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Sabe quando tem algo no seu interior que parece preso, parece que você não está respirando o suficiente que está faltando algo mais para respirar, o seu corpo anda sempre meio arrepiado, não é completo mas também não tá completamente calmo, você anda olhando pra todos os lados procurando mesmo sabendo que não vai encontrar nada. Tem sido assim estar erroneamente apaixonada por você. Minha cabeça não me deixa em paz, é tanta coisa, tantos planos, será que eu te mando mensagem? Ops você mandou, mas nossa conversa terminou estranha. E agora eu já te silenciei em todas as mídias sociais, hoje eu não vou ver o que você postou de novo nos seus stories, que foi provavelmente o seu cachorro, ou o céu ou um repost de alguma coisa maravilhosa que você gosta. Eu me sinto especial ao seu lado, não sei explicar, parece que o nosso carinho bate, nosso beijo, nosso toque, parece que o seu olho brilha quando me vê, é isso é tudo o que eu poderia querer de alguém. Mas PLOT TWIST você é casado e eu também. Anos casado e eu só 2, será que as melhores paixões são as proibidas? Será que é pra ser assim mesmo? O universo te entrega uma coisa maravilhosa e coloca um milhão de empecilhos na frente e olha pra sua cara e diz: e aí quero ver se você é forte mesmo! Me prove. É tanta coisa, pensamento, sentimento que o único lugar que eu encontrei pra me liberar de tudo isso foi aqui, onde ninguém vai ler, onde ninguém sabe o meu nome. Onde eu posso ser eu. Com toda a conturbação que é ser eu. Eu imagino o que você diria se lesse esse texto aqui, acho que você ia no começo se sentir estranho e depois iria olhar pra minha cara me beijar e me abraçar, é então levemente mudaria de assunto, e aí eu iria dizer brava: você tá mudando de assunto, não vai me falar o que achou? Não quer falar sobre isso? E aí você falaria aí “Val” (esse não é meu nome), sério mesmo que você vai fazer isso, eu quero muito ficar com você mas você sabe que não dá, nem por mim e nem por você. Mas ele mal sabe que num momento de surto eu largaria tudo facilmente pra fugir com ele. Tipo fugir real. Ontem a noite eu estava pensando em uma louca grande, vou viajar por 2 meses para a Europa e então eu pensei porque eu não insisto ele pra comprar uma passagem pra Alemanha e passar uma semana comigo lá, só eu e ele, vivendo a vida que a gente sempre imaginou viver. Indo em todos os lugares que ele já conhece e que sempre quis me levar. Seria só em agosto dá tempo de arrumar uma desculpa, inventar que ganhou a passagem sei lá sabe? Eu acredito que daria muito certo. Eu acredito que eu ainda vou falar isso pra ele, em breve. E se der certo eu quero escrever aqui de novo, escrever que foi a melhor semana da minha vida, que eu voltei a respirar por completo e que a minha pele ficou quentinha e não nesse meio termo entre arrepio e não arrepio. Ou se não, me conhecendo bem, eu volto aqui em poucos dias dizendo que estava louca, foi tudo um surto. Classic of me. Eu fico intensa alguns dias depois esqueço de tudo, o que eu tô torcendo pra acontecer também, a intensidade ainda vai me matar um dia. O pior que não é nem pira só da cabeça, chega a ser físico, chega a doer e ocupar o dia todo dentro de mim, sem folga, sem pausa. Outra coisa que eu queria contar também, amanhã eu faço uma festa supresa pro meu marido aqui no meu apartamento, tema the office, você acredita que eu tô pensando em chamar ele? Eu sou muito doida? Idiota de pedra? Sério por favor me digam que sim, eu não vou chamar ele, vou me segurar. Vai ser foda demais se eu fizer isso, foda comigo mesma, foda com as pessoas. E o pior que eu acho que ele super viria, como se nada tivesse acontecido, nesses últimos dias em que a gente saiu várias vezes, como um date mesmo, ficamos e tivemos trocas maravilhosas. Complicado… eu me lembro estar com ele em um bar na sexta a noite, e aí olhar bem no olho dele e beija-lo então logo em seguida eu olhei e pensei rápido PUTS a gente tá num lugar público caralho, aí olhei pra ele com o os olhos arregalados e ele disse, está tudo bem… então nós beijamos de novo. E foi a melhor sensação do mundo.

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No filters or edits, just pure rawness

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Sobre números e aprendizados de 2016.

Ano passado, que engraçado ano passado, era ano passado há extatos 19 dias atrás, e eu estava dormindo em uma barraca com meu namorado, bem distante da cidade grande, e estava refletindo sobre o ano, as coisas boas, as coisas ruins, que aconteceram comigo, como o tempo passou desde que eu me lembro, quantas coisas ajudaram a me construir como pessoa e o quanto eu aprendi com todos os meus erros, caídas e porres que passaram diante de mim. 

2016 já me ofereceu uma série de aprendizados e mal começou, nesse ano eu tenho um trabalho novo, porém um objetivo antigo, uma confusão mora em minha cabeça desde então, eu vejo um universo de possibilidades em minha frente, em que posso ser muito bem sucedida e feliz, por outro lado posso me arrepender da minha escolha e conviver com uma escolha errada porém com aprendizado. E que aprendizado doído é esse, que eu lembrarei pro resto da minha vida. Como escolher, o que escolher, quem ouvir, quais conselhos são bons para mim. Escolho o que a maioria fala, ou o que aquela pessoa fala? O tempo está passando e vida está me dando tchauzinho pela janela do metro e eu ainda estou parada, decidindo se ainda pego esse metro ou se estou na estação errada. Esse texto não parece nem um pouco ser escrito por uma pessoa que tem 20 anos. vin-te. E que vai fazer 21 neste ano de 2016. Quantos números, insignificantes. Onde eu gostaria de estar em meus vinte e um anos? O que eu gostaria de já ter vivido com essa idade, o que eu gostaria de ter conquistado com essa idade. Quais conquistas pessoais, espirituais e mentais eu gostaria de ter alcançado? 

As vezes penso em ir até um psicólogo, mas imagino ele se enlouquecendo com minhas teorias e meu modo de pensar rapidamente em todas as possibilidades em que tenho á minha frente. E há quem diz que não preciso de terapia, o que eu preciso então? Existe algum método para o problema: indecisão, medo do tempo passar, ser analítico demais e arriscar de menos. Preciso desse remédio, que me cure disso. 

Estava falando do tempo, não é mesmo, esse tempo, como passou, como a pessoa que eu era mudou, e muito, mudou demais, mesmo, e isso foi louco demais pra mim. Eu jurava de joelhos estar certa naquela época e hoje não sei de nada mais. O que está acontecendo com minha certeza absoluta, onde eu a perdi? Onde estão minhas crenças, o que houve com meu medo de espíritos rondando minha casa de noite? Muita coisa de mim me abandonou, e hoje parece que vejo no espelho outra pessoa. Que por mais indecisa que seja, anda mais firme, pisa mais fundo, procura descobrir mais sobre as  coisas que a cerca, é cega por conhecimento e experiência, extremamente sensível, se cobra pra voltar a escrever (essa parte já tem um check) devido a esse tumblr perdido aqui e um diário que comprei, alias uma espécie de diário, preciso voltar a correr também, mas fiquei ruim do joelho ano passado, não sei se posso compromete-lo, voltando a correr, mas aquele corpinho que queria ter ainda não tenho, mas vivo bem com esse aqui, ele é bom também e eu gosto, não é perfeito, mas é bom, o que é ruim pra uma virginiana, tudo precisa ser perfeito, sempre, corpo perfeito, pessoa perfeita, com escolhas perfeitas, vida perfeita, mas sei que isso não existe. 

Eu estava feliz, estava, ontem estive triste, agora estou voltando a ser feliz de novo, porque estou colocando tudo o que quero em prática, tudo o que planejei pra este ano, escrevendo e ouvindo músicas que me fazem sentir absolutamente bem, olhando mais para o céu, agradecendo, sorrindo, ajudando quem eu posso e como eu posso, vou voltar com meu brechózinho, preciso fotografar ainda, e preciso levar umas calças para a costureira, mas vou fazer isso hoje, logo que terminar isso aqui. Ah é, e também to namorando, e to feliz, e to apaixonada. Eu estava comentando que estive triste não é? Pois é, eu me deparei com uma situação a qual a gente acha que quando sair da escola irá mudar, mas na verdade é que não muda nada, a gente não amadurece em certas partes, mas tudo em seu tempo, não é mesmo? Então acordei ontem e me vi lendo uma mensagem fruto de whatsapp ao meu respeito, tomei nota, expliquei item a item e me pus a chorar em seguida, chorar com medo da veracidade que poderia ser aquelas alegações que pela análise de pessoas que me conhecem melhor disseram que não parecia nada mais que implicância, isso foi um aprendizado pra mim, não agi de nenhuma maneira que seria esperado pelo outro lado, muito pelo ao contrario, respondi com meu silêncio e toda a minha tristeza? eu compartilhei com que me ama, e as pessoas que me amam me retribuíram com verdade, me fizeram lembrar de quem eu sou de verdade e o tanto de coisa boa que eu fiz ao longo desse tempo, e quando eu olho pro outro lado, vejo uma pessoa escura, sem muita produção na vida. Então isso me fez sorrir, e crescer, então obrigada pelo seu texto cheio de acusações de uma pessoa que talvez possa ser eu, mas não com estes olhos, eu amo quem eu sou e o que me tornei, tudo o que eu fiz. Caralho ano passado eu fui convidada pra fazer minha própria exposição, sozinha, saiu nos jornais e tudo, eu to a uma semana de um mega festival que estou produzindo, sozinha também, conquistei uma caralhada de coisa, participei de produções grandes, enormes, porque eu iria ser tão ruim assim? perseguir alguém a custo de nada, absolutamente nada. Qual o ponto disso? Eu ainda não sei. Mas descobri que quem eu sou agora tem muita bagagem e que bagagem nunca é demais, e que aprendizado eu quero ter até morrer um dia. E que existe muita gente que me ama e que gosta de mim de verdade sem filtro nenhum. Isso foi o que eu aprendi, e to sorrindo agora, e aquela dorzinha sentimental que ficou no meu coração tá sumindo aos poucos, porque é isso que eu sou, gente de verdade! 

Tudo isso pra concluir que, estou numa fase diferente, preciso tomar decisões, sábias decisões, preciso respirar fundo, meditar, ir em frente, sorrir muito mas não deixar de chorar também, crescer em primeiro lugar e ir em busca do que me deixa feliz, arrepiada, o que me faz vibrar e ir em frente. Amém. 

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Aquele domingo

ah, aquele domingo, que na verdade começou mesmo no sabado, nao no mesmo final de semana, umas semanas antes, mas entre todos os dias da nossa historia eu gosto mesmo daquele domingo, massa com vinho, nina simone no radio, dançando na cozinha. Ah domingo!

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Quinta

Foi em uma quinta-feira, assim como essa, que eu estava a um passo do meu pijama e a um passo do meu celular.

Até que chega uma mensagem "ei, não desiste de mim, estou chegando" 

Então num canto, discuções sobre cervejas e comidas, um olhar provocante diante de um sorriso tímido. 

Mal sabia que começara ali o motivo dos meus últimos pensamentos felizes, das minhas últimas lembranças boas. 

Um desejo contínuo de, poxa vida, volta. Volta, que quando é bom a gente tem que ficar, pois não há motivo pra ir.

Deixar de viver por puro medo, é bobagem. E olha, eu que mais nova, ensinando de novo. 

Pois olha só, se só tem vontade de sorrir, de viver, de ser, o que há de mal? Em alguém lhe querer bem, pois abraça e agradece.

Protege, ou deixa começar a ser protegido. O medo não compensa, meu bem. 

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Enquanto

Enquanto você fica aí pensando, no teu canto. Eu fico me esbaldando em outros lados, outros abraços, outros beijos, amores e calores, fico procurando algum sentido, procurando algum motivo pra fugir de sentir. Tento preencher esse vazio que só você tem a peça que vai encaixar corretamente no lugar. Fico com ressaca dos beijos e dos tão curtos desejos, que me fazem pensar. Se é melhor desistir e achar um lugar, ou se fico por aí, procurando pessoas de bar em bar.

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O importante são os bons verbos e os plurais, o resto pode deixar pra trás.

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Um beijo

Um beijo, depois de tudo, depois de tanto, do ouvir, do falar, do sentir. Um beijo, de apreço, de carinho, de amor. Um beijo de despedida, mas não de adeus. Um beijo seguido de um abraço. Um beijo depois de um amaço. Um beijo e nada mais. Um beijo em troca de palavras. Um beijo e até a próxima. Um beijo e obrigada por ser motivo pra me inspirar a escrever. Um beijo e queria poder te deixar mais feliz. Um beijo e só quero dizer que estou aqui pra quando precisar. Um beijo e quero estar mesmo que não precise de mim. Um beijo e não precisa falar nada, apenas me olhar e me dar um beijo.

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A vida seria mais fácil

A vida seria mais fácil se fossemos da forma em que gostaríamos de ser, sentir do jeito que escolhemos. Mas a verdade é essa, meu bem, nós nos escondemos por de trás de uma série de máscaras em nome de uma defesa que achamos ser consciente mas que na verdade nada mais é do que um certo ego e orgulho enrustido de mentiras que você idealizou pensando ser legal. Então é isso aí. Somos isso aí.

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Todos sabemos que tem um sol nos esperando lá fora. 

O café está quente na mesa e você ainda nem levantou de seus sonhos. Vem, acorda e olha como tudo por aqui é lindo também, você pode sorrir pra ver como tudo melhora. Não precisa voltar pra sentir, apenas abra os olhos e verá tudo o que pode acontecer. 

Acho que pareço uma tola observando como você sorri, olhando para baixo com um ar de timidez. Me diga o que quer de mim e eu o deixarei em paz.

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Vazio

Um vazio que me invade agora é o que eu sinto, mas ao mesmo tempo não sinto falta, e isso é tão esquisito. 

Gostaria muito de sentar pra tomar um café e conversar, rir, como antigamente. Mas acho que não é o que está prestes a acontecer.

Um dia, quem sabe.

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Deixa esfriar, deixa acalmar… O que tiver que ser será!

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Nem sei mais, o que está havendo. Só sei que agora não quero mais nada, nenhum vínculo, nenhum contato, se possível. 

As coisas que você faz não condizem umas com as outras, e isso é esquisito pra mim. 

Então chega, acabou. Parei de brincar com o coração. 

Agora vou cuidar de mim, ser feliz sozinha. É disso que eu preciso. 

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Leveza

Minha respiração e meu coração estão um pouco mais leve do que estava até ontem. 

Notei que sou uma pessoa velha com uma carcaça de nova. 

Descobri também que o que eu quero pra minha vida, é apenas sossego, paz, uma vida sem preocupações demais, sem boemia, quero tomar café e chá, ler livros, escrever, nem quero filhos mas queria muito ter netos, quero provar bons chocolates e boas cervejas, viajar e relaxar. 

Sorrir e sentir uma leve brisa em meu rosto. 

Quero isso e mais nada. E se alguém estiver procurando isso também, eu quero este alguém comigo. 

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O Futuro

O futuro que nos espera, não é nada mais do que a morte. Sim, isso mesmo, e temos que encarar isso com naturalidade, porque é o que acontece. 

Por isso não quero ter medo de sentir coisas boas, não quero ter medo de viver intensamente, não quero ter medo de me desejar o bem e de desejar o bem para as pessoas ao meu redor. 

Funciona tudo bem simples, eu caio na tentação de achar que as pessoas são iguais a mim, confio nelas e permaneço, aí vem a bomba e me decepciono, fico um pouco abalada, passa, e continuo nesse ciclo. 

Não me arrependo e nem sinto medo de nada, porque sei que o que eu fiz foi apenas desejar o bem, praticar o bem e viver o bem. Então quem cresce e tira proveito disso, sou eu.

Essa é a minha lógica.