valenbendaaa

[valenbendaaa]

6 de abril

todos tenemos inseguridades, algunos no nos hacemos cargo y eso es peor por que luchamos con algo que ni siquiera aceptamos. Vivir con el miedo de aceptar algo a lo que ni siquiera le ponemos nombre ni tampoco lo expresamos con palabras es una manera de vivir sin saber, lo doloroso es que al no hacerlo solo atrasamos el dolor, la aceptación y el trascender, es imposible hacerlo sin entender que las cosas que pasan pasan por algo y lo que no pasa, también es por algo.

A lo largo de mi vida fui muy feliz, algunas otras fingí ser feliz y tantas otras quise ser feliz y simplemente me creí una mentira evadiendo lo que me hacía mal, como si de esa manera el problema no existiera. Y si, me paso como a todos, no deja de existir solo se vuelve dolor, rencor, enojo y miedo, por que lo que no decimos no muere, nos mata. Canalice por otros lugares, puse mi intensidad, enojo, mal estar en otras personas que de alguna manera los hice responsables de mis miedos, me di cuenta después de mucho tiempo que canalice con las personas más ajenas al problema. Elegí y elijo siempre buscar el refugio en quien no conoce tanto mi historia, por que sino de alguna manera siento que es compasión y no amor.

Me rompió el corazón mi mejor amiga, mi hermana del alma me falló ahí entendí que estamos hechos del amor que damos y recibimos, la perdone por que entendí que las personas nos equivocamos, por que yo alguna vez también fui ella, que esperar que las personas actúen como uno cree es egoísta y que la clave para no sufrir en los vínculos es entender que el otro no somos nosotros mismos. Cuando la abrace volví a agradecer tenerla en mi vida.

Me rompió el corazón mi persona favorita en el mundo, quizá fue también mi héroe en ese momento, su abrazo era la calma. Fue es y va a ser siempre parte de mi. Sé que él me conoce como nadie, que si ahora me miraría a los ojos ni siquiera tendría que decirle algo por que se daria cuenta. Fuimos intensos, amorosos, cómplices, compañeros, amigos, protectores, celosos, fuimos todo y ahora no somos más que un recuerdo lleno de nostalgia. No sé muy bien por qué ni cuando pero todavía siento que de nosotros hay un poco más, yo sé que un día nos vamos a encontrar, por que pueden pasar muchas cosas pero nos conozco de memoria.

Y me rompió el alma mi mamá, fue ahí cuando descubrí que rota se camina igual. Ya se que el enojo no conduce a nada positivo, se que me lastimo y que estoy haciendo una vez más lo mismo que hago siempre, atrasar dolores.

Llegue a un lugar donde no creí que llegaría;  el vacío, las preguntas, el dolor, la decepción y sobre todo la sensación de desproteccion.

Entendí lo que es el amor, la importancia de la contención. Después de la montaña rusa de emociones miré a mis costados y estaban ahí las personas correctas, dándome una vez más las manos, abrazándome y entendiendo mi dolor como nadie. Todavía duele y me hago preguntas, supongo que en algún momento y de a poco voy a entender que hay preguntas que no tienen respuestas, paso así por que tenia que pasar.

No dudo que voy a trasformar todo lo malo en algo bueno, que voy a poder, que por alguna razón (aúnque hoy no entienda cual) pasaron así las cosas, que no somos ni buenos ni malos, simplemente somos personas y aveces elegimos mejor que otras, que sin dolor no valorariamos lo bueno que nos pasa (por que así funciona el ser humano) que de todo se aprende y en definitiva es uno el que elije que hacer con lo que nos pasa, que hay cosas que podemos cambiar y hay que trabajar en eso y hay otras cosas que simplemente son así y hay que trascender, que lo que nos define siempre son las intenciones con las que hacemos las cosas, si salen bien o mal no es más que parte de la vida.

[valenbendaaa]

2 de julio

De a poco volves, te siento, te escucho, te veo.

A veces pienso que no pero si, siempre por alguna razón termino sabiendo de vos, siempre estas presente, por si las dudas y si te soy sincera no esperaba menos de vos, estoy confirmando que te conozco más de lo que yo creía.

Obviamente es una herida que está ahí, con muchas dudas y pocas respuestas. Volví a pensar en como me mirabas, en tus abrazos, tu voz, tu manera de tratarme y créeme todavía de vez en cuando sigo luchando con las cosas que elegiste hacer. Me preguntan mucho que pienso sobre vos, que haría haría volvieras, y sinceramente todavía me cuesta entender lo que pienso, fuiste tan cobarde, tan indescifrable, tan injusto que aprendí con el tiempo a no justificarte, fue difícil porque luche mucho con el hecho de conocerte muy bien (demasiado), porque sé quien sos y como actúas incluso se lo que se te pasa x la cabeza cada vez que haces cosas como las que me hiciste, sé que automáticamente bloqueas el hecho de sentir algun remordimiento, te convences de lo lo que no te hace sentir tan mal y terminas creyéndote tus justificaciones, simplemente en ese momento no sentis ningún tipo de responsabilidad afectiva pero también sé que muchas otras veces antes de dormir o yendo a algún lugar solo también te culpas por todo lo que hiciste mal, sin pensar o para "pasarla bien un rato". No sé, te conozco demasiado y hace mucho tiempo.

Te leí de muchísimas maneras, a veces logro entender muchas cosas y a veces todavía me hago preguntas, supongo que es normal de vez en cuando volver a pensar en vos.

[valenbendaaa]

7 de agosto '23

Mi mejor versión.

Mi mejor versión la conoces vos; la más sincera, cariñosa, intensa y cruel. Intenté muchísimo que otras personas lleguen pero hay algo en mi que nunca termina siendo del todo genuino cuando lo intento, supongo que es porque lo estoy buscando y con vos nunca tuve que hacer ese trabajo, siempre fue sincero. A veces siento que a vos no te pasa igual pero yo no puedo evitar que me salga así.

Como siempre y una vez más te estoy escribiendo a vos. Pasaron muchas cosas desde la última vez que te escribí; volviste, volví, volvimos; como dije que iba a pasar y siendo sincera, no tuvo el impacto en mi que creía que iba a tener. Lo imagine diferente pero la realidad siempre le gana a la imaginación por el simple hecho de que es real.  Me desespere cuando vi tu mensaje pero al mismo tiempo estaba tranquila, sabía que iba a pasar y ya estaba mentalizada. Cuando se hizo tarde y seguíamos hablando sentí ese algo raro pero a la vez familiar que sentía las madrugadas que hablábamos, fue demasiada nostalgia. No lo quería contar porque con vos estoy acostumbrada a cuidar lo que nos pertenece (que a esta altura no se que es), pero me obligue a no cuidarte tanto, en realidad me dio un poco de miedo volver a repetir cosas que me dolieron. Se lo conté a personas ajenas a vos, que no te conocen entonces no te juzgan, pero con el tiempo se lo fui contando a las personas que fueron testigo de todo lo que pasó, a esas personas que me vieron con los ojos vacíos durante mucho tiempo, que vieron como me costaba reírme o levantarme de la cama, o que me costaba nombrarte pero a la vez necesitaba hacerlo, las que vieron paso a paso como volví a reírme de verdad y sin esforzarme, y fueron testigo de cómo poco a poco me dejaste de doler. Capaz es por eso que ninguna de esas personas terminó por alegrarse y de alguna manera me retaron, porque esa fue su manera de protegerme. Pero como siempre que se trata de vos no me importó porque entre vos y el sentido común siempre sos vos.

Si me pongo a analizar (que lo hice demasiadas veces) termino entendiendo que es porque me encuentro en vos, porque te entiendo, porque en tus ojos hay algo roto que siempre trate de hacerte entender que todos estamos rotos y que eso nos define pero para bien, trate de hacerte entender que fuiste capaz de hacerme sentir demasiadas cosas, que me diste muchas veces el amor que necesitaba (y el que no necesitaba tambien) y eso te convierte en alguien especial, porque uno nunca da lo que no tiene.

Todavía no nos volvimos a ver, todavía no te volví a sentir y siendo totalmente honesta siento demasiada incertidumbre, me da miedo y al mismo tiempo necesito tanto abrazarte, necesito volver a ese lugar que siempre va a ser un poco mi lugar favorito, donde encuentro la tranquilidad, donde el problema deja de ser problema y pasa a ser algo así como la excusa para terminar en tus brazos y en nuestros abrazos, necesito confirmar si sigo sintiendo esa paz porque si no es así voy a entender que solo fue lo que fuimos y que no hay más. Pero por alguna razón que desconozco necesito abrazarte, necesito volver a quedarme dormida encima tuyo y despertarme mientras me sacas el pelo de la cara con cuidado o mientras me dabas besitos en la frente y me pinchabas con la barba, necesito abrir los ojos y que me digas "perdón no quería despertarte" y en realidad si querías. Quiero que me preguntes algo y que me pidas que te mire a los ojos para saber si te estoy diciendo la verdad, quiero que me culpes a mi de ser la intensa cuando en realidad vos sos igual, quiero que me des la mano, que hagas fuerza para que no te abrace solo porque te divierte ver como me las ingenio para terminar pegada a vos siempre, quiero que busques excusas para que me ponga celosa porque te da ternura como reacciono y como te digo las cosas, quiero que me pidas que te cuente algo y que busques la manera de ponerme nerviosa mientras te sigo contando. Yo sé que cada vez estamos más cerca y sé que inevitablemente de alguna manera ya esta sucediendo.

Esta es la que conoces solamente vos, la que te mira y te entiende (o por lo menos trato), la que no te juzga nunca o si pero siempre con el corazón en las manos y con buenas intenciones.