uzorzvezd - Tumblr blog

[uzorzvezd]

Летний дождь и гроза - поистине самые успокаивающие звуки на свете

[uzorzvezd]

Иду с остановки в сторону дома. Передо мной идут мама с дочкой 6-7 лет. Я слышу следующий разговор:

- Мама, а папа сегодня приедет вечером?

- Если он не приедет, я на него очень-очень сильно обижусь ….

- А если он больше никогда не приедет? Чтобы ты будешь делать?

Далее я не слышала разговор и наблюдала за тем, как они скрываются за поворотом вглубь домов. А я так и продолжала идти, перебирая в голове интонации и слова. Мама с такой заботой пыталась подобрать для ребенка градацию своей обиды, пряча за этими простыми словами нечто большее. А ребенок безошибочно увидел суть ситуации. Вы скажите, но мы же не знаем, что там на самом деле произошло. Но, согласитесь, их разговор оставляет болезненное послевкусие

[uzorzvezd]

Старая запись о «маленьких стикерах, соединенных красной нитью» привела меня к вопросу о том, почему я перестала рисовать. Есть ощущение, будто до этого все созданные иллюстрации были «бесцельны». Очередное блуждание в темноте и попытка за что-то ухватиться. У всех моих работ нет общей целостности. Они будто рассыпаются и не несут смысла? А нужен ли смысл? Возможно, я слишком сильно завысила планку, если хочу, чтобы мои работы «говорили о чем-то»? Возможно….

Когда-то давно сформировалась мысль, что я «хочу» создать комикс, но проблема была в «истории». Истории у меня не было тогда, да и сейчас она не появилась вовсе. Но я все чаще после тяжелого рабочего дня, стоя в душе, думала о том, что было бы если бы я его создала. Каким бы он был? И о чем? У меня где-то даже есть заметка с зарисовкой одной из сцен…..но, дальше это не пошло. Очередной раз возвращаясь к этой мысли, задалась вопросом. Насколько сильно зависит мое эмоциональное состояние от регулярного рисования? Не рисую, значит опустошаю себя эмоционально? А не рисую я потому, что планка ожиданий слишком высока? Замкнутый круг. В начале я пишу о том, что мои работы должны «говорить о чем-то». Полноценной выстроенной истории у меня для комикса нет. Есть только мои истории из жизни. А рассказывать о них…..будто не имеет ценности. И вот стою я сегодня в душе, думаю о тех постах, которые объединила фразой «маленький стикер» и понимаю одну простую вещь. Что каждый «мой» день, каждая история «моей жизни» может быть просто запечатлена в маленьких фреймах того же комикса. По итогу все эти «маленькие комиксы» будут соединены одной тонкой красной линией и последовательностью. Будто это все не будет таким уж и «бесцельным» и в то же время это не будет что-то пугающе гигантское и объемное. То, что соберется по итогу в большую историю, в мои воспоминания, в мою жизнь и моих персонажей….

P.S.: возможно, сейчас эта мысль для меня «озарение», а завтра она превратится в «глупость», которую не стоит реализовывать….ибо планка по прежнему высока

[uzorzvezd]

Одна из первых записей старого блога

27 июля 2022 года:

«Мне не нравится то, что я стала делать пробелы между записями интервалом 1-2 дня. За эти интервалы происходит много событий, которые я по причине своего загона о «неуместности» не пишу сюда, а после забываю о них. За эти пару дней успело произойти как долгожданное теплое событие, так и тяжелые ситуации с родителями. И все это я теперь пытаюсь выудить из памяти в еле заметном свете, не таком ярком, как было изначально. Получается какая-то серая масса из отрывков. Не помню деталей, не помню ощущения. Меня это раздражает. И вот это все рождает дикую тревогу, что я что-то упустила, не предусмотрела.

Хочу, чтобы этот блог был похож на доску с тысячами стикеров, которые соединены красной нитью. А для этого, дорогая, не пропускай записи и продолжай все фиксировать.»

[uzorzvezd]

я выпала совсем немного … но я обязательно вернусь и расскажу вам, как проходят мои будни

с любовью, натали

[uzorzvezd]

и я … и я люблююю 🥺 я помню тот самый день и помню эту музыку, которая с ноги влетела в мой любимый плейлист …. потрясающее видео, потрясающая музыка, и девушка с того времени тоже потрясающая…..со своими трещинками и несовершенствами, но с сильным характером и тонкими шутками

нашли компромисс с тем дьяволом, который время от времени с плеча нашептывает мне все удалить, сгрузила старое уцелевшее в ноушен. пока добавляла в настройках новую страницу, почувствовала себя истинной тамблер-герл времен своих подростковых лет.

поняла, что в 2022 я разве что в единорогов не верила. к лучшему даже, что оттуда не осталось и половины моих глупых заметок, ибо почти от каждой из тех, что сохранились, хочется промычать в сторону той себя укоризненное м-дааа. теперь-то я, конечно, очень взрослая и очень серьезная.

а еще поняла, что очень люблю это видео из июня все того же года, пусть будет тут чем-то вроде памятника.

[uzorzvezd]

Время 3:21 утра

Я закончила расчет нового свитера, а это значит, что завтра (*точнее сегодня, ведь я еще не ложилась) могу спокойно начинать вязать. Погрелась под горячим душем. Сделала фото утреннего предрассветного неба. За окном прохладный воздух и дышится так здорово. И осознание завтрашнего выходного дарит тепло внутри. Стоишь на балконе и слушаешь щебетание птиц. И вроде устал, но спать не хочется. И все продолжаешь стоять/вдыхать/слушать/наслаждаться таким редким моментом. Моментом, когда ты счастлив …..

[uzorzvezd]

Знали бы вы, как я радуюсь летнему дождю и грозе, словами не передать ….

[uzorzvezd]

Май выдался тяжелым месяцем:

- изнуряющие праздники, которые предвещают всегда наплыв работы и нескончаемый поток людей со словами «срочно»

- бесконечные встречи с родственниками, а после принятое решение больше никогда к ним не ездить …. и вообще жестко держать дистанцию

- очень хотелось поставить себя на зарядку, чтобы никто не трогал

- разобрала вещи в доме и перебрала моточки с пряжей … распустила и отобрала проекты, которые точно не буду заканчивать

- сделала шаг в сторону иллюстрации … и дабы сократить переживания от результата, решила уменьшить лист с размера А5 до А6. Теперь у меня на столе лежит прекрасный летний «малыш-скетчбук», с которым очень приятно проводить время. Плюс я разрешила рисовать себе маленькие незначительные мотивы, которые забирают мало энергии и вызывают теплые чувства (*возможно чуть позже принесу их сюда)

- много событий …. хотелось просто молчать и тихо двигаться, но получилось как получилось. Так же пришла к мысли, что возможно мне бы хотелось на месяц «апрель-май» давать себе своего рода «негласный отдых» от людей/поездок/решений ….. чтобы просто остаться с собой в тишине и диалоге. Прожить молча, наблюдая ….

[uzorzvezd]

немного Марти добавим в бложик ... он счастлив … в любви … и никакой понедельник его вообще не волнует ...

[uzorzvezd]

А ведь дневник - неплохая штука. Я люблю бумагу и скольжение ручки по ней, гладкое, почти без сопротивления. Я пишу, когда мне отчаянно не с кем поговорить. Это не происходит в шумной кофейне или в парке (хотя было бы неплохо и такому поучиться). Пишется только дома, за слишком уж высоким и шатким столом. Взять блокнот в руки, провести пальцами по пустым страницам, задать себе вопрос. «А как ты сейчас себя чувствуешь?»

Смешно, но когда надо разозлиться или поговорить о чём-то действительно сложном, я просто впадаю в ступор, хотя в этом ведь и смысл, да? Не закрываться, выписать всё. Но в эти чувства так сложно погружаться наедине с собой, боюсь не выплыть. А вот рефлексировать о том, что забыто, давно пройдено и больше будто бы не задевает, кажется мне неплохим способом справляться с миром. Я пишу о прошлом, думаю о прошлом, и иногда начинает казаться, что только из него и состою. Но учусь ощущать моменты в реальном времени, не через записи о прошедшем дне, а через блики солнечного света на чьём-то лице, вкус воды из-под крана или звук, идущий из подвала (картинка «мальчики ищут звук», случится ли она?). Мне нравится писать и нравится молчать, когда слишком многое происходит вокруг. Осталось только найти баланс между всем этим.

В пятнадцать я впервые попала в Петербург и впервые оказалась в действительно Большом книжном магазине (конечно, в доме зингера). Там я купила свою первую книжку на английском и первые дневниковые блокноты. Совсем не те, что продают в канцелярском у дома. Помню, как смотрела на них, смотрела и думала, мол, их нельзя просто оставить пустыми. Поэтому я делала их красивыми, наполняя текстами о прекрасном скором будущем, в котором всё изменится и я стану той, кем так отчаянно хочу быть. Вклеивала чеки и билетные корешки, сушила цветы, пыталась даже рисовать (а я, кстати, просто отвратительно рисую, хотя иногда так хочется). Думаю, тексты были нужны мне всегда, но тогда они вдруг стали реальными, обрели вес.

Не могу возвращаться к тем записям. Ни к каким своим записям не возвращаюсь, что странно, ведь так люблю копаться в том, кем была и как всё ощущалось тогда. Страшно и горько. Потому что кажется, будто так ничего и не вышло. Что ту, прошлую себя я подвела. А ведь ей просто хотелось наконец почувствовать себя хорошо. Прости, девочка, пока у нас не получается. И не знаю, получится ли вообще. Но иногда хочется в это поверить. Иногда, в хорошие дни, как сегодняшний, пелена спадает и начинаешь замечать, сколько уже удалось пройти и преодолеть. И совсем не хочется зарываться в ванной с пачкой зубочисток или чем похуже. Совсем не хочется уходить. Жаль, что это происходит только иногда.

Сегодня я открываю дневник, чёрный, со смешным стикером на обложке. Он пока заполнен едва ли на треть, и точки на станице включают внутри режим «записать». А как ты сейчас себя чувствуешь?

[uzorzvezd]

Спонтанное пробуждение в 04:35 утра определенно стоило того …

«2 мая 2024г.»

[uzorzvezd]

Октябрь 2022 года:

Бывают дни, когда я очень четко вижу и ощущаю свою поставленную цель. Я чувствую ее поэтапность. В такие дни посещают мысли, что «сложность цели лишь в ее алгоритме действий». Но так же есть дни, когда я вообще не понимаю, куда я двигаюсь. Смотрю в свои записи и не понимаю «зачем я делаю это действие?», ведь оно такое бессмысленное. В эти тяжелые дни часть выстроенного алгоритма размывается, я будто забываю большую часть. К сожалению, таких дней гораздо больше, нежели тех, где я четко осознаю свои планы. Именно из-за тех «потерянных дней» я маниакально все фиксирую: каждый ход, каждый важный пункт, все возможные варианты обхода. Важно все фиксировать. Это очень помогает в тот момент, когда ты в очередной «ясный день» открываешь записи и собираешь все кусочки снова воедино. После несколько раз повторяешь. Чтобы в «потерянный день» снова забыть часть плана.

[uzorzvezd]

В очередной раз пересмотрела фильм с Джонни Деппом «Во все тяжкое». При каждом просмотре ставила мысленно галочку прочитать «Моби Дика». И вот в один будний день не отпускал меня этот самый Моби Дик, и я решила провести эксперимент: что если я как бы «усыплю бдительность» нечитуна ? Резко перестрою маршрут и устрою встряску мозгу ? В общем, я заказала «Моби Дик» в эксклюзивной классике, дабы немного снизить серьезность произведения. Пока предстояло ждать доставку, меня на полке заинтересовал Стейнбек «Зима тревоги нашей». Подумала, что оба автора для меня новые, под мой эксперимент подходят. И буквально на 10 стр вижу прекрасное упоминание «Моби Дика». Считаю, лучшего подтверждения правильности моего решения не найти. Ну а за Моби Дика благодарить стоит прекрасного Джонни, который буквально продал мне это произведение через фильм.

P.S.: и да … я намеренно написала «Моби Дик» такое количество раз ... чтобы подчеркнуть свою фиксацию …

[uzorzvezd]

долгожданное солнце, туман и обыденность будней …

а я лишь буду молчать и тихо наблюдать …

[uzorzvezd]

нет сил …. нет желания

нахожусь в наушниках под пледом …. и мыслями совсем не здесь

[uzorzvezd]

Маленький факт обо мне:

Мною был удален в прошлом году самый первый блог. Но! Чтобы потом не нервничать об утраченной информации и собственных «временных мыслях», я перед удалением перенесла каждый пост в заметки. Чтобы в любой момент иметь к ним доступ. Так что со временем я буду приносить их сюда и «вплетать» в этот блог. Вот такой я маневр разрешила себе сделать.

Мда …