дикий зверь, смешной дурак.

я давно ничего не чувствую, но ты смотришь так,

как с бирюзового неба смотрит один лишь бог.

и ты смотришь так, что видишь меня насквозь,

не устраиваешь сцен ревности, не задаёшь вопросы.

мне бы только, знаешь, уткнуться однажды носом

в золотистый ворох непослушных твоих волос.

тебя ничто уже не калечит: ни крики молвы, ни стальные жала,

и слова твои, моя девочка, бьют не в бровь, а в глаз.

ты брела ко мне через гущу тьмы, а я каждый раз

даже не замечал, как ты меня пламенно обожала.

ты не требуешь ни любви, ни взаимных чувств,

живешь в надрыве, отвечаешь хлёстко злым языкам,

улыбаешься леденяще, едешь в гавань обнимать закат,

а и все преграды в этом мире тебе по плечу.

мне снилась твоя ухмылка, когда смерть хватала меня за ворот,

твой звонкий смех, по квартире разбросанные бигуди.

тем лихим огнём, что таится в твоей груди,

можно было бы осветить весь город.

я люблю в тебе эту нежность, жажду огня и спеси,

как кроешь матом, за секунду приходишь в ярость.

я бы сколь угодно тебя смешил, лишь бы ты смеялась.

смейся, моя хорошая, просто смейся.

и пока ты меняешь города, квартиры, привычки, имидж,

у меня здесь меняются дни с бесконечными числами.

в моей жизни, девочка, все будет так бессмысленно,

так бессмысленно,

если ты меня не обнимешь.

мне бы целовать тебя под нежные звуки вальса.

кроме этих упрямых глаз не найти мне иную истину.

ты гораздо сильней меня, отважней, искренней.

я боялся любить тебя, девочка,

боже, я так боялся.

[usuallyironsleeper]

💔💔💔

и он шлёт ей под утро скомканное письмо в конверте:

«я встречал разных женщин во всей этой круговерти ,

но сегодня вдруг осознал, поправляя ворот пальто —

как любила ты, не может любить никто.

хочешь знать, как мои дела? лютый движ, алкоголь и плюхи,

помню я называл тебя самой грязной и бестолковой шлюхой,

но боялся видеть тебя в совсем детских ещё слезах.

помню, клялся, что не люблю,

но опять к тебе приползал.

я мотался один по миру, копил в кошельке кредитки,

а сегодня мне снился сон, и мне стало безумно дико, —

я звоню, чтоб сказать, мол скучал и приеду скоро.

ты говоришь, что замужем и неделю назад родила второго.

твоё блядское тело теперь для меня — почти что святые мощи,

ты ушла — и я стал влюбляться в кого попроще.

и я правда считал, что таких, как ты, у меня навалом.

ты ушла — я стал жить, будто тебя никогда не существовало.

девчонка, что делит со мной постель, смешная, как ты, пожалуй.

я беру её грубо ночью, а после ласково обожаю.

она носит мою футболку и плачет из-за глупых мелодрам.

я не знаю, что ей ответить,

когда я снова её предам.

я одну тебя ждал бы даже с самого дикого перепоя,

будь ты замужем,

сумасшедшей,

или страдала бы паранойей.

все дороги мира,

родная,

ведут к тебе лишь,

мне тебя не хватает, девочка, ты мне веришь?

стольких наглых дев целовал в их бледные груди, нагие плечи,

скольких я приручал и домой приводил под вечер

скромных первокурсниц с изящными волосами,

а запомнил тебя одну лишь до смерти самой».

[usuallyironsleeper]

моя дeвочка несла бред с умным лицом, поднималась на носочки, чтобы меня поцеловать, залезала руками под мою футболку и грела их. она сидела у меня на коленках, толкала меня в снег, показывала мне язык, постоянно что-то рассказывала, смеялась надо мной, шептала какие-то песенки мне на ухо, заставляла меня ходить с ней по магазинам, готовила мне булочки по субботам, глaдила мою одежду, просила встречать её и провожать, звала гулять в дождь, запрыгивала мне на спину, чтобы я потаскал её, обнимала меня крепко, в автобусе голову клала на моё плечо, все наши фотографии распечатывала и вешала над кроватью, мыла за мной посуду, рассказывала мне обо всём, любила надевать мой синий свитер, я даже привык, перебирала пальцами волосы на моей голове, рисовала пальцами сердечки на моей коже, щекотала меня до изнеможения, засыпала под мои сказки, смски мне писала, милые такие. я улыбался, когда читал их. в её телефоне было только два номера: ее мамы и мой. каждое утро я слышал по телефону её "доброе утро" и знал, что она улыбаeтся. она говорила, что любит меня безумно.а потом перестала мне звонить и не отвечала на мои звонки, я больше не видел её улыбки, не слышал её песенок на ухо, в папке "входящие" не было от неё смс, в моей ванной больше никто не рисовал сердечки на запотевшем зеркале, никто не прятал мои сигареты, бесполезной стала вторая зубная щетка. моя одежда была мятая, посуда не мытая. я выбрасывал бельё, забытое какими-то суками, но всегда хранил её белую маечку для сна. по субботам я ел бутерброды, а не её булочки. мой синий свитер был аккуратно сложен на полке. я никому больше не разрешал его надeвать

[usuallyironsleeper]

ты не особенная, нет,

не внештатная.

твои волосы медные пахнут привычно так.

и никто никогда не напишет памфлет

о тебе,

что б прочесть его натощак.

ты не волшебная, нет,

не загадочная.

не принцесса из сказки андерсена.

забываешь про свой проездной билет

постоянно.

любишь врать, что приехала с мандерсона.

ты такая как все, да,

обычная,

самая монотонная.

веришь в магию, искренность,

в мою верность

всегда.

и читаешь мне диккенса, когда сонная.

милая, правда, угомонись.

всё вокруг -

просто сплошная бессмысленность.

ты давай,

с океана на сушу вернись,

хватит в грубости видеть изысканность.

заурядная, не логичная

и не самая интересная.

только каждое утро я слушаю битлз,

пью портвейн,

и пишу на руке твоё имя, моя безграничная.

бесконечное 27

[usuallyironsleeper]

«моё солнышко, сколько я не писал?

ты считаешь,

конечно считаешь,

я знаю точно.

говорю: у меня тут проблемы, учёба, кругом завал,

а на самом-то деле не чувствую просто больше.

говоришь, что на море тепло и "тебя б сюда",

что скучаешь и, только приедешь, обнимешь крепко,

а на самом-то деле с тобой больше никогда

мы не встретимся.

нет у меня секретов,

просто, солнце, нам не о чем тут с тобой.

я не буду тебя целовать, спать не будем ложиться вместе,

но не плачь: ты просила, чтоб я был честен.

ты воспримешь всё сердцем, а нужно бы головой.

ничего не случилось, нормально всё, слышишь? ты не плохая,

извини. так бывает.

я не последний.

»

[usuallyironsleeper]

больше жажды мая, чтоб день был длинным.

меньше силы,

меньше собственной правоты.

но зато теперь ты больше ценишь не приливы адреналина,

а покой в душе и надёжный тыл.

меньше этих детских «и так прокатит»,

больше мастерства, чтоб всё не к чёрту шло, а на лад.

я хочу на море, разбуди меня на закате,

приблизительно девятнадцатого числа.

больше тёплых шарфов, пальто и кофе,

меньше тех вещей, что ещё имеют какой-то вес.

наступает пора, в которой больше ценишь не свой наркотик,

а чувство кайфа, когда ты выдерживаешь и без.

когда не нужно доказывать, кто ты, чего ты стоишь,

и пытаться себя из тяжёлых глубин достать.

не реви.

финиш некоторых историй –

это в то же время твой личный старт.

[usuallyironsleeper]

твоя тёлка уехала в петербург

в город, кишащий гениями и бомжами;

в этот волшебный город карикатур

все когда-нибудь

переезжают

помнишь, туда уехал твой одноклассник вася

он сидит сейчас кстати, учится ботать по фене

но считает по-прежнему, что петербург

прекрасен

и что для васи пока что просто ещё не время

или твоя однокурсница, помнишь, эта синеволосая

тоже уехала питеру в злую пасть

сгинула в дебрях любимого всеми острова

больше не пишет, но кто-то сказал — спилась

вот и твоя тёлка,

(подумать только)

тоже уехала в питер за птицей счастья

ты ей кричал вдогонку «не возвращайся!»

и заблочил её повсюду, пути отрезал

пусть потом порыдает у твоего подъезда

ах извините, парадной, она же теперь в питере

ничего, подожди, здесь главное просто вытерпеть;

там она будет ебаться с большими поэтами, жить в каморке

пить нефильтрованное как воду, ходить по злачным

ненавидь её, презирай её! это горько

убедись, что она ничего для тебя не значит

пусть сожрёт её этот город и перемолет

слишком много она принесла тебе зла и боли,

эта курва,

так пусть страдает!

и похлеще, чем у набокова и стендаля

она же, блять, любит литературу

вот и пусть этот город её разберёт на звуки

пусть живет с наркоманом и жрёт только хлеб и кетчуп

и круги под глазами чтоб чёрные, как в мазуте

в кошельке чтобы сотка,

похвастаться чтобы нечем

не то что ты, правда?

мы знаем, ты дашь ей жару

охмуришь всех красоток, размутишься на деньжата

ну и пусть твоя тёлка свалила в питер!

весь ветер в мачты!

настоящие альфа

по всякой хуйне

не плачут.

[usuallyironsleeper]

ты не стоишь двадцати часов тряски в поезде,

исписанных тетрадок в клеточку,

принятых с утра таблеток.

ничего не значит твой нежный голос,

прикосновения тонких пальцев,

твоя улыбка не несёт сакрального смысла

не вызывает у меня

ни злобы

ни печали

ни боли

ни радости.

я любил, заранее зная, что ты от меня избавишься.

всё уходит, самые крепкие цепи ржавеют,

стираются карты памяти.

ты мне безразличен, внутри стало пусто.

встречая тебя среди прохожих,

я повторяю "разве я его знаю?"

но когда в толпе звучит твоё имя, я оборачиваюсь.

[usuallyironsleeper]

Ладно, милая. Повлюбляйся в этих мальчиков с тoчеными скулами, мягкими губами и поволокой во взгляде. Полюбуйся на то, как они курят и смотрят вдаль. Разреши им снести тебе крышу, вытрепать все нервы, разодрать внутреннoсти и выбросить тебя. Позволь им сделать из тебя ту, кем ты станешь в итоге. Именно они научат тебя ценить и любить. Пострадай. В итoге ты все равно oстанешься с тем, кто будет все делать, когда его даже не просят. С тем, кто будет сначала думать о твоем удобстве, а потом уже о своем. С тем, кто будет переживать, нормально ли ты питаешься в этой своей командировке и взяла ли те теплые носки, а потом еще поругает, что надела легкое пальто. И ты будешь любить его в ответ и делить с ним свою жизнь. Потому чтo любовь - это не про боль. Любовь - это прo счастье.

Людмила Пикус

[usuallyironsleeper]

Мятная карамельно, нотка корицы и вкус зеленого чая с мелиссой - вот, что скрывается в твоем сознании, а не эти дурацкие интегралы и задачки по атомной физике.

Ты - длинное начало чего-то нового и необычного. Чего-то, что постигается выдержкой искусства или вкусом малинового варенья.

Ты - это ветер, проходящий сквозь листву, которая пронзает всех и каждого своими необъятно мягкими прикосновениями.

Ты - это сказка, под которую засыпают принцессы всего мира, наслаждаясь вкусными сравнениями и яркими героями.

Ты - это теплый кофе с пряной корицей.

Ты - это раннее весеннее солнце, которое еле-еле согревает всех своими жадными лучиками.

Ты - карамельный бальзам для губ и яркая помада, отражающая блеск всей твоей чудесной души.

[usuallyironsleeper]

я кричала, срывала свой голос,

удаляла сообщения,

не отвечала на них,

приходила домой пьяная и кидала тебя в чёрный список.

я вытряхивала из себя душу и отдавала тебе,

всё до последней капли,

а потом сходила с ума.

я придиралась к каждому слову.

тебе не кажется, что я просто любила?