vibommie

[vibommie]

I have reread what I wrote from years ago, for the love of my life.

I realized it was strong and dark, so strong that at moments I felt like it could grab me and submerge my soul deep into the hole I dug so hard to get myself out.

Life has been good lately.

Not that it is good. But because I am good.

Attempted with my first business and it went downhill.

Broke up with another person.

Had a fall-out with my whole family.

But I would say that life has been good.

I have finally lived for myself. Everything I do is for me now. To live a little. To enjoy a little. To experience a little.

I am learning everything as though I am a little kid with no knowledge of how life should be.

And I am building myself up from scatch.

Sometimes, it feels scary and overwhelming, because that is a myriad workload. Feels like I am standing amid a thick fog with no instruction of toward where I should head.

However, I am doing everything I could, and I am digging up the faith I used to have in myself. I used to believe firmly that I would make it one day.

Now I am on my way to "make it". Regardless of how long it takes, how difficult it could be, and how much energy it sucks off me.

It's worth doing for. And I am here on Earth for it.

[vibommie]

mong anh gặp được người mình thích, ban ngày tập trung làm việc, tối đến cùng nhau hẹn hò, cuối tuần trò chuyện tới sáng. mưa hay nắng, ngày nào cũng nhẹ nhàng trôi qua.

(từ ngày mai hãy làm người hạnh phúc)

@somethingwithuyen

[vibommie]

At this moment I can still feel the wind blow through my open chest.

Every time I see anything you gifted me is every time my heart crack a little more.

I don't think there is a way I can describe the way I love you.

It's sane.

Do you even know what that means?

It's like I love you consciously.

I clearly see myself dive into this love like diving into a black hole.

Behind my back is the beautiful galaxy, but in front of me is endless darkness.

And I'm aware of to where I'm heading.

However, I couldn't do nothing to stop it.

Our love was a beauty.

But if I saw the ending of our story, I would have chosen to miss our first conversation.

Not because you are not worthy, but because I don't think I'm strong enough to handle the pain and the obsession.

I can't even picture myself of getting over you in the future.

We ended already.

Long time ago.

But I still find myself guilty of betraying the love of my life if I ever move on with someone new.

How could there be such unbeatable love?

I hope you are well.

I hope time will erase everything we had, not for me to start a new love, but for me to live in peace.

[vibommie]

Em thực sự nghĩ chúng ta thà rằng đừng gặp lại nhau thì hơn, bởi vì em sẽ không nhịn được mà tự mình ảo tưởng sẽ nhìn thấy anh quay đầu, và bản thân cỡ nào nực cười tìm kiếm lý do từ chối anh.

Anh sẽ không quay đầu, còn em, chắc cũng chẳng từ chối nổi anh.

Nhưng chúng ta có lẽ vẫn là thích hợp xa nhau thì hơn.

Em yêu anh như vậy, sẽ không nhịn được 1 lần nữa mà đắm chìm đến đánh mất bản thân.

[vibommie]

Không biết đến bao giờ em mới có thể dừng việc tiếc hận đã đánh mất đi anh.

Mới có thể vỗ về trái tim yếu đuối run rẫy của bản thân, nói với chính mình rằng một mai thức giấc, mọi chuyện đều sẽ ổn thôi.

Một ngày nào đó em sẽ thực sự buông được tình cảm này.

Em dành năm năm thanh xuân để yêu rồi xa anh.

Em có được bao nhiêu lần năm năm thanh xuân để mà lãng phí nhỉ?

Không biết. Chỉ biết trái tim này vẫn cật lực nghĩ về anh...

[vibommie]

Ồ, thì ra nhìn lại, 2 năm qua đã có rất nhiều thứ xảy ra.

Thì ra, mình đã từng chao đảo đến vậy.

Thì ra, mình đã từng bất lực tới quẫn bách.

Thì ra, tất cả những chuyện tồi tệ xảy ra trong 2 năm qua, từng việc từng việc một, mình đều đã đi qua hết cả.

Mình đã nói không biết bao nhiêu là lời từ biệt.

Cũng đã muốn từ bỏ bản thân không nhớ rõ số lần.

Đã trầm cảm, bình thường, rồi lại trầm cảm biết bao nhiêu giai đoạn.

Mình tìm được rất ít bình yên, nhưng bình yên ấy lại là loại tự do tự tại chưa từng thấy.

Mình sẽ cố gắng để quay trở lại thêm 1 lần nữa.

Bình yên ơi, chờ ta.

Rồi sẽ đến thôi.

[vibommie]

I got myself into the isolation, away from the excitement of thinking that I was ready.

I was not.

But things don't happen just right at the moments we are ready.

They happen to make us ready, for better or for worse.

[vibommie]

Cuối cùng em đã có thể bình thản thức giấc sau mỗi lần gặp anh trong mộng.

Em đã có thể bình thản đối diện với việc chúng ta đã không còn bất kỳ liên quan gì đến nhau ngoại trừ ký ức trong đầu em.

Em đã có thể bình thản phân biệt được, mộng là mộng, còn cuộc sống hiện thực của em vẫn tiếp diễn như thể anh chưa từng ngang qua.

Em đã có thể vỗ về lòng mình ủ ê, đã có thể công nhận rằng bản thân mình đến giờ sống không tệ.

Em vẫn không thể thích được rất nhiều thứ hiện tại trong cuộc sống của mình. Nhưng em bây giờ đã có thể chấp nhận sự méo mó trong cuộc sống của mình rồi đi tiếp.

Em thừa nhận có lẽ trái tim của mình đã trở nên chai sạn đi rất nhiều.

Em đã không còn tâm tư đi quan tâm đến rất nhiều điều ngoài kia nữa, nhưng ít nhất em biết em không hề đánh mất đi bản ngã của bản thân.

Em chỉ là hoạch định lại việc phân chia sự chú ý của bản thân mà thôi.

Chỉ quản những việc mình có thể quản.

Em không phải là vĩ nhân, có thể xoay chuyển cành khôn, thay đổi vận mệnh thế giới.

Em chỉ là một con ốc sên nhỏ, hàng ngày chậm chậm chạp chạp tiến về phía trước mặc nắng mặc mưa.

Không biết liệu rằng một ngày nào đó ta có thể gặp lại nhau không nhỉ?

Chắc là không đâu.

Nếu có, và nếu em chưa mất trí, thì em mong là em có thể mĩm cười đi ngang qua anh, không quay đầu, không hối tiếc.

Tình yêu của chúng ta từng rất đẹp, cho nên hãy cứ để nó kết thúc đẹp đẽ như vậy đi.

Cả đời này có lẽ em sẽ không thể quên được anh, nhưng em cũng không luyến tiếc điều gì cả.

Sự dang dở này, có lẽ càng khiến nó đẹp hơn.

Hôm qua em va vào góc tủ rất mạnh, đến giờ vẫn còn đau, liệu rằng có thể xoá đi sự liên quan cuối cùng của chúng ta không nhỉ?

[vibommie]

Tình yêu của anh từng dịu dàng đến thế, cho nên phải mất rất lâu em mới thoát ra khỏi được.

Em có lẽ vẫn còn yêu anh, chỉ là loại tình yêu câm lặng bất lực.

Thỉnh thoảng em vẫn còn nhớ cảm giác em ôm anh vào lòng, như thể bão tố ngoài kia chẳng thể nào chạm vào em nếu như anh đang ở bên.

Em bây giờ đã chẳng còn cần một kết thúc nữa.

Có lẽ anh vĩnh viễn cũng không biết được em từng yêu anh, quyến luyến anh, nuối tiếc anh đến nhường nào.

Nhưng em cũng chẳng có lòng dạ nào mà nói cho anh biết cả.

Em nghĩ anh sẽ không trân trọng đâu. Và anh sẽ cảm thấy tình yêu của em là gánh nặng.

Em nghĩ có lẽ em sẽ không quay đầu lại đâu. Bởi vì em thật sự nghĩ mình không thể nào vực bản thân mình dậy nếu anh đi một lần nữa.

Mỗi ngày tỉnh dậy đã từng là địa ngục.

Hai chữ địa ngục viết ra thật ngắn. Nhưng nỗi tuyệt vọng trong lòng em là vô cùng tận.

Là cảm giác sự sống mất đi ý nghĩa.

Là cảm giác tương lai không còn điều gì đáng trông đợi.

Là cảm giác mỗi giây mỗi phút, mỗi nhịp thở là một loại tra tấn vô hình không cách nào dừng được.

Em vẫn còn chưa hoàn toàn bình phục đâu. . .

[vibommie]

Thật ra thì thất vọng đau thương cũng là bản thân mình.

Nhiệt tình hứng khởi cũng là bản thân mình.

Nản lòng thoái chí chính là mình.

Tâm tình vượt trội cũng là mình.

Không ai phải mỗi ngày đều yêu cuộc sống của mình.

Mình không hề yêu đương với cuộc sống hay bản thân mỗi ngày, mỗi phút.

Mình đau khổ, cô đơn và bi lụy.

Nhưng sẽ có những giây phút, mình tìm lại được chính mình, chí khí bất cần ngông cuồng ngày xưa.

Gần 2 năm rồi. Ít nhất thì mình bò lết, cũng được 1 khoảng rồi nhỉ?

Ít nhất trái tim bây giờ chỉ còn là 1 lỗ hổng, không phải chằng chịt vết cứa và be bét máu nữa.

Ít nhất là vậy.

Tốc độ hồi phục chậm như ốc sên.

Nhưng ốc sên không phải cũng có tình yêu sao?

[vibommie]

Không sao cả, cứ sống thế thôi.

Không vui vẻ thì ra ngoài đi dạo một chút.

Không phiền hà người khác, không bi lụy người khác.

Sống có trách nhiệm với bản thân và tình cảm của bản thân là đủ.

Mọi việc, chỉ cần làm tròn phần mình.

Đừng than vãn với người khác.

Mình hiểu mình là đủ, bởi vì có lẽ thật sự, cho dù có giải thích đến cách mấy, người khác cũng sẽ không hiểu được.

Cố lên, mình vẫn còn chưa trở thành nữ chính ngôn tình đâu.

Vẫn còn chưa tiến tới bước trưởng thành và độc lập trong suy nghĩ.

Bước đường vẫn còn xa lắm. Nhưng ít nhất thì mình đã bắt đầu rồi.

Song Ji Hyo sẽ là hình tượng mà mình phấn đấu. Ít nói, nhưng vẫn nhiệt tình, thầm lặng, nhưng vẫn đấu tranh khi cần. Cười trừ, nhưng đôi lúc vẫn có thể nổi nóng. Khi nổi nóng, vẫn có thể cười trừ.

Cố lên!

[vibommie]

Anh à,

Thì ra, bấy lâu nay chỉ mình em thật sự còn hy vọng nhỉ?

Lần này, là kết thúc thật rồi phải không anh?

Em hơi hối hận, vì phải nhận được sự im lặng từ nơi anh thay cho câu trả lời.

Em thật sự không biết phải đối diện với cuộc sống sau này như thế nào cả, khi mà cả hy vọng cuối cùng em cũng tự mình bóp chết rồi.

Nhưng mà đau dài còn hơn đau ngắn, phải không anh?

Em thật sự muốn từ bỏ cuộc sống của chính mình quá.

Em đã nói em sẽ cố.

Nhưng mà thật sự thì, em có làm được không?

Thật sự chỉ muốn kết thúc ngay lúc này.

Để mọi đau đớn, mệt mỏi, và tuyệt vọng cũng kết thúc theo.

Sẽ không ai trách em đâu, kể cả anh cũng sẽ không, bởi vì em thật sự không trọng yếu đến như vậy.

Em để lỡ anh mất rồi...

Lỡ mất luôn bản thân tuyệt vời và hạnh phúc nhất....

[vibommie]

God knows how much I miss the things that used to bother me so much about you.

“I even miss the things I hated at this point.”

— Wriscutters: A Love Story (via goodreadss)

[vibommie]

“All things pass and pain is temporary. It comes to teach a lesson and when the lesson is understood it disappears into the night.”

— Leon Brown (via amargedom)

[vibommie]

Có những thứ tình cảm, trong lòng biết rõ đã nhạt nhoà, trên mặt lại không đủ tuyệt tình để kết thúc.

Em à, có thể nào dùng một đôi mắt bàng quang hơn mà nhìn ngắm thế giới hay không?

Thế giới này tốt với em hay không, hãy khoan bàn tới.

Em đã từng đối xữ tốt với chính mình hay chưa?

Em đối xữ tốt với thế giới này tốt hay không, hãy khoan phán xét.

Chẳng ai quy định em phải nghĩ cho cả thế giới này cả. Cũng không ai quy định

[vibommie]

Nếu như em mãi mãi là con người cũ, cố chấp muốn gặp lại anh để làm gì?

[vibommie]

“…and then, I have nature and art and poetry, and if that is not enough, what is enough?”

— Vincent van Gogh (via amortizing)