venereinorbita - Tumblr blog

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cercando lui in te ho perso me stessa.

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…❤️

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chi sono? l

a mia carta d'identità dice che sono una ragazza di 19 anni, che mi chiamo "", dice che sono una studentessa.

io però mi sento una tartaruga marina appena nata, che dalla sabbia cerca di raggiungere il mare, che le sembra così lontano, e la strada per arrivare fino a lì è tanto complessa.

ma una volta raggiunto il mare, si rende conto che è anche peggio.

nessuno le indica la strada corretta, nessuno le consiglia la corrente giusta da cui farsi trasportare.

la tartaruga però in più di me ha l'istinto, ed è fortunata perché riesce a capirsi e a fidarsi di quello e si fa guidare solo dal suo istinto.

io purtroppo non so fare affidamento sul mio istinto, e quindi ci aggiungo la mente, e penso, penso a chi sono, penso a chi mi piacerebbe essere.

e per quanto provi e riprovi, non riesco a far coincidere i due pensieri.

sarò mai chi voglio essere? esiste davvero qualcuno che è quel che sogna di essere?

so di essere una ragazza fortunata, ho una bella famiglia, ho la salute, ho stabilità economica.

eppure qualcosa che mi sfugge c'è.

forse chi sono non è chi penso di essere.

questo crea un conflitto nella mia testa che non mi permette di fidarmi di me stessa.

forse la risposta è questa: sono una ragazza che non si fida di se stessa e di conseguenza neanche del resto del mondo.

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sono stanca di piangere in silenzio per non fare stare male gli altri

sono stanca di cercare di riparare sempre tutto con tutti

sono stanca di dover fingere di stare bene perché tanto "che problemi potrai mai avere ti abbiamo dato una vita perfetta"

sono stanca di non sentirmi apprezzata

soprattutto da me stessa

sono stanca di dover chiedere attenzioni

sono stanca di dover chiedere amore

sono stanca di questo posto, di questa gente, di me che mi concio così

sono stanca di non amarmi abbastanza per poter dire basta a tutto questo

sono stanca di attaccarmi alle persone come fossi una stella attaccata ad uno scoglio

sono stanca di cercare negli altri l'amore che non so darmi

sono stanca di continuare a sperare che un futuro farò quello che voglio

perché la verità è che non sono abbastanza forte da poterlo fare

non credo abbastanza in me da iniziare a fare quello che sogno

e così tutto resterà un sogno per sempre

resterà un sogno trovare un lavoro con cui riesca ad alzarmi felice

resterà un sogno sposarmi e avere dei bimbi che mi ameranno come io amo i miei genitori

resterà un sogno essere apprezzata per i lavori che svolgo

resterà un sogno potermi guardare alle specchio e dire sono fiera di te, sei fantastica

la verità è che sono stanca di non fare nulla, e questa cosa è un ciclo continuo che non finisce mai

così torno a casa, mi metto nel letto, accarezzo la mia gatta, che sembra l'unica ad amarmi davvero, e dormo,cosi posso continuare a sognare

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perché è così difficile chiedere aiuto?

A volte perché, se non diciamo a nessuno i nostri problemi, possiamo continuare a illuderci che non siano reali. Che esistano solo per noi.

A volte, alcune realtà ci spaventano così tanto, che non vorremmo mai affrontarle. E preferiamo che ci distruggano in silenzio.

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“Questa lettera è per te. Si, proprio te che stai leggendo. A te che stai attraversando un periodo buio. Te che vai a letto con la paura di addormentarti, perché quando ti risveglierai sarà già un altro giorno. Un'altra battaglia. E sei stanco. A te che rimani sveglio a guardare il soffitto e pensi. Pensi a tante, troppe cose, finché non inizia a farti male la testa. A te che hai così tanta ansia per ciò che deve accadere che ti senti soffocare. Che non ti riesci ad alzare. A te che nascondi le tue lacrime nei palmi delle mani, dietro le ciocche di capelli, sul cuscino. A te che ti alzi ogni giorno con un sorriso più triste del giorno prima. Ma nonostante questo ti alzi. Affronti la giornata. Resisti. A te che se qualcuno ti guarda, anche per sbaglio, abbassi lo sguardo e ti si colorano di rosso le guance. A te che ti senti inferiore. Te che dai il meglio, e non risulta abbastanza. Non è mai abbastanza. A te che fra tutti, ti senti il più debole. Che non riesci mai a brillare come gli altri. Che rimani sempre indietro. In disparte. A te che ti insultano perché non ti capiscono. Ti criticano anche se non ti conoscono. A te che resisti a colpi su colpi, parole cariche di veleno e sguardi taglienti. Ecco, proprio te. Devi sapere che non sarà sempre così, perché il tempo passa e le cose cambiano. Devi sapere che queste torture non dureranno per sempre. Non c'è solo il buio, esiste anche la luce. Devi sapere che sei abbastanza forte per superare tutte queste sfide. Tumblr puoi per farcela, puoi riuscirci. E ci riuscirai. Non c'è bisogno che ti dica come le sconfiggerai, ma ti prometto che vincerai. Devi sapere che anche tu, un giorno, ti stenderai sul letto, col cuore più leggero. Appoggerai la testa sul cuscino, e ti sentirai bene, giusto. Guarderai la tua stanza e non ti sembrerà così spaventosa come la sera precedente. E poi ti sposterai i capelli dal volto, e ti renderai conto che le tue guance non sono rigate di lacrime. E inizierai a provare qualcosa di più della felicità; sollievo. Ti alzerai, spalancherai le finestre e ti renderai conto di quanto sia bello quel cielo stellato, e la luna illuminerà i tuoi lineamenti, le tue labbra, il contorno del tuo corpo. E il vento t'accarezzerà i capelli. E ti chinerai in avanti, in quella magia mai provata prima. E ti posso assicurare, perché ne sono più che certa, che qualcuno ti vedrà, ti guarderà, e penserà che sei davvero una persona bellissima. Perché lo sei. -Alessia Alpi Volevoimparareavolare on Tu”

— Scritta da me

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sono stanca di far prevalere la parte malata di me.

sono stanca di stare male

perché se sto male riverso il mio dolore sugli altri

e io amo gli altri

e non tollero questo mio comportamento

ma è un meccanismo di difesa

non riesco a farmi vedere sofferente

agli altri devo apparire perfetta

e nel momento in cui smetto di esserlo smetto di farmi vedere e sentire

sono stanca di allontanare tutti al minimo problema

mi spiace

ma io non so affrontarli i problemi

so scappare e farmi inseguire da problemi nuovi

scusate

vi voglio bene

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11 Dicembre 2018

Cara me,

Ho scoperto che non sei più solo Elisa, quella dolce, educata, tranquilla, positiva, sociale e che si fidava delle persone…che fine ha fatto? Penso non lo sappia neanche tu! Posso dirti una cosa, da amica? TI STAI PERDENDO. Stai perdendo i tuoi principi, i tuoi comportamenti, i tuoi gusti, ma soprattutto le tue idee! Non sei più tu che pensi, sei il risultato di pensieri e azioni altrui.

Questa storia deve finire! Non voglio più venire a sapere che sei stata male per qualcosa successo ad altri, devi smetterla di pensare agli altri e iniziare a salvarti, perché qui l'unica eroina sei tu! E prima lo capisci prima vivrai meglio.

Ti concedo un'ultima volta, un ultimo pianto, questa sera. E poi voglio che tu mi diventi apatica, stronza, menefreghista…intelligente, perché fino ad adesso non lo sei stata. I bei voti non fanno di te una persona intelligente, fanno di te una persona acculturata, questo si.

Pensi di avere così tanti difetti da non avere il tempo di elencarli tutti…ma non è così ! Sei perfetta, in quelle tue imperfezioni che ti rendono unica! Ti stai facendo male lo sai? Tu lo sai che ti stai distruggendo, ma non vuoi farci nulla, sei proprio testarda sai? Però mi devi fare una promessa…MAI E POI MAI DEVI PERDERTI! Se inizi a sentirti strana, cambiata, fermati, leggiti un bel libro, ascolta musica, scrivi e ritrovati. Perché non puoi permetterti di sparire!

Ti sa di sgridata questa lettera? Bene, perché sinceramente mi hai fatto girare le ovaie. Tu hai bisogno di essere amata e di amare, ma stai cercando amore in uno sconosciuto, mentre chi ti vorrebbe amare è proprio la persona che ti sta scrivendo questa lettera. Quindi alzati e guardati allo specchio, che sei bellissima! Non puoi pretendere che te lo dicano gli altri se la prima a non crederci sei tu. Ricorda che solo una persona deve avere il potere di cambiarti l'umore…e sei te.

Memorizza sti tre verbi: Amati;Viviti; Rischiato. Ora falli tuoi.

Per il momento il mio compito si conclude qui…un'ultima cosa…non basta cambiare nome per cambiare vita!

La tua piccola parte razionale che ancora ti ama, non dimenticarti di me♡

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Le dipendenze sono una di quelle cose alle quali ti avvicini innocentemente: sei sempre convinto che sarai in grado di mantenere il controllo su te stesso, sei sempre convinto che capirai il momento in cui tutto rischia di precipitare, che riuscirai a fermarti esattamente un istante prima, sull’orlo del precipizio. Invece non accade mai.

Ogni volta che ti rendi conto che ci sei dentro, sei arrivato a un punto in cui trovare la via di uscita sembra impossibile; e forse lo è davvero. Per me con il cibo è stato così: non ho mai pensato che il cibo potesse essere un problema per me fino a quando non mi sono resa conto che condizionava la mia vita al punto da non permettermi di compiere neanche le scelte più semplici: uscire con gli amici, fare sport o semplicemente decidere cosa consumare a cena. La dipendenza dal cibo mi ha tolto la mia autonomia, la mia indipendenza. Mi ha tolto ciò che c’è di più insito nell’essere umano: la capacità di riconoscere il proprio senso di fame.

Da anni ormai non sono più in grado di farlo e alterno giornate allo stento ad altre durante le quali mi abbuffo talmente tanto da non riuscire neanche a stare seduta, per la nausea che mi viene. A volte mi chiedo a riuscirò di nuovo a mangiare normale, se recupererò mai il mio controllo nei confronti del cibo o se sono destinata a passare la mia vita nell’attesa snervante e nauseante di un’abbuffata, che mi stanca e demoralizza al punto da far ripromettere a me stessa che si tratta dell’ultima volta. Che da domani andrà meglio: quando invece non accadrà mai.

4 agosto 2022, G

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posso davvero fidarmi?

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Te lo dico sotto voce: amati.

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Non mentivano quando dicevano 'non puoi amare qualcuno se nom ami te stesso'

Perchè quello che proverai non sarà amore, sarà dipendenza morbosa nei confronti dell'altra persona perchè tu speri sia lei a colmare le tue insicurezze. La verità è che nessuno può renderti forte, felice e sicura quanto te stessa. Il cambiamento inizia dentro di te per te : quando realizzi che sei stanca di combattere contro te stessa e vuoi solo vivere serenamente perchè la vita è troppo breve per vivere in guerra con se stessi cercando l'approvazione degli altri.

[venereinorbita]

«Se devi chiedere a qualcuno attenzioni , stai sbagliando.

Se devi elemosinare amore , stai sbagliando.

Se devi chiedere affinché qualcuno possa dimostrarti il bene che prova per te , stai sbagliando.

Non devi chiedere niente.

Non è un qualcosa che chiedendo , poi ti viene concesso , Sarebbe finto.

Non devi chiedere a nessuno di dimostrarti quanto tiene a te. Le persone devono essere libere di dimostrare quello che sentono , in modo che tu possa sentirti libero di "etichettarle" per quello che liberamente ti hanno dato , o che volutamente non ti hanno dato.

E sta proprio nel non chiedere niente che alla fine del tuo braccio potrai vedere quale altra mano , che non sia la tua , ti sta stringendo.»

~Mresse7