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Ansiedade

Passei o dia todo tendo crise de ansiedade. Me segurando pra não cair no desespero porque hoje tive que vir trabalhar.

Recentemente descobri que escrever me ajuda bastante, então vou só falar aqui o ponto que tá me dando ansiedade pra extravasar.

Tenho problemas com vícios, me vício em tudo que é possível. Qualquer coisa pra mim vira vício. Isso é muito ruim.

Entrei no vício de bebida e cigarro. Bebo e fuma pra caralho. Tô bebendo muito faz 4 anos.

Infelizmente quando bebo muito perco a memória da noite anterior. No outro dia acordo sem saber o que aconteceu. Geralmente tenho pessoas que confio perto de mim quando bebo e elas me falam o que eu fiz, mas tem um problema nisso. O falar da pessoa vem muita da relação dela comigo e da própria relação da pessoa com bebidas e da relação dela com pessoas alcoólatras e viciadas. Então eu nunca sei o que eu fiz, porque eu fiz e como eu me senti. É sempre o que o outro entendeu de tudo.

Outro problema que tenho é que sempre que acordo sem memória eu me acordo me sentindo uma bosta, já esperando que eu fiz alguma besteira. Então eu não tenho coragem pra perguntar pra ninguém, eu espero alguém vir conversar comigo:

- Lembra o que aconteceu ontem?

- Não.

- Nada?

- Não! O que foi que eu fiz?

Esses 5 segundos de conversa, me destrói. Algumas vezes eu fico me sentindo muito mal e nada aconteceu, mas tem outras vezes que eu fiz besteira, falei besteira, machuquei alguém. Aí quando isso acontece eu perco o chão porque eu não tenho como me desculpar, eu não tenho o que falar. E eu tenho tanta vergonha, tanta vergonha que eu me fecho no meu mundo e não consigo conversar e tentar me desculpar com quem eu prejudique. Mas aí nessa situação mesmo não sabendo como agir eu sei o que eu fiz. E as vezes dependendo da minha relação com a pessoa, dá minha intimidade com ela, eu consiga aos poucos me desculpar de alguma maneira, mesmo que isso demore algum tempo.

Só que tem uma situação que é a pior de todas. Eu acordo não lembro de nada, as pessoas que me falam da noite anterior falam que não teve nada, mas eu continuo sentindo uma angústia e quem me conta das coisas as vezes não sabe tudo o que eu fiz. Então ela fala:

- Ah! Teve uma hora que você tava conversando com fulano sozinha, mas não sei o que vocês conversaram. Até onde sei tava tudo bem.

Ou

- Ah! Teve uma hora que tu conversou com fulana e parece que vocês brigaram. Não sei o que aconteceu, fulana não comentou. Então não sei o que foi. Conversa lá com ela.

Quando essa segunda situação acontece eu paraliso! Aí minha cabeça começa a imaginar milhões de situações que podem ter acontecido, eu não tenho um pingo de coragem de chegar pra pessoa e conversar, as únicas coisas que me restam é: esperar a pessoa vir falar comigo ou continuar criando todas as paranóias na minha mente e sofrer com isso.

Quando isso acontece a ansiedade não me deixa fazer mais nada. Eu simplesmente passo o dia todo sem atitude pra nada. Falto trabalho. Choro. Me afundo na cama. Fujo e tento ficar o mais sozinha possível e isso vai aumentando minha ansiedade, vai aumentando o meu medo, vai aumentando a minha culpa, vai me minando e me dando crises que meu coração bate tão forte que parece que eu vou morrer. Meu rosto, braços, pernas ficam todos dormentes. Eu não existo mais. Eu viro o que minha mente me diz. Eu deixo de ser quem eu sou. Pra mim, tirando as mortes que eu já tive o desprazer de vivenciar na minha vida é o pior sentimento que eu tenho na vida.

Hoje eu passei o dia com isso. O dia todo. Eu não faço a mínima ideia do que aconteceu na última vez que bebi. Já tem 4 dias. Faz 4 dias que eu tô sentindo essas coisas. 4 dias! É uma eternidade, mas hoje tá sendo o pior dia de aturar. 4 dias que eu tô lutando pra não ir beber de novo. 4 dias que eu queria beber pra esquecer a dor que eu tô sentindo porque infelizmente a dor só passa quando eu bebo pra esquecer e eu estou nesse ciclo sem fim. E o pior de tudo é que mesmo eu sofrendo tanto com o meu vício, hoje, não sei vou conseguir resistir.

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