v-vs-s - Tumblr blog

[v-vs-s]

trans-epoxi-decenal

estos días, desde la orilla, el humo del núcleo se encuentra más denso y apagado que de costumbre

mi cuadro cromático ha adquirido tonalidades más ensordecidas que habitualmente, y la niebla y sombras de la costa apenas se disciernen en mis leves paseos

los pensamientos y proyecciones son diametralmente opuestos a lo largo del día, en mi métrica de análisis, los datos son confusos y las fuentes contradictorias, no puedo llegar a conclusiones firmes que no se basen en la temporalidad como modelo

en mi infancia y adolescencia, pensaba que había valores y pilares que eran intocables o debían serlos, creía que había un sólido conjunto de argumentos y estructuras teóricas que sostenían la realidad que percibía , que las injusticias eran solo una parte del proceso o un daño colateral, que la maldad era fruto de un fallo en el sistema, que muchos hechos eran inevitables, y que roles autoritarios actuaban bajo premisas inadecuadas "porque sí", la frase que más he odiado de las figuras autoritarias que he tenido en mi familia e instituto

en estas semanas negativas, en la que solo me quedan energías para reflexionar sentado en la orilla, con una rodilla en firme y la otra descansando, solo me queda la inevitabilidad, el error y la desgracia para calmar mi desazón

antes rehuía de todo lo malo, simplemente tenía miedo a mirar el mundo de forma directa, de comprender que , efectivamente , aquello que percibía era real y no debía buscar mucho cuestionamiento más respecto a ello

el núcleo, como me gusta llamarle, está llamado de inconvenientes, deficiencias y plagas, de problemas que han sido originados por su propia existencia, y de un hedor metálico que me provoca fatiga

_ _ _

me gustaría hacer una breve exposición desde mi posición

yo ya no tengo mucho que perder, y lo que tengo he proyectado que lo pierdo cientas , o miles de veces , yo ya elegí el único camino que creía que me quedaba, yo elegí mi inevitabilidad y mi desasosiego como única vía de proceso, cambio, vida

yo lo tenía todo, y ahora en muchas ocasiones, aunque de manera errónea, siento que no tengo nada, por esto mismo considero importante un cambio en el trascurso , a ojos de todos "inevitable y aceptado" , que ha tomado la apertura de la caja de Pandora

por lo que vendrá y devendrá, por las niñas y niños del futuro, por quienes pudieron avanzar pero simplemente fueron desterrados por filtros crueles que no representan la realidad, desde una posición totalmente irrelevante, miedosa, y solitaria de la realidad, desde un tenue rincón de la costa, solo espero que evolucionemos

hemos estado mirando mucho tiempo a otro lado, siempre regocijándonos y aprovechándonos de la herencia, de la falta de capacidad actual, de la actuación mayoritaria para justificar los propios actos, de aprender a base de mentiras y procesos totalmente contradictorios a la base del aprendizaje, hemos rehuido de nuestros actos, nuestras consecuencias, nuestras causas

hoy todo ya parece carecer de su propio significado, de su propio valor, todo reside en un vacío que todo lo arrastra

ya comienza uno a saturar y dejarse ir, un nuevo letargo hasta el próximo post anclado en la red, la próxima botella tirada al mar, pero me gustaría antes de ello, recalcar y solo pedir una cosa, siendo esta la causa y la consecuencia

sé que será totalmente en vano, que no soy nada, nadie, apenas un ente errante, para dar un leve mensaje al aire, un último mensaje de despedida

tratemos desde la humanidad, la razón y la crítica, no hay futuro sin ello

... "a qué huele la sangre?"

[v-vs-s]

lo correcto o lo que debería hacer son términos que repudio y atisbo desde el odio profundo a los estigmas

solo , y solo , en esta profunda grieta , pude comenzar a entender que no todo se basaba en lo que se ve y se deja de ver , en lo que brilla más o luce más putrefacto , que el valor dado a una reliquia depende de su propia otorgación

ya tenía una leve idea de todo ese humo denso y tóxico que apenas comenzaba respirar en mi adultez temprana : niños que creían saberlo todo , gente que perseguía cánones y no sueños , rutinas alimentadas por sueños capitalistas basados en una persecución , cebo perfecto con final de arrepentimiento y frustración en la vejez , relaciones que solo se sostienen por el miedo , un conjunto de clarividentes pasos que me asustan

muchas veces pensé que era exclusivamente yo el que tenía esa visión que difería del habitual , de las sombras que fueron o podían ser , y perseguían su fondo rápido y mal , desesperadamente , en busca de una salvación que nunca tuvieron

siempre supe que era inalcanzable el proyecto perfecto , que jamás tendría sentido todos los recuerdos que guardo desde que nací , que la nostalgia es sólo una mala herramienta debido a su malinterpretación , que todo lo que había construido no era más que pilares y cimientos que un día serían derribados

no esperaba que ese convertir en ruinas , que este bombardeo incesante y cruel , fuera orquestado y dirigido por mi mismo

cómo podría yo querer el mal para mí ? cómo podría yo empujar para mi autodestrucción y para que mi irrelevante vida acabara ?

así han pasado días, semanas , meses , años , un lustro , una década

una década desde que sé que tengo depresión , desde que veo el mundo con una claridad que nunca había tenido , desde que apenas sonrío desde que me conozco

pero aún con este dolor , con esta pena inefable que jamás podré borrar , sin saber cuándo acabaré de alguna forma con este malestar y esta locura que me parece invadir en ocasiones , aún no sé si justificada , correcta o insana , simplemente no puedo parar, no puedo permitirme parar aunque todos los elementos indiquen que debiera , y así comienza otra década que sabe quién que traerá , con la muerte pisando los talones y un futuro que se viste con el manto del pasado

aún así, valdrá la pena , todo lo que no sea ceder, la merecerá .

[v-vs-s]

disociación

las posturas contradictorias chocan mientras suceden los días y su inevitable consecuencia

mientras , sigo hallándome en medio de esta quimera, de este artificio de mil ramas de color rojo y olor metálico, de esta masacre hecha sistema

la mayor parte del tiempo ya no sé qué es correcto, ya no sé cómo sobrellevar esta pena maldita que me colgué, el día que colgué las botas de la ilusión, la magia y la irrealidad, entendí tras mis pisadas descalzo que el suelo era duro, áspero y seco

es complicado sobrellevar este estado bajo mi única actuación, pero es el camino que elegí, yo tuve muchas opciones que por las circunstancias que sean no tomé, y ello me llevo aquí, ahora, a estar escribiendo este post, a querer cambiar mi rumbo aún siendo el mayor de mis desafíos, a volcarme en unos objetivos aunque deba dejar atrás todo lo realizado

creo que siempre esa fue una gran virtud que tengo aunque apenas la ponga en práctica, esa capacidad de dar tumbos y ser capaz en ciertos ámbitos de dar giros de volante, ante los que otras personas tendrían pánico

parece algo totalmente opuesto a lo que soy, pero siempre he pensado que es una faceta mía que simplemente ha sido enterrada, en pos de la niebla y las nubes

el primer paso en este nuevo intento no ha sido más que aceptar, lo cual ha requerido tiempo, no es fácil asimilar todo lo que ha pasado y el punto base

el segundo es renunciar: a todo aquello que dificulta el cambio, aunque parezca esto inviable debido a la inamovilidad del sujeto, pero no había otra solución que abandonar malos hábitos en pos de una rutina que permita el cambio

el tercero ha sido la recuperación: bajo mi manto de dolor y tristeza, enterré las sonrisas , mis virtudes e incluso mis defectos, rehuyendo de ellos y volviéndome mucho más necio de lo que pensaba, a favor de una postura rígida que lo único que hacía era no contemplar las proyecciones , siempre sujetas al ojo crítico y la razón

este ha sido mi comienzo, en el que aunque tengo noches fúnebres como hoy, intento construir una nueva etapa o fase, hasta que tenga que decir un adiós parcial, volviendo de nuevo al sendero y la renuncia, o al adiós definitivo, el solemne fin de mi conciencia

esa duda nunca fue cuestionable, pues aunque tengo varios problemas subyacentes a este mal estado basado en falta de cuidados, bien es cierto que , aunque la idea de muerte directa estuvo en mi mente, nunca estuvo cerca su ejecución, y siempre , aunque sea bajo el manto de la pesadumbre, una mínima esperanza , supongo que consecuencia de la supervivencia animal , asomaba para realizar un nuevo intento de mejora

hay puntos sobre los que trabajar, sin ser estos muy sólidos ni basándose en mayorías populistas o insensatas , sin ser estos muy sostenidos por la visión mayoritaria de la masa, y siendo esto totalmente indiferente en mi visión

desde la orilla neblinosa, al otro lado de la ciudad, rodeado de sombras que se entremezclan en el aire, ese es el camino que elegí tomar, siendo esto totalmente honesto conmigo mismo y con nadie más que conmigo, por primera vez en mucho tiempo

[v-vs-s]

no puedo

escapar de mi realidad, no relativa esta vez al sistema y sus crías, de sus nodos y ramificaciones

me refiero a algo más profundo y complicado de exponer, a algo que cada cierto tiempo me hace recordar por qué sigo luchando, por qué sigo queriendo ver qué me depara, y por qué simplemente no decidí parar y decir "ya fue suficiente" en su debido momento

son las emociones y los sentimientos, esa extraña sensación de sentirme vivo cuando capto algo que me emociona, ese leve detalle de una niña o niño por la calle, de un perro jugando, de un sol enriquecedor, de un leve paseo que sienta como un placentero suspiro

ya he visualizado todo lo malo, sé lo que está por venir, estoy preparado mentalmente para todo lo que pueda llegar, me he imaginado todos los peores posibles escenarios respecto a mí y mi vida, y nada empeora el hecho de cometer suicidio

no puedo renegar del propio dolor y la tristeza, que en vez de acercarme al fin, solo me hacen ahora querer ver que hay tras ello, aún siendo realista y sabiendo lo crudo de todo este espectáculo

aún de esa forma, me gustaría estar ahí hasta que pueda, y seguir emocionándome , teniendo esas sensaciones, sentirme vivo en la crudeza

esto no es un paso atrás en mi clara lucha: dadme las desgracias y la razón, reniego, y quédese quién quiera, los depósitos de fe , la magia y la ilusión

pasaron muchas cosas, y otras muchas no pasaron, y este cúmulo de consecuencias, muchas propias y otras inheridas, simplemente llegaron hasta aquí

pero no soy tan importante, de hecho totalmente irrelevante, así que cuando yo ya no esté, dará igual

sea esta la propia razón que de sentido a mi existencia, sin necesitar de nada más que su propia y visceral demostración

sin pedir permiso, quieres volver a vivir.

[v-vs-s]

podría hacer como que no me importara , y simplemente dejar pasar este cúmulo de sensaciones

podría simplemente limitarme a limitar , a denegar de lo que me mata en parte , a conformarme con el mínimo quehacer posible

he intentado muchas cosas , pero siempre vuelvo a lo mismo , bajo esta fría capa y las gafas de sol impenetrables , no puedo seguir ocultando lo único real que tengo

las emociones y los sentimientos no tienen cabida , y es lo único que me mantiene fiel a mi única creencia , a mi único y limitado depósito de fe : mi propia existencia y mi creencia en ella

no sea porque yo me crea grande ni grandilocuente , más bien pensamientos recurrentes de odio , tumores terminales , enfermedades mortales , y sucesos muy dolorosos , asoman y han aparecido a lo largo de los años

siendo yo nada relevante, huyendo de las redes por no aportarme nada de lo que querría , y de las personas por desconfianza y malestar personal , acabo solo en este tipo de posts , pequeñas dosis de liberación , mientras escucho algo de música y , quizás algún día como hoy , alguna lágrima cae por la mejilla

yo quiero cambiar , siendo consciente de lo que supone , y de la crueldad propia inherente a la existencia , que puede sobrevenir en cualquier momento

pero incluso si ello viene , que es peor que estar así como he estado , sentir este vacío que me inunda el pecho y que parece quitarme años de vida constantemente

a veces simplemente , creo que solo tenía que haber hablado , haber buscado un hombro , exclamar en alguna dirección , pero los recuerdos me dicen que cuando incluso hice esto , salió mal y se me hizo culpable

sobrellevo un peso que bien se que no me pertenece , siendo esto así por x motivos , y parece que esta carga no para de crecer

a veces simplemente me paro y me pregunto, si realmente estas cuestiones tienen soluciones , si los problemas y emociones que tengo realmente podrían ser comprendidas y atendidas por alguien más allá que yo, si realmente alguien una única vez en la vida , me otorgará ese espacio , sin sentir que choco con un gran muro de hierro

quizás solo sea víctima del dilema del erizo

[v-vs-s]

etiquetación

como ente de recursos, me molesta la etiquetación, me encantaría hablar con palabras inventadas y a través de metáforas y discursos vacíos y a la vez llenos

es aburrido todo este juego dado, esta categorización, etiquetación, estandarización, aceptación predefinida, pilares preconcebidos , cuyos argumentos son "lo bueno", "lo perfecto", "lo necesario"

bajo el canon de algunos, quizás simplemente sea una mente privilegiada, pero esto es totalmente falso, realmente nunca necesité desde pequeño que mis padres me educaran para aprender a respetar y reordenar mis enseñanzas respecto al mundo continuamente

quizás si fui un privilegiado en haber tenido un contexto adecuado para aprender x cosas de forma natural sin la necesidad de tener que bajar al barro

o simplemente es que reconozco que soy humano, y quién soy yo para confrontar todas las definiciones que ni podemos imaginar

esta crítica no va por ahí, no va a la libertad individual , a través de la cual nadie debería sufrir por miedo al rechazo, a la soledad, o a no ser comprendido ni amado nunca

mi crítica va hacia lxs aburridxs, hacia aquellos que continuamente, de corbata y tacón, me hablan en discursos totalmente guionizados , camuflados bajo términos que buscan la confusión del oyente, en busca de crear una verdad en base a unas mentiras

también va para lxs que , sin necesidad de ello , porque realmente no han necesitado esta herramienta para superar su rechazo y su malestar, se atribuyen las banderas de sus representadxs

no debo decirles más que la realidad, podríamos tener un debate continuo e inútil basado en la academia, la gramática y la evolución del lenguaje, podría continuamente tachar rápidamente a los grupos de población en 2 y olvidarme del otro 99% que compone mi ser, podríamos hacer todo esto

pero a mí al menos me debilita, y repito, no hablo precisamente de los afectadxs, ni realmente me quería referir a la creación de términos necesarios que representan a aquellas almas errantes que han estado vagando en la soledad de este sistema

hablo de hoy, ahora, de nunca, hablo de la materialización hecha conversación, del utilitarismo voraz que incluso se entromete en una cerveza compartida entre amigos

me tiene al borde de un colapso mental este asunto, ir por las calles y sentir que nadie es humano, que ni siquiera yo puedo ser ya humano, que todos los aspectos que nos caracterizaban han dado paso a una simplificación atroz de lo que realmente somos

y tampoco hablo de usar mil filtros, todo lo contrario, cuando quiero , que suele ser cada vez más habitualmente, me froto las manos a la hora de ser directo pero educado

es simplemente aburrimiento y cansancio ante tantos trámites, ante tantas etiquetas vacías consecuencia del miedo y la falta de crítica, delimitaciones que rozan lo absurdo y que al querer basarse tanto en un método, acabaron por parodiarlo

post raro y que seguramente transmita todo lo contrario a lo que quería transmitir, si fuera un hilo de twitter posiblemente me cancelarían desde 2 posiciones , es justo lo que quería reflejar , el prisma toma el mismo contenido y lo interpreta diferente dependiendo de los ojos que lo observen , esto es solo otro post de mierda , de mi almacén de mierda, cagándome en la vulgaridad, la categorización moral y la lucha tramposa carente de argumentos , que hemos establecido como sistema

abracémosla y apaguemos los cerebros

[v-vs-s]

entre la divergencia virtual, que genera matrices a través de un pequeño punto no resuelto, puedo distinguir claramente los distintos elementos que me encuentro en una simple captación de estímulos, apenas en un leve parar y contemplar

aún no he acabado con el cerebro comido por este usar y tirar, por esta dopamina que si bien yo consumo, e incluso me pincho, aún no necesito mendigar por una simple necesidad generada, siendo consciente de su incorporación aún así a mi rutina

hay gente que no es capaz de soportar su fe, su propio peso vital, las respuestas a su propia existencia, y lo comprendo

pues yo entré, anduve, y vengo de ahí, y volveré a entrar y seguiré en círculos por un tiempo más, aunque sea por mero disfrute personal

pues claro que sé la respuesta, mi respuesta ! ni siquiera necesitaba o necesito una, pero me gusta haber desafiado en parte a ese pequeño chaval inocente, que avanzaba sistemáticamente sin criterio, crítica, ni cabeza

quizás tendría más dinero y más felicidad, pero ello no importa, y además el pasado no es más que un museo de álbumes

muchas buscan la salvación, constantemente, veo a la gente en búsqueda de un depósito de confianza, de un atisbo de seguridad que despeje las dudas de esta existencia suspendida en el aire, de esta confusión extendida entre los murmullos y los mensajes

quizás simplemente haya preguntas sin respuesta o respuestas sin preguntas, aunque rechace aceptar esto , y por ende debiera depositar en la urna mi voto, mis estúpidos bienes, mi esencia, mi legado

continuamente, el público deposita los votos en diferentes urnas, en diferentes campos y sectores, de hecho continuamente muchos se limitan a ello sin pensar en el valor del voto, de la urna, o del propio acto de votar

yo también lo hago, pero cada vez menos, sobre todo con ciertos votos, especialmente en lo que se refiere a depositar mi voto de fe, me gusta jugar y enfrentar el predestinado, el mensaje del juego de cartas de aquella señora que juega a ser bruja

simplemente soy ateo, anti-creyente, y quizás sea anti-todo en parte, pero no soy un musgo joder, yo también me divierto y soy muy fan del humor

me gusta pensar que puedo domar a algo indomable como es el tiempo, que puedo cambiar las agujas del reloj si consigo abrir el mecanismo, que puedo obtener el número adecuado con suficientes tiradas del dado

o simplemente reniego de esto y lo otro, y solo creo en el vacío, la confusión, y el alma errante, aunque esto me aterrorice

es a la única respuesta posible que puedo llegar a través de procesos lógicos y basados en mi estudio, en este mundo en el que continuamente te obligan a depositar los votos, quién no deposite ni un voto, tendrá que acarrear con el mayor de los pecados: reconocer esta locura con todas sus consecuencias que esto conlleva

creéis que no sería fácil creer en un dios, hacer lo primero que se me ocurra , no analizar ni pensar nada y simplemente moverme por impulsos que me venden como correctos?

claro que lo sería, si quisiera, podría ser el mejor sectario, apóstol, herramienta , adorno, esclavo, de todo esto

podría ser el mejor en todo ello, y claro, siendo el mejor, me alegraría e incluso me reiría de mis éxitos! sería muy feliz depositando lo poco que tengo, el insignificante grano de arena que se entremete y que el aire hace que se escape de mis manos, de lo único que me pertenece y a la vez bajo normas: mi propia existencia

cómo osaría yo vender esta, aún sabiendo de su nula nimiedad, de su insignificante tamaño, en este entorno tan grande y excelso

aspiran a que sus emblemas reposen sobre museos que reflejen su grandeza y sus éxitos, yo solo me contentaría si un niño pequeño se perdiera allí dentro, y en un oscuro rincón del recinto, encontrara aquel grano de arroz, un elemento totalmente desapercibido pero existente dentro de ese espacio

no hay mucho más que explicar de esta , mi mierda, mi vida y mi existencia, sabiendo yo, y sobre todo aceptando y siendo consciente, que esto es un grano de arena en el desierto, como podría osar a aspirar que esto sea más que ello

y no engaño, esto es lo que es, pero es mío y totalmente intransferible, con un cuidado y valor proporcionales al que yo le doy en cada etapa, es simplemente mi pequeño tesoro, mi propia razón de ser , única e incuestionable en su ser

es , en resumen , una mierda única y maravillosa

[v-vs-s]

nota rápida de madrugada

la ciudad y las calles se disuelven si uno lleva la cantidad suficiente de alcohol en el cuerpo

de la misma forma que me sucede a mí ahora mismo, con apenas 2 cervezas y 22 horas por delante para arreglar un horario que no debería ser propio de mi edad, pero da igual

todo da igual, no hay posiciones correctas o incorrectas más allá de la mía, es el camino que elegí tras mucha información inservible absorbida que no servía para generar nuevas vías interesantes, si no más bien para acumular más mierda en este almacén lleno de sacos

escucho música frenética, que al revés de lo que podría generar en otras personas, a mí me atrae y me evoca a escribir y sumergirme en mi nostalgia

hace unos meses era imposible distinguir un simple pilar levantado por mi parte, una pregunta tan sencilla como "esto te gusta o no?" se volvía una quimera por mi parte, un problema tan complejo para el que me faltaban muchos datos para hallar la solución

hoy tengo las cosas claras aunque aún no esté en la "carrera" de la forma que me gustaría, pero ya estoy en el trayecto

me ofrecen botellas y desvíos los espectadores, me seducen con sus vacíos discursos y la venta de deseos que escapa de cualquier raciocinio

por suerte o por desgracia, que más dan estas expresiones que jamás usaría de forma seria, pues ni creo en una ni en la otra, yo elegí el camino de la crítica y el entendimiento, aún con sueños infantiles que contradicen con este mi pensar y mi método

siendo las bases de este mi propio entendimiento de mis carencias y heridas, siendo esta identificación y su posterior análisis, la base primera de este proceso...pr*y*ct*

[ actualmente oigo "all the things she said", pero en una versión diferente a la original, recuerdo que la original y alguna canción más me molaban mucho de TATU en su momento ]

no tengo mucho que decir ni decirme ahora mismo, pero me apetecía expresarme bajo mis herramientas unos minutos, mientras la música resuena alta y produce una percepción tenue del momento

es lo bueno de tener un almacén de mierda en la red, es un rincón que puedo visitar siempre que quiera y que escapa de todas las otras herramientas nocivas que uso bajo los efectos de la ansiedad desmedida, de hecho últimamente escribo por gusto y no por necesidad, motivo original por el que volví a abrir estas puertas

de hecho me gustaría , aunque lo hago, escribir más en notas/documentos personales y no exponerlo al público, pero en parte, más allá de pretensiones de cualquier tipo, me gusta también dejar estos posts en un rincón perdido de la red, quizás en parte sea por sentir que sigo vivo, quién sabe

apenas uso redes, y cuando abro una de las únicas que tengo y comienzo a explorar qué se habla en dicha red social, acabo sintiendo lástima e incomprensión y acabo escapando de esta, sin entender muy bien qué hacemos como especie invirtiendo tiempo en esta red social

y no seré yo quien juzgue lo que alguien haga con su vida, pero me parece distinto consumir tu ocio criticando a gente en una red social que viendo una serie o leyendo, por poner un ejemplo estúpido y rápido, lo dicho, no seré yo quien juzgue esto aunque me guarde mis obvias observaciones

aún me quedan muchas cosas que recuperar, que hallar, que perder y otras tantas sobre las que escribir, muchas de estas basadas en mi mera experiencia personal, pues no seré yo quien le de relevancia de más a una vida cualquiera, siendo esta a su vez la más importante para mí de las que coexisten con ella

ya mis dedos han parado de hilar, y me cuesta mantener una coherencia en este post que jamás intentó tenerlo, los párrafos son el contenedor de ideas que suceden y que no se enlazan a ningún nexo en este escrito

podría seguir escribiendo, pero ya pasaron las canciones que quería escuchar y he perdido la razón de seguir aquí, me iré a ver alguna serie nueva, o probablemente ya vista, de animación (temática cyberpunk)

probablemente sea evangelion (yo también tengo traumas parentales) , psycho-pass o ergo-proxy, espero poder decidir antes de que amanezca o simplemente cancele el loco plan de mantenerme despierto 20 horas más , cuando ya estoy comenzando a cabecear e incluso a delirar en posts situados en un rincón de la red

[v-vs-s]

buscan la normalización de , un ¡¿loco?

iba tranquilamente paseando en sintonía esta mañana por la ciudad, y respiraba signos de vuelta a la demencia

los pasos torpes y con falsa sincronía, volvían a anunciar el comienzo de mi desasosiego y mi frustración ante la persecución, pero no!

simplemente he caminado sin importarme lo que alguien pueda pensar, y sin esperar ser capturado un día más en esta quimera en la que me siento muerto entre tanto vitalista

incluso un chaval se me quedó sonriéndome medio raro, pero a mí me da igual, aún con tantas fallas en el engranaje , sea este yo bajo la definición del sistema, me siento últimamente bastante más en paz que mucho tiempo atrás, sin la necesidad de buscar ser el engranaje esperable de este sistema ... perfecto?

simplemente iba recreándome mientras caminaba, con música de fondo que activara el choque de mis ideas, el sol cumplía su función y yo daba un leve paseo sin pretensiones ni presiones

he decidido finalmente, bajo cualquier tipo de circunstancia, ignorar esas voces que oigo todo el día y que aparecen en el tumulto de las calles, tras cualquier esquina

quise alimentarme de todo y comprender si era yo el equivocado, si era el loco errante que asustaba a los niños y que no daba mi mano más que para quitar la otra, si era yo la causa y no la consecuencia

mi método es puro sesgo probablemente y tendrá elementos ineficientes, pero tengo bastante claro que rumbo tomar y sobre todo cómo hacerlo

jamás necesitaré una portada de revista, comprar el billete más caro, demostrar a los demás que tengo más números conseguidos en una red social, o que mi casa o mi dispositivo móvil son el pico de lo seleccionable

incluso si tiene que ser así, pues solo será imposible, esta cabeza gacha recorrerá otra vez el camino, solo y no tan solo, en busca de algo que anhela y aún no sabe lo que es

no quiero que suene raro, pero muchas veces he simpatizado con gente que tiene poca voz para contar su realidad y su verdad, aquellos que en la penumbra de la noche, arrastran su pena y sus pecados bajos los arcos y los soportales

y no es esto misericordia, sino la voz humana que anhelo oír y te habla de humano a humano, sin filtros incoherentes que han perdido su función en muchos ámbitos, al ser filtros reconocidos por todos , y que por ende al ser de uso común son simples capas sin sustancia

no quiero perderme del hilo, pero simplemente ahora, desde la podredumbre de mi motor respecto al sistema, de las expectativas que una calculadora depositaba en mí, puedo discernir que en medio de esta persecución metódica y salvaje, no iba a sobrevivir simplemente negando mi visión y aceptando lo que debe ser aceptado, por decreto y por el único argumento dado por el sistema y su sociedad: "debes hacer esto, ser así y comportarte así, porque sí"

yo no firmé ningún contrato en la cuna que no me permitiera querer escapar de este centro psiquiátrico, de esta quimera que dura una humanidad y que sigue devorando todo a su paso, yo jamás hice ningún pacto ni cedí mi palabra ante esta masa que toda energía absorbe a su paso

y lo mejor sabéis qué es? qué te hacen sentir que eres el loco, de hecho aunque no lo seas, tienes que serlo! te convierten en un loco, eres el mártir que justifica la locura del sistema y de sus vidas, da igual que te bases en una visión argumentada , crítica y racional, para ellos seré el loco por el motivo que sea, y si no, será inventado también

todo justifica este mundo en llamas, nunca hay causas ni razones, solo hay consecuencias y ya todo vino dado por el predecesor , nunca hay responsabilidad ninguna bajo ninguna acción cometida en un entorno predefinido de base

si tengo que adoptar el rol de loco lo haré a gusto, pues no será el loco quien enseñe a los que están sanos, no será el loco quien diagnostique esta sarta de mentiras y pilares/estándares que jamás serán tocados bajo el acrónimo de "impoluto", sea esto lo más parecido a la religión que he visto en el propio sistema

desde la otra orilla se está bien, intento últimamente no regocijarme mucho, pero en el largo paseo , entre la niebla, saludo a habitantes de la orilla o amigos que provienen del núcleo y que no temen a los "locos" de la orilla errante, paseo de olvidadizos y de olvidados, la niebla dicta sentencia para ellos , mientras para mí es la excusa perfecta para captar , bajo las siluetas, lo que son , sin artificios, sin etiquetas, sin apellidos

incluso a esto lo llamarán ser demente.

[v-vs-s]

y si muero mañana

llevo arrastrando miles de síntomas, causas y consecuencias durante una década

he alimentado la putrefacción y la demencia, como una madre que alimenta a su bebé hambriento

he defenestrado al guardián de lo racional en pos del caos , que esta canción anárquica ordene estas teclas y estos pensamientos

quizás mañana se me vaya simplemente la cabeza, y la saturación retroalimentada acabe en una explosión que se siente próxima, en forma de suicidio inminente

o quizás simplemente tenga un cáncer, un infarto o un fallo multisistémico que me deje en el sitio en menos de 5 minutos

y si algo de eso pasara, podría soportarlo tras tanto tiempo descuidándome y negando la importancia de la vida?

obviamente sería un shock y una gran tristeza, pero también sería parte de este acuerdo verbal que firmé conmigo mismo a lo largo de la década

sin ser yo cristiano, siendo yo ateo, o simplemente sin depositar mi fe en alguna urna, aceptando mi errante letargo, mi vida no tiene más valor que ninguna otra

solo tiene un valor definido por mi propio ser, que en base a su ego y herramientas de supervivencia, a veces cree ser importante o algo más de lo que es realmente en esta historia de autodestrucción, en esta pasarela de bienvenidos y malaventurados

dicho esto, pues no pasaría nada, al menos nada más allá del valor que yo le diera a un fin trágico y en parte cómico, pero por mera supervivencia bio y lógica, pensaré que esto no será así mañana, como así nunca pensamos que nuestros padres deberían fallecer antes que nosotros, que nuestra pareja puede dejar de amarnos, o que la cruda realidad no se corresponde con nuestra visión parcial de esta

en este caso, tras mucho análisis y sesgo egocéntrico, si podría llegar a afirmar que en esta especie de levitación, en esta falta de trato y deudas con el sistema, puedo ver claramente sus grietas y fallos sistemáticos y elementales, tapados bajo parches de marketing, ultra-estimulación y creación ilimitada de estándares y necesidades que son mentiras , cuya única base y propósito es el abandono de la crítica

... en esta niebla profunda, que nunca disipa, las desaparecidas que vagan, errantes, se rehúsan a esconderse en la orilla, bajo el constante fluir de las olas

en esta orilla, bajo el frío mojado que deja el rastro de agua en mis pies, a unos metros se haya otra figura más, desmejorada, de ojos como pozos y a la vez brillantes como luces nocturnas

en este humo denso se respira algo mucho más real que lo que jamás pude percibir entre esas calles, polvorientas, bajo el tacón rápido y las cristaleras enfermizas

[v-vs-s]

solo

tomo una cerveza en medio de un colapso existencial

hay luces de muchos colores, y mientras el padre levanta al niño sonriente que contempla el espectáculo, yo atravieso ese sendero masivo, ese sendero repleto de evolución y elementos compartidos ; solo

he vuelto a escribir hace un tiempo, a afinar mi percepción cuando doy paseos y a tomar notas sobre ideas y percepciones personales inútiles, mi primera psicóloga me dijo que no romantizara ni disfrutara de esa forma esos paseos, que no diera rienda suelta a esta sensibilidad que siempre ha sido parte de mi forma de percibir, pero debo suponer que es una experta y ella tenía razón, verdad?

también se atrevió a juzgarme personalmente cuando le conté ciertas cosas personales, sin embargo, ella era una persona que fumaba, tenía mucho sobrepeso (yo también tengo sobrepeso, no tanto) y predicaba la meditación y no se cuántas mentiras más

me encantaría volver a un punto de desconocimiento y retorno en el que hubiera salvación, en el que pagar por un confesionario de lujo y seguir unas órdenes camufladas en recomendaciones fueran la simple solución de un problema mucho más profundo que proviene de años atrás

aunque realmente no me gustaría, pero ya todo eso da igual, ya no hay salvación ni resolución positiva posible, solo queda lo de siempre y el de siempre: yo, solo, ante mi yo, solo

en cuanto comencé a flirtear con los raíles del metro, en cuanto comencé a correr con la capucha y a huir de esas cárceles vestidas de instituto, de esos profesores que podrían ser enemigos de mucha dificultad de un videojuego, sabía que llegaría este momento de no retorno, esta demencia personificada en quién era un inocente y romántico chaval que solo vivía por y para las expectativas y propósitos predestinados, para las misiones que se le asignaron sin siquiera él pedirlas

he rehuido de mis recuerdos y memorias, evitando ver fotos de mi pasado, borrando redes sociales, rehuyendo esos fantasmas que se me aparecían en forma de antiguas relaciones sociales y familiares que se quedaron en ese momento

no sé cual es la solución, pero tengo claro quién es el último responsable y el único de lograrlo;solo

esto no es un discurso neo-liberal aplicado a una causa existencialista, no es un discurso barato de un tiburón que tira la ruleta en busca de un golpe de suerte teniendo padres que le aseguran un curro en una oficina cualquiera del centro, esto es la confusión de un simple chaval que salió rebotado de los 18 y aún no ha tocado suelo

soy culpable también por montarme mi propia realidad? por evitar el dolor y la tristeza inmensas que me causan la aburrida e inerte realidad?

no espero sentirme apoyado, comprendido ni respetado, he visto como a lo largo de los años he sido cada vez más tratado como un loco, como el ente demente que solo incita al suicidio y las secuelas mentales, el orador de ojos hundidos

estos han formado parte de este encierro voluntario , de esta profunda reflexión que, aún no resuelta, deja entrever la mierda y el conformismo ('sea este la huida de realizar acciones por el simple confort') en el que se inunda la humanidad

incluso tras este mensaje, uno debe aceptar que no puede hacerlo solo, vivir solo, sentir solo, y que aunque duela hay que abrir el filtro a la entrada de mucha persona non-grata para poder descubrir a aquellas personas que realmente, me abría dado pena no conocer

todos se fueron y me dejaron solo, todos, se fueron en los que confiaba, a los que llamaba, a los que acudía, con los que compartía y sonreía, los pilares incluso que parecían inmutables hasta su muerte

todos se han ido de uno en uno, por la puerta principal y de atrás, y así me fui quedando : solo

así tuve que ir aceptando el devenir y el único ser al que , de momento, tendría que soportar hasta que consiguiera escapar de este depravado bucle, de esta verdad cruda que yo si percibo y que ellos rehúyen de creer

solo, solo y solo

[v-vs-s]

falsa estima

1:43 am hora local, tecleo ,sin mañana, tener más aspiraciones que soportar este peso por el simple hecho de respirar, además respirar ansiosa y enfermizamente

escribo un post antes de aguantar despierto unas 22 horas más antes de volver a dormir, para así arreglar mi horario y comenzar a descansar algo nuevamente

la noche es larga y alberga demonios en forma de pensamientos intrusivos, que acechan por el horizonte la poca estabilidad mental que tengo ahora mismo

mi estabilidad mental podría asimilarse a un nivel muy bajo de energía por el hecho de estar corriendo todo el rato, huyendo todo el rato

de qué huía? no lo sé pero continuo en ello, huyendo y huyendo sin parar, perdido y herido en el inmenso bosque bajo el aullido de los lobos y el crujir de las ramas, bajo los vientos premonitorios y la luna reflectaria

podría huir durante eones si quisiera, he desarrollado y perfeccionado mi técnica de huida hasta un nivel muy elevado, he incluso logrado huir de mi propia acción

es el engaño del hito delirante, el auto-convencimiento en vano de la salida de sol al amanecer, prediciendo un nuevo comienzo y una nueva oportunidad que será nuevamente desechada por no ser adecuada en mis términos adecuados

aspiro a mejorar desde un estado de base perfecto, que no se refleja en la realidad percibida, que parte de una base deteriorada y con errores en su sistema

poco a poco los ojos se apagan, y realmente no podré aguantar estas 22 horas, acabaré dormido, con varias alarmas estratégicamente activadas para despertar e ir a hacer ejercicio, y posteriormente retomar el estudio de algún campo , como la programación

pero muy probablemente, esto sea en vano, y cuando suenen estas, me regocijaré en mi malestar hecho bienestar, en mi ciénaga mal cuidada, en mis mayores traumas no tratados

y así seguirá pereciendo este cuerpo hasta un impacto, hasta que cierto día consiga romper los patrones establecidos, guardando el látigo y el delirio, sin miedo a cansarse y sentir emociones

con permiso a vivir

[v-vs-s]

salto entre recuerdos

yo , a esta hora , podría ser otro diferente

mi día de 0 actividad podría haber diferido mucho si la toma de decisiones hubiera sido diferente

esto solo fue otro día vacío, que dará paso a otra noche vacía, y que puede llegar a dar paso a otro día vacío

hace esto menos especial el hecho de dejar el tiempo correr? es una cuestión que me he hecho en incontables ocasiones

posiblemente el éxito sea simplemente aceptar que el despertar del sueño es la propia causa y consecuencia, y no aspirar a nada más en todo ello

pero ello sería suficiente si no hubiera mecanismos rotos que demostraran lo contrario, si no hubiera aún intenciones convertidas en hechos que dieran paso a esa superación

parcialmente he superado ese proceso inherente del sistema, esa lección dada de base que no utiliza más argumentos bajo sus pilares que su propia existencia y base, sea esta insostenible con un poco de reflexión y argumentos racionales

habiendo superado esta trampa mental, este agujero camaleónico y de falso modernismo, mi realidad es la búsqueda empedernida y sesuda de mi propio sentido vital, de mi motivación necesaria para afrontar un día

probablemente debería trascender también sobre ello, pero me encantaría que aún superando esas preocupaciones, realmente hubiera pasión en mi vida y estímulos que formaran parte de mi vida, mucho más allá de una rutina utilitarista y eficiente

hace tiempo, una psicóloga me dijo que en mi situación, el primer paso debía ser "no hacer nada", y probablemente aunque yo fuera un incrédulo, fuera cierto en ese momento

la búsqueda de respuestas y la sobreestimulación en búsqueda de resultados esperados bajo mi perspectiva, solo hacía que volviera a entrar en el bucle, y tras 2 semanas de ilusiones y falsas percepciones, una noche cualquiera volviera al laberinto mental que contiene esta vorágine

podría incluso decirse que vivo de recuerdos inexistentes, y las proyecciones futuras han tomado forma en otra línea de vida, en otra realidad alternativa, generando esto recuerdos que se entremezclan con la realidad y generan conflictos con estos

creo que una de mis mayores virtudes y a la vez defectos es ser consciente de mi capacidad de pulsar el botón, saber que puedo sepultar todo en cualquier momento y que podría afrontarlo, pero a la vez estar bloqueado por las consecuencias que podría causar

esto cerraría caminos aún posibles, y bloquear x opciones sería contraproducente con mi visión enfermiza de infinitas proyecciones de mi ser

fuera de mi mente y mi espacio coexisten muchos 'yoes', los cuales podrían haber sido reales en espacio-tiempo, y podrían haber ignorado muchos de los problemas y cuestiones que han acaecido sobre este 'yo'

una de las pocas conclusiones racionales que puedo alcanzar , tras una década sugestionada a una visión catastrófica y deprimente, es que realmente siempre he aspirado a más, y nada sería suficiente para saciar a este hambriento engendro

ya estoy delirando, y el texto pierde hilo entre los saltos de línea, pero uno de los puntos clave de esta inacción y procrastinación es no estar nunca bajo el punto adecuado de comienzo, nunca cumplir los requisitos previos que me he definido para empezar

siendo esto contraproducente con la propia interpretación personal sobre un comienzo, que no debe ser subrayado por la falta de elementos de este

un comienzo solo se basa en realizar la acción primaria, pulsar el interruptor fuertemente y comenzar a caminar sobre el hilo perteneciente, aprendiendo durante el camino e ignorando lo que queda atrás tras su absorción y aprendizaje

un comienzo no depende de un estado previo anterior delimitado, sea un comienzo independiente de todo requisito, por qué yo delimito un comienzo bajo unas condiciones establecidas que son el resultado a buscar?

" comenzaré a sentirme bien cuando llegue a x punto , pero no empezaré a recorrer ese camino hasta que cumpla unas condiciones determinadas que se correspondan con mi estándar"

sobre qué base racional y estúpida se basa este principio autoimpuesto? sobre la perfección, es así, soy un perfeccionista frustrado

todo lo que no sea perfecto no me interesa y no me estimula, por lo tanto nunca comenzaré un proceso de cambio porque ni el punto de salida ni el de final son perfectos

...

sin embargo, luego transmito que quiero abrazar el caos, que esta falta de verdad y pilares son las que hacen que me sienta vivo y pueda flotar entre las paredes de la burbuja

son ideas contradictorias, no puede haber un caos perfecto, el caos por definición es imperfección en su máximo esplendor, y la perfección es la sintonía en su máxima expresión

podría intentarlo! podría ordenar el caos, podría sujetar con una correa a un perro rabioso que arrastra mi mandíbula mientras cabalga la ciudad

... qué tonterías digo, no podría sujetar estos dos brazos que se estiran en direcciones contrapuestas, jamás podría poner en sintonía este equilibrio al que aspiro pero se aleja de mi flujo de pensamiento

necesito la armonía, pero a la vez necesito el caos, necesito sentir mis oídos retumbar mientras me permito descansar alguno de los días, necesito un orden para poder sumirme en el caos

todo es contradicción en un fino hilo sobre el que paseo, divertido y miedoso, observando el abismo

[v-vs-s]

reinterpretación de un hecho

nada puede ser definido en su totalidad desde mi visión , todo muta ante la atónita mirada del conglomerado, que sobrevive y se alimenta en base a valores absolutos que son meros acuerdos y constructos

yo también uso trucos para evitar la confusión y aliviar este peso insufrible para un sujeto, por ello intenté ceder en las lecciones de mi experiencia y crítica, en la vivencia basada en ideas y proyecciones, fui capaz de ofrecer todo ello a cambio de un puesto en esta quimera

pero eso acabó hace un tiempo, no habrá rumbo predestinado ni predefinido, como tampoco habrá sendero recorrido por el simple hecho de que sea el más concurrido

estoy cansado de arrastrarme bajo construcciones ajenas, de viajar con mi saco de huesos en busca del mayor teatro, del graderío más altivo, del espectáculo más vacío y colorido posible

no puedo seguir soportando una adaptación a algo que simplemente no se soporta, a un conjunto de ilusiones y proyecciones que no difieren de las mías, a un conjunto de acuerdos que rigen una verdad inevitable bajo todos los caminos

tengo recuerdos tenues de esas brechas, de esas imperdonables heridas que marcan el desarrollo de un sujeto, sea un ejemplo real esto: yo disfrutaba del estudio y de las diversas opciones de solucionar problemas matemáticos, de entender las capas y dimensiones del problema al que me enfrentaba más allá de limitarme a su , sencilla desde mi prisma, resolución, yo podría haber solucionados miles de problemas de forma automática sin tener la menor fascinación y dedicación ante ello, podría haber apagado mi cerebro y haber resuelto igualmente todas esas cuestiones que no eran difíciles para mí

mi juego consistía en diseccionar el fondo del acertijo, perderme horas en la biblioteca con soluciones alternativas , intentando aplicar con fundamento , lógica y una visión crítica la teoría necesaria para ello

recuerdo esas tardes de olor café en la biblioteca de mi instituto en 2º bach, solo o junto a mi mejor amigo, hablando con Mari Ángeles, quién trabajaba en la copistería

y allí estaba yo, con las manos en la cabeza, dándole vueltas a un problema cuya solución habría obtenido en los primeros 5 minutos aplicando unos sencillos pasos, con ello accediendo al siguiente problema y sintiendo así que realmente estaba aprendiendo

siempre retorcía todas esas enseñanzas, todos esos problemas, me hacía cuestiones a veces que complicaban la propia respuesta, pero necesitaba ese estudio previo, ese placentero proceso de maduración del ejercicio, para acabar realmente satisfecho con la aplicación teórica y el resultado posterior

no creo que sea una simple atracción por dificultar las cuestiones, creo que realmente era un inconformismo ante la austera respuesta esperada, ante el automatismo sin sentido que yo percibía en el sistema académico y que inunda gran parte de nuestra primera parte de la vida

cuando a veces proponía estas vías alternativas, o hacía cuestiones que se escapaban de la lección o del ínfimo reducto que era el contenido del libro de texto, recibía respuestas vacías y miradas atónitas, que rápidamente perdían la atención en la respuesta a mi pregunta

breve inciso, este mejor amigo ese mismo año acabó entrando en la universidad mientras yo repetía curso, y aún a día de hoy perdí todo contacto con él, no siendo este el único caso en el que por diferentes causas se acababan rompiendo todas aquellas relaciones sociales que eran relevantes para mí

de forma similar, sucedían cosas a mi alrededor que chocaban frontal y visceralmente con mi visión, todo era una decepción inasumible que solo hacía que comenzara a hundirme lenta e inevitablemente, tras esto, comenzaron a surgir pensamientos y sentimientos que no había tenido hasta ese momento, acompañados de una sensación vacío similar a un agujero en el estómago

el desarrollo de este origen me lleva a esto, con conclusiones y consecuencias que quizás estén alejadas de la realidad, pero, ¿ qué es la realidad ?

puedo encontrar la realidad física en todas las cosas perceptibles y que son en su propia forma, aún habiendo muchos elementos invisibles a un nivel sensorial bajo

sin embargo, ¿ hay una realidad en cuanto al relato ? yo podría aportar muchos datos objetivos sobre mí, apoyados en métodos sólidos que representen un nivel de realidad muy alto, podría también atacar al hecho de que un método no es más que una convención, pero no tendría sentido atacar en este post a acuerdos tan primitivos en esta base

no voy a negar datos como mi edad por ejemplo, pues sería caer en un relativismo total que haría muy difícil poder mantener siquiera el comienzo de un post como este, pero sí dudaré de la valoración de un suceso que es dada por un sistema , y por ende sus partes, de dudosa fiabilidad

digamos que una persona, con depresión si se quiere decir así, o con un estado de salud mental bastante bajo y afectado, ha tenido una época muy dura de su vida, y ser consciente del propio paso del tiempo y la falta de actividad que ha tenido, hace que esta persona se encuentre peor

esta opinión es también la de su entorno cercano, las señales de un sistema que le ha dejado de lado por su propia inercia, e incluso el terapeuta profesional que iba a tratar a la persona como paciente, no como cliente

muchos de estos elementes y factores externos, creerán que su visión es la correcta, pues ellos son sujetos sanos , e inclusos algunos se atreverán a decir fuertes, que no han vivido esa distorsión de la realidad

la persona aquejada no expresa su visión desde una posición victimista, al menos ya no , tras mucho tiempo desde el comienzo de su estado, y simplemente intenta reflexionar sobre ello, incluso puede llegar a pensar si es una mala persona, o ha cometido actos malos, por el simple hecho de no haber cumplido una situación aceptada como "normal" o unas expectativas "lógicas" para el contexto en el que se encontraba, previo a los problemas de salud y derivados

incluso puede llegar un punto, que esta persona no tenga más remedio que optar por 2 vías, una la aceptada, y otra la que se encuentra en su cabeza, y trabajar en su desarrollo a partir de una de ellas

he aquí donde no puedo más, con este paternalismo hipócrita, con esta ajena sensación de proteccionismo y esta empatía vacía que solo busca el propio bienestar y salvación del individuo, este negación por las realidades adyacentes por el simple hecho de que generan inquietud a una burbuja cerrada, y todo este conjunto de falacias que se han provisto a mi alrededor, a este desarrollo paralelo al predefinido en lo que debía ser el estándar

algunos lo llamarán ego, otros lo llamarán desvirtuar la realidad, otros simplemente huirán despavoridos, y otros se reirán desde su necia incredulidad, pero no puedo permitir que el simple hecho conocido como "paso del tiempo", sea rebautizado por todos estos falsos ateos como tiempo perdido, de pecados y de lujuria basada en la vaguería y la pereza

sabe uno o crea yo eso, que cuando el sistema de valores que posee acaba en destrucción y reconstrucción, no hay un ojo más crítico que el de uno mismo, y sea este con la mayor certeza posible su propia realidad y la que le rodea

yo rehúyo de los que señalan a los enfermos, a los locos y a los aquejados, porque realmente rehúyen de su espíritu y su voracidad, de lo que tienen y pueden llegar a tener

por ello, aunque pueda haber verdades en el mar de falacias, uno ya no quiere cambiar a la otra orilla, y prefiere ver el denso humo gris desde su insano regocijo, desde su propia orilla de confort, desde la orilla de los renegados, buscando en ese agradable paseo las respuestas que han sido denegadas, aunque esto deba cambiar incluso las propias cuestiones

[v-vs-s]

teoría del error 1

(esto no es un rescate, y no es más que la divagación en una reflexión inventada y entretenida)

más alta, más alta la música, necesito huir de nuevo a mis rincones de supervivencia, necesito soltar rápidamente lo primero que tecleen mis dedos en busca de un desahogo que no sea pagar por ese consultorio de lujo, o contarle intimidades a una persona que traicionará tu confianza

eso es! es confianza y amistad , 2 términos que he ido olvidando por la falta de su presencia en estos años, el camino que elegí consistía en escapar y huir incluso de las manos que me tendieran, incluso del salvavidas que me tiraran en la tormenta como último recurso

solo confío en mis herramientas de rescate, en mi análisis, crítica y percepción para la resolución de problemas que arrastro y que , por cierto, nunca ha funcionado todavía

mi entorno me insiste, haz esto, haz lo otro, ve aquí, ve allá, paga por unas pastillas, paga por el consultorio de lujo, paga para que te obliguen a cuidarte, paga para que te obliguen a controlarte, tú paga y que otros se hagan cargo de ti!

NO LO VEIS ?! NO VEIS cuál contradictorio es esto? si no soy yo el primero y el único que me salve, llegado a este punto sin retorno, llegado a este bucle retroalimentado, quién va a conseguir salvarme? ni siquiera he dicho que quiera salvarme

este post no es un lloro victimista, no es un SOS , es lo que me gusta hacer, un post olvidadizo que perecerá en la red, un conjunto de teclas que forman un mensaje el cual no sea pretencioso ni sospechoso de ello

esto es solo tiempo que se gasta, la música impone el ritmo en el que los choques neuronales suceden y generan impulsos que se desarrollan en diferentes procesos y movimientos que terminan generando esto

es curioso que para realizar una acción aparentemente tan básica como teclear, el cuerpo necesite de la actuación de tantos mecanismos involucrados, nunca dejará de sorprenderme lo frágiles y complejos que somos a su vez, e incluso a veces pareciera que van de la mano

digamos que esto es un esbozo de teorías locas y divertidas que en su proceso de hallazgo no fueron tan risueñas, imaginemos que esto es solo la consecuencia de otra noche de mal descanso y una putrefacción que solo se salva mediante activadores como estos, estímulos cada vez mayores en una escala totalmente sesgada y sometida a su autor, sea yo

música elevada que podría tanto incitar como no a la reflexión, las teclas perpetuando la acción, la tenue luz dibujando un punto lumínico para la vista, y un escrito que solo refleja dudas e ideas primerizas, que muy probablemente nazcan y perezcan en el acto, aunque al menos queden registradas aquí

IDEA 1. Teoría del error

Hay diferentes concepciones que rodean a la consecuencia de un "error". Podría definir error para este caso como una "supuesta resolución que no es la esperada en una situación, proceso u momento establecido, siendo su valor directo negativo". Este es el punto del que parten tantas contradicciones y palabrería respecto al valor y significado de un error.

El valor del error se presume como negativo, pues en su definición un "error" es eso, un valor que no debería haber sido obtenido a lo largo del proceso. Matizando la definición personal rápida dada en el texto anterior, un error no tiene por qué ser inesperado, de hecho puede ser inducido.

Comienzo a divagar, quiero decir con todo esto, que un error es un fallo, algo que debemos rechazar si nos fijamos únicamente en su resultado aportado en el preciso momento de su ser. Un error es malo, negativo, no debe suceder y hay que intentar progresar en base a su existencia a lo largo de un proceso.

El problema es que un error puede ser el origen de una nueva ramificación no contemplada antes de su aparición, por ende origina una nueva corriente por la que continuar , siendo un nuevo sendero no contemplado y que está lleno de incertidumbre.

Es decir, un error puede ser el origen de una nueva solución, y la propia resolución del error puede generar nuevos errores impredecibles ante la nueva siguiente solución.

Supongamos que estamos resolviendo un problema de matemáticas, y alcanzamos la solución parcial del problema, sin embargo aparece un nuevo elemento inesperado que promueve la desviación de la resolución por una nueva vía no elegida hasta ese propio momento, esto generará nuevos elementos que no se encontraban dentro del rango de elementos esperable.

Podríamos afirmar bajo este razonamiento algo como lo siguiente: Mi punto de partida es A, y quiero llegar a B, intento optar por un único camino y encuentro un error, en base a la propia resolución del conflicto tomo un desvío que debería llegar también a B, pero creo una bifurcación en el esquema mental , que a su vez contiene un error que vuelve a crear otra bifurcación, y así sucesivamente. Sin saber la resolución final de estas vías ni su punto de encuentro respecto a B:

Presupongamos que no alcanzamos un resultado satisfactorio en los caminos obtenidos, ya sea por la falta de herramientas para su resolución, o la falta de un punto final que sea el esperado, B. Podríamos intentar volver al punto de origen, el error inicial, y buscar nuevamente en las mismas vías recorridas si realmente hay una forma de llegar al resultado esperado:

De esta forma, nos encontraríamos en un bucle en el que no hallamos la forma de conseguir llegar desde el punto A hasta el B, sea por un problema de planteamiento, falta de herramientas/teoría, o la falta de percepción sobre recursos que desbloquearían este laberinto.

Un error, algo aparentemente negativo, puede resultar en algo positivo, pero a su vez puede contener muchos nuevos errores que dificulten la resolución de una situación.

Sería pretencioso asumir que , por ende, un error te aportará las herramientas necesarias para llegar al punto acordado, pues es un punto de ruptura que no indica éxito en su propio arreglo.

Un error en sí no es positivo ni negativo, no es necesario ni innecesario, el error en su propia forma no puede calificarse ni siquiera como tal , si no es en base a un contexto que lo defina.

Hay errores que refuerzan y otros que dificultan la vía de solución del conflicto o situación , es por ello que no siempre pueden ser tratados tan a la ligera como definiciones limitadas y etiquetables.

Incluso hay errores que no son perceptibles hasta la propia resolución del suceso, por lo que no podría ser cuestionado en su propia aparición por la falta siquiera de su existencia para el sujeto.

Hablemos de la inevitabilidad de un error, no de su falta de percepción . ¿Un error es evitable? Supuestamente sí, de hecho tras su primera aparición, el sujeto normalmente capta una cantidad de datos en base a este para superar su aparición la próxima vez que ocurra. El problema es que los errores no son una cuestión tan básica que pueda ser solventada en base a unos datos sobre una hoja en blanco. Hay diferentes grados de errores, e incluso el mismo error puede variar en grado e intensidad por el tiempo y espacio que ocupa en su aparición. +

+ ¿Un error, en su segunda aparición, es evitable? En este caso deberíamos acotar mucho el rango de actuación al cual hacemos referencia para el error en cuestión, pero sí nos basamos en las herramientas obtenidas hasta el momento, este error a priori visible por 2ª vez, no se corresponde con el primer error visto, que podría parecerse a este nuevo error. Ya que el espacio-tiempo, los elementos que lo rodean, y la propia percepción del sujeto ha cambiado, el error no puede ser calificado como el mismo que fue encontrado en la primera vez recorrida dicha ruta, por tanto el error , sí bien puede tener una base definida en el otro error que se parece, no es este ni una evolución de este.

Podemos llegar a la conclusión de que un error es :

Punto de ruptura.

2. Alejado de cariz positivo/negativo en su esencia.

3. Depende del entorno, adaptable.

4. Único.

¿Un error es una oportunidad?

...

[v-vs-s]

preámbulo a dormir

hoy vuelvo a escribir , no sé por qué, pero tengo la atracción de escribir y supongo que desahogarme en este rincón virtual

si tuviera que decir rápido por qué, diría que es por la simple ilusión de creer que esto pueda llegar a ser visto con alguien, y a falta de interactuar , desde hace unas semanas , con mi entorno cercano o reinstalar las redes sociales, este llega a ser mi mayor mecanismo de interacción social a día de hoy , hasta que esta semana vea a alguien cercano si no vuelvo a encerrarme en esta espiral

no creo que sea una llamada de atención ni socorro, si no más bien una falsa sensación de conexión que se puede llegar a establecer con un post bajo un pseudónimo en la red

aunque también estoy escribiendo en mis documentos personales y cuyo único lector soy yo a la hora de redactarlos, lo cual indica que esta vez esto no es mas que otro post de desahogo en este almacén junto a esos documentos

una de las funciones más básicas de estos posts es el desahogo emocional y el ahorro monetario de esa consulta , sí sí, que en mi caso dudo de su utilidad, no sea yo uno de esos librepensadores que simplemente se posicionan en contra y critican las corrientes actuales que abanderan el cuidado de la salud mental , entre otros elementos que podrían incluirse en ese tipo de pack.

(no esperen un texto formal en forma y contenido)

ya de base, no me considero dentro de un conjunto, lo cual ya me diferencia de ellos, y sí, tengo un elemento común, mucho ego, pero este ojo avizor está suficientemente entrenado para incluso vigilarse a sí mismo, sea esta misma la característica que me diferencia y que ha evitado caídas mayores que las sucedidas hasta el momento, incluso una desaparición definitiva, el suicidio

si me empezara a pelar en capas, unas de las capas más internas sin dudas sería esta capa, la de la reflexión y la autoflagelación, ambas bien pegadas una a la otra, y no me felicito por dedicarme a describir un elemento del ser humano, solo señalo que no me ahorro la consulta terapéutica por modas y meros pensamientos librepensadores

pues no es más librepensador el primero que se define como tal, posiblemente sea lo contrario a ello, buscando definición y límites a un concepto que como tal debería ser interpretado, desafiador de estándares y pilares centegenarios

sigo en mi burbuja protectora, en mi zona de confort que solo es azotada por muertes de familiares y ataques de ansiedad esporádicos, pero este impulso hacia la otra orilla, hacia los suburbios de la burbuja, remueven algo en mí que acciona ciertos mecanismos prácticamente inservibles

lo siento , especialmente por mí que leo mientras escribo, esta falta de coherencia entre los bloques de texto, pero solo puedo ir encadenando este post de idea en idea, sin mayor separador que un salto de línea

mi mayor desafío en todo este proceso degenerativo a casi todos los niveles ha sido y es la aceptación del tiempo, pues son 10 años desde que comencé a tener este tipo de emociones, mucho tiempo si lo comparo con elementos externos

pero precisamente esa es la causa y raíz de mi problema, poner el foco en el punto erróneo, no dibujar el punto en la coordenada precisa de la gráfica

dejemos a un lado a "ego 2", a quién me dice que ya no podré ser tan grande porque voy tarde, pero a la vez puedo ser perfecto si no cometo aún ni un fallo desde ahora, dejemos a un lado todas las falacias e ilusiones vagas de este , debido a que desde esta posición y estado no es realista alcanzar la utopía definida por su trazo

me interesa más volver a la visión analítica y comprensiva pero cruda, que determina el estudio de un proceso por todas sus aristas, no ignorando los elementos externos o que han ido apareciendo a lo largo de este

¿por qué no soy capaz de aceptar que estos 10 años hayan pasado? o intentando ser más preciso, ¿por qué no supero y crezco sobre esa realidad incuestionable?

las respuestas son dudosas y diversas, desde una mentalidad culpable y perfeccionista hasta una cantidad abrumadora de estándares desafiados pero que han sido aceptados por sumisión

he aquí donde SÍ podría entrar "ego 2" , y gritar fuertemente mientras ríe a la vez, donde podría cuestionar todas estas alucinaciones, estas mentiras que de oírlas repetidas e incuestionables por los demás, acabaron pareciendo verdades, "ego 2" preguntaría desafiante y provocador qué importa bajo estas premisas, bajo este desarrollo y proceso esperable de ese ser humano que es él, y que no se ha cumplido en esa década, no hay relevancia en un suceso no sucedido si no hay una consecuencia de su anhelo, no haya un látigo más si tras el fuerte anhelo de un recuerdo no vivido, hay una intención plena de crear esto

no sea cuestión de forzar la creación de nuevos recuerdos o momentos únicos, sea solo ese tiempo una mezcla de análisis, estudio y disfrute, pues tiende la mente a recordar lo malo aunque guarde lo bueno, y tiende a engañar más de lo que parecería por su propio funcionamiento, y esto se ignora si no se es consciente de su existencia

habría muchas valoraciones y resultados posibles, uno más podría ser que no es necesario un resultado a este análisis, que no tiene sentido siquiera plantear un enfoque a algo tan evidente como es el paso del tiempo, simplemente ve a la cama, despierta y sigue realizando funciones vitales hasta que ello pare, no necesitas nada más que esto, sea el propio movimiento inherente la causa primera a cualquier cuestión

pero yo muchas veces he sentido que no quería vivir, y a falta de materializarse, el propio pensamiento se contradice con ese movimiento inherente que debería superar ese estado de inacción

mi verdad es que no recuerdo como comencé a estar en este estado, y no seré yo el que le ponga nombre, pero no creo que fuera algo únicamente externo o que cayó de la nada, sea más bien un cúmulo de acciones-reacciones que llegaron a involucrarme de una forma directa

no creo en el destino de ninguna de sus formas, pero quizás en cierto sentido, aún visualizando 20 líneas de vida, estaba condenado por mí mismo a pasar por este proceso vital, aunque su desarrollo y consecuencias pudieran haber sido diferentes, pero ello sería nuevamente fantasear con recuerdos que no existen, y mi yo de ahora no se atrevería a rechazar lo crudo, lo real y lo demostrable por las vagas ilusiones y destellos que conmovían a aquel niño que aparecía en las cintas VHS

dicho esto, y bajo mi bandera de pesimismo y nihilismo, hay cierta hipocresía , pues no puedo negar que cierto romanticismo e ilusión de los que rehúyo en busca de soluciones únicas pero demostrables, han sido hallados en esos procesos internos de estudio en numerosas ocasiones

zz

[v-vs-s]

polos

hacía tiempo que no la veía, y el encuentro fortuito generó en mi un choque emocional para el que no estaba preparado

ya habíamos compartido mucho, y creía en parte conocerla , pero cuando la noche de ayer cruzamos miradas, ella me parecía una completa desconocida, una nueva oportunidad de caer en ilusiones rotas

mis labios dudaban sobre si hablar o no, qué podía decir que no fuera un absurdo cliché en una situación tan repentina e inesperada, obviamente era algo que podía llegar a suceder pero claro que no había planteado nada para esto, no estoy tan loco!

mierda, joder, me atraía más que la primera vez, me gustaba mucho más que hace 1 año que lo dejamos, eso tampoco ayudó a mi reacción la cual fue un simple "hola" y pasarle la bola, no tenía muchas más opciones

esta ha sido la única relación en la que el desenlace, dentro de lo doloroso que sea, no fue el esperado por mi parte, siempre intento que haya cordialidad y un cariño recíproco por ambas partes y acabar "bien" dentro de la separación sentimental de ambos, pero en este caso todo fue muy intenso y especial, no servían ninguna de esas normas predefinidas en una estandarizada "relación estable"

tras el hola ella respondió el saludo, y allí estuvimos intercambiando palabras como tenistas que intercambian duramente golpes y disfrutan de que se alargue el intercambio

así estuvimos un par de minutos, hasta que nos despedimos y pareció acabar todo, pero fue una falsa despedida, una marcha forzosa por evitar que nuestras miradas siguieran manteniendo el foco, para evitar que lo que se presuponía un final definitivo, no acabara suponiendo el comienzo de un error placentero

así lo sentí yo al menos, y me pareció sentir por la otra parte, separando ambos caminos y usando los rabillos para intercambiar una última palabra muda

luego llegué a la reunión, y la noche surgió con normalidad, pero yo ya estaba afectado por mis dudas y mis emociones, no podía dejar de pensar en ella

¿era simple atracción, afecto, cariño, amor, dentro de unos niveles normales de nostalgia, o realmente sentía algo más?

así acabé en la cama, tras risas, una reunión agradable y tomar alcohol en diferentes bares conocidos, no le conté a nadie el suceso que me había ocurrido mientras me dirigía al lugar de encuentro

ella había sido mi última relación, no había tenido ninguna relación seria en ese año tras la ruptura, y realmente es la primera vez que sentía un vacío tan profundo tras finalizar una relación

apenas duró 1 año, pero fue algo demasiado intenso, había demasiados momentos en los que me sentía en una relación plena y captaba esos pequeños momentos vitales que sabes que perduraran mucho tiempo, por mucho tiempo y situaciones que puedan llegar a suceder

con ella todo era fuego, todo lo que había vivido se acentuaba hasta tal punto que sentía mi piel arder, que sentía mis ojos brillar, que conseguía sentirme más vivo que nunca, es difícil de explicar

podría parecer que me refiero principalmente al sexo, lo cual es cierto, era uno de los elementos más potentes del vínculo que teníamos, pero no era ni mucho menos el pilar que sustentaba la relación, más bien era esa pasión que me contagiaba, eran esos encontronazos emocionales y afectivos que teníamos , esas estúpidas diferencias que nos alejaban para luego acercarnos, lo que me mantenían enganchado a su persona, no en el mal sentido

es la primera vez que había vivido de primera mano una relación de polos opuestos, y ello marcó tal huella que hoy , domingo, escribo esto de resaca emocional tras la noche de risas, emociones y nostalgia

(Este escrito para nada representa la realidad del autor, sea esto una simple invención en una noche larga en la que este, sea yo, busca arreglar su horario a base de bebidas con gaseosa y escribiendo/consumiendo obras audiovisuales, como Pluto, serie la cual he comenzado hoy y me ha encantado el primer capítulo).