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De toi à moi

Aujourd'hui, je suis Maman. Et outre ma magnifique petite fille, j'ai une autre obsession : mon corps.

En 2019 je passe un pallier positif grâce à un rééquilibrage alimentaire*, je sors du surpoids, je me sens mieux, plus désirable, je prends plaisir à m'habiller, j'ai moins de douleurs, et je peux me faire plaisir sans problème. Mais voilà, la vie fait que je me retrouve presque avec mes anciennes formes.

Alors oui c'est pour la bonne cause, fabriquer un bébé est un miracle de technologie ^^ et il faut de nombreux mois pour s'en remettre physiquement et psychologiquement. Mais comme toute Maman, ce bébé prend toute la place dans ma vie, et il est impossible de faire des efforts alimentaires, pas le temps de cuisinier, pas évident de trouver un créneau pour manger donc la stabilité de vie on oublie, sommeil encore plus déréglé qu'avant et cela influe sur le poids, pas envie de faire des efforts... la seule envie que tu as, c'est de te faire plaisir car clairement c'est tout ce qu'il te reste.

Tout le monde me dit que je suis belle, j'ai même entendu que j'étais bonne. Cela ne me fait pas rire, je n'y crois juste pas du tout, je sais qu'ils sont sincères, mais je ne sais pas s'ils ont des gouts de chiotte ou si c'est moi. Mais ce sont des gens que j'aime, et s'ils sont unanimes c'est que J'AI tort. Je me dis qu'ils ne sont pas objectifs car ils me connaissent, ils m'aiment, la valeur que j'ai à leurs yeux altère l'image réelle. Mais au final, ce qui est important, c'est la valeur que j'ai à leurs yeux... Même si je le sais, impossible de me défaire de ces complexes. (Oulala faut que je me rattrape Non mon Amour tu n’as pas des gouts de chiotte XD).

Outre le surpoids post-partum, j'ai une peau affreuse. Je viens de tomber par hasard sur une photo d'une modèle que je suivais vite fait (Miss Deadly Red), un gros zoom sur ses cuisses, et j'ai été interpelée; je suis donc allé voir ses photos et constate qu'elle a prit 20 kilos... Elle continue les shootings et s'assume complètement, elle se maquille beaucoup moins aussi. Ce n'est plus du tout la même personne, elle disait qu'avant elle se privait de manger et tout, il y avait donc bien un malaise dans sa tête malgré les apparences. Aujourd'hui elle a l'air libérée, même si je la trouve beaucoup moins belle. En soi, ça reste une belle femme dans le sens où on est vraiment plus proche de la réalité (seins qui tombent, cellulite..). Et comme j'ai sûrement de la merde dans les yeux, elle est en théorie encore plus belle qu'avant. Ce qu'elle a réussi à faire c'est chouette et j'espère que ça va en aider plus d'une.

J'ai toujours envie de sortir de ce surpoids, mais peut-être serai t'il préférable de ne pas aller jusqu'au step qui pourri la vie de toutes les femmes : l'IMC idéal, qui en soit ne veut pas dire grand chose, mais qui nous rends si malheureuses, car si après milles efforts on y arrive, il y a une grosse pression pour y rester. Et le mental doit travailler tout autant pour ne pas vouloir aller toujours plus loin et se mettre en danger, ni de jalouser celles qui sont nées toute bien faite (et c'est là qu'il y a une justice, elles ont toujours un énorme truc négatif pour équilibrer ce joli physique -- bouh que je suis vilaine).

Je pense être consciente de mon image telle qu'elle est vraiment, mais elle n'est pas ce qui me fait kiffer, mon corps ne correspond pas à mes critères de beauté à moi. Alors non je ne suis pas fan des nanas toutes maigres, mais il y a un “juste milieu”.

A TOI qui es bonne mais qui a une vision faussée de ton image, acceptes ta situation, et bas-toi pour voir ce qui merde vraiment. Tu n'es pas obligée de t'accepter comme tu es, mais si tu découvres d'où vient ton souci (source familiale, scolaire, insta, d'avoir été dans l'ombre de tes jolies copines..), et que tu te rends compte que ce n'est pas du gras, ce sont les plis de ta peau, que ce chiffre sur la balance, ce ne sont plus que tes os, que ce que tu hais, ce ne sont pas les kilos, mais ces hanches trop petites qui font difformes, tu as gagné une bataille ! Ou tu peux te faire raboter les os...

Toutefois, j'espère bien que tu es capable de séduire avec uniquement ton esprit sinon tu crains ^^.

Bref fais pas ta salope pour gagner en confiance, et n'hésites pas à consulter, l’Amour de soi est l’un des plus grands combat. Même si nous devrions nous contenter de notre toit sur la tête, du frigo plein, d’être dans un pays en paix, et de ne pas encore avoir le cancer...

Bisous.

* Le rééquilibrage alimentaire était accompagné d'un suivi psy, c'est primordial pour faire disparaitre le mal-être. Vous devez trouver le spécialiste qui prend soin du physique ET du mental au risque de vous retrouver avec une dysmorphophobie ou un dérivé, si c’est pas déjà le cas.

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Je n’avais rien vraiment posté depuis 2 mois. Je suis pas mal occupée avec notre petite fille Agnès qui est venue au monde le 16 novembre 2020 !!! Un Amour on craque complètement ! Mais ce n’est pas facile tous les jours, la fatigue d’après accouchement, les maux de bébé, les biberons de nuit, tout est nouveau.

Un accouchement, c’est dur.. je n’aurai pas imaginé à ce point, du moins pour ma part, car il y a des femmes qui souffrent beaucoup moins !

Le papa est présent autant qu’il peut. Là pendant qu’elle dort j’ai un moment pour moi, alors j’écris un peu, devant mon café, j’ai envie de faire une sieste moi aussi, d’ailleurs, c’est la grande recommandation des parents : “Quand bébé dors, tu dors, laisse le ménage !” plus facile à dire qu’à faire, surtout qu’à dormir en journée, on déprime à l’idée que le soleil se couche si vite.

Depuis mon dernier post, les choses ont évoluées côté projets : nous avons trouvé une maison à acheter. C’est partit pour un endettement sur 25 ans ^^’ mais pour voir la Petite courir dans un jardin, ça vaut le coup !

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Morning Coffee

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En ce moment je suis fatiguée. Je ne passe toujours pas de bonnes nuits.

Je vais mieux dans le sens où ma déchirure musculaire est guérie, la période du 1er anniversaire de décès de mon frère est passée, que m'a boite m'a enfin payée, je peux disons "souffler" un peu avant sa naissance.

Et vu que j'ai eu mon salaire, je peux offrir des cadeaux de noël à mes proches. Oui je vous entends dire "c'est pas le plus important les cadeaux" oui bah on fait ce que l'on peut, cela m'occupe en confinement et on ne connait pas la suite des aventures du covid, et croyez-moi les petites attentions font du bien car au fond de nous chaque membre de la famille se sent bien seul..

J'avais besoin de parler, mais pas à une personne en particulier.

Tous les jours je pense à l'accouchement, cela fait peur mais c'est normal paraît-il.

Nous avons enfin validé son prénom, et on fera notre possible pour qu'elle soit heureuse (évidemment ! Ah ben non c'est pas évident pour tout le monde apparement 😟) .

En ce moment nous faisons des plans sur la comète : maison, quitter travail, habiter à la campagne. Ce n'est pas l'effet bébé car cela revient souvent, pour notre part pas besoin de déclic, il faut des outils (courage, stratégie, argent de côté en cas de problème), oui c'est du gros outillage 😅. Enfin nous resterons peut-être citadins ces 20 prochaines années qui sait.

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DAMN pour ces merveilles que j’ai enfin pu découvrir. Industriels ou artisanaux les roulés à la cannelle sont une tuerie !!! à cause de mon petit diabète de grossesse je n’ai pu en manger qu’un, mais j’ai tout un paquet qui m’attend pour la maternité mouaha.

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Voilà ma petite création pour décorer sa chambre, le reste de sa déco vient d’Ikea.

Accessoires ok.

Ce weekend nous allons chercher chez la famille ce qu'il manque pour elle ☺

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AUTOMNE

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Voilà je ressemble à une baleine, baleine qui souffre d'une déchirure musculaire/nerveuse en haut du ventre, ça fait vraiment mal.. Sinon le bébé va bien, son petit coeur bat si vite ! La chambre commence à prendre forme, j'ai une tonne de vêtements qu'on nous a donné, il faut trier, laver, on aura pas besoin de lui en acheter XD, par contre cette semaine mon porte-monnaie va prendre feu pour les derniers achats nécessaires 😊.

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Tiens vla ma gueule déconfite après une nuit pourrie comme à l’accoutumée, à faire des bulles dans mon café, avec mon masque de grossesse au front, assortit au café ><

Elle bouge tout le temps j’adore !

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Mes petites journées de vacances forcées 🙂

Photo 1 : mes besoins indispensables, vitaux même !! Bon ok j’exagère un peu.. Voici une pâte à tartiner bien bonne et parmi les moins malsaines. Alors oui évidement, les ingrédients principaux sont comme les autres : sucre et huile, mais la nouvelle recette ne contient plus d’huile de palme. Elle est sans fioriture ni produit animal ni gluten, et surtout une quantité de noix 2X supérieure aux autres pâtes !

Pour décorer ton assiette ! Ces billes de quinoa soufflées agrémentent un petit-déjeuner, un goûter, un dessert ou même une salade 🤗

Photo 2 : mes nouveaux soins. Cette crème protectrice visage Weleda est conçue pour les bébés et les peaux adultes très fragiles/atopiques comme la mienne. A appliquer après le nettoyage, elle hydrate, nourrit, apaise. Étrangement, elle a couté beaucoup moins chère que l’Optimiste des Happycuriennes et je sens que je vais la préférer.

L’huile nettoyante relipidante Avène. J’ai fini mon produit de oOlution; j’ai choisi cette marque mais ce qui me chagrine c’est la position d’Avène concernant les tests sur les animaux qui reste très floue... mais c’est un type de soin difficile à trouver autrement. Comme j’en avais marre de jeter mon argent par la fenêtre et d’avoir des réactions cutanées je me suis enfin décidée à faire un tour sur les sites du genre www.dermatite-atopique.fr ou https://associationeczema.fr

Ils n’ont pas de marque à vous conseiller, c’est dommage mais au moins vous êtes sûrs qu’ils n’ont pas de sponsor. Ils donnent toutes les recommandations pour prendre soin de votre peau étape par étape, que je compte suivre, je vous en dirai des nouvelles. Du coup après avoir fouiné hier j’ai trouvé le lavant et la crème, j’espère que ça m’ira. RETOUR après 9 jours d’utilisation : je suis ravie !! je garderai cette routine après la grossesse !

J’ai fini mon gel intime Omum, n’en retrouvant pas à un prix abordable, j’ai cherché des “équivalents” et sauté le pas pour le Love&Green, ma foi j’en suis satisfaite ! Je resterai sur ce choix.

Photos 3 et 4 : Je me remet à la couture ! Je n’y avais pas touché sérieusement depuis mon diplôme des Métiers de la Mode il y a 14 ans bordel. J’ai une motivation : la pitchoune qui grandit dans mon ventre ! Je compte juste lui fabriquer la décoration de sa chambre 😍

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Voilà ma 20eme semaine de grossesse et mon anniversaire sont passé !

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Quand les choses simples de la vie deviennent compliquées ^^’

a levelibéka a gyengém

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APPRENDRE A S’AIMER

La pire des épreuves selon moi, bon d’accord pas pire que de perdre son Frère mais, 33 ans de torture, ça commence à faire. Je voudrais remercier ma copine Melody, qui a posté un chouette article sur l’éducation des enfants, qui m’a donné envie de lire les autres articles, qui m’a donné envie de m’abonner à ces petits coups de pouces de vie de femme qui tricote dans sa tête.

Aujourd’hui je dois vous parler de l’amour de soi. Je dis souvent que je ne m’aime pas, c’est vrai sauf quand je cumule dans une journée visage sans bouton - cheveux propres - trait d’eyeliner...

Alors ça peut être intéressant d’en découvrir les raisons. C’est pas forcément difficile, car pour pas mal de filles il suffit d’enlever ses œillères, et accepter que tu as la sale manie de te comparer à absolument tout, surtout les nanas d’Instagram et leur vie que tu crois géniale. Pour d’autres, il faut fouiner un peu plus. Moi par exemple, depuis petite, j’ai toujours eu quelque chose qui m’a complexé, j’avais des gros mollets, et les remarques des autres ont accentué l’effet j’aime pas. Arrivée au collège, je cachait mes fesses avec des sweats et des chemises - Sous mes jeans et pantacourts, comme je n’avais plus mes mollets à critiquer, j’ai commencé à critiquer le bas de mon visage, je n’aimais pas la forme et encore moins le petit double menton (que même les filles toutes menues peuvent avoir) - Je portais une écharpe légère quand c’était pas l’hiver pour cacher ça - En cours de sport, je ne me changeais jamais avec les autres dans le vestiaire, montrer mes jambes ça va pas ou quoi ?! J’avais déjà de la cellulite car je buvais trop peu d’eau - Bref un classique de l’âge ingrat.

Ensuite la période du lycée, où pour une raison inconnue pendant environ 4 ans j’ai pris du poids. C’était un dérèglement hormonal. Prendre 6 kilos c’est pas la mort, mais pendant 4 ans, ça fait 24kg.... Là a commencé la perte d’assurance sur mon physique (déjà que je ne l’avais pas pour la scolarité !).

Je me met en couple avec un garçon, il va me faire un paquet de sales coups pendant 5 ans, surtout l’infidélité, c’est lui qui a détruit ce qu’il me restait de confiance et d’amour de soi.

Ne pas confondre amour de soi et confiance en soi. L’un va tout doucement arriver une fois l’autre bien installé, c’est comme un petit couple. Tu peux acheter tous les livres sur la confiance en soi, je crois que si tu n’as pas travaillé sur le 1er problème... - Cette révolution peut prendre toute la vie.

J’arrive à Toulouse en janvier 2012, 77kg pour 1m55, seule dans un petit appartement taudis, sans 1 centime et en dépression avec des crises d’angoisses. Je reprends tout doucement ma vie en main, et je vais rencontrer des personnes formidables qui sont encore aujourd’hui mes amis. Je vais réussir à perdre quelques kilos (quand tu fais de la marche, stoppe le Coca et sans le boulet que tu traines nommé ton enculé de copain), le corps fait son taf malgré mon souci de santé qui rend plus difficile la perte de poids! Mais pas de progrès sur l’amour de soi et sur le coup je mets tout sur le compte de ce dérèglement hormonal, en + j’ai perdu un bonnet de poitrine >< .

Les années passent, je vis de très bons et des mauvais moments, la vie quoi !

Par exemple début 2013, je tombe amoureuse d’un garçon, qui ne voudra jamais de moi, mais qui va préférer, ce que l’on appelle tout simplement des trainées, {ouaw t’es méchante avec certaines filles}, je ne sais pas quelle est votre définition de “nid à maladies sexuellement transmissibles”... Ce mec était pourtant tellement bien, que je me suis sentie au dessous de ces filles.

Ma petite voix (la gentille) me souffle “Bah relativises ! tu es sympa, toujours à l’écoute des autres, intelligente, avec de l’humour, et tu arrives à avoir des copains, ça pourrai être pire : en plus du surpoids et ta peau affreuse tu pourrais être très moche, conne et méchante !” Ouai, c’est bien la plus gentille des 2 voix qui a parlé...

Retour en dépression, c’est Vincent qui débarquera dans ma vie en sauveur (non il ne le sait pas vraiment). Avec toutes ses qualités qui vont me donner envie de vivre ! Par contre, avec lui je m’aperçois que je suis devenue jalouse. Bordel il ne me manquait plus que ça ! Ce n’était pas dans mon caractère, c’est une conséquence de tous les foutages de gueule que j’ai subis.

Certains vont se dire “t’en as pas marre d’accuser les autres ?!” J’ai bien identifié les problèmes, ils ne sont pas arrivés par enchantement, donc oui c’est bien la faute des autres, par contre, à présent c’est un combat main dans la main avec moi-même que je dois mener pour changer tout ça, seule ou avec un psy.

Je me suis dis “si tu perds du poids, tu te sentiras mieux, tu auras confiance en toi car tu te trouveras belle dans le miroir, et au revoir la jalousie qui te fais du mal et qui l’emmerde lui”, et ça lui fait de la peine de me voir me bouffer pour ça. Surtout que lui le pauvre n’a rien demandé, surtout pas à payer pour quelques personnes néfastes du passé. Un trauma peut bousiller votre vie, il ne faut pas se laisser faire ! Je décide donc d’aller voir une diététicienne avec un Master biologie et physiologie, Ingénieur Agroalimentaire et Nutrition, DIU Thérapie cognitivo-comportementale rien que ça XD. Pourquoi ? Et bien parce qu’avant de soigner le physique, si faut soigner le mental ! J’ai bien compris que si je perdais du poids ou faisais du sport et tout le tralala, si je ne changeais pas ma façon de voir les choses, ça serai un coup d’épée dans l’eau, tous ces efforts pour ne jamais être satisfaite ? hors de question ! Donc on soigne les 2 en même temps hophophop, et ça va marcher ! Je perds 10kg en 6 mois en adoptant le vrai rythme sain, sans privation, juste en dégageant ce qui est toxique dans l’assiette et dans la façon de voir l’alimentation, elle me donnera aussi quelques astuces beauté. Je me sens mieux dans mon corps, à tel point que je suis persuadée de pouvoir arriver à l’objectif poids, sans forcément aller jusqu’à celui-ci si je me sens suffisamment bien avant, déjà, rien que pour la santé, c’est cool !

J’ai fais une pause entre deux paliers, stable (bah oui c’était un rééquilibrage pas un régime je le rappelle), puis ma vie à basculée 2 fois : le décès de mon Frère, et je tombe enceinte. Là tu es partagé entre le “faut justement rien lâcher”, et le “sois souple avec toi-même, ce sont des moments exceptionnels”.

Je me dis que pour raison de santé et d’image de soi j’ai bien fais de perdre du poids avant de faire un bébé haha !

Où j’en suis aujourd’hui. J‘ai pour l’instant la prise de poids idéale avec 5kg en 5 mois de grossesse. Je suis toujours jalouse, j’essaie de me taire mais parfois je ne peux pas m’en empêcher (non on ne soigne pas un comportement rapidement, c’est un processus long malheureusement). Surtout que pendant le rééquilibrage, j’ai encore perdu un bonnet de poitrine, je n’avais pas besoin de ça, c’est le symbole de la féminité merde ! Bon là avec la grossesse je récupère ^^.

Ce matin, comme tous les matins depuis quelques jours, je reçois un mail de la créatrice de Fabuleuses au foyer, et je me laisse guider par cette bienveillance gratuite, et vous la fait partager. Ce matin c’était “ Pourquoi je m’aime “ il s’agit de trouver les bonnes raisons de s’aimer, pourquoi c’est important, avec un micro exercice pour feignasse comme moi. L’article dont j’ai absolument besoin dans ma vie et qui va servir à plus d’une je pense. Car je suis bien trop dure avec moi-même (sur tous les tableaux), et j’en ai marre de cauchemarder qu’il va me délaisser pour une autre femme. Ces derniers temps, je me suis aperçue que je n’avais pas pensé à un facteur important de mon mal-être : ma Maman, elle a beau être la personne la plus gentille et attentionnée de la Terre, ses actes m’ont couté cher, involontairement. Voici un extrait de l’article en lien avec le mail, qui a confirmé ma réflexion [ On pense qu’être dur envers soi n’a aucune conséquence sur les autres, mais on oublie que ce genre de guerre civile est comme le tabagisme passif : les fumées sont respirées par nos enfants, qui tôt ou tard sont contaminés par cette manie de se détester soi-même. ] Et ma mère a passé sa vie à se critiquer sur tout et n’importe quoi, jamais à se faire un compliment, toujours à s’auto-flageller sur son physique, ses faiblesses, et maintenant sur le fait de radoter, de n’être plus bonne à rien que ce soit en cuisine, en couture, en peinture...

Mince je fais pareil ! Et ça, c’est pas dans les gènes, c’est dans l’éducation. Évidement, jamais elle ne m’aurais appris une telle chose ! Mais un enfant/ado, voit, entend, ressent, enregistre et souvent imite sans s’en rendre compte votre comportement, chaque fait et geste est important pour des petits yeux qui vous voient comme un guide. Je suis masochiste mental, et je vais tenter de réparer ça.

Ici ce fameux article, qui va peut-être vous aider, et j’espère que mon pavé vous parlera ! https://fabuleusesaufoyer.com/pourquoi-je-maime/

Pourquoi un Bourdon en photo ? Il me représente complètement ! Il est maladroit, fluffy, fragile, mais appliqué dans son travail à responsabilité, et tout chou !

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L’HYPOCRISIE AUTOUR DE LA GROSSESSE ET DE L’ACCOUCHEMENT

Coup de gueule envers une grosse partie des filles, pas toutes, mais celles croisée dans ma vie, et qui sont Maman.

Il y a plusieurs écoles : celles qui te disent que tout est merveilleux dans la grossesse et l’accouchement, celles qui ne disent rien, celles qui disent que leur accouchement a été un cauchemar, et celles qui oublie de prévenir qu'il faut s’attendre à ce que la grossesse soit merdique.

C’est hier soir, après une discussion avec mon beau-frère qui a 5 ans de plus que moi et Papa de 2 enfants, que j’ai réalisée une chose.. Bon que les femmes soient des garces entre elles, ça on le sait (à part les 2-3 perles pleinement bienveillantes que tu vas forcément croiser dans ta vie). Mais ce que j’ai réalisé à propos de cet évènement qui est de fabriquer un petit Être, c’est que les femmes sont des connasses, et pire, elles ne s’en rendent pas forcément compte, donc vont propager leur message encore et encore sans réfléchir.

Un message négatif, qui donne l’angoisse à la future Maman, qui peut actionner le jour de l’accouchement plus de souffrance que prévu, voire des drames. Car c’est physiologique, si tu te dis que ça va mal se passer, ça va mal se passer.

Pourquoi faire ça ? A quel moment tu te dis que ça va faire du bien à la personne qui entend tes paroles ?! C’est pour te soulager ? Il fallait aller voir un psy ! On dirait ton vieux patron ou vieux chef qui te dis “J’en ai chié quand j’étais plus jeune donc tu vas en chier toi aussi !!” Ça fait vengeance...

Mon titre est mal choisi quand je parle d’hypocrisie car ce terme ne concerne que celles qui veulent te faire croire que tout est magie. Je pourrais parler plutôt de méchanceté, de jalousie, de sadisme, de frustration et d’aigrisme.

Rien que ça ? Et oui M’sieurDame, c’est la triste réalité. Alors le petit comité de soutien entre copines, c’est cool, mais il faut que ça s’arrête à la bienveillance du “courage ! essaye cette technique pour dormir, et n’oublie pas ta crème solaire !”. Les conseils sont bons à prendre pour combattre les maux de grossesse, mais c’est tout, l’accouchement et la façon de t’occuper de ton petit, tu as besoin d’une sage-femme, et de ton instinct.

Alors les scénarios catastrophe, quand tu les entends tu te dis “Ohlala c’est bon à savoir” mais pas du tout en fait ! et souvent, tu n’as même pas besoin de demander des avis, ils viennent tout seuls à toi....

Mon beau-frère et moi :

- Tout s’était bien passé pour nous, comme une lettre à laposte, et la grossesse impec pour les 2 enfants. - Ben vous avez bien de la chance.. - Pourquoi ? - Parce que j’ai que des mauvais échos et que je ne m’attends à rien surtout que ma grossesse je ne la vis pas très bien. - C’est pas une question de chance, à chaque fois que j’ai demandé aux mamans comment ça s’était passé, bah elles me répondaient du positif. - Oui mais pourquoi moi je ne tombe pas sur ce genre d’avis là ? déjà que je suis une personne malchanceuse.. - Ces filles, tu es allé leur demander où elles sont venues toutes seules à toi ? - Je pense qu’elles sont venues. - Tu n’as pas remarqué que celles pour qui ça se passe bien ne disent rien ? tout simplement parce qu’il n’y a peut-être rien à dire ! - Mais c’est con ! c’est ce genre de filles qu’on a besoin d’entendre ! - Ah oui mais j’ai remarqué que les filles pour ça n’étaient pas cools entre elles. Moi je suis persuadé que tout va bien se passer pour toi !

Bah merde...

Alors ont fait quoi avec ça ? de septique, sans vouloir fermer les yeux, je pense que je peux envoyer balader tout ce que j’ai pu entendre de mauvais.

Les malheurs qui arrivent dans la vie de certains couples sont bien réels et ça ne sert à rien de se mentir, mais après avoir pris conscience de cela, il faut se dire que si ça se passait toujours mal, plus personne ne ferait d’enfants ou ne recommencerait.

Donc on verra bien, j’espère, je vais tenter d’y croire (j’ai des circonstances atténuantes car depuis la mort de mon frère c’est pas évident de croire en quelque chose), mais je sais que je dois prendre exemple sur mon entourage qui ne s’inquiète pas. Et toi qui lis ça, si tu veux un bébé ou que tu es enceinte, dès qu’une autre femme commence à ouvrir la bouche, stoppe-là et demande lui de ne parler que si son expérience fut positive, sinon elle peut se la-boucler car de toute façon, le contrôle, tu ne l’a qu’en partie, le reste est divisé entre le travail de l’équipe médicale et Mère-Nature, tu peux aussi mettre plus de chances de ton côté avec des petits exercices, donc autant essayer d’être positive !

Des bisous bienveillants.