vibeke-strand - Tumblr blog

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A veces me gustaría ser diferente, poder parar todo eso que siento, dejar de estar así. Pero cada día me cuesta más continuar y temo tocar fondo de nuevo, temo algún día no ser capaz de salir a flote. Realmente, me tengo miedo a mí misma.

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10 de junio de 2023. 4:48 am.

Realmente solo quería besarte, abrazarte y que me abrazaras, no soltarnos nunca. Cada vez que te he tenido entre mis brazos te he sostenido firme y con fuerza, consciente de su efimeridad, pero al menos por un segundo, quise pensar que aquellos momentos podrían ser eternos, que podría ser real, nosotros, juntos ante todo y contra todo. Mi compañero, tu compañera, sin miedo hacia delante solos tú y yo.

Supongo que fue demasiado suponer y fue demasiado soñar, al final siempre volvemos al recuerdo, siempre volvemos al tormento, a la distancia, volvemos a no existir.

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His eyes are like angels but his heart is cold

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28 de mayo de 2023. 10:34 pm.

¿Es el principio del fin?

Llevo 8 años viviendo la misma historia una y otra vez en bucle y supongo que la culpa es mía por no tomar las decisiones correctas. A pesar del daño tengo miedo de salir de esta olla hirviendo en la que me encuentro, prefiero seguir escaldada antes que salir de aquí y afrontar la realidad.

Todo eso que me he negado tantos años, que verdaderamente no eras bueno para mí. Te he querido incondicionalmente y también te he odiado por el daño que me has hecho, pero siempre había amor, a pesar de todo siempre he confiado y siempre he vuelto como el primer día. Ahora sigue habiendo amor sí, pero es diferente, ya no es tan intensa la decepción ni la frustración, es como una canción suave y triste que suena de fondo. Como cuando pruebas esa comida que tanto de gustaba de nuevo y piensas que ya no está tan buena como antes, que ya te has saciado.

¿Ha llegado el día impensable? ¿Me he saciado de ti? Aquello que parecía imposible, el amor eterno e incondicional... ¿Se ha ido? Querer te seguiré queriendo siempre pero ¿Realmente puedo seguir pensando que deberíamos estar juntos? ¿Que sería feliz a tu lado? ¿O es que llevo tantos años persiguiendo una fantasía imposible que si me rindo ahora todo habrá sido en vano?

¿Habrá alguien ahí para mí? ¿O esto es todo? Igualmente debo escapar, irme lo más lejos de esta olla, saltar a otras y que aunque me queme, que sea un agua nueva, no un agua negra estancada ya por el paso del tiempo.

Igual hoy me siento así y mañana ya he olvidado todo después de que hayas hecho algo mínimamente decente por mí pero lo que sí es cierto es que algo ha cambiado desde aquel día de mediados de abril. Nada ha vuelto a ser lo mismo, la ilusión se ha desvanecido como si hubiera sido un sueño del que acabo de despertar.

Ojalá pase lo que pase, deje de sentir este vacío y ese dolor. Sólo espero algún día vivir en paz.

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Marilyn Monroe

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Como eres chiquita te puedo llevar en mi corazón por el resto de la vida

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My pussy tastes like Pepsi Cola

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15 de mayo de 2022. 10:40 pm

Nadie entiende lo que siento por él, a veces ni yo comprendo el por qué de mis sentimientos, pero ahí están, nunca perecen. Por más que intento apartarme, por más que quiero dejar de sentirme así algo me atrae de nuevo hacia ti. Te amo, te amo con todas mis guerzad. Eres mi persona, el amor de mi vida, mi llama gemela. Quiero pasar el resto de mi vida contigo, compartirla juntos, darte todo lo que soy y todo lo que tengo. Tengo un gran amor dentro de mi, que llevo años y años acumulando, por más que intento dárselo a otra persona, no puedo, es tuyo y solo tuyo. No sé que hacer, no sé si podré algún día ser solo tu amiga, no sé si algún día seré suficiente para ti. Tampoco sé si algún día dejaré de tener esa necesidad, esos sentimientos y ese anhelo. Lo peor que puede sucederte en esta vida es enamorarte y no ser correspondido, vivo con ese dolor cada día de mi vida. La pérdida me consume, tuve lo más preciado a mí alcance y desperdicie esa oportunidad. Debo aprender a vivir con ella, la sensación de haberte tenido y haberte perdido y por mucho que haga nunca voy a poder recuperarte. Da igual que tengamos 30 años, da igual que mejore todas aquellas cosas que enturbiaron nuestra relación en el pasado, da igual que pase el tiempo y da igual lo perfecta que pueda llegar a ser. Debo aceptar que tú eres el amor de mi vida pero yo no soy el tuyo. Me quiero despedir, esta vez de verdad. Siempre te voy a querer C, pero necesito seguir adelante.

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Estoy desbordada

No estoy mal, pero tampoco estoy bien. Una especie de limbo gris en el que me sitúo inmóvil y expectante ¿A esperas de qué? No lo sé, ciertamente todo es ambiguo. No sé qué quiero ni qué necesito, un momento pienso una cosa y al rato otra, cómo siempre supongo. La dualidad es la esencia de mi ser, la de arriba y la de abajo, una especie de ying y yang que luchan eternamente sin descanso. Echo de menos muchas cosas últimamente, me cuesta mirarme al espejo, me siento mejor que nunca, pero al mismo tiempo se siente artificial, incluso falso. Me miro al espejo sin reconocerme ¿Quién es ella? ¿Por qué sonríe? Y ¿Por qué sus ojos se ven tan tristes? ¿Qué quieres de mí? Echo de menos lo que fui, y al mismo tiempo nunca antes he sido feliz, me arrepiento de muchas cosas y de ninguna ¿Qué quieres? ¿Qué quieres? ¿Qué quieres? Sal de mi cabeza! Eres un veneno, déjame ir, déjale ir, déjame vivir ¿Qué hago? ¿Qué hago? ¿Qué hago? ¿Cuál es la respuesta correcta? Mi cabeza da mil vueltas pero yo, yo estoy cansada de tanta lucha. Necesito salir de mí misma y descansar...

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Que le amo, que me da igual todo, las heridas, los defectos y el pasado. Le amé, le amo y le amaré siempre, mi alma gemela, mi persona, el amor de mi vida. No, no es amor romántico, es la luz que me acompaña, la chispa que ilumina este lúgubre camino que es la vida, mi alma se alimenta junto a la suya y por mucho que trate de expresarlo nunca podría comprenderse la magnitud de lo que siento hacía él. Le quiero en mi vida, para siempre, sea de la forma que sea, en esta vida y en todas las demás.

Te amo, C.

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14 de diciembre de 2021. 11:06 pm

Después de varias semanas sintiéndome bien hoy otra vez estoy abajo. Me he levantado ya exhausta y todo el día se me ha hecho cuesta arriba. Me da la sensación de que estoy viviendo una mentira, de que esta sensación de bienestar es pasajera y en unos meses volveré a recaer en cuanto deje la medicación. Tampoco es que ahora quiera depender de ella, quiero estar bien por mí misma, quiero ser yo, yo de verdad, no la versión que me he inventado para complacer a la gente. Quiero volver a ser fuerte, a tener empuje, a agarrar los retos que me vengan por los cuernos y dominarlos a mi antojo pero todo se siente tan extenuante. En fin, supongo que tengo que aceptar mi día de hoy y esperar que el de mañana sea mejor.

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Ig: Yael Davila

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I’ve wanted to do this ever since I can remember

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“Dejé de insistir porque sentía que te molestaba, no porque te haya dejado de querer.”

— Lya.